Как привезти сына?
Опубликовано в пользователем vasya
Здравствуйте.
Мама хочет привезти сына из Беларуси по процедуре "воссоединение семьи".В гементе дали адреса : Ambassade в Москве и Ereconsulaat в Минске. Куда лучше обратиться за визой?
Если у мамы нет свидетельства о браке, но совместное проживание(wettelijk samenwonen)-можно ли в Этом случае подавать на воссоединение?
Пожалуйста,подскажите!
Может есть ещè варианты-как привезти ребенка?
Буду очень благодарна за советы.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 3416 просмотров
интересно послушать мам, которые тоже не сразу привезли ребенка.
Сибби случай исключительный, так как она сама дама особенная. Но не у всех мам хватит ..даже не знаю чего, чтобы решить проблему ребенка от разлуки с матерью.
В литературе я читала , что дети начинают "отделяться" от родителей в 7-8 лет, но до мама для них все !
Да откуда, действительно знать, что сразу в визу невесты вписать ребенка. Человек считает, я невеста - для меня виза одна.
Ребенок - моя семья - для него другая. (например, так же бы и я подумала)
Вот именно для таких, что "думать умеют" и существуют инстанции!куда надо обращаться и спрашивать. Да только беда, что ещё и вопросы задавать не умеют! Ведь подумали вдвоём! с женихом и решили, спросить только про визу невесты. "Девственницей" прикинулась, теперь объясняй, что у той невесты ребёнок есть, которого надо воссоединить. А какого чёрта воссоединять?! Вас что, война разлучила???
Два месяца базаров на форуме и человек не в состоянии найти, спросить нужную информацию, не считая нужным упамянуть о существовании ребёнка.
как же хорошо понимать, что просто нормальных родителей больше, чем других:)
О "нормальности" родителей, имхо, справедливо судить по результату :)
Дети должны расти с родителями однозначно,
Ну и никто не спорит. Я о том, что временное отсутствие мамы не должно повредить. Можно подумать, никого здесь к бабушке на лето не отправляли, например. Главное - чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным, лишним или нелюбимым. А это не всегда и при полном присутствии родителей удается. Потом, мадам едет в другую страну, к мужчине, с которым она до этого не жила (как я поняла)... кто знает, какая там по началу атмосфера будет... может, с бабушкой оно и лучше сейчас. Это же родная бабушка, а не интернат-пятидневка.
Можно подумать, никого здесь к бабушке на лето не отправляли
Здесь речь идёт не о лете, а скорее о более долгом сроке. В одной теме ей уже указали, что в том месте, где она собралась заключать брак очень много отказов. Эта "свадьба" может затянуться. Плюс последущая валокита с документами на воссоединение.
Главное - чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным, лишним или нелюбимым
Главное для ребёнка - это мать.
мадам едет в другую страну, к мужчине, с которым она до этого не жила (как я поняла)... кто знает, какая там по началу атмосфера будет...
Зачем тогда создавать семью с каким то левым мужиком? Только из-за того, что это "заморский принц"?
Мурзилка, ваша категоричность мне нравится. В смысле умиляет :))
Ну почему "с левым"? Просто, человека до конца не знаешь, пока с ним не поживешь. А не ужиться можно даже с замечательнейшим по сути своей человеком. Мурзилка, а у Вас сколько детей, если не секрет?
А с ребенком - речь идет о нескольких месяцах проживания с бабушкой, которую он знает и к которой уже привык. А патетики в ваших речах столько, как будто его минимум собираются отдать в детский дом на неопределенный срок. Интересно, а к boarding schools Вы как относитесь? Со сходной степенью негодования? :)))
Для ребенка 1,2 года разлуки с матерей будет огромный стресс, если она действительно занимается воспитанием ребенка и проводит с ним время. Если же ребенком занимается бабушка и заменяет ему мать, то после ее отЪезда стресса не будет. Но будет стресс, когда она возмет его в другую страну, уже то без бабушки.
