Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Молодая симпатичная девушка, высшее образование, обсепеченная, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 200 тонн цемента.
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Сволочь!!!..
-Девушка, у Вас есть парень?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
Пригласили ветерана ВОВ в школу выступить перед детьми. Ну, учительница его детям в классе представила, и обращаеться к нему, - "Иван Иванович расскажите пожалуйста нашим детям,- как вы на фронте были. Ну дедок значит и начинает - "Лежим мы значит в окопах, зима значит, холодно- голодно. И тут я глядь на право - а там значит,- немцы хуярять! Мать чесная, я глять на лево,- а там тожа немцы хуярять!!!" Учительница осторожно пытаеться ветерана поправить- Иван Иванович, осторожно дети... Дедок в запале от воспоминаний -"Какие на хуй дети! Фашисты!!!"
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Партизанский отряд. Кромандир посылает хохляра в разведку.
хохляр приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
— Унучок, помоги написать смс-сообчению.
— Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В толпе легче затеряться.
- Ой, не жалеешь, Сара, что замуж вышла?
- И, таки да, что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
.
Хочешь прожить жизнь счастливо? Тогда реже произноси слово "потом".
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
***
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!
Идёт суд. Рассматривается иск по ущербу от автомобильной аварии. Адвокаты истца и ответчика уже высказались, пошло дело за свидетелями.
Свидетель- Просыпаюсь значит енто я. А хер стоит, а вы знаете как с утра дрочить хорошо?
Судья - Свидетель пожалуйста по существу.
Свидетель - Так я к ентому и веду. Подрачил я, и в ванну понятное дело, а вы знаете как под тёплой водой в душе хер стоит?
Судья - Свидетель вы были свидетелем автомобильной аварии?!
Свидетель - Был, был! Я к ентому и веду, минуточку. Подрачил я значит в душе, и дай думаю выйду на балкон, на балконе вообще драчить хорошо - весь город как на ладоне, свежий воздух.
Судья - Свидетель или расскажите про аварию или покиньте зал.
Свидетель - Да счас! Вот и значит... вот не могу вспомнить когда произошла автомобильная авария дрочил я, или не дрочил????
буквально парочка набросов
Весна. Одесса. Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон, мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: «Завтра будет «чикен дэй».
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»
Кто дочитал до конца, тот уснул...
Повторюшка тётя хрюшка
- Изя, мне идёт этот бэрэт?
- Сара, тебе уже идёт всё!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
хотите анекдот про наркоманов?
"Убежден, что есть перспектива и очень значительная, что украинский язык станет официальным языком Европейского Союза, и для этого мы собрались"
Смешно! Особенно языковой корреляции перспективы их пенсий.
Музыкальная пауза в анекдотическом ракурсе. Детям не слушать!
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано:
- "КОНЕЦ СКАЗКИ"
Звонок в ЦК КПСС:
- Алё, это цека? Говорит Рабинович. У меня вырезали одну почку, сделали 5 операций шунтирования, удалили небольшую опухоль мозга. Могу ли я стать членом цк кпсс?
- Вы, что, идиот?
- А что, еще и это нужно?
школьно-образовательные
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
В очень среднюю школу приходит новый учитель географии.
Заходит в класс, здоровается и его сходу выкидывают за дверь.
Он бежит к директору, жалуется. Директор идёт с ним в класс. Заходят.
Директор:
- Здорово, братва!
Класс:
- Здорово, Иваныч!
Директор:
- Братва, а слабо натянуть гандон на глобус?
Класс:
- А что такое глобус?
Директор:
- А вот это вам расскажет наш новый учитель географии. Заходите, Серей Александрович!
Выдержка про горизонт событий, популярно
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый!
...
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.
Призрак бродит по Европе - призрак Хирурга.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая...
.
Если произошло что-нибудь хорошее - пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое - пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло - пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой...
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как
жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...
После операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом
сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает
глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?..
Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
В солдатской столовой.
- Осторожней я с яйцами!
- Здесь все с яйцами.
- Да я с куриными.
- Товарищи, пропустите инвалида!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
.
- Мойше, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Верховная Рада приняла постановление «О геноциде украинского народа в 13-м веке преступным режимом Монгольской империи» и направила властям Монголии официальное требование выплатить компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя.
Председатель монгольского хурала Зандаахуугийн Энхболд сказал: «Монголия готова возместить ущерб при взятии Киева Бату-ханом, но только пострадавшим, либо членам их семей. Мы с нетерпением ждем оглашения полного списка потерпевших!»
# Nikolay_
еще можно так :
"куплю автографы ОУН-УПА или дивизии "Галичина" на Рейхстаге. Дорого!!!" (с)
почти анекдот
присяга солдат украинско-фашистской дивизии СС "Галичина"
«Я, украинский доброволец, этой присягой добровольно отдаю себя в распоряжение Немецкой Армии.
Я присягаю Немецкому Вождю и Верховному Командующему Немецкой Армии Адольфу Гитлеру в неизменной верности и послушании."
Но,наверное, плохо исполняя свои обязанности этим боролись против фашистов.
Муж звонит жене: — Ты где? — В норе... — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил. .
.
Давайте будем объективными — не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.
В гементу приходит индеец и обращается к служащему:
- Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
- Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите?
- Просто Бе-Бе.
Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.
.
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
Мама, ну сколько тебе лет? Ну скажи,хоть две,три цифры.
- Доктор, моя жена может говорить возле меня часами, а потом оказывается что я ничего не слышал! Доктор, что это за болезнь???
- Уважаемый, это не болезнь, это дар!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
PS. или уже было?
В.В.Путин проводит на открытый урок в школе. Дети задают разные вопросы про будущее России, про развитие системы образования, про перспективы обучения...
Тут ученик Вася Петров тянет руку:
- Можно я? У меня всего два вопроса.
Путин:
- Задавай, конечно, свои два вопроса.
Вася:
- Вопрос первый: почему отжали Крым? Вопрос второй: почему мы воюем на Донбассе?
Тут внезапно звучит звонок на перемену.
Путин:
- Вижу ты умный и очень любопытный мальчик. Из тебя вырастет всесторонне развитая личность... Но, раз прозвучал звонок - то идемте на перемену, а после перемены я отвечу на вопросы.
Дети уходят на перемену и после перемены опять собираются в классе.
Путин:
- Дети, у кого еще есть вопросы?
Тут руку тянет другой ученик - Миша Иванов:
- Владимир Владимирович, у меня четыре вопроса. Можно?
- Ну конечно, задавай свои вопросы.
- Вопрос первый: почему отжали Крым? Вопрос второй: почему мы воюем на Донбассе? Третий: куда делся Вася Петров? И четвертый: почему звонок на перемену прозвучал на 20 минут раньше?
Сезонное
Жена: Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво: Хочу...
Жена: Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— Там и грузины есть.
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.
Это буду я, Миша Саакашвили...
И создал Бог из ребра Адама женщину, и сказал ему -"Выбирай себе жену!"
Страницы