Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
Врач - пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички? [/color]
[i]Очень длинный анекдот!!!!
Читайте, хехехе!!!! :lol: [/i]
Идет мужик утром на работу, наулице к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:
- Вмем показывай, но сам не читай, - и убежал.
Мужик в растеренности пришел на работу, рассказывает сослуживцам:
- Представляете иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал.
- А что за записка покажи, - говорят сослуживцы. Мужик показал.
- Ну нифига себе!!! И мы стабой работали. - сказали сослуживцы и давай его бить.
На шум прибежал начальник. Разогнал всех, спрашивает:
- В чем дело?
Ну мужик объясняет:
- Иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили.
- А что за записка покажи, - сказал начальник. Мужик показал.
- Емое! - сказал начальник - ну все ты уволен иди нафиг отсюда.
Мужик расстроенный ушел, поехал домой. Дома жена спрашивает:
- Почему так рано?
А он и говорит:
- Меня уволили с работы.
- За что?
- Да вот понимаеш, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему записку, а он меня уволил.
- Покажи что за записка.
Мужик показал.
- Ах ты негодяй, - говорит жена - и я с тобой таким столько лет прожила, а ну забирай свои вещи и убирайся отсюда!
Ну мужик собрал вещи и пошел к брату.
Приходит, а брат его спрашивает:
- Ты чего такой невеселый?
- Да вот, с работы, жена выгнола.
- А что случилось?
- Да понимаеш, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему записку, а он меня уволил. Пришел домой, рассказал жене, показал ей записку, а она меня из дома выгнала.
- Что за записка то покажи.
Мужик показал.
- Бляха муха, и это мой родной брат, а ну пошел отсюда!
Мужик расстоился и решил напится. Смотрит бомжи на лавочке сидят.
- Мужики, давайте я с вами выпью.
Принес поллитра, сидят пьют. Бомжи и спрашивают:
- Ты прилично одет деньги есть, а что с нами пьешь?
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал.
Ну вот теперь с вами тут пью.
- А что за записка покажи?
Мужик показал.
- Ах ты тварь, да мы еше с тобой пили!
И давай избивать его.
Приехали менты, разогнать дерушихся, мужика забрали. Привезли в отделения, там спрашивают:
- Из-за чего драка?
- Да понимаете, такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили.
- А нука покажи записку.
Мужик показал.
- Вот гад и еще на свободе!
Побил его и в КПЗ посадил.
Посидел мужик в КПЗ, привели его на суд. Судья говорит:
- Ну раскажите как вы дошли до жизни такой, а то я дело не читал.
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил.
И вот я здесь.
- А покажите что это за записка, - говорит судья. Мужик показал.
- Ну ни фига себе! Да за такое тебе вышка светит. - И припоял ему вышку.
Привезли мужика на зону, дожидаться исполнения приговора. В камере к нему зэки подходят:
- Сколько припояли?
- Вышку припояли.
- Ого, а за что?
- Да вот такая история произошла, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял.
- А нука покажика записку.
Мужик показал.
- Ах ты чмо подзаборное!
Избили его и от...ли.
Прибежала охрана. Стали разлибираться в чем дело. Спрашивают у мужика:
- Из-за чего драка?
- Да вот такое дело, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли.
- Покажика что за записка.
Мужик показал.
- Ну ты и козел, - сказала охрана. Избила его и посодила в карцер, дожидаться вышки.
Дождался мужик. Вывели его в темный дворик и расстреляли.
Попал мужик в чистилище. Встречает его апостол Петр и спрашивает:
- Ты такой молодой, несвоей смертью умер, сраскажи отчего смерть принял.
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли.
Ну вот я здесь.
- Покажи мне эту записку.
Мужик показал.
- Даа, прям незнаю что с тобой делать, куда отправлять тебя. Пусть с тобой Бог разбирается.
Попал мужик к Богу, а тот его и спрашивает:
- Как попал ты сюда?
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня сюда направил.
- Покажи мне записку.
Мужик показал.
- Нет неместо тебе в раю, отправляйся в ад.
Попал мужик в ад, прям к черту на сковородку.
Мужик жарится на сковородке, мимо проходит дьявол.
- О, новенький, ты откуда к нам попал?
- Из рая.
- Чего это к нам стали из рая присылать.
- Да вот такая история, иду на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил. Богу показал, а он меня в ад.