Сибби, Вы не вьезжаете! Причём тут бабушка?
Когда ребёнок знает, что дома всегда его ждут, что дома пахнет плюшками(не надо докапываться до плюшек!), что дом полон любви и доверия, что дома он может всё рассказать, хорошее и плохое, что его поймут, выслушают, приласкают, приголубят, поиграют, улыбнуться, книжку прочитают, сказку на ночь расскажут, в лобик поцелуют, одеялком укроют, от ночных кошмаров защитят, утром ласково разбудят.....
Этот дом - МАМА! И ЭТО НОРМАЛЬНО. ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.
Все другие варианты - придумали взрослые!
Да, Мурзилка, я иногда не въезжаю в ваши посты, guilty as charged :). Давайте высокую патетику и общие фразы прибережем для ценителей. Я таковым не являюсь, к сожалению. Речь идет о том, что несколько месяцев жизни с родной бабушкой трагедией не являются. Может, Вы о чем-то другом тут рассуждаете, но я - именно об этом.
Слова "ребенку нужна мать" - это вообще верх риторики. Как будто с этим кто-то спорит. Причем, что характерно, я говорю, что ребенку нужно знать, что его любят, а Вы с какого-то бодуна противопоставляете этому утверждению необходимость наличия матери. Обескураживает, чесслово.
А Вы можете ответить на вопрос, сколько детей Вы воспитали? И как Вы относитесь к закрытым школам-пансионам? Мне правда интересно.
Санаев. "Похороните меня за плинтусом". Именно книга, а не дурацкий фильм, который недавно сняли по ней. О том, насколько сильно ребенку нужна мать, а не бабушка. Щемящее душу произведение, очень талантливое. Я даже всплакнула. Девочки, советую почитать.
www.soamo.ru/lj/txt/plintus.html
Спасибо за рассказ, мне понравился. Очень хорошо передан мир ребёнка, со всеми его радостями и горестями.
Я об одном, а Вы, Сибби, о другом.
И без разницы скольких я воспитала или не воспитала, Вы не те ценности кладёте на весы. Равновесия не будет.
Простите, Мурзилка. Интересно, а роль специалиста по ценностям Вас не очень напрягает? Все ж-таки, ответственность большая. Особенно, если специалист - все больше теоретик.
И без разницы скольких я воспитала или не воспитала
Ну почему же, без разницы? Апломб у Вас при рассуждениях такой, как будто Вы воспитали как минимум парочку счастливых и одаренных личностей. Вот я и интересуюсь...
Расскажу сказку:((
Одна семья решила уехать в Бельгию. А так как с визами было (есть и будет) проблематично то первыми визы получили мама с младшим. На семейном совете было решено что мать с малым поедет первая: снимет хату, на работу выйдет и т.д. (ведь жалко если виза пропадèт-другого раза может и не быть) а папа со старшим подтянутся как только так сразу(там маленько надо было подождать). Женщина уехала и всè у неè получилось как задумали а вот папа....папа нашèл другую и визу пох..рил. Развèлся! Женился! Развèлся и опять женится!? Ребèнка, от первого брака, отдал бабушке.
А на последнем семейном совете было решено: "Как забрать сына?".
Сказка ложь да в ней намèк-добрым молодцам урок:)))
Ну, с "не те ценности" - это я правда не так выразилась. Это Ваши ценности, представления, не мои. Но это не значит, что они "не те". Это мне надо было дописать.
Что я хотела сказать, это то, что я писала про нормальный, естественный, природный...ну назовите его идеальным, вариант. И всё же, именно на него стоит равняться. То, что жизнь заставляет действовать иначе, не означает, что другой вариант(замена матери бабушкой, приют, интернат, приёмные родители, социально нестабильная семья, няня, о-пэр и т.д.)является нормой. И не надо выставлять его за таковой.
А напиши я, что воспитала двоих(теперь я знаю, что ответ - одного "неправильный" был бы) Вы бы, Сибби, нашли другой вопрос, чтобы выставить меня за "ноль".
