Как принять ребенка своего мужчины?
Submitted by Koralla on
Лейдис.... подскажите пожалуйста, как ужиться с ребенком своего мужчины?
Ситуация такая... У моего МЧ есть ребенок (7 лет) от бывшей девушки. Он все время говорит что "она и он" (дочь и папа)
неразделимы и я должны её принять. Но у меня никак это в душе не получается!? Что делать?
Я не против чтоб они общались и чтоб она оставалась у него дома на ночь, но я не хочу тратить на нее свое время, я не хочу ходить с ней куда-то... она просто НЕ МОЯ. Мозгами понимаю что она не виновата что родилась, а отношения не сложились.... но душа не принимает... просто до бешенства. Он настаивает на том чтобы я к нему переехала, а эта ситуация меня просто стопорит!
Как объяснить что есть "он+она" и "он+я".... никакого трио быть не может!?
Проблема именно в вас, а не в нем или в ней. Вы спосили, как принять ребенка (это название темы), но в процессе оказалось, что принимать вы не хотите, вам это не нужно. Вы думаете, что все будет вертеться вокруг вас. Но это не так. Вы не жена ему, вы даже не жили пока вместе, если я поняла правильно?
Вот смотрите, вы принимаете детей подруг как своих друзей и воспринимаете дочку друга как соперницу. То есть вы не воспринимаете детей как детей в отрыве от их мам. И вам надо решит свою внутреннюю проблему по отношению к бывшей. Ребенок для вас должен оставаться частью любимого мужчины, а не частью незнакомой тети.
Девочка тянется к маме больше, как вы сказали. Может, папа хотел бы это уравновесить, поэтому он нуждается в вашем внимании к ребенку.
Да, вы правы по поводу моему вопроса, я написала сюда т.к. я хочу узнать как это у других? Как можно принять? Может сначала не обращать на нее внимания или еще что-то....как это у других?
Да, проблема внутри меня! У меня не получается её принять!
я хочу узнать как это у других
два варианта: либо Вы принимаете ребенка Вашего партнера как его неотъемлимую часть,которая ВСЕГДА будет идти по жизни где то рядом с вами.,,,,Либо Вы заведомо не развиваете отношений с человеком у которого есть ребенок от первого,второго и тд брака,,,,это дорога в безсперспективное "никуда", а в конце этой дороги - боль и тяжесть в сердцах всех троих,,,
абсолютно честно, должна признаться, что мне тоже тяжело бы было принять чужого ребенка,,,НО именно поэтому у меня никогда не было отношений с мужчинами с детьми,
еще я нахожусь по другую сторону баррикады, и если б мне кто то посмел сказать что мой сын -это мое прошлое/цитирую автора/, - послала б в грубой нецензурной форме таааак далеко, что б оттуда и не вернулся! К счастью мой муж - лучший друг моего сына/это и был один из самых важных "ЗА"/, сам,без меня, ходит на родительские собрания, ездит к енму на соревнования,поболеть за команду, а этим летом отказался без моего сына на море лететь.....семья, говорит у нас - либо все вместе,либо никто!
Автор, Вы СЕБЕ, в первую очередь, сломаете жизнь,,,,,запомните одно НИКТО И НИКОГДА НЕ ПРОМЕНЯЕТ СВОИХ ДЕТЕЙ ни на каких дядь и теть,,,за исключением полных моральных уродов а папа этой девочки судя по всему таковым не является
Автор, с Вашим потенциальным мужем говорить нужно рОтом и обязательно до переезда - чуть ли не письменно по пунктам все обсудить и "подписать" соглашение, а не надеятся на то, что это как-нибудь рассосется само-собой. Нифига.
По моим наблюдениям, хоть я и не претендую на истину в последней инстанции, женщины намного сложнее принимают детей своих партнеров, особенно дочерей. Тут не только чужой для Вас человек в доме, что само по себе раздражает, но еще и соперник за внимание к Вам и Вашим детям, повторение предыдущей женщины. Вряд ли Вы ее полюбите, как в известном фильме с Дорониной, разве что научитесь терпеть и скрывать раздражение. А если он и правда такой чадолюбивый папаша, который заставляет Вас проводить с его ребенком все свободное время, то это будет стоить всем участникам процесса много нервов. И угадайте, в чью пользу будет выбор между вами двумя, если че?? Надеятся на то, что он забудет о дочке в пользу общих детей тоже не стоит - кто его знает, что там в голове у мужиков?