- Понятно, а что за записка дай почитать.
Мужик показал. Прочитал дьявол и говорит:
- И в аду ты такой ненужен, иди осюда, - дал мужику хорошего пинка и тот полетел.
Летит, видит падает в океан, а там корабль. Попал мужик на корабль. А там матросы:
- Мужик, ты откуда тут взялся?
- Да вот мужики неповерите такая история, иду как то утром на работу, наулице подбегает какой то мужик, сует записку и говорит "Всем показывай, а сам нечитай" и убежал. Пришел наработу показал сослуживцам, а они меня побили. Пришел начальник, показал ему, он меня уволил. Пришел домой, показал жене, она меня из дома выгнала. Брату показал, брат родной выгнал. С бомжами пил, им показал, они меня побили. Приехола милиция, показал записку сержанту, он меня в КПЗ посадил. Привели на суд, судье показал, он мне вышку припоял. Вкамере зэкам показал, они меня побили и от...ли. Охранники рпибежали, им показал, они меня избили и в карцер посадили. А потом меня расстреляли. Попал в чистилище, показал апостолу Петру, он меня к Богу направил. Богу показал, а он меня в ад. В аду дьяволу записку показал, а он меня из ада пнул и вот попал я сюда.
- А покажи нам записку, что там у тебя написано?
Мужик показал.
- Ах ты дрянная коракатица, якорь тебе в задницу. - И выкинули мужика за борт.
Плывет мужик захлебывается, видит доска плывет, ухватился мужик за доску и думает, - чтож я за идиот такой, столько мучился, а сам так и непрочел записку. - Достал ее развернул, хотел прочитать, а все буквы водой смыло...)))
История с anekdotov.net, рассказана человеком, который получал высшее образование в Одессе. Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который тоже был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: «Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо». Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: «... в тюрьме хорошо» :))) (это вместо термех напечатали).
подождем-с...
:wink: :wink:
[color=blue] :lol: :lol: :lol:
Встречаются два Новых Русских после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.[/color]
[color=blue]-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех за**ал! Лети молча. Конец связи! [/color]
[color=blue]Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !" бабка: " а волшебное слово ?" нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !"
Женщина-программист заполняет анкету Пол: женский Семейное положение: разведена Причина развода (?): device not found
В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Разговаривают между собой бывалая и начинающая автомобилистки. Начинающая:
- Слушай, я никак не могу запомнить, где находится педаль тормоза.
Бывалая ей:
- Запомни, у них, у мужиков, тормоз всегда между ног.[/color]
[color=blue]Идут два солдата. Hавстpечу им идет пpапоp.
Солдаты : (1) Слышь, Вань, давай над пpапоpом пpикольнемся! :) (2) Да ну тебя на х#й Петя, над деканом допpикалывались!
К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже.[/color]
[color=blue]Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Каким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто, пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому лицу ущеpб.[/color]
Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме
знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
А вот [i][b]анекдот для физиков [/b][/i](это я к тому, что если остальным не смешно, помидорами не кидаться):
Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме!!!
[b]Весна [/b]
Стрикоза едет на "Мерене" на встречу муравей тащит бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот дом строю , а ты как ?
- На вручение "ОСКАРА" собралась.
- Ну давай-давай.
[b]Лето [/b]
Стрикоза едет на Порше на встречу муравей несёт бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот всё дом строю цены та как бешеные ростут, а ты как ?
- Решила на Гаваи слетать.
- Ну давай-давай.
[b]Осень [/b]
Стрикоза едет на Кадилаке на встречу муравей несёт бревно.
- Здорово сосед . Как дела ?
- Да вот всё дом строю а тут уже заморзки начались , а ты как ?
- А я в Вену на летературный семинар еду.
- Слушай а кто там будет?
- Гюго будет , Пушкин будет , Толстой будет .
- А Крылов будет ?
- И Крылов будет!
- Передай ему ПИЗ..БОЛ ОН А НЕ БАСНОПИСЕЦ :lol:
[color=blue]агам, а куда мы денемся то?!
:lol: в это время пока анекдотики накалякаю
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
[i]- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
- Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". [/i]
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что-то пытается объяснить своему спутнику:
- Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
Подошли к милиционеру.
- А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
- Я тебе сейчас покажу Конституцию! - вскричал милиционер.
- Раз покажет - значит есть, - радостно сказал депутат приятелю.
