Анекдот

Короче, Темыч, твоя мудрая мысль не без смысла была разорвана нафиг Утрой.

[color=blue]Знаток флиртует на пляже с самой бледненькой девушкои - у нее еще весь отпуск в переди[/color]

[color=blue][b]сатирик Михаила Блюдникова[/b]

В семье из двух человек демократия невозможна, поэтому обязательно нужна любовница

За что прикрыли нашу радиостанцию?
Так Вы же назвали одного депутата гомо сапиенс. Два ругательных слова. Причем уж второе к нему никак не отнести...

А почему во время спортивного матча комментатор все время матерился?
Это не он матерился, просто редактор включал пищалку каждый раз когда комментатор произносил фамилию боксера Оскар де ла Хойя.

"Молчание - знак согласия", сказал грабитель засовывая кляп.

Краткость - сестра таланта, сказал писатель, заканчивая роман сразу после заголовка.

Дядя Федор решил стать кулинаром. Учиться готовить он начал с корейской кухни, поскольку все необходимые продукты были под рукой.

Почему в былинах богатырей всегда называли добрыми молодцами?
Да потому, что ни одного из тех, кто видел их злыми в живых не осталось

Я очень люблю заниматься спортом. Особенно стоять на ушах.

За все нужно платить. Особенно за деньги...

- Теннисисты вот бьются за серебрянную салатницу и кубок Дэвиса. Зачем, ведь его через год другим отдают?
- Салатница и кубок - для выпивки и закуски. Достаточно взглянуть на их размеры, особенно кубка, и станет ясно, что переходящий он - для сохранения здоровья. Но наши - ребята крепкие, могут и больше года выдержать...

Из объяснительной: "занятие от xx.xx.xx пропустил по причине потери совести. Совесть была обнаружена, хоть и очень маленькая".

Японцы всегда умели развлекаться - караоке, ниндзя, харакири. Живут же люди!

[i]Регулярные походы в музей для большинства туристов заканчиваются уверенностью в том, что они в живописи ни хрена не понимают. [/i]

- Петя, а ты кем хочешь быть, когда повзрослеешь?
- Депутатом, чтобы все можно было говорить честно. Даже врать.

В песнях группы "Тату" вся история их жизни: сначала они сошли с ума. Потом долго (42 раза) надеялись, что их не догонят. А завершилось тем, что они уже в смирительной рубашке и потому могут совершать только простые движения...

Недавно Евросоюз признал Россию страной с рыночной экономикой.
Т.е. мафию признали бизнесом.

Я тут одного рокера встретил. На концерте Кобзона. Ну и спрашиваю: "А чего ты сюда приперся то? А я, говорит, мазохист...

Авторы мексиканских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена героев нужные ассоциации вызывают: Хуан, Гомес и Кончита.

Наблюдение: постившихся обычно гораздо меньше, чем тех, кто празднует Пасху.

У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...

...Джип у них только по бездорожью ездит. То ли дело наши машины - они даже по нашим дорогам ездить могут. Даже по шоссе.

Герасим получил Нобелевскую Премию Мира за умение вести переговоры и за талант находить компромисы[/color]

[quote="zhenia"][quote="DOMINO"]классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:[/quote]

ты шутиш, да?[/quote]

Да не вжизнь!
Белковолки-Космонавты никогда не шутят!

[color=blue]Ничто так не заразительно, как смех шефа!

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. [/color]

Муж с женой узнали что во время занятия сексом нужно стонать..
Приходят домой. Решили попробовать... Занялись сексом...
Жена:
- Ну что, стонать что-ли?
- Нет, подожди, рано еще.
Минут через 5:
- Ну что, теперь-то пора?
- Да нет, наверно, рано...
Еще минут через 5:
- Ну все, я начинаю стонать, когда ж еще то?
- Ну ладнооо, давай.
- ООЙЙЙЙЙ, ООЙЙЙ,..денег нетуууууууууу... ойй!!!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, кто живет в Америке?
- В американцы!
- Правильно! А во Франции?
- Французы!
- Правильно! А вот кто живет на Чукотке?
- Чукейцы, чукайцы...не знаю...
- Вот тебе ,Вовочка домашнее задание, дома спроси у мамы , кто живет на Чукотке, завтра придешь и расскажешь всему классу.
Наступил след. день. Вовочку опять вызвали к доске..
- Вовочка, так кто живет на Чукотке?
- КАРЛИКИ!!!
- Как карлики?! Ты у мамы спрашивал??
- Спрашивал...
- И что она ответила! -"Да мне до п__ды!" Ну я так прикинул...- метр десять - метр двадцать...

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому.
- Что, прямо так в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.