Ну что Вы, здесь нет "неправильных" ответов. Если одного одаренного и счастливого воспитали - уже респектище. Насчет "идеального природного" варианта... тоже спорно. Времена меняются, ценности тоже. Идеальный в Вашем понимании вариант full time mother уже далеко неидеален с практической точки зрения.
Я почему про закрытые школы спросила... Не потому, что мы туда собираемся через год-два: меня, я думаю, трудно заподозрить в беспокойстве о том "что люди скажут"... А потому что здесь тоже можно, встав в позу праведника, с надрывом заявить "ребенку нужна мать" или еще что-нибудь до тошноты правильное :)). И усе. А практика (в том числе, в моей собственной семье) показывает, что эти школы дают отличное образование и неплохой старт для будущей жизни и карьеры. В общем, нет ничего однозначного.
Сибби, Вы писали
О "нормальности" родителей, имхо, справедливо судить по результату :)
Да, со стороны воспитанный, образованный ребёнок, чего то добившейся в жизни, "вышедший в люди" - является примером определённой проведённой работы, усилий со стороны родителей.
Сюда же можно отнести интернат.
Другая сторона медали - что у ребёнка на душе?
Именно об этой "нормальности" я говорю.
Это две разные вещи, о которых мы говорим.
Другая сторона медали - что у ребёнка на душе?
Именно об этой "нормальности" я говорю.
Уверенность в себе, душевный комфорт и "выход в люди" - имхо вещи взаимосвязанные. Как человек практический, я своему ребенку желаю именно вышеозначенной комбинации.
Уверенность в себе, душевный комфорт и "выход в люди" - имхо вещи взаимосвязанные
"Выход в люди" - субъективен. Опять же ценности...
Для одних "вышел" для других "не дошёл"...
"Уверенность в себе" - чем измеряется?
Я бы сказала "знание себя и жизни, границ...", что не даётся так просто. Опять же субъективно. В 13 лет уверенности, знаний ... хоть отбавляй...
vasya, ну Вы влипли! А что сразу второго не забрали, пока папа визу "пох...рил"?
Были попытки-но неудачные:(
А теперь "отдаёт"? Договорились?
Спасибо.
Сибби: Времена меняются, ценности тоже.
А вот тут вы принципиально ошибаетесь, ценности остаются все те же самые, другое дело что некоторые перестают замечать неудобные им именно для материально-комфортной жизни ценности, именно когда приоритеты ставятся на материальное,а не моральное к очень большому сожалению,хотя спорить об этом бесполезно и нет желания тожею Я лично от души порадовалось что родителей нормальных основное большинство и согласна с Мурзилкой и каждым ее постом, а также Славяночка порадовала, молодец
2Мурзилка
Ну а "то, что в душе" - вообще аморфно. Там, "в душе", у каждого такооое творится :))) Есть ли обида на родителей? Мелкие обиды, по-моему, у всех есть... А что еще? Самодостаточность? Уверенность в себе? Любовь и уважение к родителям? Если это - критерии, то как их оценить?
2Авера
Да, материально-комфортное для меня важно. Морально-комфортное - не менее :) Я вообще за разумный эгоизм и минимизацию принесения жертв во имя кого бы то ни было. В смысле, что если можно избежать жертвы, то и нужно ее избегать. Человек так устроен, что принеся любую жертву, будет считать "бенефециара" моральным должником, пусть даже подсознательно. И получается "да я, да я ради тебя, карьеру похерил(а), личную жизнь кошке под хвост... итд.. а ты не ценишь" :))))
ценности остаются все те же самые,
Я о том, что пример состоявшейся во всех смыслах счастливой мамы для ребенка может быть намного полезнее, чем пример "просто мамы", которая ради ребенка стала домохозяйкой, ненавидящей эту роль. Для меня, например, в детстве, намного важнее было видеть своих родителей счастливыми, нежели иметь рядом с собой их постоянное присутствие 24/7. Хотя, как я уже сказала, все люди разные. И дети тоже :)
Проблема в том, что родитель может дать ровно столько, на сколько сам осознал, дорос до определённых понятий "хорошо и плохо". Поэтому получается замкнутый круг в развитии, иногда целых поколений.
