Рожденные в СССР* цитаты из любимых фильмов
Главные вкладки
Опубликовано в пользователем Tanais
Рожденные в СССР*
цитаты из любимых фильмов
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 1946 просмотров
# Мила.
это действия Раоло- ко-ко, психику ему подорвали цитаты из фильмов
фигасе , чё деется .
я за попкорном .
Потому что у природы, должен быть громоотвод.
Клоны - это понятно.
ВБР, который модератор, где?
пустился во все тяжкие)
Ну раз уж мы в теме про цитаты:
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора.
Или:
Она же Анна Федоренко… Она же Элла Кацнельбоген… Она же Людмила Огуренкова… Она же… Она же Изольда Меньшова... она же Валентина Панеят.
Банально, Хоботов
— Хоботов, это упадничество!
Хоботов — от тебя один дискомфорт!
Дырку ты от бублика получишь, а не Шарапова
Сядь, Промокашка... Сядь, не мелькай.
Наговариваете вы на нашу семью. Грех это.
Нас всех губит отсутствие дерзости в перспективном видении проблем.
Губит людей не пиво
# milisa
Или:
Она же
ну расскажи нам о клонах # Мила. , # Цапля , # IdeaM etc .
— Продолжайте, ваше величество. «Челом бьёт» — точка с запятой..
— Ага! А я, наоборот, Жорж. Тот бандит просто мой однофамилец. Правильно я говорю? Правильно я говорю?!
— Интурист хорошо говорит!..
— Не вели казнить, великий государь, вели слово молвить! Да ты что, царская морда сукин сын, самозванец, казённые земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасёшься!
— Передай твой король мой пламенный привет!
— Такие вопросы, дорогой посол, с кондачка не решаются. Нам надо посоветоваться с товарищами… Зайдите на недельке…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!
обожаю Милославского)
"Будьте добры, помедленнее! Я записываю..."
"Надо, Федя... Надо!"
"А где бабуля? — Я за нее"
"У вас несчастные случаи на стройке были? — Нет. Пока ни одного. — Будут"
"Я вам денежку принес за квартиру за январь"
"У вас случайно колбасы с собой нет?— Есть, только докторская.— Была докторская, стала — любительская"
"Будьте добры, помедленнее! Я записываю…"
"Птичку жалко!"
"…а потом, на развалинах древней часовни… — Простите, а часовню тоже я развалил
"— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!"
"Клюшница водку делала. — Пускай будет клюшница... Закусывайте!"
-Летчик?
-Иногда. Вообще-то, я эндокринолог)
- Ты что, майор?
- Майор.
- Почему?
- Нипочему. Обыкновенное воинское звание.
- Почему не лейтенант?
- Товарищ! Мне трудно отвечать на вопросы. Меня мутит. Я уже полпарохода заблевал.
Я не верю в это, а, в общем, покажите. Мне как-то показывали, но я не верю этому.
Трудно стало работать. Развелось много идиотов, говорящих правильные слова.
Страна производит электричество, паровозы, миллионы тонн чугуна. Люди напрягают все силы, люди буквально падают от напряжения, люди начинают даже заикаться от напряжения, покрываются морщинами на крайнем Севере и вынуждены вставлять себе золотые зубы. А как же иначе?! Нужно! Но в это же самое время находятся люди, которые из всех достижений человечества облюбовали себе печку! Вот как! Славно, славно!
Но в это же самое время находятся люди, которые из всех достижений человечества облюбовали себе печку! Вот как! Славно, славно!
Кто на что учился.
— Где похвальные грамоты?! Я хочу посмотреть.
Тебе бы опером работать, отец. Цены бы тебе не было. Колчаку не служил в молодые годы? Нет? В контрразведке? Только честно. Ну, а чего мы так сразу смутились? Ну-ка в глаза, в глаза мне! В трудные годы колоски с колхозных полей воровал?
Дыши носом, читай «Мурзилку»!
Но в это же самое время находятся люди, которые из всех достижений человечества облюбовали себе печку! Вот как! Славно, славно!
Нас мало избранных, счастливцев праздных,
Пренебрегающих презренной пользой,
Единого прекрасного жрецов.
А.С. Пушкин
Ннну… Шаркнули по душе!
Милиса! Ничего личного. Меня полгода моей печкой подкалывает супруга, я ей отвечаю в этом духе.
Ма тант, не будем устраивать эль скандаль при посторонних!
"Ах ты,сучка ты крашена!"
"Вася, будь осторожен! Эх, Вася, Вася..."
"Икра черная, икра красная, икра заморская баклажанная"...
""Афоня"
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!..
Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!?
Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит...
