Вы стали уже бельгийцем, если...
Вы стали уже бельгийцем, если... [Новые привычки] 
Итак, начну
Вы стали уже почти бельгийцем, если
- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
-вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авакадо, а на горячее по куску мяса
-вы едите сыр на десерт
-вы ходите по улицам, глядя под ноги, чтоб не вляпаться в собачье дерьмо
-за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
...если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
если принимаете душ в такой последовательности:
1. включаете воду и быстренько себя ею окатываете
2. выключаете воду и намыливаетесь (дрожа при этом от холода, как суслик)
3. снова включаете воду, чтобы смыть мыло и шампунь
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 10601 просмотр
... вас больше не смущают надписи Huy на дорожных указателях и Huile на бутылках с постным маслом
Вы знаете, что Bergen и Моns - это один город, а не два. А Liege, Luik и Lüttich - один, а не три.
Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich den Kuss vom Bakteriologen erklären läßt.
да-а , я вот тоже почитала и думаю что никогда бельгийкой не стану. и даже старатся не буду. особено отопление отключать.
и не жалеть красоты , и не боятся смерти - бабочки полет.(с)
когда вы способны есть фриты чуть ли не каждый божий день.
когда вы начинаете восклицать когда надо и не надо "амаи".
когда вы ругаетесь и произносите "не твою мать", а "год ф(в)ордуме".
когда вы целуетесь чуть ли не с каждым встречным.
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
- еслы вы, обращаясь к продавщице, не испытываете тайного страха нарваться на хамство
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
если вы не разуваете гостей, если забыли свое отчество, если велосипед это средство передвижения, если мусор сортируете в баки и мешки, если больны два раза в год болезнью " солден", если перестали варить борщ, если кушаете фритчес раз в неделю.
когда вы перестаёте наносить макияж и расчёсывать волосы.
когда, вы, девушки, уже забыли, когда одевали платье.
когда вы вздрагиваете, слыша русскую речь, от которой вы отвыкли.
долго не можете привыкнуть, что на вашей исторической родине все говорят на русском.
когда в поезде на той же исторической родине, вы высвистываете звуки, как в нидерландском языке, неожиданно для самой себя; а ваши соседки по купе шепчутся и смеются над вашим произношением, думая, что вы уже спите.
когда вам уже пора на курсы усовершенствования русского языка.
Ну вот начинается опять-не нравиться-езжайте домой-Глебов вам поможет1Можно подумать вас тут кто-то насильно заставляет всё это делать и выносить.
За всё в жизни надо платить,даже за бесплатный сыр в мышеловке.
я уже полностью обельгиелся-зимую в холоде,принимаю душ как описано(правда каждвй день) моюсь в горячий ванной только раз(ну два максимум) в месяц.
Короче страна конечно не супер,со своими издержками,но есть и еще хуже...правда так же и лучше.
Ненравиться Бельгия-езжайте в Канаду!
если вы сидите на рбв потому, что вам не хватает общения.
если вы тараторите по телефону, чтобы за минимум времени выложить всё, что у вас на душе. или договариваетесь встретиться в кафе, потому что это дешевле.
если на вопрос о ваших делах, вы грозно отвечаете: "это-приве".
О, да!
Гораздо приятнее слышать от коллег (или знакомых) рассказы о женах и мужьях в деталях!
dont stop the dance
Когда вы способны целый час рассказывать, что вы ели вчера в гостях, а потом еще час вслух размышлять над тем, что приготовить сегодня на ужин.
Когда встретившись глазами с прохожим на улице вы улыбаетесь и здороваетесь.
Когда говорите "спасибо" даже если вам возвращают вашу же вещь.(ручку, зажигалку и т.п.)
Когда вас раздражает коллега по работе вы продолжаете широко улыбаться ему и согласно кивать, а потом, когда он выходит за дверь, говорите другому коллеге: "Вот идиот!".
если вы, словно бельгийский муж, оплативший супруге документы в бельгию и на самолёт, на любое предложение, в котором он усмотрел критику бельгии, говорит: "не нравиться-вали домой"...
когда возвращаясь в бельгию , облегченно вздыхаете " дома". когда зелень круглый год этта нормально. когда отсутствие людей на улице этта нормально. когда после 6ч все закрыто этта нормально. когда гости ( барбекю )планируется за 3мес. этта нормально. когда коровы в центре города , ну живут они там. когда запах залитых навозом полей приятней запаха раскаленного асфальта.
… если вы считаете, что русские пьют кофе с водкой
А когда пьют водку (без кофе), то обязательно выбрасывают стаканы назад.
причем после каждой рюмки...
...если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос.
...если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата.
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца. :-)
,
если вы всегда точно знаете, что будет завтра
dont stop the dance
мда, и цены в евро пересчитывать на франки.
