Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
В свете достижений цивилизации.
Мужчина разослал всем знакомым поздравительные открытки через интернет,удобно расположился под искусственной ёлкой,открыл баночку безалкогольного пива и бодрыми привычными движениями начал надувать резиновую женщину.А где-то в супер оснащённой лаборатории растут в колбочке его дети.Мальчик,девочка?Пусть сами определяются,когда вырастут.
Мужчина разослал всем знакомым поздравительные открытки через интернет,...................
Немец, не пугай(те).
У меня уже первая стадия...
Надеюсь дальше не продвинусь :D
Я(пока что),almor ,тоже недалеко зашёл- люблю ещё живые ёлки(только поймите правильно фразу "люблю ещё живые ёлки")
.
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
_______
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Сексистский клип, или девушки за рулем
http://ifun.ru/view/57045
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
про смородину вот так---
- это у Вас смородина чёрная?
- нет, красная
- а что же она такая белая???
- так ещё зелёная
на днях услышал:
приходит мужик с охоты. жена срашивает- что это от тебя так воняет?- да вот, говорит, идём мы с Шариком по лесу. тут смотрю, Шарик исчез. я его искать. брожу, кричу- Шарик, Шарик. набрёл я тут на берлогу. вот она, передо мно прям. стою, замер. Вдруг, мне сзади кто-то две лапы на плечи положил. я оглядываюсь, это Шарик. Радуюсь, а сраться остановиться не могу уже
Еще одна вариация на бесконечную тему
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой «такой»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Коня на скаку остановит
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
ВИДО
УЕЗДНЫЙ ГОРОД
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
Умный песик. (Дрессируншь, дрессируешь некоторых человеков, а толку нет, а он - САМ додумался!!!)
АБАЖАЮ!
http://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqtW0&eurl=http%3A%2F%2Fvideo%2Elive4fun%2E...
Сгорел дом из 3-х этажей.
Сгорела семья мусульман, жившая на 1 этаже.
Сгорела семья негров, жившая на 3 этаже.
Но осталась жива семья белых, жившая на 2 этаже.
Мусульманская и негритянская общины вызвали на ковер шефа пожарников, чтобы он объяснил, как такое могло случиться.
Шеф с извинениями сказал, что белые не сгорели, т.к. все были на работе.
Небольшой калинарный бойан.
Борщ и искусство (отсюда )
PS. А сам комментарий удалили...
Умер один мужик. За ним черт пришел сопроводить в ПЕКЛО
Заходит туда мужик и видит 3 котла.
Спрашивает он черта ,а почему
возле 1 го котла --- чертей стражников полно
возле 2 го котла---- всего один черт
а у последнего котла ---никого нету
Отвечает черт:
в 1-м котле евреи варятся, если один еврей вылезет - он и всех за собой потащит.
во 2 -м котле русские варятся ,если по пьяни один и вылезет, то 1 черт его назад и запихнет.
в 3 -м котле хохлы варятся ,если один и вылезет - его СВОИ обратно затащат !!!
*
Собрали 3-х священников - католического, православного и еврейского и задали вопрос:" Как вы делите деньги, которые жертвуют прихожане?"
Католический священник говорит:" А я встану посреди костела, обведу себя по полу мелом - круг, потом деньги подброшу вверх и что упадет в кругу - то мое ,а что за кругом - то Богу."
Православный священник ответил так:" Бумажные деньги не подкидываю- они не летят, а значит - мои .А металлические деньги - Боговы ."
А раввин ответил так:" Подкину деньги - что Бог возьмет ,то его, а что упадет -то МОЕ !"
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@й!
Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Здравствуйте, доктор
Спрашивает 5 - летний мальчик маму:" А откуда берутся дети?"
Мама:" Аист их приносит"
Сын :"Да это я знаю... Я спрашиваю ,а аиста то кто еб@т???!!!"
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Флирт:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!
Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой :)
Breast fail
Так вот про каких горошин говорил Имяpекъ .
Ищу женщину для ...
Я, вот, проанализировал запросы и пожелания многих женщин и вывел формулу идеальности!
Вернее, какой должна быть анкета мужчины на сайте знакомств, чтобы у СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОЙ женщины (именно обычной, среднестатистической, коих повальное большинство) перехватило дыхание и она , распушив волосы, метнулась к зеркалу судорожно сжимая косметичку и только потом вспомнила, что ее пока никто не видит….
Итак…..
Я – мужчина-мечта женщин этого сайта.
Во –первых у меня самые серьезные намерения, уже глядя на Ваше фото я принимаю серьезное решение создать семью. Не беда, если на фото поместилось только лицо, а графа «вес» скромно пропущена. Да и вообще если фото нет – тоже не беда. Ведь в семейной жизни сексуальный интерес к женщине играет небольшую роль, - главное конечно же душа! Именно душевное единство притягивает одного человека к другому, а мужчину еще, конечно же, желание во всем разделять проблемы женщины. В этом главное мужское предназначение.
Да… еще о сексе. Им я могу заниматься исключительно только по любви… единственной и неповторимой. Правда я не девственник, но это была ошибка молодости – я думал, что люблю…
И с вами, пока не почувствую, что моя душа так и тянется к Вашей, не посмею не то что прикоснуться, а даже намекнуть – ведь это такая грязь! Без любви! Без просьбы руки и сердца.