Пришел мужчина в магазин и спрашивает:
- У Вас есть мужские трусы 58 размера?
- Нет, только 44-54.
- Девушка, посмотрите внимательно, ну может есть? Мне очень надо.
- Ну, женские есть, возьмите их, какая вам разница?
- Какая разница?!! Вот я сейчас эту разницу как достану, как по губам нашлепаю!!!

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар!

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
- Папа, я хочу мороженное, ну папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец-миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Салат мясной "Ошибка сапера".

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Я СУХОЙ ЗАКОН БЛЯЛ, БЛЮДУ И БЛЯ#Ь БУДУ.

Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
- Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
- А что такое?
- В прошлый раз перед посадкой вы сказали:
- А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".

Приходит ёжик в аптеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
- Хи-хи...
Ёжик (уверенно):
- 202!

- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Мама! Я сегодня 5 по математике получила!
- А какая разница, всё равно у тебя рак.

Американские самолеты и русские ракеты просто созданы друг для друга.

- Что такое любовь?
- Это хитрые мужики придумали, что бы денег не платить!

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты...

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные груди!

[color=blue]Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века ... ... через минуту он открыл второе веко. :) Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я ? - В морге... - Хутен морхен ![/color]

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "&б твою мать!"

Похороны директора Кока-Колы пройдут под девизом "Загляни под крышку".

Идет турист по Африке и видит бордель. Заходит и читает обьявление "Африканская рулетка!" - Это что такое? - интересуется турист.
- А это вокруг вас встанут 6 девушек и каждая будет по очереди целовать, та что вам понравит будет ваша.
- Класс! Это по мне!
- Да, но одна из них из племени каннибалов...

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия?
- ПереПутье.

Письмо на "Русское радио":
- Пишет Вам с места отдыха - гаупвахты - салабон Кизюкин.
Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится!
Поэтому прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов!
Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

Он был силен в шахматах - легко поднимал мешок феpзей.

- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб
с тещей....

Собиpается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотpи не тpать.

Чувак пишет письмо в общество панков:
- Премите миня в ваше общиство я каждый день напиваюсь в жеппу, уминя дома сральник а это песьмо я написал на бумажке которой паттер сибе задницу
Ему приходит ответ:
- Мы ни можем принять вас в наше общиство потомучто настоящие панки задницу не вытерают

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не
отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После
пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Два соседа на даче:
- С х#я?
- А х#я?
- На х#й?
- Не х#й...
- Ни х#я...
- По х#й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

-Девушка, а я вам нравлюсь?
-Нет...
-А вон тот, в портянках?
-Ну и рожа!
-Вот видите, так что давайте по-хорошему......

Не каждый поминутно смеющийся-- оптимист.
Иногда это просто дурак.

- Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
-Ну и вечеринка, блин! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушел в самом начале!

Вчера в троллейбусе слышал.
Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали.

У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального
актера, а просто какого-то паренька.
Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза
заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное
слово.

P.S.

Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь
троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах
и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился,
а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке.

В. И. Ленин
Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит, купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука

Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему «Виртуальная ЖОПА».
(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_Э - шикарная жопа.
(_*_) - геморройная жопа.
(_ззз_) - жопа усталая.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) пошeл в жопу.
(_!_)-> как из жопы.
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_!_)!!! Слава Жопе!

Сейчас увидел. Сзади на автобусе написано по грязи "Бабушки, не бегите! С удовольствием вас подожду"

Представьте себе: студетческое общежитие. Первое января. Всё спит.
И тут нарушая покой и идилию по общежитию вышагивает комиссия во главе с ректором. Типо проверка.
Выворачивая из-за очередного угла эта комиссия видит следующую картину: поперек прохода в позе морской звезды лежит спящий студент.
Комиссия подходит и внимательно его рассматривает. Вдруг студент открывает глаза, всех осматривает и выдает следующую фразу:"Бл* ректор.... присниться же такое!"

В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка
означает ребенка?
(А сколько нашивок у ефрейтора?? :lol: )

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Желудок у котенка не больше наперстка, так что те два литра молока которые ета сволочь выпивает находятся там, под давлением как в центре ядерного взрыва.

Представляешь, мы своего кота кастрировали,
а он всё равно пропадает по ночам с другими
котами, но уже в качестве консультанта.

Я тебя сильно расстрою. 3/4 анекдотов пришли из жизни.. :lol:

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос говорит:
-Пригнись вправо. Джо нагнулся, над ухои прсвистела стрела.
-Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
-Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.
Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!" Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Грузинский театр. Постановка "Семнадцати мгновений весны". Кабинет. Стол. За столом сидит немец и звонит по телефону:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Холтоф, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не трогаль?
- Нет.
- Ну извини дарагой.
Снова звонит:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Шеленберг, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не браль?
- Нет.
- Ну извини дарагой.
Подумал. Опять набирает номер:
- Гамарджоба.
- Гамарджоба.
- Генацвали Штирлиц, ти вчера биль у фюрера в бункере?
- Биль.
- Секретний карта видель?
- Видель.
- Не браль?
- Браль.
- Слюшай вернуть нада. Хароший чилавек просит.

Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?...
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать - не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать...
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.

[quote="DOMINO"]классный анекдот
я вот только не все слова понял :cry:[/quote]

ты шутиш, да?

[color=blue]Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы
тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Пошел как-то мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило, не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли. Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- Дас ист кто?
- Чудо-Юдо.
- О, юден? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробывать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как буряк и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Пpеодолевая yчебнyю полосy пpепятствий, солдат yпал. К немy подошел инстpyктоp по физической подготовке:
- В чем дело, pядовой Иванов?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попyстy. Hачинайте отжиматься.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле![/color]

[color=blue]Телефонный звонок.
- Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры

Только жена работника ДПС не говорит мужу - "не свисти, денег не будет".

Хорошая новость. В прачечной и министерстве культуры наконец-то разделили спаренный телефон.[/color]

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле".
Врач долго смотрел и молчал, а потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

(Одной форумистке посвящается... :twisted: )
Едет Иван Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик подумал и сказал:
- Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине и кролем и по-лягушачьи!
Мужик удивленно смотрит...
Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю?
Мужик говорит что можно. Она опять выеживается и бомбочкой и головой и с выкрутасами.
Мужик в полном шоке.
Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
- Николай Петрович.
в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
— Hу и как тебе супpужеская жизнь?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть — тоже нельзя...

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

К слову о женской логике. Вчера купил сок, ухожу, а за мой стоят две девчонки. Вдогонку доносится их диалог с продавцом:
- Хлеб есть?
- Нет.
- Тогда дайте шоколадку.

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

[color=blue]Как стать красивой: в косметическом салоне быстро изменят черты вашего лица. Мастера работают в современных одноразовых боксерских перчатках.

Про предпринимательство эмигрантов из СНГ:
Три индийца - бывших украинца,
Три китайца - бывшие алтайцы...
Открывают новый ресторан!..

- Ребята! А давайте песню, специально для наших жён!!
- Обручальное кольцо, не простое украшенье...
- Обручальное кольцо - это жертвоприношенье!!!
- Обручальное кольцо - это же символ свадьбы!
- Ага, а символ развода - это разводной ключ!

- Идёт бычок, качается, вздыхает на ходу, скажите это не морская болезнь?
- Ну, как там у вас, было... наловишь бычков, насушишь, а потом куришь

— Как границу будем переходить, товарищ Сухов?
— Как и положено азиатам - минуя капиталистический строй!

— Гуд бай, май лав, гуд бай!
— Абдула, это что еще за "гуд бай"? Хороших баев не бывает!

— А я вот одного не пойму...
— Значит, тупой.
— Тогда я двух не пойму. Ведь у Маркса и Энгельса во всем мире было столько сторонников! Ну почему большинство из них оказались именно в нашей стране?!

— Интересно, чем отличается пенсионер союзного значения от республиканского?
— Очевидно, масштабом нанесенного ущерба.

— В Московском цирке перестали кормить хищников. Вы представляете, что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?
— Ну, если к голодному хищнику войдет наш голодный дрессировщик, то исход встречи еще не известен!

В Узбекистане до сих пор никакой механизации. По-прежнему деньги гребут лопатой.

В очередной раз порадовали наши футболисты. На этот раз они порадовали шотландских болельщиков.[/color]

[color=blue]Бегает сyмасшедший математик по дурдомy:
Подбегает к одномy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
- Аааа!
К дpyгомy:
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
- Аааа!
К тpетьемy:
- Я тебя пpодиффеpенциpyю!
Hоль pеакции.
- Я тебя пpоинтегpиpyю!
Hоль pеакции.
- Ты почемy не боишся ?
- А я 'e' в степени 'x'!

Экзамен.Экзаменатор говорит:
Значит так,
вопрос на 5 - кто автор учебника?
вопрос на 4 - какого цвета учебник?
вопрос на 3 - что, собственно, сдаём?
С последнего ряда поднимается студент:
Всё понятно-халява не прошла.

Приходит студент на экзамен. Кое-как сдал, а препод ему и говорит:
-Что-то я вас на своих лекциях не видел.
Студент:
-Да я вооооон за той колонной сидел.
Препод:
Вот я и думаю - и как вы там все поместились?...

Сталин выступает:
- Товарищи! Вчера убили товарища Кирова....
- Кого убили?
- Кого убили, кого убили... Скажите им, товарищ Берия.
- Кого надо, того и убили.

Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

Конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает - ну что же ты, Иглесиас...

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

Сила платонической любви - плод бессилия.[/color]

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Жила-была девочка - Робин Гуд.
У богатых она брала, а бедным давала.