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня ты жив?
Он отвечает: - Жив!
Они: - Руки целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ноги целы?
Ваня: - Целы.
Они: - Ну тогда ползи к нам.
Ваня: - Да я еще не долетел! [/color]
Любого мужчину ежеминутно поджидает множество опасностей, от которых нас защищают женщины. Но в жизни бывают ситуации, когда жена заболела (ушла к другому, уехала к маме, отправилась в служебную командировку, но ее лучшая подруга почему-то присылает телеграмму, что она у нее). Подготовить мужчину к подобным испытаниям поможет наша инструкция.
Внимание: редакция не несет ответственности за пострадавших при неправильном использовании инструкции.
1. Чтобы будильник утром зазвенел, накануне вечером его нужно завести.
2. В принципе, вы можете выключить звенящий будильник и перевернуться на другой бок. Но выключенный будильник не скажет вам: "Милый, уже утро", а потом: "Ну что, просыпаться будем?..", и наконец: "Хватит дрыхнуть, скотина! Считаю до трех и завтрак летит в мусорное ведро!"
3. Готовую яичницу не продают в магазинах (честное слово, я проверял). Для того, чтобы самостоятельно в домашних условиях приготовить это вкусное и питательное блюдо, вам потребуются: 12 яиц, растительное масло, соль, сковородка, газовая плита, чистая тряпка, 4 матерных слова.
Итак, приступим.
Включите газ. Обожгитесь. Используйте первое матерное слово. Разогрейте сковородку. Обожгитесь об нее. Используйте второе матерное слово. Разлейте масло по кухне (воздержавшись при этом от употребления матерных слов - вы же интеллигентный человек!). Вытрите пол тряпкой. Плесните немного масла на сковородку. Разбейте 4 яйца. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте третье матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку следующие 4 яйца, в этот раз без скорлупы. Посолите и накройте сковородку крышкой. Через две минуты снимите крышку и попробуйте. Используйте четвертое матерное слово и отправьте содержимое сковородки в ведро. Плесните масла и разбейте в сковородку 4 яйца. Посолите, взяв в 17 раз меньше соли, чем в предыдущий раз и накройте сковородку крышкой. Через две минуты яичница готова. Приятного аппетита!
4. Ключ от квартиры ВСЕГДА лежит в левом кармане вашего пальто. Но если вам это нравится, вы можете, как обычно, искать его под вешалкой, в шкафу, за тумбочкой и в холодильнике.
5. Чистую одежду можно купить в магазине чистой одежды. Но лучше все-таки попытаться изготовить ее из грязной одежды. Делается это так: берете грязную одежду, складываете ее в стиральную машину и нажимаете на кнопку, на которой написано: "стирка". Как правило, белые рубашки и черные носки стираются отдельно. Но мы пока сами не состоянии объяснить происхождение и смысл этого ритуала.
6. Ни в коем случае не пытайтесь гладить постиранные вещи! Даже если вы видели, как это делает очкастый мужик в рекламе по телевизору, и вам это кажется очень простым. Вы не представляете, как долго заживают ожоги от утюга.
7. Пивные бутылки не исчезают с пола сами. Их нужно собирать и выбрасывать в мусоропровод. Это же правило касается окурков, недоеденных бутербродов и старых газет. Окурки к тому же нужно тушить. Как это делается - ума не приложу. Они ж горячие!
Посвящается Хомындрику:
(с http//mail.ru)
Ежик в тумане. Часть Вторая. Те же и медведь:
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове!
Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не берёмся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался В Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?
Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез.
Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы сшить мне костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Ещё и жилетка?! - удивился большой человек.
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему ещё кепи!
[color=blue] :lol:
Купили Русские мужики финскую бензопилу.Положили ветку.Пила сказала:"Вжжж".Мужики сказали:"Уу-бляяя!!!"Положили ей сук.Пила сказала"Вжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууу-бляяяяя!!!!!"Положили ей здоровое дерево.Пила сказала:"Вжжжжжжжжжжжжжжжжжж"Мужики сказали:"Уууууууу-бляяяяяяяяяяяяяя".Положили ей рельсу.Пила сказала:"ВЖРКЫФВВРТИДООГЩШЛТБДДЛЛРРРР!!!!!!!!!Мужики сказали:"ААААААА-БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!!!"
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
Самая страшная психологическая атака - матросы на зебрах!
