Долги. Подскажите что делать или куда обратится. Муж бельгиец, вроде жили хоро…

Тогда его можно понять и пожалеть, пусть спасается от своих страхов.:)

Можно понять и пожалеть.
Но тут же не унитаз для канализации чьих-то эмоциональных отходов.

Адольф наш в ФБ написал,а я спёрла,в тему-по теме.
Игорь Страх
19 ч.
Трактат о «пожилой любви».

Вообще-то я просто начал писать комент к теме Владимира «голландец решил скинуть 20 лет в тиндере» но так – «расписался» что решил сделать этот комент – отдельной темой.

Итак: - «Любви все возрасты покорны» - а вот позвольте не согласиться! Да это где-то в 20 лет, когда тебя жгут страсти, когда всё ещё вновь, когда ещё юношеский максимализм! Тада – да! Тогда ты её ещё обожествляешь – и многое готов ей прощать. К слову – девушки даже тогда, в своём большинстве, оказываются меркантильнее, - ребят и подходят более прогматично к выбору супруга на всю оставшуюся жизнь (их можно понять – это тебе пока только «присунуть», а ей потом результат этого «присунуть» - потом нянчить да растить – путёвку в жизнь давать). Так что она на твоё «ей прощать» даёт этакий карт-бланш – или этакую фору (изначально инстинктивно понимая что: - красота не вечна, и куй железо пока горячо). Правда и тогда не все девушки обладают даром предвидения и выбирают перспективных «очкариков» которые потом где-то могут стать перспективными архитекторами или возглавить банковский сектор. Некоторые все равно выбирают гривастых красавцев бренчащих на гитарках слёзно-слюнявые песенки о неразделённой любви. Этот контингент правда, потом (как правило – в большей части спивается и снаркоманиваеться, а серенькие очканавты, стиснув зубы – лезут вперед). Впрочем всё описанное выше очень условно – понятно что ещё сотню раз будут сменены партнёры – пока выбор обоих остановиться на определённом партнёре, и уже где-то к 25, 28 люди заживут семейной жизнью (ну если каконить «залет» не прервёт свободный полёт каконить холостяка, - что тоже в последние пол века превратилось в массовую реальность). Самое главное что я хочу сейчас сказать – это то что в этом возрасте – и плавиться тот «металл» закаляясь то раскаленной печью, - то холодной водой. Плавиться та самая сталь брака – которая потом уже, с годами будет проверяться на прочность. И ключевое слово здесь – "плавиться". Тогда ещё оба готовы подстроиться под друг друга, изменить свои только начавшиеся формироваться привычки. Переехать например ради любимого в другой город, сделать себе «каре» вместо двух касичек, поменять работу … да что угодно! И вот такой вот сплавившийся и переживший годы и невсгоды – брак и может привести к тому что: прогуливаясь по парку вы вдруг увидите пожилую седовласую пару – идущими и нежно поддерживающими друг друга за руку. И тогда я соглашусь –«любви все возрасты покорны» - если эта любовь выросла ещё в молодости и дожила (пускай и в видоизмененном варианте) до старости. Но не всем так везёт. Кто-то выбирает бренчащих на гитарке – и провозившись с ним лет двадцать (вытаскивая его из милиции, наркоманских притонов и прочих вытрезвителей) бросает его (когда самой далеко за сорок) и выпадает вместо металла в шлак. Но жизнь продолжается и нужно кого-то искать. Вот и появляются разные «Больбао» и «тиндеры». Есть ли жизнь и любовь после сорока? Жизнь есть – а любви уже – нет. Нет понятно они знакомятся … и понятно – она ему даст (она уже сотню раз давала, чож не дать то? И понятно он возьмёт, он уже сотню раз брал). Всё это уже так банально и обыденно - как пукнуть или зубы почистить. А вот смогут ли они жить? И жить долго и счастливо? Нет, есть понятно, - куча других «цементов» скрепляющих даже такие союзы.
Например, есть у меня хороший товарищ – бельгиец, правда несмотря на бельгийское имя и фамилию на половину цыган по матери, поэтому он, на мой взгляд истчо тоооот «хитрожопый-жучила! (Сразу оговорюсь – не хочу ни с ним, не с ней сориться. Поэтому не буду называть имён, явок, поролей… и попытаюсь быть более пространен в изложении). Итак – он два раза был женат. Результат трое детей – двое своих – один приемный. Последние годы жил один, но постоянно был в поиске – как он говорит «жааансчины». Свои, местные - те которые нормальные, в его деревне, - все разобраны, те которые не нормальные и так никому не нужны – а тем которые свободные, он нах не нужен – потому что они прекрасно знают что он из себя представляет. Итак притащил себе он женщину из нашей бывшей родины. А та, трохец освоившись , притащила «паровозом» и взрослого сына. (Это уже длиться несколько лет, она по фламандски не говорит , трудно видимо учиться когда за 50, сын тоже не говорит, почему – не знаю). Так что никто кроме фламандца не работает. Вот так и живут. У него проблемы с сердцем (даже мне один раз пришлось отвозить его в спудгефал, где он лёжа на больничной койке в дранных носках рассказывал доктору – как у него прихватило сердце). Есть ли между этими людьми любовь? Я думаю – нет. Он просто боиться остаться один в своём собственном доме. Она?… а она не хочет возвращаться в свой посёлок городского типа, где всем уже отрапортовала что наконец-то на старости лет - «счастливо» живёт в Бельгии, да потом она ведь надеется унаследовать его дом, пускай не себе, - то хоть сыну. Правда в этом вопросе она жестоко обломаеться – у цыгана наверняка есть куча многоходовочек – по которым всё останется его детям. Даже его бывшие жёны от него голые уползли – ни на цент не поднялись.
Вообще сойтись после сорока. Да сойтись в Бельгии! Да ещё двум русскоговорящим… Это наверное такое событие – это в шифоньер под стекло. Вот представьте я живу в Генте – она в Брюсселе. Она - франкофонка, а я «фламандец» , у нас у каждого своя любимая работа – от которой ни она, ни я – отказываться не собираемся. Мы никуда не собираемся переезжать, мне нравиться Гент, - ей Брюссель. И потом у меня привычка например шумно сидеть с друзьями, а она любит одиночество и не выносит мой храп по ночам. Или например мне не нравиться как у неё воняет из писи, а ей не нравиться как пахнут мои ноги. Добавьте к этому всему что вы оба не молоды – и у обоих свои собственные вырощенные годами – вонючки и болячки и … неприемлемые другому партнеру - привычки. Это уже как два динозавра – обросшие толстыми костяными наростами собственных привычек, проблем, иных взглядов. По сути – такой союз и уж тем более лябовь – вообще не может произойти. Вот представьте: есть планета , на ней двухполая жизнь. То есть достаточно чтобы встретились мужчина и женщина, то есть пришли на свидание легли в постель – и… родили ребенка. Но с годами планета меняется – теперь встретиться на свидании должны уже не двое – а например - восемь – это: мужчина, женщина, привычки, место работы, место жизни, социальный статус, здоровье, жизненная позиция. И все они должны прийти на свидание и потом лечь в постель и остаться на долгую (ну или сколько там до смерти осталось) и счастливую жизнь.
Ууууфф – ну как-то так. Надеюсь - я вас сегодня повеселил?