Почему он должен ломать жизнь из-за нее?
О как!
А Вы не предполагаете, что у него может быть другая жена, более адекватная, с которой таких проблем и в таком объеме не возникнет?
Но хотя, конечно, жисть без Вас- жисть напрочь паламатая)))
Еще раз скажу, Я не против их общения! И ни разу даже мысли не было что-то подобное ему сказать.
Каким обстоятельством ребенок может быть травмирован?
Ну, хотя бы тем, что Вы все равно транслируете, хоть и не говорите вслух:
Но его дочь, это другое... она чужая/соперница , не знаю как объяснить, но с ней не могу быть в хороших отношениях. Я ей ничего не говорю, мы нормально общаемся, но в душе (нельзя говорить с слух того что я порой испытываю к ней)...
Сначала в себе разберитесь: это ревность к бывшей или просто нежелание тратить время и силы на чужого ребенка? Или же, то и другое? Есть шанс, что вы с ней даже подружитесь, просто, вам пока, наверное, чувства мешают, ну и непривычно - это ж не шутка, так сразу готовую "семью" получить в подарок :) Не ревнуйте к бывшей, воспринимайте девочку просто как родственницу мужа ,а не память о прошлой любви...Может быть, в таком аспекте легче будет.
Не надейтесь на чудо, детка! Его не будет!((( Учитывая Ваше восприятие этой ситуации, найдите себе другого МЧ, без детей - это будет, по крайней мере, честно по отношению ко всем: к себе, к нему и его дочери. Не портите жизнь ни себе, ни им.
ППКС
Заставлять посвящать ваше время его ребёнку он не может. Без вашего желания. Осталось ему решить,нужна ли ему женщина,которая хочет жить с ним,но не принимать его родную дочь,с которой он хочет общаться. Вы не обязаны её любить,но считаться с его желаниями должны.
Трудно принимать чужих детей,тем более,если у них есть "действующий/я" мама/папа. Но если вы пошли на такой шаг,зная что у него есть ребёнок,то придётся умерить свой пыл,дабы сохранить ровные отношения. Вы просто добавили себе особого труда,выбрав мужчину с ребёнком. И вам придётся мириться со многими вещами,хотите вы этого или нет.
Вы обязаны терпеть её в вашем доме,потому что он хочет быть со своим ребёнком,вы обязаны с ней общаться хотя бы минимально,вы обязаны делать многие мелочи,потому что вы не имеете права давить на него и пытаться ограничить его общение с его же родной дочерью,когда он этого хочет.
Запомните,вы связываете свою жизнь с мужчиной с ребёнком,которого он ХОЧЕТ.
Да,вы много чего и не обязаны,всегда надо искать золотую середину. Иначе,какая это семья?
В любом случае,удачи вам,потому как это достаточно тяжёлый труд-принять чужого ребёнка. И постоянная работа над собой. Вы так сможете?
Уделять немного внимания и "не бить её" быть хорошей мачехой.... я могу!
Но ему это надо как-то объяснить... что я могу чуть-чуть?
И что мне тоже очень тяжело.... Мало того что я ради наших отношений бросаю всю жизнь в Москве и переезжаю в Брюс, так еще этот ребенок и много разных нюансов.
Вы обязаны терпеть её в вашем доме,потому что он хочет быть со своим ребёнком,вы обязаны с ней общаться хотя бы минимально,вы обязаны делать многие мелочи,потому что вы не имеете права давить на него и пытаться ограничить его общение с его же родной дочерью,когда он этого хочет.
И это еще не все- непременно возникнут финансовые вопросы, и вам, вероятно, будет очень непросто их решать.
еще я нахожусь по другую сторону баррикады
А я прям в трех измерениях)))- когда мы с моим мужем поженились, у каждого уже было по сыну, а потом появилась и совместная дочка.
И что мне тоже очень тяжело.... Мало того что я ради наших отношений бросаю всю жизнь в Москве и переезжаю в Брюс, так еще этот ребенок и много разных нюансов.
Вас, конечно, очень жаль, но зачем же так мучиться?
Уделять немного внимания и "не бить её" быть хорошей мачехой.... я могу!
Ух ты, даже "не бить"?! Здорово!
Я специально "" поставила!