Водитель - гаишнику: Я вот не знаю есть ли польза от ремней безопасности?
Гаишник - Еще какая! Я вот приведу пример из практики: врезался жигуль в грузовик. Водитель грузовика пристегнут не был. Вылетел через лобовое стекло, переломал руки-ноги. А водитель жигулей был пристегнут. Подхожу я к машине, а он сидит, как живой.
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает, а там мужик:
- Слушай мужик помоги. Подтолкни меня, я тут за углом. Хозяин:
- Мужик, ты чего оф@гел, третий час ночи! Лег спать, а его жене не спится.
- Что ж ты так, может быть у человека беда, может быть ему очень надо. В общем доконала она его. Пошел, собрался, оделся, выходит из подъезда:
- Мужик, ну ты где?
- Да я здесь, на качелях[/color]
У врача на приёме:
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
Поставьте ботинки на шкаф!
- Следующий!
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
Национальность?
Еврейка.
Выкрутится!
- Следующий!
Доктор, у меня болит то голова, то задница.
Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!
Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
- Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
- Следующий!
Доктор, у меня кашель.
Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
- Следующий!
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
- Следующий!
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает.
- Следующий!
Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
Не знаю, я не ветеринар...
- Следующий!
Доктор, помоги, я ccу кипятком!
Вынимайте пальцы из розетки.
- Следующий!
Доктор у меня запор!
У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
- Следующий!
Доктор, у меня зубы пожелтели!
В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
- Следующий!
Доктор, у меня с ногами плохо!
С ногами хорошо, без ног плохо...
- Следующий!
Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
Гм... Нюхать табак!
- Следующий!
Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Ну, 30-40 раз...
На автобанах тоже трава не растёт.
- Следующий!
:D Жизнь - это болезнь, передающиеся половым путем со 100% летальным исходом.
[color=blue]Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась... [/color]
[color=blue][i]Лучшие цитаты 10 лет Лукашенко[/i]
-Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
-Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
-Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
-Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
-Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
-Я работал в деревне и жил с мужиками.
-Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
-Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
-Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
-Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
-Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом![/color]
:wink:
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!
Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
Hабоpы для тpyдолюбивых! Остовы елей, набоpы иголок и клей в ассоpтименте. ООО "Самоделкин".
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...
Ну очень стишок понравился :D
He:
Which do you prefer, my dear:
Drinking whisky or some beer?
She:
What"s the question? What"s the matter?
Pour me both, the more - the better.
Не смотря на разгар рабочего дня, заглушив станки, бригада столяров собралась в курилке. На стол была выставлена нехитрая снедь и приличное количество водки.
- Ну, что, давайте вздрогнем, за светлый праздник! - мощный бригадир, чем-то напоминающий весом и ростом, очеловеченного слона, поднял вверх стакан. - А ты Николаич не будешь что ли? - обратился он к мастеру. - Ну смотри, смотри, тебе видней!
Мастер сглотнул слюну, но головой покачал отрицательно, толи не хотел себя ставить вровень с остальными, толи боясь прихода высшего руководства. Народ вздрогнул, и захрустел огурцами и луком. Беды не ожидал никто, а она подкралась незаметно.
Мастер еще раз сглотнул слюну, и вдруг захрипел, по телу пробежала судорога, и бездыханное тело, рухнуло на пол.
- Мужики у него с сердцем, что-то! - взревел, кто-то из бригады.
Первым среагировал бригадир, подскочив со стула, он отдав распоряжения по вызову неотложки, приступил к оказанию первой помощи при сердечном приступе. Громадная рука, похлопав тщедушного мастера по щекам, легла на грудь и при посредстве стасорокакилограммового тела приступила к прямому массажу сердца. Несколько качков, от которых тело потрескивало и хрюкало, желаемого эффекта не принесли, но тут прибыла машина скорой помощи.
Вечером, бригада в полном составе посетила медицинское учережденье куда был доставлен мастер. Бледный пациент, встретил их в коридоре.
- Ну как ты Николаич? - загудел бугор. - Болит сердечко?
- Какое на хрен сердце! - ненавидящими глазами глядя на спасителей, прохрипел больной. - Слюна мне в дыхалку попала! Ты вот лучше скажи, кто мне челюсть выбил, и два ребра сломал!