Но жизнь продолжается и нужно кого-то искать. Вот и появляются разные «Больбао» и «тиндеры». Есть ли жизнь и любовь после сорока? Жизнь есть – а любви уже – нет. Нет понятно они знакомятся … Всё это уже так банально и обыденно - как пукнуть или зубы почистить. А вот смогут ли они жить? И жить долго и счастливо? Нет, есть понятно, - куча других «цементов» скрепляющих даже такие союзы.

А чем пары после 40-50-60 итд.:))..., короче, возрастные, которые впервые встретились и создали союз, отличаются от тех, которые с ранней молодости в браке и достигли этого же возраста?

В любом браке люди меняются и тех партнёров, которые фонтанировали молодостью и сексуальной энергией в 20 лет, сменяют другие 40-50-60-70-80-90 итд..))- летние, что-то они теряют, что-то приобретают.
Но это происходит и в браке с ними всю жизнь и в впервые создавшемся браке в продвинутом возрасте, также трансформируется их любовь и сексуальное влечение, разницы нет.
Конечно, если стареет в браке только твой партнёр, а своего " взросления":)) ты не замечаешь, то это всегда забавно смотрится. А когда два взрослых человека адекватно оценивают свой возраст, то неважно, прожили они всю жизнь вместе или впервые познакомились после 40-ка.

Например, есть у меня хороший товарищ – бельгиец..........Итак – он два раза был женат. Результат трое детей – двое своих – один приемный. Последние годы жил один, но постоянно был в поиске – как он говорит «жааансчины».
притащил себе он женщину из нашей бывшей родины. А та, трохец освоившись , притащила «паровозом» и взрослого сына. (Это уже длиться несколько лет, она по фламандски не говорит , трудно видимо учиться когда за 50, сын тоже не говорит, почему – не знаю). Так что никто кроме фламандца не работает. Вот так и живут. У него проблемы с сердцем ...............Есть ли между этими людьми любовь? Я думаю – нет. Он просто боиться остаться один в своём собственном доме. Она?… а она не хочет возвращаться в свой посёлок городского типа...