если б Ваш МЧ прочитал весь этот диалог думаю он посла л бы Вас гораздо изощреннее чем это могу делать я
....а ведь все Ваши посты от души, от сердца, откровенно.....насколько долго, Вы сможете держать в себе, всю вашу неприязнь, всю вашу брезгливость, ненависть к этому ребенку? Вы действительно считаете что у вас есть шанс создать счастливую семью с этим МЧ?....ухожу,грубить на форуме нельзя
Да , я действительно считаю что могу создать семью с МЧ!
Я её не скрываю! Ни разу! А брезгливость... ну да, наверно есть... она от другой.... как-будто его бывшая бегает по дому или спит с нами в кровати!
А грубить кстати никто и не просит?... может просто подсказать сможете чего-нибудь....
Все говорят.... ох да... маленькая девочка-несчастная.... бла-бла /бли-бли..... а кто-нибудь сам через такое прошел?
Да, проблема внутри меня! У меня не получается её принять!
Вот и начинайте с этого. Разберитесь сама с собой.
Пытаюсь, но не особо получается...вот и спрашиваю здесь!
А по-моему все очень просто. Ты или принимаешь всех членов семьи твоего мужчины без всяких "НО" или не принимаешь. чего бы это не стоило тебе лично в обоих случаях.
Если не получается справиться с детской ревностью у взрослого человека, то может взять тайм аут и посмотреть , в какую сторону события будут развиваться.... а ставить условия "Я или ОНА" не стоит. Это жестоко и глупо
Я принимаю! 100%....
Но принять и тратить свое время, это разные вещи!
Но принять и тратить свое время, это разные вещи!
а вы оплату за общение просите, авось понравицца.
пс. когда принимаешь, ничего не тратишь, а отдаешь ... с любовью. но вам, похоже, до этого еще далеко.
ппс. во сколько оценили себя и свой переезд? ... это не вопрос.
мачех хороших не бывает!!!! хорошими бывают "бель мер"!!!
Не правда,что мачех хороших не бывает,пример наша знакомая пошла на 2х детей,в течении 3х лет наладились отношения между капризными и избалованными детьми и ней.Сейчас придя из школы первым делом к ней бегут рассказать свои новости,а уж потом к отцу.А девчонка любит ее безумно,мальчишка более сдержан,но когда имеет проблемы старается в тихую от отца с ней обсудить.Хотя я тут знал и нашу МАХЕХУ,чтобы приехать в Бельгию согласилась на брак с 3мя детьми (он наш)и в течении получения документов была мачехой из сказки Морозко.
это была лишь игра слов...я это к тому что на французском мачеха- бель мэр, а если дословно перевести как звучит Аднако - "красивая\хорошая мама"
еслиб мне довелось таковой стать, яб таки считала себя , или попыталась стать "красивой мамой", а не мачехой
если ты всем сердцем ненавидишь ребенка твоего партнера, то ты действительно та самая "кривая мачеха", а если ты принимаешь свою половинку с его ребенком как единое целое, то ты действительно "бэль мэр - красивая мама"
мрак, наш хваленый менталитет иногда устрашает.
зато белги запросто могут сходиться 2 киндера + 3 и быть одной семьей, не все всегда гладко ... но они не считают детй своих партнеров за "утиль от бывшей реляции".
перлы про "мои дети настоящие" , а эта девочка "ошибка" все ставит на свои места.
так и скажите другу, чтоб запихал ее обратно, млять, и не мешал вам строить воздушные замки.
пс. какие белги наивные дураки.
Вот может быть если бы был +1 с моей стороны , то все было бы гуд!
А про запихнуть куда-нить, я подумаю... предложу ему.
мрак, наш хваленый менталитет иногда устрашает. зато белги запросто могут сходиться 2 киндера + 3 и быть одной семьей, не все всегда гладко ... но они не считают детй своих партнеров за "утиль от бывшей реляции".
да, а потом бабушки и дедушки и прочие родственники обсуждают какие эти "чужие" дети тупые и невоспитанные (и это еще мягко сказано)...
"Опубликовано Koralla в Ср, 12/10/2011 - 22:53. @ #
Пытаюсь, но не особо получается...вот и спрашиваю здесь!"
Koralla, пока Вы пытаетесь ЗДЕСЬ найти таблетку (образно) от ненавистного Вам ребенка. Вам нужно разобраться с собой и не на этом сайте. Опыт других - Вам не может помочь (не Ваш вариант). Пока Вы его не можете воспринимать. Вы ищете легких путей, понимаете?