Всю предыдущую жизнь я потратил на то, чтобы быть готовым к этому великому предназначению – служить Вам опорой: приобрел жилье, имущественные права на которое, немедленно разделю с Вами, приобрел машину, дорогую иномарку, дабы любимая не делала ни шага пешком по улице.
Разумеется научился ухаживать за детьми, (но исключительно на курсах и у знакомых. Никакого прошлого и его следов)
Родителей отправил жить в деревню. Так что ни прошлого, ни следов – я готов полностью принадлежать только Вам.
В отношениях с людьми – властен и прям, но с любимой (ах, ели бы это были Вы…)– кроток и нежен.
Спортивен, подтянут, всегда ухожен. Но ко внешности женщины совсем не требователен, (это же не главное -я же говорил). Женщина может быть в татуировках, с клеймом на плече, с пирсингом на лице, с дебрями подмышками и зоне бикини – это даже экзотично! Заводит!
Я не жду от женщины ни умения готовить и следить за домом (в самом деле – ведь не прислугу ищу) Сексуальность … фу… грязь. (кажется уже говорил . Я же не проститутку ищу! Все что нужно подскажет любовь – я в это верю!
Конечно же, для первого знакомства я приглашу вас в ресторан, приехав к подъезду на машине с огромным букетов цветов, ведь для того, чтобы увидеть сходство с приведенным фото, и получить общее впечатление – это лучшее место.
Конечно - я практически уверен, что Вы та ЕДИНСТВЕННАЯ. И других на сайте нет. Да и в жизни тоже. И знакомство с приличной девушкой, должно стоить не меньше чем услуги девушек менее приличных, они же грязные, отвратительные, пусть даже и внешне моложе и интереснее.
Готов ухаживать за Вами хоть полгода, хоть год, осыпая подарками, стараясь выполнить все прихоти и капризы, дабы заслужить право поцелуя ... хотя бы в щечку.
Я прекрасно готовлю, хорошо зарабатываю, в доме уют и порядок, и жену ищу исключительно для того, чтобы выполнять главное мужское предназначение – заботиться о ней, её детях, её родителях и решать её проблем. При этом не думаю иметь какие -то пожелания к возрасту и внешности. К чему? Душа - главное, а у красивых женщин она конечно же дурная. А еще они глупы. Да и вообще вся внешняя атрибутика – это только для низменных целей. А душу я вижу с первого взгляда на анкету.
Спешите! Ведь полюбить смогу только один раз! И если Вас опередят....
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:*
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно
работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматич
ески выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны
помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое
Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая
создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.
Не, изначальный текст лучше
Жена 1.0
Наблюдение опытного пользователя
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
Предупреждение об ошибке
У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
Как обойти ошибку
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение — работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
http://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM
http://www.youtube.com/watch?v=gYmhXKMIfSU
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Решила узнать теща кто из ее зятей больше ее любит. Идет первый зять, а теща тонет и взывает о помощи. Первый зять подбегает и выручает ее. Приходит он домой, а там Волга стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
На следующий день идет второй зять, а теща опять в речке тонет, он подбегает и спасает ее. Приходит домой - новый мотоцикл стоит и надпись "Любимому зятю от тещи".
Идет на третий день третий зять, смотрит теща тонет и кричит о помощи, а зять думает: "Первому подарили ВОЛГУ, второму мотоцикл, а мне что -велосипед? Пусть себе тонет." Теща утонула. Приходит домой третий зять, а там - новенький мерседес и записка - "Любимому зятю от тестя".
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!
Демотиватор
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О, Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же велосипед.
Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
__________________________________
-Я сказала "нет", значит вынь...
_______________________________________
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
______________________________________________
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
_______________________________________________
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
_______________________________________________
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
________________________________________________
Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.
________________________________________________
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
________________________________________________
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
________________________________________________
Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
_________________________________________________
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
_________________________________________________
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
__________________________________________________
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
__________________________________________________
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
__________________________________________________
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
__________________________________________________
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
__________________________________________________
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
__________________________________________________
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
__________________________________________________
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
)))))))))))
Длинные анекдоты - это чудовищно!
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться!
- А что тебе написали?
- В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора.
И начиная новую тысячу(Константин, спасибо за тему!)
"Длинные анекдоты - это чудовищно!"
согласна. раньше читала строчку вначале, в середине и конце. а теперь строчку в начале и конце.
общение одесситов навеяло:
Сара уезжает на курорт, выглядывает из вагона уходящего поезда. Абрам: "Сара, ты ж там не *лядуй". Сара: "что?" Абрам бежит за ускоряющим движение поездом: "ты ж там не *лядуй!" Сара: "чтооо???" Абрам падает, споткнувшись, на перрон: "да, за$ись ты там!" Сара: "лаааадно!"
в дурке стали преподавать географию.
Мороканская версия Алисы в стране чудес: Fatima in Aldi.
Сермяга как она есть
http://rutube.ru/tracks/3144315.html
Pages