[quote="Ясеневский"]Посвящается Хомындрику:
(с http//mail.ru)
Ежик в тумане. Часть Вторая. Те же и медведь:
[/quote]
вот, отыскала :) ну, ясеневский, ну, держись. я тебе мстю:
навеяно ежиками -
я когда-то была маленькая, года так 3-4, и больше всего на свете я любила, когда к нам приходили гости, папа брал гитару и начинал петь. причем, любимая песня у меня была не "пусть бегут неуклюже..." (я все время думала, что неуклюжи - это такие мерзкие крокодилообразные), а шедевр, который я ниже приведу. пела я это и дома, и в садике, за что родителей не раз вызывали на ковер, и на улице. эмоциональный эффект этой песни на меня можно сравнить только с крейцеровой сонатой яначека. тебе, ясеневский я ее и посвящаю, воспоминание навеяно, в сущности, не ежиками, а тобой. но, учитывая мою нежную к тебе привязанность, надеюсь, ты меня простишь :)
Ты подойдешь, большой и теплый,
Обнимешь ласково меня.
И поцелуешь так что стекла
В соседнем доме зазвенят.
А я в руках твоих размякну,
И разомлею как в парной.
И будешь ты в постели мягкой
Принадлежать лишь мне одной.
А звезды будут бельмы пялить
В мое немытое окно.
Ты позабудешь про печали,
Жену, детей и домино.
А я про доходягу мужа,
Пускай за тридевять ветров
Он ищет нефтяные лужи
И кормит злющих комаров.
А утром ты уйдешь сутулясь,
Ругая матерно весь свет.
На перекрестках пыльных улиц
Я твой увижу силуэт.
Ты мне десятку на комоде
Оставил, как заведено.
А мимо молодость уходит,
И дни мелькают как в кино.
А жизнь тихонечко уходит,
Не то, чтоб жизнь, а так ...
зы: попрошу без грязных инсинуаций и фрейдистских анализов моего детства.
:oops: :oops: :oops:
Зн-а-а-а-а-а-чицца так!
Ясеневского просьба не беспокоить, потому как он ушел на три дня в подполье, а точнее провалился под землю.
Ответить он вам живым голосом также в эти дни не сможет по причине большого кома в горле.
Ту-ту-ту... ждите ответа!.... ту-ту-ту.... ждите ответа!...
А за «большого и теплого» - special thanks!!! :lol:
Искренне Ваш,
Карлсон
-Почему у поезда колеса круглые, а так стучат?
- формулу круга помнишь? пи эр квадрат, вот этот квадрат и стучит.
Сообщение на пейджер: "Саша, не стриги ногти на ногах. Сегодня обещали гололёд."
жила-была женщина и была у нее собачка спаниеэль, и был у нее сосед, у которого был дорогущий кролик особой породы. Женщина строго следила, чтобы спаниэль не забегал во двор к соседу и ненароком не придушил кролика. Но однажды она увидела своего любимца веселого и радостного с кроликом в зубах. Кролик был мертв, вдобавок грязный, весь в земле. Женщине стало плохо, она никогда не расплатится за этого кролика, да еще скандал какой будет . В общем, мысль сработала быстро, выхватила кролика у собаки, постирала его дорогим шампунем, высушила феном , причесала, забралась во двор к соседу и положила его в клетку.
Вечером сосед приходит к ней , вглазах у него ужас, еле стоит, просит че-нить от сердца. Женщина дает таблетку и участливо спрашивает:"Случилось что-то?" Сосед дрожащей рукой кладет таблетку в рот и говорит:"Ты знаешь, соседка, три дня назад кролик мой подох, я его на огороде закопал, а сегодня с работы прихожу, он в клетке как живой сидит"
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:
- Агроном, а нажрался как физик.
---------------------------------------------
Экзаменатор спрашивает студента:
- Расскажите мне, как работает трансформатор.
- Ж-ж-ж.
- Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
[color=blue]Летит американский самолет.Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
-Дамы и господа!Я захватил самолет.Можете курить!
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма "Винни-Пух и все-все-все".
Учитель в школе просит - Вовочка, ты можешь назвать мне 5 африканских животных?
- Да легко! две обезьяны и три слона.
Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше.
Идут два наркомана. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас... [/color]
Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Чё такое?!
ТН: А Вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и чё? Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!
Константин, Вы это в "Питание и Здоровье" лучше :wink:
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
:oops: :oops: :oops:
Реальные пацаны:
http://www.rsdn.ru/File/18352/Patsany.jpg
:lol: :lol: :lol:
на набережной Сены?