Если у вас двое-трое детей, вы живете 10 лет вместе, но еще не женаты и не считаете это чем-то особенным...
Если забыла делать маникюр, если твой носовой платок в *гармошку*и трясешь им в любом месте, не стесняешься очень громко сморкаться за столом в ресторане, одеваешь черные брюки, зеленую юбку, синюю блузку и сверху белый сарафан, обвешиваешься безвкусной бижутерией, твоя постоянная обувь - кеды, последний раз делала макияж никогда, во время разговора жестко гримасничаешь, делаешь дебильное выражение на лице, когда узнаешь любую новость, впадая при этом в ступор и считаешь, что в России нет даже памперсов для детей - диагноз: Бельгийка.
Ничего себе! Это так бельгийские женщины одеваются??
...Если в свои 25 вы - еще юная девушка, а не бабушка международного секса...
… если считаете, что весна начинается 21 марта…
...если поездка на такси для вас - все равно что полет на Луну…
...если вам никогда не приспичит ловить на улице частника...
… припарковав вашу машину во дворе, вы НЕ снимаете с нее "дворники"…
… заходя в квартиру, НЕ снимаете обувь…
… если называете аттракцион "Американские горки" "Русскими горками"…
если вы уже не смеётесь над бельгийцами, что они даже в булышную на машине ездят, и забыли, когда вы сами туда пешком ходили.
если вы не едите килограммами яблоки, а глотаете капсулки с витаминами.
...если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!").
…если вы не откладываете бережно колготки со спустившейся петлей в шкаф, чтобы надеть их под джинсы, отправляясь на коммунистический субботник
...если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.
...если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя".
...если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
- Привыкли к обедам в виде сендвича;
- После обеда в ресторане считаете сдачу с точностью до цента;
- Каждый день проклинаете налоги и погоду;
- Ругаете каждый день другую часть Бельгии (Валонцы-фламанцев и наоборот);
- Проедете 20 км до другого магазина если там на 10 центов что-то дешевле;
- Не удивляетесь увидев людей со стаканом пива в баре в 9 утра;
если овощи и фрукты покупаете по штучно.
Если вы мечтаете устроиться на работу в какую-нибудь государственную организацию :)
- если вы не пытаетесь трансформировать фуа гра в более привычный вам паштет
- если слово "выпить" вызывает у вас ассоциации не с бутылкой водки и соображанием на троих, а со стаканом красного вина
- если вы не требуете распаковать купленный в магазине телевизор, видеомаг и пр., чтобы убедиться в его исправности и работоспособности
- если уже не удивляетесь количеству продаваемого в магазинах корма для домашних животных
- если вы получаете много ответов на свои вопросы по телефону, и вам не говорят "приходите и выясняйте, некогда мне по телефону болтать, вас много, а я одна"
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
"Если вам незазорно на каблуках при полном параде в дождь ехать на велосипеде на работу..."
или зимой в дождь или редкий снег в шлепках на босу ногу, зато в куртке с капюшоном на голове.
если вы уже стыдитесь одеть свой голубой-зелёный-розовый-фиолетовый-... кожаный плащ с капюшоном со смехом.
если вы уже забыли, что в магазине надо крепко держать сумку и постоянно следить, чтобы вам её не порезали.
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседa
- если при слове "коммунизм" вашему внутреннему взору является физиогномия Робера Ю, а не "пресвятая троица" Маркс-Энгельс-Ленин
- если "железный занавес" вызывает у вас ассоцииации с закрытым бутиком, а не с границей СССР (название которого вы произносите как "сэсэсэпэ", и начисто забыли, как расшифровывается "РСФСР")
- если в полдень у вас возникает четкий рефлекс "фатит вкалывать, время покушать"
- если вы не говорите "завести собаку", а употребляете слово "усыновить-удочерить" - adopter - и слова "собачья мама" не воспринимаются больше как оскорбление
- если небольшая очередь в кассу начинает вас сильно раздражать
...если вы уже не откликаетесь на "Серёга!", а только на "Serge!"
...если вы никогда не произносите за столом длинных "грузинских тостов".
...если слово "винегрет" у Вас ассоциируется с соусом для заправки салата, а "компот" - с фруктовым пюре
… если вы искренне не понимаете, что смешного в фразе "шоб ты жил на одну зарплату", и словосочетание "простой инженер" вам кажется довольно странным
...если у вас есть хотя бы один знакомый по имени Жан-Поль.
...если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки.
...если вы твердо уверены, что городские тротуары созданы не для людей, а для собак.
если вы на горячо любимой советской родине в такси и у друзей в машине автоматически застёгиваете ремень.
пс: таксист в симферополе сразу спросил: "вы из-за границы приехали?"