Ну так он имеет нужного человека его уровня и потребностей рядом.
А где гарантия, что его местная жена, с которой они с 20 лет знакомы, не трансформировалсь бы точно в такую же, как эта иностранка за 50, но с местным колоритом?
Абсолютно никакой гарантии, те же яйца - вид в профиль.:))

Здесь важнее найти человека, с которым ты на одной волне и при всех его недостатках ты знаешь, что это твой человек, ты же сама/сам тоже не без недостатков и не молодеешь с возрастом.:)))

Придется все-таки в соц обратиться. В данной ситуации он уже ничего не потеряет от этого. Без ночлега его не оставят.

Печальные новости. Мужу заблокировали счета,( он ещё и налоги не платил) через 2 дня ему негде будет жить. Я уже уехала

И в горе, и в радости, и в богатстве, и в бедности...

Я уже уехала

Нет, ну мадам- аниматор строчит из Бельгии, но сам факт подобного явления даже теоретически, что она/он хотел/а этим топиком сказать?:)

Народ тут начал закидывать разные интерпретации темы, типа изысков Адольфа и пр.:)

«Любви все возрасты покорны» - а вот позвольте не согласиться!

Так в чём разница, если со своим самоваром отметишь 100 лет свадьбы или возьмёшь чужой самовар в возрасте "баба ягодка опять" и тоже доползёшь с партнёром до этой даты? :)

Или чем лучше возрастной партнёр в браке, с которым вы идёте по жизни с молодости, ну кроме привычки, общего бизнеса итд.? Вряд ли, вы его будете любить больше, чем вновь встретившегося.

T.е. любви все возрасты покорны - правильное утверждение, поэтому агитирую своих подруг в возрасте "баба ягодка опять" не боятся эксперементировать.

А что вы по этому поводу думаете?

я не очень вообше поняла вашу теорию "возрастных отношений".

Некоторые сомневаются, что возрастные люди (45-50-60...) вновь могут создать пары, которые будут иметь перспективу и все те же чувства, что и в ранней молодости....

Типажи, типа адольфа, рассказывают нам о невозможности любви в этом возрасте, хотя непонятно о какой любви идёт речь с возрастным партнёром, с которым ты с ранней молодости знаком и чем она отличается.....:)

Понятно, если два зрелых человека впервые встречаются, то привычки, устоявшийся быт и многое другое подстраивать под партнёра становится тяжелее в продвинутом возрасте, тем не менее, у них есть все шансы испытывать те же чувства, что у их ровесников, кот. в браке с молодых лет.

Те, у кого не получилось из прыщавого периода успешно выйти и заняться более важными вещами, пишут на форумах длинные тексты про "возрастных" людей и как им не хватает юношеской любви.

Смешались в кучу кони, люди.:))

Я пишу про возрастных людей, если это ко мне, но каким боком здесь юношеская любвь мне непонятно?

Я, лично, сполна наелась ею в соответствующем возрасте, впрочем, как и в другие периоды своей жизни :))) и сейчас пишу о возрастных людях (от возраста баба-ягодка опять и до бесконечности.:)

Мне их проблемы ближе и интереснее, т.к. мои возрастные подруги на постсовке все разведены или вдовы, дети взрослые, у некоторых уже внуки, найти партнёра там не могут.
Мне, лично, хотелось бы встречаться чаще с ними здесь, а они непротив найти подходящего друга, партнёра. Поэтому встаёт вопрос, насколько реально здесь, в Европе, найти соответствующего партнёра в продвинутом возрасте и главное - удержаться в этих отношениях.

Одно дело, в 20-30 лет выходить замуж в другую ментальную культуру, что мне хорошо знакомо,
теряя ежедневный контакт с привычным кругом родственников и друзей в реале, когда надо заново вписываться в иной социум и совсем другая ситуация, когда это уже женщины в возрасте.
:::::::::::::::::::::::

дожив до сорока лет продолжают писать комментарии, вроде "ах, как такие красивые жЭнщины с бельгийцами живут, они же такие плюгавые, ах, как их жалко". Или бросают все и кидаются замуж в другую страну, за цыганской звездой кочевой...

Есть и такие незрелые персонажи в их продвинутом возрасте, они, как раз, и пишут на форумах о неудавшей любви с иностранцем и о том, что он недостаточно о ниx заботится. Или те недалёкие, кто уверен, что выходя замуж в другую страну - дамы " кидаются замуж за цыганской звездой кочевой".:))
Меня интересуют адекватные возрастные женщины, которые зная все + - подобных браков, решаются на них и как это организовано практически, гостевые отношения при официальной регистрации брака или ещё какие-то формы отношений.

Соседка-бельгийка вышла замуж за швейцарца, обоим за 60.
Появляются в бельгийском доме на пару-тройку дней в месяц.
Подробностей не знаю, но встречала их несколько раз в ресторане с ее детьми и внуками.
Милые, тихие и очнгь интеллигентные люди.