Не... :D :D
Это не мое произведение
Почему лучше быть мужчиной?:
- ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу;
- ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении;
- ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: “Неужели ты не замечаешь ничего нового?”;
- свадебные планы устраиваются сами по себе;
- вы всегда в одном настроении;
- вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы;
- вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку;
- механики в гараже говорят вам правду;
- вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку;
- новые туфли не режут вам ноги;
- манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу...
(горькая правда)
Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и вы не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете будет использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?!!
- Используйте против меня арифмометр!!
Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Ирландия. Паб. Сидит почтенного вида пожилой ирландец, дует пиво и грустно так рассуждает вслух:
-Вот я построил мост. Я сам возил на реку камни, сам готовил раствор, вам укладывал, но никто не называет меня "Джон, построивший мост". У меня лучший в деревне сад, я сам вырастил его, сам за ним ухаживал, но за мной не бегают дети, не кричат "Джон-садавод!". Бл№;ь, но стоило один раз поиметь овцу!!...
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? Майор (немного подумав):
- Фаренгейта!!! Дружный хохот в аудитории.
- Ну, уж, и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
[color=blue]- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
Обьявление.
"Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений."
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
- Василий Иванович! А давайте откpоем консеpватоpию!
- Давай Петька, откpоем...
- И на кpышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как зачем?! Консеpвы охpанять!
- Послушайте, дорогой мой,- сказал дирижер, постучав палочкой по пульту,- не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.[/color]
EMMERDEUSE: считаеться! :wink:
— Что тяжелее, кило пуха или кило железа?
— Глупый вопрос. Килограмм всегда килограмм.
— Ну, если ты такой умный, то урони себе на ногу кило пуха, а потом кило железа, тогда и скажешь.
Счастье:смотреть телевизор у подружки во время аварии электросети...
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: «Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».
В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».
В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».
В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».
И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Идут два парня по улице, незаметно преследуя двух девушек. Один говорит другому: «Вот та что слева - это моя жена. Мммм, так себе! А вот справа - это моя любовница. Ну это просто супер». Другой ему «Неее, ты не прав. Та, что справа - это моя жена, вот она так себе, а та, что слева, это моя любовница, ммм! Просто золотце!».
Поршли еще несколько шагов. Вдруг остановились, посмотрели друг на друга и хором воскликнули:
" Не, ну ведь могут, когда хотят, а!!!!"
[color=blue]Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
[size=9]ладно, потопала я. усем пока, удачи, счастья[/size][/color]
Мужик намыливает джинсы и бубнит : -"Никому нельзя доверять, никому!" - продолжает намыливать- "Никому нельзя доверять, никому... даже себе... А ведь только пукнуть хотел." :oops:
[img]http://img.lj.com.ua/totensonntag/alligator.gif[/img]
[color=blue]Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня вечером в парк - будем целоваться" . Девочки отвечают: "Если только за этим , то пишите в 1-й "А".
В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, того же самого.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:
- Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац - мне по лбу.
Так всю ночь и простоял.
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.
- Парень, дай двадцать копеек.
- Мужики, нет у меня.
- Давай, иначе побьем.
- Да нету у меня!
- Ты кто?
- Студент.
- Федя, дай ему двадцать копеек! [/color]
Последний.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol:
Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
"Доpогая мама! Мой мyж - настоящий сексyальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где yгодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю б елье, дже когд а сижy за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Вопрос:
- Кто не прощает ошибок? Ответ:
- Женщины и тетрис на последнем уровне сложности.
- Что такое флуд Папа?
- Гы, сынок, лол.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdurak@ikozel.ru...
Идет Папа Римский по городу (типа прогуляться) - навстречу мальчик с косячком во рту.
Папа: - Мальчик, наркотики - это страшный грех, немедленно прекрати,
подумай о своей душе...
Мальчик: - Да пошел ты на х*й!
Папа: - Я??? На х*й??? Да ты знаешь кто я??? Я - Папа Римский! Меня избрали пожизненно 24 кардинала! Я - глава Ватикана! У меня лучшая в мире галерея! Я знаю 10 иностранных языков! Мне подчиняются миллиард католиков всего мира! ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!!
Один пьяный спрашивает другого:
-Ты своей что купил на 8 Марта?
-Ик....А когда у нее 8 Марта?
Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Страницы