Что-то я сегодня расхворался... Пойду прессу почитаю...
10 грамм, для запаха
-- И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
-- На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
В поликлинику что ли сбегать...
-- Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
-- Кто он?
-- Ты бы какую планету выбрал?
-- А где пиво бесплатное, а ты?
-- А я чтобы войн не было, очагов напряженности
-- Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
-- Шёл? Ну и иди... мимо!
-- Как тебя зовут?
-- Катя.
-- А меня Дермидонт!.. Евлампиевич!!!
Нету у нас еще всеобщей коммуникабельности...
Он мнэ сказаль: «Такую личную неприязнь я испитиваю к потерпевшему, даже кушать не могу».
-Валико,что она хочет? -Ничего не хочет,танцует
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…»
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю... Он постучил дверь и сказал — тоже хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже.
— Свидетель Хачикян, ну а люстру-то подсудимый разбил, да?
— Даа Разбиль. Зачем отрицать Когда мы пошли домой, он случайно стулом задел
— Можно позвонить?
— Этим вы окажете большую честь нашему телефону!
— У него есть два больших недостатка.
— Какие?
— Во-первых, врет, а во-вторых, не умеет врать.
А что за женщина сидит у тебя на диване?
Да это не женщина! Я же говорю, это Эдита Пьеха! .
1)Ну вот поели, теперь можно и поспать.
Ну вот поспали, теперь можно и поесть.
мультфильм "Дюймовочка"
2)Я не трус, но я боюсь!
3)Невиноватая я! Он сам пришел!!!
4)Девушка, мы с вами рядом не лежали?
5)А я тут лежу, курю в форточку...
6)Учение, конечно, свет, только на нашей улице фонари и так хорошо горят
7)Я семь классов кончил, восьмой коридор - с меня хватит.
8)Вот портвейн розовый - самое дамское.
9)Время надо проводить культурно. В сопровождении музыки.
10)Где уж нам! Мы ведь темные!
11)Глушь ты нерадиофицированная.
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Вы меня утомляете!
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!
-- ...Ром? Джин?
-- Сэр, я на службе...
-- Ясно, значит Виски!..
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я им не верю! Им нужна не я, а мои миллионы!
-Какой-какой матери?
-Парижской... Бога..матери..
Билет и задачка. Прием!.. то есть задачка при неМ!
-Шурик, а может не надо?
-Надо, Федя, надо!
-Скажи: лы-ба!
-Селедка!
-П'ивезете февочку на у'ицу Койкохо
-У вас там что, подпольный кабинет что ли?
НЕ КРИЧИ!!! Ребенка разбудишь!
Видите ли, я предпочитаю мальчиков. Они, как-то понадежнее
Родителей нужно любить издалека - чем дальше, тем крепче
Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир.Господи, прости, от страха все слова повыскакивали.
Голова - предмет темный. Исследованию не подлежит.
Ежели доктор сыт - так и больному легче.
Если женщина чего-то хочет, то надо ей непременно дать, иначе она возьмет сама
...запомните джентльмены...эту страну погубит коррупция!!!
-Живут же люди... Влюбляются, ходят в театры, в библи... библи...
-Не ругайся, Билли...
- ...в библиотеки.
- Ты танцуешь?
- Танцую
- А я пою
ВСЕ В САД!
Кому апельсины, кому витамины?
Рубль - штучка! Три рубля - кучка! В кучке три штучки.
-А эти ягоды можно есть?
-Можно, только отравишься.
А идите вы в бухгалтерию!!!
-А если он в шкаф не влезет?
-Впихнем!
-Я понял почему у нас не складывается семья, нам нужен ребенок
-Да ты что, я же сейчас на работе!
-Представьте, а меня... послали в бухгалтерию!
-Да на тебе пахать надо!
В маем доме папрашу нэ виражаться!
Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
-Садитесь!
-Спасибо, я пешком постою...
Студентка, комсомолка, спортсменка и просто красавица!
Птичку жалко!!!
Чей туфля? Ой, мое!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
-Где у нас прокурор?
-В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
-Все ясно, это белая горячка!
-Да-да, горячий и савсем белий!
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
А у вас ботиночки на тонкой подошве. Простудитесь, заболеете и умрете.
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Ну что вы меня всё время роняете!
А давайте взвесимся набрудершафт.
Слабонервных просим удалиться!
-Шура, сколько вам надо денег?
-Сто рублей!
-Нет, сколько вам надо для полного счастья?
Ударим автопробегом по бездорожью и разгильдяйству!
Пилите Шура, пилите!
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет...
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
-Любишь?
-Кого?!
-Гречку!!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
-Пожирнее и погуще...