Не знаю, у меня 2 подруги вырощенные нянями, отношение у них к матерям более трепетное. Маму видели редко, поэтому время, проведенное с мамой всегда было "quality time".
Мамина подруга срочно вышла на работу, когда почувствовала, что теряет авторитет в глазах ребенка как личность и профессионал, которым можно гордиться.
Девочке было 6 лет, она задала какой-то сложный вопрос для своего возраста, адрессовав его папе .Когда мама начала отвечать, ребенок откомментировал что-то вроде" ай мама, помолчи, что ты можешь знать о таких сложных вещах". Так что мне кажется должна быть какая-то возрастная граница, когда ребенку становится важнее не мама- няня (одеть-покормить), а мама, которой можно гордится. Пусть и временно на расстоянии.
ай мама, помолчи, что ты можешь знать о таких сложных вещах
Да, в наше время, да и раньше, высказывания "моя мама домохозяйка" или "моя мама профессор/артистка/лётчик/астронавт" не вызывали у большинства в обществе сомнений, какой же ребёнок заслуживает большего внимания...и какому ребёнку можно гордиться своей мамой...
Общество не гордящееся своими матерями, общество выставляющее достаток, престиж за семейные ценности заслуживает пинка в зад, а не преклонения и подражания.
П.С.: идти работать, как ответная реакция на "ой, мама, помолчи" - ошибочное умозаключение матери.
Вы уверены, что 13 летнему ребенку нужна мама-домохозяйка? Я нет. Или вы считаете, что работающая мама меньше любит и заботиться? И ее не уважют как мать?
Вся эта "песнь нибелунгов" о заботе и уважении матери-домохозяйки- сказки венского леса и оправдание собственной лени и аморфности. Имхо.
Не можешь на полный день--работать полдня, заниматься благотворительностью, учиться, рисовать, учить китайский,ходить на кулинарные классы:-развивать себя и собственные интересы, но не класть свою жизнь на алтарь воспитания детей.
ПС. Возвращаясь к теме об ошибочном умозаключении метери.... Эта девочка умела от лейкемии в 15 лет. Единствныый поздний ребенок. Работа оказалась той спасительной соломинкой ,которая позволила матери не сойти с ума.
Мурзилка, Вы, как всегда, безапелляционны :) А я вот считаю, что "пинка под зад" заслуживает общество с принципами "место женщины - возле детей и на кухне". И кто прав?
Потом, Вы упорно мешаете мат. ценности и карьеру в одну кучу, хотя карьеру не всегда нужно рассматривать чисто как источник материального. Многим, знаете ли, работа дает моральное удовлетворение и возможность самореализоваться :))
С антадис полностью согласна.
Если свести предназначение женщины единственно к воспитанию детей, то может и не надо заморачиватья с их образованием, т.к. это только пустая трата денег и времени. Разрешить образование только мужчинам, а для женщин, в лучшем случае, кулинарные курсы, варенье учится варить. В некоторых странах, кстати, такая ситуация - уже реальность.
но не класть свою жизнь на алтарь воспитания детей.
Не каждая женщина способна на это, не каждая может раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага...
Вы уверены, что 13 летнему ребенку нужна мама-домохозяйка?
В 13 лет дети редко кого считают авторитетом, им "море по колено", они всё знают лучше всех. А что касается отношений в этом возрасте в семье, то многое зависит от воспитания, как и фо фразе "ай, мама, помолчи..." - я вижу невоспитанность, хотя опять же кто знает каким тоном это было сказано, Вы ведь, antandis, истории недорассказываете...
Всё зависит от отдельно взятой женщины - все разные. И не каждая, что сидит дома с детьми, в состоянии наполнить дом заботой и любовью. Я же писала выше про "ориентир", "идеал", "желаемый вариант" для ребёнка, хотя бы в первые несколько лет.
