Плюсы и минусы воспитания детей в России и в Бельгии
Опубликовано в пользователем iranda
Уважаемые форумчане, мне очень интересно узнать ваше мнение по этому вопросу.
Здесь есть много историй. Кто-то возвращается в Россию, кто-то возвращение рассматривает как кошмарный сон...
Но, как не крути, мы всегда останемся другими. Это, конечно, мое личное мнение...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 14715 просмотров
Бедная девочка, небось он ей в отцы годится, ей самой учиться надо, а не девиц обслуживать...
Это все любовь, проклятая, по интернету виновата.
Олена, я Вас сильно поддерживаю:)
У меня тоже сложилось впечатление искреннего, и, в общем-то, очень доброго рассказа о проблемах.
Правда, присутствует некоторая растерянность. Но ведь это совершенного нормально. А вы хорошо помните свои переживания через 4 месяца после приезда?
Не грустите, Иранда, все можно решить при обоюдном желании. Когда-то (лет 10 назад), я спрашивала мужа, как он планирует преодолевать трудности, с которыми нам предстояло столкнуться. И он ответил, что у него нет конкретного плана, но есть намерение сделать все возможное в его силах, и что главное- чувство, что мы одна команда.
У нас получилось, и у вас получится (с)
Разговаривайте с мужем, делитесь с ним своими переживаниями, советуйтесь с психологами, если нужно-сейчас масса возможностей. Пишите в личку, если хотите. Рецептов счастья у меня нет, но поддержать попробую)
Опубликовано anuta_ в Октябрь 15, 2009 - 20:06.
советуйтесь с психологами...
К психологу,по-моему,рано.:)
Olena_Ukraina,а куда делась Ваша тема про коммуну?Вы так здОрово всё описАли.
Хотел написАть про "ужасы нашего городка" ,не так красочно,конечно...и не успел- "прекрасно работает снайпер" http://www.youtube.com/watch?v=ttZKDtTW1aI.
Опубликовано iranda в Октябрь 15, 2009 - 20:26.
Мой муж неоднократно был у меня и знает, что мой прежний уровень жизни немногим уступал настоящему...
Это к месту,потому что часто бельгийцы считают,что взяли нищую из дыры,и этим попрекают.
iranda,Вы мне всё больше нравитесь.:)
rusbel, [url=http://www.smilies.4-user.de][img]http://www.smilies.4-user.de/include/Wut/smili...притормозите, а то в поворот не впишетесь.
iranda,Вы особо всех то не слушайте, а то насоветуют тут сейчас некоторые, опытные.Заводите малыша или малышку, Вы будете очень хорошая, заботливая и
любящая мамочка, а из Вашего мужа получится прекрасный папочка. :) [url=http://www.smilies.4-user.de][img]http://www.smilies.4-user.de/include/Girls/smi...
Спасибо, Мурзилка! Мне очень приятно, что вы на моей стороне;)
Мой муж неоднократно был у меня и знает, что мой прежний уровень жизни немногим уступал настоящему...
Это к месту,потому что часто бельгийцы считают,что взяли нищую из дыры,и этим попрекают.
++ Про "часто" ничего не знаю, но у меня сложилось впечатление, что те, кто были востребованы, жили в нормальных условиях и не рвались невесть куда в погоне за "раем земным", с бОльшим пониманием относятся к трудностям и бережнее ведут себя с новой семьй. Вероятно, потому что привыкли заробатывать своим трудом и знают цену копейке.
Потому что у них есть такой стереотип, что Россия - это дыра :) Я это первый раз в коммуне услышала, когда через несколько дней, мне сказали, что по мне видно, что я не собираюсь "profiter" их блага в своих целях.
Честно говоря, меня это сильно удивило...
Девочки, милые, ну почему так часто речь идет об "использовании"?
А в Росии свои дети и свои русские мужья нас не используют?
Я неправильно выразилась или меня неправильно поняли. Я не считаю себя несчастной и достойной жалости, и поверьте, если вы со мной познакомитесь лично, то пожалеть точно не захочется:)))
Просто иногда хочется именно по-русски излить душу... И я понимала, что не могу сказать своим родным, что меня напрягает мытье пасуды за взрослыми девицами. Меня бы точно не поняли и сказали, - бысто собирай чемодан и домой. Я думала, что здесь найду больше понимания, потому что вы здесь лучше знакомы с местным менталитетом...