это он про ремень, чтоб разговор поддержать
dont stop the dance
если купив яблочко вы не моете его перед тем, как съесть, а просто снимаете с него наклейку и спокойно кушаете :)
и прыгаете на кровать в сапогах.
mari makeeva 4 Сен 2006 - 23:12
" и прыгаете на кровать в сапогах. "
Вот, это кайф!
Такого я не позволял себе раньше не там, ни здесь, надо попробовать ... интеграция, мадам
--------------------------------------------------
Мене таак каазца...
"" и прыгаете на кровать в сапогах. "
Вот, это кайф!
Такого я не позволял себе раньше не там, ни здесь, надо попробовать ... интеграция, мадам"
за прыгающего в сапогах в кровать партнера отвественности не несу.
мари макеева
Мари, я не понял, вы тут шутки шутите, или что…?
Обсуждается серьёзный вопрос, (хотя бы для меняJ) как правильно интегрироваться в бельгийское общество и не свихнуться при этом.
Если вы и вправду в курсе правильного использования сапог для полноценного бельгийства, то так и скажите, не шутя.
Вот я лично знаю, что прыганье в кровать с кульком фриток с майонезом производит приятное впечатление на отдельно взятых персон, но чтоб ещё и в сапогах?
У меня щас есть только зелёные, резиновые, садово-огородные…
Как вы думаете, сойдёт?
--------------------------------------
Мене таак каазца...
Calico_Cat если купив яблочко вы не моете его перед тем, как съесть, а просто снимаете с него наклейку и спокойно кушаете :)
Это не показатель, так сейчас уже везде делают, да и чистое оно здесь...
ну да, везде - это в Бельгии и Голландии, страны побежденных микробов :). Конечно, с чего ему быть грязным! Его же стерильными руками перекладывали из стерильных контейнеров, куда оно попало со стерильного дерева :)
Calico_Cat Пожалуйста, давайте просто смеяться, не зло и не с надрывом! Это тема ДОБРАЯ, а не злая. Попробуйте, пожалуйста, не превратить все в межнациональнобельгийский конфликт, ОК?
Да ну что вы, я ж как раз смеюсь чистым детским смехом :). Это вы мне, кхм, указываете на неточности моего единственного повода посмеяться :)
...если "сибирскими морозами" вы называете -4°С на улице.
...если Bruxelles для вас - не "праздник, который...", а дорогущий вонючий город, из которого надо бежать в провинцию...
...если балкон вашей квартиры украшен цветами, а не фельдикосовыми трусами 56 размера … если по приезду в Россию Вы здороваетесь с шофером автобуса.
… Если вы увлеченно обсуждаете пенсионную реформу в 25 лет;
...если вам бесполезно пересказывать последнюю байку Фоменко
..если вам и в голову не придет излить душу на форуме с магистральной темой "Выйти замуж за русского".
..если встретив зимой мерзнущего русского, обязательно прокомментируете словами "Тебе не должно быть холодно, ты же русский!" :))))
SSvetka писала: Это не показатель, так сейчас уже везде делают, да и чистое оно здесь...
Фрукты в магазинах не бывают абсолютно чистые. Частенько их обрабатывают специальным продуктом, чтоб они подольше хранились свежими и привлекательными. Особенно, это касается экзотических фруктов, которые проделывают более длительный путь от производителя к потребителю.
Вы хотите сказать, что описанный Вами способ принятия душа, есть показатель чьей-то «настоящей бельгиестости»? Или кофе вместо чая в любое время суток-так по-Вашему «везде» и делают??? Тогда давайте назовём бельгийцев «новыми русскими», если они: моют фрукты, овощи и руки; если они включают в холодное время года не только электрические радиаторы, но и еще дополнительно полы с подогревом, чтоб было комфортно и уюто в доме; если они включают душ с горячей водой и торчат в нём пока не надоест; если бельгийский мужчина, как и положено истинному джентельмену, платит за женщину, которую он сам пригласил в человеческий ресторан, а не в какую забегаловку-тошниловку похавать фриту; если початая бутылка «Мартини» (берк, бяка такая...) не опустошается гостями и через...скока-скока Вы говорите? Три месяца в баре, да еще и открытая? Отправляется в умывальник, потому что превращается в пи-пи...А если моя соседка бельгийская приходит одолжить лук, значит она-не бельгийка, она- чукча?! А если её бельгийский муж мне еще затянет после нескольких чарок строчку «Калинка, калинка, калинка моя...», так я сразу понимаю, что это- русский шпиён, «закосивший» под бельгийца. А другой бельгиец у меня всё время расспрашивает, чего это я копаю в огороде, да в парнике? Делает вид, что овощами моими интересуется. Фиг там, не бельгиец это! Тоже переодетый хохол, я сразу догадалась. Вынюхивает, гад, хде я сало закопала...