Сибби, для многих понятие карьеры - работа на первом месте, семья на втором. И вообще - жить, чтобы работать или работать, чтобы жить?
уже реальность
peesho, почему уже? В тех странах всегда так было. Я правда не знаю...они варенье и тогда уже варили?
В той стране, что я имела ввиду, так было не всегда. А если вам про варенье интересно, то варят его там, и давно. Или вы думаете, что его только на подмосковных дачах варить умеют?
И вообще - жить, чтобы работать или работать, чтобы жить?
Я за то, чтобы жить в гармонии с собой. Кто-то может "растворяться", а кто-то нет. Какой путь верный, а какой нет? Имхо, оба верные, если это твой личный выбор. А результат... знаю "растворившихся" квочек-мамаш, у которых дети получились мягко говоря, проблемные. И наоборот. Так что, "растворение" - еще не гарантия вообще ничего. В том числе, крепкой семьи.
не каждая может раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага...
Ну это уже давно и всем понятно, что не каждая. Я просто никак догнать не могу, чем тут гордиться и почему это преподносится Вами как эталон поведения. "Растворившийся" в ком-то (в муже, детях или "семье") человек - уже не личность. Зачем убивать свое собственное "я"?
Я за то, чтобы жить в гармонии с собой. Зачем убивать свое собственное "я"?
Семья это не один человек, хотя каждый в семье должен так же находиться в гармонии с собой, чтобы семья была счастливой. Если этого не происходит, то кто-то всегда страдает.
Ну это все - красивые и пральные слова. А вот "растворяться" зачем обязательно? Можно найти компромиссы, не ломая собственные установки. Вообще, все это индивидуально для каждого. Я просто не согласна с попытками навязать одинаковый стандарт поведения.
просто не согласна с попытками навязать одинаковый стандарт поведения
Кому? Вам?[url=http://www.smilies.4-user.de][img]http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich... Никому не навяжешь, да и не надо! Толку всё равно не будет. Просто здесь то речь шла с самого начала за то, каковО ребёнку, т.е. с позиции ребёнка, а не с позиции родителей, могут они, хотят ли и что хотят...
Можно найти компромиссы...все это индивидуально для каждого
Человек, конечно, ко всему привыкает, и ребёнок тоже...
Разговор начался вообще-то из-за ребёнка пяти лет...
Какой религии страна, peesho?
Мурзилка ,а что для вас
раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага
Конкретно 5 примеров конкретных действий можете привести. Объясню почему спрашиваю. У нас был корпоративный трейнинг по Efective communication когдат то давненько. Лектор тогда сказал, что такие понятия как "уважение" ,"любовь" просто бла бла, если не сопряжены с конкретными действиями, а еще чаще люди просто бросаются громкими понятими. И попросил нам дать 5 определений "Уважаю своего партнера" используя описания конкретных действий или не действий ,не использую абстрактых понятий,которые для всех значат разные вещи. Из серии, "для меня уважать это никогда не пе повышать голос". Оказалось не так лекго. А самое интересное ,что у всех под "уважением партнера " подразумевались абсолютно разные вещи. Всех несло опять в " громкие слова", вот как вас "Уютный семейный очаг". Что за зверь такой? И почему работающая дама не может его создать? или раствориться в семье? Это как?
Это было офф.
По теме 5 летнего ребенка. Все зависит, от ситуации и конкретных деталей и обстоятельств. Глобально, да лучше с мамой, но иногда совокупность простых банальных вещей и обстоятельств: наличие жилплощади , места в школе, времени у матери, перевешивают глобальное "лучше с мамой" в сторону "лучше с бабушкой".
понятий,которые для всех значат разные вещи
Пожалуй, действительно так.
И почему работающая дама не может его создать?
Может, конечно. Я то писала конкретно по ситуации "невесты", вернее исходила от такого рода "отмазок".
но иногда ..."лучше с бабушкой"
да, глядя со стороны....но не глазами ребёнка
Страницы