И в принципе, я уверена, что многие люди меня поняли, хотя, конечно для многих эта ситуация - нонсенс...
В России или в Бельгии у каждой семьи есть свои проблемы...
Опубликовано iranda в Октябрь 15, 2009 - 20:31.
За это я готова быть и уборщицей и поваром и очень стараюсь быть хорошей любовницей...
В народе говорят, что мужчины больше любят женщин, которые не стараются в постели. Я вот не старалась и стараться не собираюсь. Получила удовольствие и спать. Чего и вам советую.))
Да-а-а..Тут только спроси, всему научат.
Этот форум меня многому учит и в первую очередь, - сто раз подумать перед тем как сказать...
Если честно, мне это сложно. Я человек достаточно эмоциональный и пишу, что думаю, не проводя анализ каждой фразы... что зачастую аукается...
Опубликовано iranda в Октябрь 15, 2009 - 20:28.
Не знаю за кого пойдет бельгийка, а за кого не пойдет, и по каким соображениям будет это решать, но скажите мне, в России женщина не выполняет работу по дому? Или не предоставляет сексуальных услуг мужу? Хотя для меня лично, - это услуга обоюдо-остро приятная...
Бельгийские мужья обычно принимают участие в домашней работе наравне с женами.
И напрасно вы не верите в мою достойную жизнь а России. И мне не очень понятно, по каким соображениям не верите... У меня в России и сейчас есть свой дом с яблоневым садом (заслуга бабушки - биолога и почитательницы Мичурина) и работала я в университете. Это, конечно, не бизнес, но на жизнь хватало и работа была любимой и интересной.
Мой муж неоднократно был у меня и знает, что мой прежний уровень жизни немногим уступает настоящему...
Тогда мне не понятно, как можно было бросить милый домик с садиком, любимую работу, ради замужества с мужчиной, который беден и трое детей.
Возможно вам трудно понять и поверить, что действительно можно влюбиться в человека с другой страны.
А на форум я пришла на самом деле за пониманием и общением. Именно этого мне здесь остро не хватает...
Влюбится можно. Я сто раз влюблялась. Но, сделать из меня декабристку ни один мужик не сможет.
Понимаю, у вас возник дефицит общения. Такой российский. Вы слишком много о себе рассказали.
И это упрёк? Человек открытый, живой, влюблённый зашёл на форум и написал всё, как есть, а вы тут свой продажный опыт на неё выливаете??! Свою грязь на таких людей слить захотелось, чтоб самой "чистой" казаться?
Мне все равно что обо мне здесь думают. Если бы я хотела казаться хорошей, то писала бы в другом ключе.))
Славяночка, все-таки я думаю, что вы достаточно юная и экспрессивная девушка:)
Ради замужества с ЛЮБИМЫМ мужчиной, даже бедным и с детьми (хотя мой муж не бедный и не богатый, - нормальный), - женщина может пойти очень на многое;)
Я вот влюблялась не сто раз, а два раза, причем в будущих мужей. Естественно были и другие связи, но я всегда четко понимала, что это не мое. А если мое, то тут уж извините... горы подвиньтесь!:)))
не знаю, как там в семье у автора темы было с воспитанием на протяжении 17 лет, менталитет и т.д. надо сразу ставить себя так,как надо, и дети поймут, что новая русская "мама" - это вам не шухры-мухры.
как-то сын моего мужа пришел к нам после колледжа и сразу завалился на нашу кровать в спальне, как был, с ботинками прям, и развалился на белом белье. Я зашла и сказала: у себя дома ты можешь делать все, что угодно, а здесь - наш дом и наша семья, я не виновата, что твои родители разошлись. Я здесь хозяйка и у нас так не принято, поэтому будь любезен встать и больше никогда так не делать. его как ветром сдуло. видимо у меня лицо было зверское в этот момент :0))
Опубликовано славяночка в Октябрь 15, 2009 - 21:11.
