Женские мысли...
Главные вкладки
Опубликовано в пользователем IdeaM
Женские мысли...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 22306 просмотров
Женские мысли...
Эту ночь мы провели вдвоём....... Он всю ночь приставал ко мне....... Мы не спали до утра... Чертов комар!
собственно пристает не комар - он, а комар - она, так что Идеюшка была у тебя ночь не с ним , а с ней :D
Да уж:))... как я это забыла? Ведь пищат и кровь пьют только комарихи... А комары безмолвны и без жажды крови...
Мы никогда не забудем людей, которые подарили нам сказку. Пусть не настоящую. Пусть недолгую. И как бы нам не было хорошо без них, рядом с другими, наедине с собой, мы никогда их не забудем.
Дети никогда не становятся взрослыми. Дети становятся большими. Мы просто растем и покрываемся пылью. Чем мы больше вырастаем, тем больше пыли несем на себе. Но все же мы по-прежнему умеем мечтать и верить в сказку. Просто мы забываем об этом. Иногда...
Люди, показавшие нам сказку, поселяются в нашем сердце. Остальные же проходят мимо, не оставляя следа.
Сказка в нашем сердце задает учащенный пульс. Он разливается по телу миллионами волн, и под их импульсом пыль, которой мы покрыты, слетает.
Люди, подарившие нас сказку, навсегда остаются в нашем сердце. Мы вспоминаем о них с нежностью. Наша нежность, посланная в небо, притягивает к ним счастье. Обязательно. Это правда, если сильно-сильно в это верить.
Дарите сказку людям проходя мимо их жизни. Дарите им улыбки. Будьте для них крыльями, пусть и бумажными.
Лена Лиа "Вид из моего окна"
http://www.youtube.com/watch?v=ZDUjt6iH52E&list=RD02wasYNNfnfVE
Спасибо , kuklomon , за ссылку . Мне тоже нравится музыка этого дуэта ;)
Хорошая, говорят, диета - меньше мучного, больше ночного…
Нагадала мне гадалка: "Скоро принц к тебе придёт !!!"...Вот и думаю... к чему бы Путин подал на развод ???
Только не принимать ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать, а удержать нельзя ничего.
Эрих Мария Ремарк
Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!
Неспособность сделать из своей жены любовницу доказывает лишь неполноценность мужа. Надо уметь обрести в одной женщине всех женщин.
Оноре де Бальзак
Шутки шутками, а я слово «МУЖ» расшифровываю по-своему: «Мужчина, Уважаемый Женой», и только так. Если не так — значит, не МУЖ, а сожитель.
сегодня по VTM у "Гастон и Лео": барышня приходит к домашнему доктору, садится на стул в комнате ожидания, а её подпружинивает слегка кверху. заходит в кабинет врача, садится на стул, а её опять слегка кверху. доктор: "рассказывайте". барышня: "доктор, вы бы не могли поставить спираль поменьше?"
Мадонне- 55, ее парню - 22
Дженифер Лопез 43 года, ее парню - 26
Если у тебя нет парня,то нет смысла беспокоиться.
Может он еще не родился? :))
Вспомнилось.... мой экс часто меня упрекал: "Хватит умничать, ты не можешь выражаться попроще?!":))
Интеллигентная девушка не склочна. Она ругается по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла…
Беги, дядя Митя !
.
Русские девушки: сёрфинг на каблуках:
http://www.zita.be/nieuws/bizar/2532157_russische-vrouwen-surfen-met-torenhoge-h...
Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Фсёооо... пошла порыдаю:)) .... я, оказывается, тут ближе всего к старухе-процентщице.....ну а Сибби тогда - к возрасту угасания:)).....Блиин, ну как можно после этого уважать классику?!!
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из “Метели” Пушкина была уже немолода: “Ей шел 20-й год”. «Бальзаковский возраст» – 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому – 23 года, старику мужу Анны Карениной – 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: “Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года – возраст угасания».
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
Как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, конечно же, никто не собирается, но как приятно.:))
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил: - ... ну и где мы???)))
Смородина :)) я сначала подумала что девка сиськи хочет ... А там всего то бмвуха ;)
сиськи -2900, или сколько там в этом месяце)))))а БМВ потянет на больше))))сиськи она потом попросит) надо с вещи подороже начинать, потом та, другая , кажется просто мелочью
Ну не знаю, думаю о новой бвм парень бы так не озадачился, а тут прям в раздумьях ... Че с сиськами делать, если они в руку не помещаются ;)
а ты не выбирай карлика с маленькими ручками) мужчЫну надо, рукастого)
А причем тут я? Я мужчину выбираю по размеру обуви ;)
))) ха ха) я почему то решила, что ты хочешь сделать, но боишься , что в руку не поместится) Ну и как? по размеру обуви? попадаешь ?)
Конечно, мужчин без размера не встречала ;)
Как этот?
Че с сиськами делать, если они в руку не помещаются ;)
Тебе ссылку скинуть с ответом на твой вопрос? :)
Давай, че уж там ;)
Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, сзади - домашний!!!))))))))))))))))))))))))))))
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Какой киса шарман!!!
К женским мыслям не относится, но сильно в тему про лысую киску:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Смородинка, спасибо! смеялась до слёз !) ...и, конечно же, спасибо Идеюшке за такую позитивную тему !)
а вот у меня вопрос : "ведь героиня Смородинкиного рассказа, вообщем-то, ничего плохого и аморального не сделала, и даже производит впечатление серьёзного, заботливого человека, но вот попадает в такие нелепые, смешные ситуации, где приходится ей и по-глупому себя чувствовать, да ещё и оправдываться, что, мол, это не она, а стечение обстоятельств...спрашиваю, потому как сама всегда попадала и попадаю в такие прикольные и комичные ситуации...причём, сама-то я не ищу такие ситуации, а наоборот, они меня всё время находят...я человек оч.скромный, в общественных местах стараюсь в тенёчке, да в уголочке держаться/передвигаться, штоб никто и не заметил, да не привлекать к себе внимание, а получается наоборот оказываться в центре внимания, да ещё в прикольных, юморных ситуациях...но я-то там невиноватая как бэ, а просто ситуация рядом со мной всегда так складывается...эти мои уже не наблюдения, а почитай, как образ жизни - уже на грани ненормального : иметь успех и оказаться так в смешных юмористических ситуациях...я уже и сама бояться стала лишний раз выходить куда-то, потому как "без (юморных) приключений" редко бывает...кто знает : это невезение какое-то(?), или наваждение(?), или карму какую отрабатываю ?...может, я чарлином чаплином была в прошлой жизни, или я профессию выбрала неправильную, и это знак с неба, так сказать ??))...
хочется как-то, чтоб всё по-серьёзному было, а получается - большая шутка)...меня и муж-то когда первый раз на поезде в Брюссель отпускал - так со словами : "надеюсь, в новостях сегодня ничего про тебя не услышу ?"...в смысле юмора.....
помню тему Заставы про таланты, так там я написала, что имею талант попадать во все комедийные, нелепые и смешные ситуации...уже и смутно иногда на душе становится, потому как закономерность какая-то и перебор явный...мне уже и муж шутит : "вот за што люблю тебя особенно - ресничками такая хлопаешь и говоришь : "я всего лишь мимо проходила"))))...
Ну оооч актуально...
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"
И петь! :)
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! – подумала она.
— Как жаль! – успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… – подумала она.
— Один… – подумал он.
Страницы