-Как всем!
Откормила я тебя, Надежда на свою голову!
У меня же по щам всегда пятерки были...
Моя мама, всегда, после разговора по телефону говорит:
Передай твой король мой пламенный привет! :)
За успех вашей лекции и вообще за астрономию!
Я и сам шутить не люблю, и людям не дам.
- Но ведь танец так поставлен.
- Переставьте.
- Люди, ау-у!
- Заслушаем клоунов.
- Товарищи! Всех вас, конечно, интересует вопрос: есть ли жизнь на Марсе? Прошу всех взглянуть на небо! Снизу звездочки кажутся маленькие-маленькие. Но, стоит нам только взять телескоп и посмотреть вооружённым глазом, то мы увидим две звёздочки, три звёздочки, четыре звёздочки… Лучше всего, конечно, пять звёздочек! Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе — это науке неизвестно. Наука ещё пока не в курсе дела. Асса!!!
- Бабу-Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своем коллективе.
- Часы бьют сколько им положено, и из терема выходит... кто?
- Медведь?
- Нет!
- Дед Мороз?
- Нет.
- Снегурочка?
- Нет. Выходит докладчик.
- Официально заявляю, что за все, что здесь сегодня было, я лично никакой ответственности не несу.
:)
— Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
— Ой, жизнь состоит из одних вопросов… А хочется, чтоб она состояла из одних ответов.
— Разумеется, положительных.
— Да. Но не от вас.
— Так, для начала получил отрицательный ответ.
— Что же Вы обе руки-то тянете, ласковая моя?
— Потому что здесь подхалимов, прилипалов, подколодников, лизоблюдов и лиходеев — МНОГО, а нас честных — МАЛО! Если я была в брюках, я бы и две ноги задрала.
— Нам придётся сократить только четырёх человек, а не пять.
— Ну что ж, четыре — это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
— Итак, зачитываю список с болью в сердце…
— Зачитывайте.
— С болью в сердце… зачитываю список.
— Зачитывайте!
— Я лично все деньги потратила на научные книги.
— Да?! А кассетный магнитофон кто привёз?
— Вы его видели?
— Видела!
— Вы его слышали?
— Слышала!
— Вы его включали?
— Да!!!
— Вы уж не серчайте, дорогой Карпухин. Серебристый журавль — птица тёмная. Она газет не читает и поэтому представления не имеет, наша она или капиталистическая.
— Что это значит? Что вы нам покажете?
— Да он вам всё покажет!
— Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
— Девочки, не ссорьтесь!
— Люди! Люди! Человеки!!!
— Во даёт начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
— Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну что ж, давайте продолжим прения.
— В чем дело, гражданин?
— Смотрю.
— Что, в зоопарке, что ли? Вон телевизор, смотрите.
Граждане судьи, может быть, я неправильно действовал, но от чистого сердца.
Я... не мог этого терпеть.
Ведь, воруют, много воруют... я ведь вам помочь хотел, граждане судьи.
— Дима, у Топтунова дачу отбирают!
— Кто отбирает?
— Ты что, дурак?
— Папочка, у Топтунова дачу отбирают.
— И правильно отбирают, давно пора! С жульем, допустим, надо бороться.
— Ну почему он жулик? Человек умеет жить.
— Ты мне скажи, на какие заработки заместитель директора трикотажной фабрики отгрохал себе двухэтажный особняк?
— Это его дело!
— Нет, наше! Мы будем нещадно бороться с лицами, живущими на нетрудовые доходы!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...
А зачем вам парик? У вас вся жизнь прошла в гриме.
— Что же теперь делать?
— Что делать?! – Сухари сушить!
Жениться надо на сироте.
— Скажите, а Вы эти деньги сами заработали?
— Ну, в общем, я тоже приложил к этому руку.
Вы знаете, у нас заедает правый поворот.
: Поглядим.
: Да. А при переключении скорости такой звук, такой — тук-тук-тук…
: Послушаем.
: А еще, вы знаете, у нас перегревается правое переднее колесо.
: Пощупаем.
: Да, а позавчера весь день в машине пахло бензином.
: Понюхаем.
А где машина -то?
Он хоть и вор, но бескорыстный и честный человек.
Звание народного театра ко многому обязывает. Кого мы только не играли в своих коллективах, лучше не вспоминать.
Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма, понимаете, нашего Шекспира?
Можно бесконечно смотреть эти фильмы и каждый раз смотришь с удовольствием. Вот ведь какой удивительный факт.
Во даёт начальник отдела насекомых! Набегался за бабочками!
Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
- Правильно! Вы все в белом, а мы...
(Гараж)
Страницы