поддерживаю на все 100. Если у человека вне зависимости от возраста не хватает мудрости, мозгов, и еще не знаю чего, чтобы прислушаться как утешениям и утираниям соплей, так и к критике, а главное - сделать выводы и улучшить себя, то только к психологу - он именно на таких деньги делает и правильно делает.
Просто иногда хочется именно по-русски излить душу... ок искренность похвальна, но какие выводы вы в итоге сделали и что вы предпримите? или по-русски - поплакались и воз и ныне там и все по-прежднему до следующего плача..
Можете трезвый ум, сильную волю и способность мыслить и быть сильной рассматривать как фашизм и прочий бред, мне как и славяночке по боку кто что подумает, но вы подумайте о себе и своей семье..
женщина может пойти очень на многое;)
согласна и сама шла в никуда ради любимого мужчины, который в совю очередь пожертвовал таким ради меня, что пальцев загибать не хватить и речь как о моральном так и материальном. Так вот чем жертвует ради вас ваш муж? можете не отвечать, ответьте самой себе , только всегда честно.
Рузбел, почему же себе, я и вам могу ответить... Мой муж и его семья многим пожертвовали, чтобы мы были вместе. Если учесть, что на момент нашего знакомства он был благополучно женат. Да, мы познакомились в интернете, но чисто по-дружески. Он изучал русский язык и хотел переписываться с русскими людьми. Потом он приехал ко мне в гости и я знала, что ко мне едет просто знакомый по переписке, у которого жена и трое детей, и поверьте, - не ставила перед собой никаких целей. А потом все пошло не так как планировалось и после возвращения через неделю он подал на развод. А вы говорите - не жертвовал...
А выводы я сделала давно и беседа на форуме их не изменила. Я ведь не совета просила, а просто поговорить обо всем этом не с кем... Муж работает на двух работах и я не хочу его нервировать без особого повода. Я уже поняла его отношение к ситуации и нет смысла к этому возвращаться.
И не нуждаюсь я в утирании соплей, и плакать даже не думала, и психолог мне абсолютно не нужен, и детей выстраивать не собираюсь. Для меня очень важно сохранить мир в семье даже ценой каких-то прогибаний...
Прогнуться - не значит поломаться...
Iranda, вы искренний и открытый человек. Интернетное обшение весьма специфичное, вы изложили свою проблему, и получили полную коллекцию проекций, предположений итп. от форумчан. Люди пишут не зная ситуации и, естественно, пишут ответы через призму собственных представлений, страхов, комплексов, т.е. разговаривают в обшем-то не с вами, а с собой и о себе (а вот я бы, да у меня). Это не с целью бросить какашку в участников беседы, я сама всегда так же пишу :)
У вас действительно сложная ситуация, и вы молодец, что так к ней относитесь. Дети уже взрослые, они скоро будут жить своей жизнью, у вас, дай бог, родится свой ребенок и все будет по-другому. Муж молодец, что сам разруливает ситуацию. Я понимаю, как раздражает свинарник, когда ты убрался, а другие свинничают. Но я думаю, если вы немножко снизите стандарт, а если вы станете молодой мамой, то вам многое станет пофиг, а другая сторона чуть-чуть подвинется, то будет полегче. Вообше у вас посудомойка есть? Тогда девицы могут посуду класть, уже легче.
У вас действительно сложная ситуация, и вы молодец, что так к ней относитесь. к ситуации надо не относиться , а решать ее. Муж ведет себя героически, так как между 5 огней - это знаете ли, но вы лично если не дадите понять детям что у вас вот так и не иначе, через еще 2-3-7 месяца будет поздно. Ваши семейные уклады устнавливаются в первый год, потом с трудом можно будет обьяснить почему так, а не иначе.
Устройте им легкий экстрим - идете себе так, убираете, подбираете их барахло и в мусорку... вроде как не понятно на полу ведь грязное скомканное валяется. Может экстремально, но действенооооооо не то слово !!!
Вы знаете, а я ведь устраивала такой экстрим, причем не специально. Я не знала, что он нужные бымажки, которые утром хочет не забыть взять с собой - оставляет на полу около лестницы. Для меня это были просто бумажки на полу, а значит - мусор:))) Долго он искал, пока не объяснил мне где-же именно оставил свои важные документы и как они выглядели... :)))
И как же я дам понять детям (17 и 16 лет) что у меня именно так, а не иначе, если всю жизнь до этого в этом доме было именно так?