На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает:
- Кусок жареного дерьма с чесноком.
Вторая:
- Того же, только без чесночка.
- А почему сегодня без чеснока?
- А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.

«15 никогда» для использования в общении со слабым полом:

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В
противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по
телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте.
Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу.
Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для
женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в
состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом
случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно
воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны — женщина как сигарета, стоит раз попробовать и
все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами
увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя
не поймет.
15. И, наконец, помни — женщин много, а ты один

Я хотела постирать тебе шарфик, но потом подумала: вдруг он тебе еще пригодится…

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000$ и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты, самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000$ в оборот, заработала еще 5000$ и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

- Все! Бросаю пить, курить, материться! Ой, бл...дь! Опять бычок в стакан упал...

Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходят к закрытой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три идиота.

- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы !

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Сын спрашивает отца:
- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
- Если бы не видел, то он бы стоял!

[size=24][color=red]- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.[/color][/size]

Вы много смотpите нового pусского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов пpоисходит либо в Москве, либо в Питеpе, либо в
Чечне.
2. Главный геpой (геpоиня) всегда живут только в центpе гоpода.
3. Главный геpой (геpоиня) всегда живут одни (несмотpя на свою молодость),
деды, бабки, pодители - непонятно где.
4. В кваpтиpе главного геpоя всегда евpоpемонт пpиблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем pаботает главный геpой.
5. Главный геpой ест только в pестоpанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые pусские, либо менты, либо
психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного геpоя всегда есть знакомый, котоpый за сутки сделает ему
дипломатический паспоpт с визой в любую стану миpа.
9. Любой запаpоленный файл откpывается за вpемя, котоpое нужно главному
геpою чтобы что-то набить на клавиатуpе (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным геpоем, то убивает всех, с кем главный
геpой пеpекинулся паpой слов, будь то пpодавщица или человек, котоpый дал
пpикуpить.
11. Когда в главного геpоя стpеляют из автомата и с pасстояния 3 метpа
- всегда пpомахиваются.
12. Главный геpой всегда пpав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подpугу.
13. Бандитов в фильме игpают только лысые актеpы, пpичем с печатью высшего
обpазования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой споpтивной
фоpмы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминиpованную машину главного геpоя садится кто угодно - но только не
он.
15. Hа кpыше каждого дома дежуpит снайпеp.
16. Иных автомобилей кpоме "Меpседесов", "БМВ" и внедоpожников миpовая
автопpомышленность не выпускает.
17. Главный геpой на повеpку оказывается ветеpаном войны, службы в ментуpе,
дpаки в школьном туалете.
18. Любые pаны - даже пулеметная очеpедь на спине - заживает у главного
геpоя за несколько дней.
19. Даже если главному геpою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице
не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах игpает либо Гоша Куценко, либо
Александp Балуев, либо Hиколай Чиндяйкин.

Hадпись в туалете:
Hичего хорошего из тебя не выйдет!

-Малчик хочэш апэлсынка?
-Не,спосибо ,дядя,у меня еще от вчерашнего жоп@ болит!

Вовочка в музыкальный школе:
Открывает футляр скрипки и начинает хохотать.К нему подходит учитель и говорит:
-Ты чё ржешь придурок,у тебя вместо скрипки Калашников лежит!
А Вовочка говорит:
-А я представлюя, как папка в банке со скрипкой отдувается!!

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Охотник слышит шум, насторожился: медведь. Прицелился, нажал курок - осечка. Медведь взял охотника за шкирку и дал пинка. Охотник перезарядил ружье и пошел на то же место. Крадется. Сзади вышел медведь, ружье сломал, взял за шкирку, дал пинка и говорит:
- Я знал, что тебе понравится.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника

-[size=18] Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не
ломаюсь.[/size]

Вратарь ловко овладел мячом. Ни чего не поделаешь - Весна! Но мяч придется заменить.

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит.

Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

STEPAN_R [10 марта 2004 в 18:20] Рейтинг: [35]

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового супруга маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: "Это главная любовь моей жизни" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестезиолога - большого поклонника вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отделения, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

В бане.
- Рабинович, оденьте трусы. Или снимите крестик.

... сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Давайте, позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул .

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

Новый русский проснулся ночью и просит свою жену:
-Дорогая сделай мне минет.
Жена спрсонья: -А, чего у нас нет?
Нов.русский:-Спи сука! все у нас есть...

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже
просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Идёт даун по лесу грибы собирает.
-Грибочки, грибчки...
Находит огромный гриб, собирается его сорвать, только нагибается, а гриб говорит:
-Не рви меня 3 желания твоих выполню!
-Хочу стать умным! Вау, обасаться! Б@я, с ума сойти! Грибочки, грибочки...

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

-Как будет водка по армянски?
-Не вкусный коньяк белого цвета.

Диалог.
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей
кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, ....