на мой взгляд, проблема не совсем в возрасте, а в общности взглядов, которые, в свою очередь, формируются в течение жизни из: образования, желания развиваться или хотя бы чем-то заниматься, отношения к детям своим/ мужа , воспитания(уличное/либо семейное)..... Если хотя бы большая часть взглядов на жизнь совпадает, то и проблем даже в возрасте за ... не будет, а вот если по принципу ОН- приедет и будет все делать + на нее доплачивать будут, а ОНА- не для того в Европу ехала, чтобы работать и учить ничего не буду и вообще русские женщины самые красивые, то шансов на создание семьи ноль. В примерах у Анюты - люди образованные и активные, поэтому там все нормально

а в общности взглядов, которые, в свою очередь, формируются в течение жизни из: образования, желания развиваться или хотя бы чем-то заниматься, отношения к детям своим/ мужа , воспитания(уличное/либо семейное)..... Если хотя бы большая часть взглядов на жизнь совпадает, то и проблем даже в возрасте за ... не будет,

Ну это, конечно, базис, но, если в молодом возрасте все интеграционные моменты проходят легче: человек активно учится везде, где может, подтверждает, что может:), ищет работу, поднимает детей, массово приобретаются друзья, коллеги, т.е. он врастает естественно в чужую среду и со временем не чувствует ностальгии итд.
То в возрасте под 50 и старше уже психика не столь лабильна, не настолько готова адаптироваться к изменениям, друзей и коллег в таком количестве уже не будет, а непосредственный контакт с оставшимися на родине детьми-внуками и друзьями будет необходим.

Т.е. язык, конечно, уже надо знать и чётко понимать, что тебя здесь ждёт, обговорив с партнёром все детали открыто, чтоб не было ложных ожиданий.

Если женщина сама себе не интересна, ничем не увлечена, развиваться не желает, а только как блоха ищет на кого бы прыгнуть и присосаться, то удержаться она сможет только на немощном существе. Иначе от нее будут избавляться, как и положено при обнаружении паразитов.
Они ведь не только финансово вампирят, она и эмоционально травят партнера.

Ну такие экземпляры своего не упустят, поноют о том, что не осталось порядочных мужчин или что все бельг.мужчины и вовсе не мужчины и разводятся, дружно садясь на бельг.социал.
На родину обратно не спешат, т.к. там запрыгнуть и вовсе ни на кого не удастся, там часто мужчина и сам рад на кого-то запрыгнуть, а родина посылает в далёкое эрот.путешествие.:))

Ассистент была чернея, муж сказал что она плохо вообще понимала его.
Слушайте, я не черная, но тоже плохо вас с дедом понимаю.

Вчера муж ходил в Соц службу. Ассистент была чернея, муж сказал что она плохо вообще понимала его. Спрашивал что делать с заблокированной банковской картой ему сказали что не знают., просил помощи,

Не исключено, что дед просто вам врёт.

Логично было бы, если бы соц.службы взяли на себя его счета, если у него такой ежемесячный доход, заблокировав ему доступ к ним. Предоставили бы небольшой кредит на социальном счёте и сами бы контролировали выплату долга.

Скажите ему, что вы вместе с ними пойдёте в эту контору.:)))

Вам уже говорили в этой теме и много раз, что ситуацию можно разрулить, если Вы уговорите своего мужа на процедуру Règlement collectif de dettes. Чем скорее Вы это сделаете, тем лучше для всех. Он будет получать свою пенсию дозированно, что позволит ему жить человеческой жизнью, выплачивая одновременно долги, которые будут нарастать снежным комом, если пустить и дальше ситуацию на самотёк.

А вы понимаете что пишите, к чему это, абы просто написать?
На эту карту ежемесячно ему зачисляют пенсию.

Я-то понимаю, только не очень ясно что Вы хотите услышать.

На карту приходит пенсия один раз в месяц , это +3000 евро.
Но там уже -8000 евро, значит эти деньги заплатил за вас банк.
И пока туда не поступят эти 8000, банк карту не разблокирует и перевести пенсию на другой счет не разрешит.
Вот через 3 месяца и сможете что-то сделать.

там была черноя и он сказал что она его плохо поняла.

:)) Может дедушка плохо понимает язык, в силу возрастных изменений, т.к. туда (соц.службы) допускают тех, кто владеет местными языками и имеет соответств. образование.

По закону они обязаны его взять на свой баланс, если у него бельг.гражданство и реструктуризировать его долг, используя его деньги.

Тут два варианта, либо дед врёт, либо он болен и ему нужна помощь.

Вчера первую ночь провел на улице а ему уже 70лет. Я его содержать не могу, но буду помогать как могу.

Это кошмар. На улице ведь холодно сейчас и мокро. Забирайте его срочно к себе, ещё одна такая ночь и спасать будет некого.