Неа... я просто спрашиваю! Почему кстати не мой вариант? Что у всех все просто.... пришел -принял- победил? Никто никого не бесит?
Если бы я искала легких и быстрых путей, я была бы уже там, "надавала всем помардасам" и вернулась бы домой.
Я же хочу понять, это я "кривая мачеха" или все же....
До этой минуты,пока я не прочла Ваши сообщения,я наивно полагала,что такие как Вы только в сказках про Золушку бывают..Так больно читать все это .
Я же хочу понять, это я "кривая мачеха" или все же....
Совсем не кривая, а даже классическая. Как из сказки :)
Никто никого не бесит?
Многих бесят чужие дети, не парьтесь. Но тут либо вы даете себе установку на сосуществование с ними, либо ставите крест на отношениях. А что еще делать-то?
Но тут либо вы даете себе установку на сосуществование с ними, либо ставите крест на отношениях. А что еще делать-то?
1. "Сломать" МЧ и ребенка;
2. Сдать ребенка в детский дом в России;
3. Уговорить МЧ переехать жить в Россию без ребенка;
4. Нанять прогулочный самолет, организовать крушение
над необитаемым острoвoм и доживать на нем остаток жизни вместе с МЧ...
Koralla, в своей семье Вы единственный ребёнок (родные бр/с есть)
Семья полной была (Ваши мама, папа до сих пор вместе?)
Вы снова не в ту сторону идете. Говорю же - не готовы. Вы просто:) все хотите просто спросить:)
Да! У меня есть старшая сестра и наши родители женаты уже 36 лет!
Автор, Какая вы, хочется сказать, нахрен мачеха, когда у ребенка собственная мама жива-здорова. Вы -жена папы, не более.
Mне ваши чувства знакомы, т.к. у моего ужа двое детей от первого брака, плюс бывшая жeна, качавшая постоянно пpава. Второе было для меня еще более тяжело т.к. я встретила своего мужа уже свободным, семью не разбивала. Как и вы, я парилась долгое время с тем, как это принять, нутро протестовало, напряжение нарастало.. Пока однажды не наткнулась на одну статью, разложившую в моей голове все по полочкам и подарившую мне спокойствие и уверенность.
От всей души вам советую ее прочитать и принять к сведению принцип:
http://www.psyh.ru/rubric/9/articles/89/
Спасибо Вам большое за статью, обязательно почитаю!
Я прочитала ..мдаа, так то оно так ,но как то уж навязчиво звучит "уважайте первую жену..." мне ,лично,не понятно,за что? для меня идеальный вариант совсем никак к ней не относиться (хотя я сама "первая" жена когда то,но мне по барабану,как ко мне относится №2)Жаль нет ни слова про взаимоотношения со взрослыми детьми от первого брака ...
Ничего уже здесь не рассосётся, ничего не утрясётся, ничего не до сложится. И не надо себя тешить напрасными иллюзиями...
И любовью к мужчине здесь не пахнет, какое-то собственничество, а по отношению к девочке - сплошное соперничество и ревность... О чём здесь говорить? Автор сама честно ответила на свои вопросы:
У меня больше проблема не в ИХ взаимоотношениях, а в моей внутреннем состоянии!!!
Так с этого и начинать надо, а не с того, что ваш муж ХОЧЕТ... А у него - вполне нормальное желание: построить семью при уже сложившихся жизненных обстоятельствах...
Запомните - ребёнок был до Вас, это его кровь и плоть, и это - на всю жизнь, чего реально не скажешь о Вас.. Вот Вы - легко можете стать прошлым, а дочка - никогда!
Если Вы не можете принять ребёнка мужа, Вы - третий лишний в этой истории...
Опять же, все от папы идет. Не всё, но частично - согласна... Или автор что-то недоговаривает о папе... Потому как по данному описанию он не похож на сдвинутого фанатичного папашу, чокнутого от любви к своему чаду...
А вопрос отпуска, выходных, дальнейшего финансирования ребёнка, его образование и куча других непредвиденных вопросов - несомненно, придётся решать по нарастающей... А Вы то даже и не жили пока вместе, а уже истерите по поводу девочки. Это - не для Вас, будьте честной сама с собой...