Так это я к тому, что давайте не будем участников темы строго судить и тыкать носом, где есть «показатель», а где его нет. Тем более, как тут уже верно было замечено, народ просто развлекается. И Calico, которая с котом...тоже всё время резвится, неужели Вы не заметили?
• Если вы не смотрите на неуправляемом пешеходном переходе (без светофора) влево / вправо, а только прямо, идёте твёрдой поступью, не сбавляя шага перед тормозящими за 2 метра до зебры машинами… а по приезду на Родину удивляетесь, почему вас обматерил тормозивший перед вашим носом водила джипа на середине аналогичного пешеходного перехода.
• Если вы стоите на красный свет светофора на пешеходном переходе в толпе народа, и при полном отсутствии транспортных средств за три квартала, терпеливо ждёте зелёного… а по приезду на Родину оказываетесь в полном одиночестве в той же ситуации, когда все уже переходят улицу на красный свет, обегая снующие машины.
• Если вы паркуетесь «на звук», расталкивая машины под управлением ловкого дирижера – сообщника.
• Если вы сортируете мусор, и знаете ответ на вопрос, почему бутылка из-под молока – это пластик, а баночка из-под йогурта – нет.
(Chantal)...если не реагируете на всякие колебания воздуха ооочень серьезно...
...если не стремитесь "облаить" всех, кому вы не нравитесь...
...если не тратите время на пустые объяснения, считая всех кругом идиотами...
... если никогда не знаете, что такое - вы у себя, а она вам отвечает " Вас тут не стояло "
...если вы вздрагиваете от чувства новизны и ужаса при рассказе о мужественных людях, способных пить одеколон, лосьон, технический спирt… и извергать бессмыслицу...
...если ваш любимый вид спорта не носит таитянское название "бла-бла-бла".
...если вы не играете во дворе в домино, карты или "ну чё, вздрогнем? или в грызло?".
...если вы, натолкнувшись в темноте на табуретку( или на цитату), не вопите "Япона мать!", а спокойно произносите: "Пардон".
...если вы никогда не формировали общественное мнение, сидя с соседками на скамеечке перед вашим подъездом (или перед компом).
…если вы всерьез задаетесь вопросом "pourquoi la vache qui rit rit?" (см.ниже)
why писал:
Где без спроса ходят в гости,
Где нет зависти и злости.
Милый дом...
Не забывайте про общий посыл:
Ах как хочется вернуться
Ах как хочется ворваться в городок
... на денек
На дольше уже не хочется :)))
___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
если мечты о собственном жилье уже больше не ассоциируются с клетушкой восемь на семь в высотном доме с лифтом где «пол паркетный, санузел раздельный.. много подсобных помещений, первый последний не предлагать»
впрочем, этого недостаточно.
если мечты о собственном жилье превращаются в реальные планы быстрей, чем вы успеваете дважды сходить в парикмахерскую и задолго до того, когда вы в состоянии без ущерба для семейного бюджета купить пол-кило карамелек чупа-чупс – значит вы уже иностранец. ну а если в образе «собственного уголка» вам снится претенциозный особняк, а позади него сад и ваш личный проворный садовник, то вы прям как бельгиец какой-то.. с чем и поздравляю)
спасибо всем, от души посмеялись,
тема на самом деле незлобная, что очень радует, так держать!!!
не иначе, благодаря автору, который умело держит ситуацию под контролем *неехидно смеётся*
..але, поехали дальше
- если, проезжая мимо выставленных на выброс гарнитуров, пылесосов и стиральных машин, вы не испытываете желания остановиться и взглянуть, нет ли там чего-нибудь полезного для вас
- если при покупке нового автомобиля вас больше не охватывает трепет и если, оставив покупку на стоянке, вы не ходите вокруг неё кругами, не поглядываете из окна кафе, чтобы проверить на мести ли ваше «чадо», а главное, забываете о самом элементарном – «обмыть» или хотя бы похвастаться друзьям
- если вы больше не считаете курящих марихуану наркоманами, из опасения остаться в абсолютном меньшенстве, записав в наркоманы не только всеми уважаемого патрона, но и собственных детей
- если дилемма «проксимус» или «мобистар» волнует вас больше чем вопрос «Ющенко или Янукович»
- когда и если вы раз и навсегда избавитесь от сезонной болячки, называемой «сольден», а вместо неё подхватите другую - «ваканс/и» - не пугайтесь и не звоните вашему домашнему врачу. это значит что процесс прошёл успешно и он, увы, уже необратим (хотя здесь я могу ошибиться)
o shit !!!!!!!! da ved eto pravda.......... nikogda ob etom ne zadumivalsa:))))
Страницы