Запомните - ребёнок был до Вас, это его кровь и плоть, и это - на всю жизнь
До поры до времени! Никто не знает , что с ней будет...
А Вы то даже и не жили пока вместе, а уже истерите по поводу девочки.
Я кстати не капли не истерю! Я интересуюсь опытом других людей.
Перед тем как жить вместе , в нашем случае это мой переезд, нужно все обдумать, а не бежать куда-то!
Как вы можете так говорить....."никто не знает,что с ней будет..." куда она денется по вашему ? Запомните ! Это не она пришла в вашу жизнь,а вы ,которая ,пришли и пытаетесь встать между ней и папой. У нее все права на своего отца,а не у вас,которая впринципе пока НИКТО! Даже ,если предположить что у вас будут общие дети,то это будет брат/сестра "его приинцессы".Им нужно будет уже строить отношения между собой.Как вы будите относиться ко всему этому тогда?
Сибби, она не откажется от него так просто. Пока я вижу (в авторе темы) такую вот садомазохистку (страдаю, неприемлю, понимаю, но ниче сделать с собой не могу) + хронический эгоизм (Я, я и только - я на свете этом).
Не осуждаю. Это хорошо в одном случае, плохо в другом.
Пока я вижу такую вот садомазохистку (страдаю, неприемлю, понимаю, но ниче сделать не могу)
Да, так и есть...
я была бы уже там, "надавала всем помардасам"
Мысли просто так нам в голову не приходят... Вы просто кипите уже:)) Остыньте, плииз... Может, это и вправду не ваш поезд:))...
Сибби, она не откажется от него так просто. Пока я вижу такую вот садомазохистку (страдаю, неприемлю, понимаю, но ниче сделать не могу) + хронический эгоизм
Рози... Ну не знаю... объективно если посмотреть, ну в 23 года это все-таки, непросто взять - и разом взвалить на себя эмоциональный и физический груз уже готовой семьи, семейных проблем, да еще и ребенка. Может, папе как-то сразу не требовать, чтобы она уделяла ребенку внимание наравне с ним? Может, постепенно решить вопрос "привыкания"? Для многих это будет слишком. В любом случае, даже если что-то не сложится, автор хоть будет знать, что мужчина с ребенком - не для нее.
Розали, она не садо-мазо, она - мАсквичка , "любящая себя в искусстве , а не искусство в себе"
она - мАсквичка
А есть разница между москвичами и остальными????
Я имею ввиду разницу по данной теме!
откуда возникли 23 года ? похоже, я что то пропустила.
если 23 года , то понятно, что ума еще нет , тут и обсуждать нечего
А во сколько лет ум появляется?????????????
А может о ребёнке - хоть немного, а то всё о Вас...
Девочка - что, сущий Монстр? Что не так с ней? Я так и не нашла ответа на этот вопрос...
А то, что папа её "принцессой" называет... Так а зачем тогда самые близкие люди? Кто скажет ласковое и подбадривающее слово, кто поддержит, кто поможет с мотивацией?...
А я первая была, кто назвал дочу своего мужа "принцессой" в 8 лет, и очень горжусь этим, что я одна её так называю!:)) Ей это очень нравится...
Девочка - что, сущий Монстр? Что не так с ней?
Она истеричный эгоист, без малейшего уважения к взрослым и знающая только "я и все вокруг меня"...
Шутки с ней нельзя шутить т.к. начинает реветь. Если она тебя обзовет, то ничего... если ты над ней посмеешься ,то рев и драка. Постоянно врет и манипулирует ( кроме меня т.к. я её вижу на сквозь и её капризам не потакаю). Она сама в школу не ходит, только с кем-то... а это всего лишь 300 метров от дома. В магазин без неё сходить нельзя т.к. она типо боиться дома одна сидеть и все такое....
Я знаю, что все сейчас будут писать что это нормальный ребенок и все дети так делают, но млять , я так не делала когда была маленькая и у меня было другое воспитание... вот!
Она истеричный эгоист, без малейшего уважения к взрослым и знающая только "я и все вокруг меня"...
я так не делала когда была маленькая и у меня было другое воспитание... вот!
господи, девочки, ну о чем тут говорить ... да она ни в зеркало не смотpицца ... ни нас не слышит ... опять происки админа? :))
пс. сиб ... ну ты же не попадала в такие ситуации( сама сказала) ... почему? ( это не вопрос ;) )
Pages