Согласна с Vally, если вас не устраивает что то, то надо сказать конкретно детям, а не через мужа (если конечно знание языка позволит), что в НАШЕМ дома так не принято, и что вы ожидаете, что они достаточно взрослые, чтобы донести тарелку, чашку, до посудомойки хотя бы, выбросить бумажку в мусорное ведро и так далее. Дружелюбно но настойчиво. Своих детей мы учим так же (если учим). У меня муж так сам конфузился, когда его великовозрастные дочери вставали из-за стола и уходили не убрав, говорил, а посуду кто помоет? Но у нас они приходили раз в год, можно ьыло бы и потерпеть, а уж если они регулярно живут с вами. надо как то разруливать ситуацию. Хотя если муж будет противиться вашему участию в воспитании, то тогда наверное проще молчать.
Я не вижу большой разницы, раз в год или полмесяца в месяц. Вы же мирились с этой ситуацией.
Свои дети - это свои... А не свои - это очень тонкий вопрос.
У своей мамы дети ведут себя так же и это воспринимается нормой. Я так понимаю, что в гостях у друзей они зачастую видят такую же ситуацию, что детям здесь не принято выполнять домашнюю работу.
С системой не поспоришь, но если у меня будет свой ребенок, я все же постараюсь, чтобы он думал не только о себе, но также элементарно жалел родителей, которые пришли уставшие с работы и вынуждены мыть, убирать и стирать, хотя их чада достаточно взрослые и вообще на каникулах... например...
Вообше у вас посудомойка есть? Тогда девицы могут посуду класть, уже легче.
дело только в посуде? думаю надо смотреть ширше и одной посудомойкой не обойдеться.
К сожалению, посудомойка поломана... и это действительно не самый ключевой момент.
А воспитывать под себя взрослых девушек, у которых живы и здоровы и мама и папа, - я считаю неправильным.
вообще даже родные дети иногда номера откалывают и это связано с комфортом и устроенностью жизни отдельно взятой семьи. Собираемся на каникулы - сняли дом, и обсуждаем где кто будет спать и что мы будем все вместе делать барбекю и готовить и тд... и тут ребенок выдает - на всех кровати есть, а где будет спать горничная? вот и пришлось задуматься о том, что дитятко надо побольше к обществено-полезному труду привлекать, чтобы знал, что хлеб не на деревьях растет.
Ираида!
А у вас слишком много свободного времени, займитесь учебой, поисками работы.
Когда у вас появятся детки, а вы будете замечательная мама, то свободного времени совсем не будет,
пока есть возможность занимайтесь собой, тем что вам интересно, ходите гуляите, учитесь, и пусть
такие на такие мелочи как чьи-то немытые тарелки у вас даже не сил не времени не останется.
Радуйтесь, что у вас есть возможность пожить в новой стране, посмотреть на другую жизнь, и это не только ваша семья, а еще много-много всего.
Дом-это хорошо, но вот есть такое выражение-"когда человеку некуда идти он идет домой", а ведь ест; что-то в этом?:)
Наслаждайтесь жизнью пока молодая и еще деток нет маленьких!
на счет девчонок, нравится мужу за ними убирать, стирать, гладить, значит у него слишком много свободного времени, берите еще в охапку и в кино, или на танцы, да или просто погулять в парке, поцеловаться под деревом, а дочки пусть за маленьким братиком присматривают.
Вытаскивайте мужа, девчонки со своим бельишком сами разберустся!
У меня курсы языка 3 раза в неделю, школа танцев два раза в неделю и я ищу работу. У мужа две работы, но вечерами и на выходные он всегда со мной - на танцах, на экскурсиях... Но потом дома, - стопочка белья для глажки, корзина для стирки и полная раковина посуды:)))
Rusbel, "мне бы шашку да коня" :)
Устройте им легкий экстрим - идете себе так, убираете, подбираете их барахло и в мусорку... вроде как не понятно на полу ведь грязное скомканное валяется. Может экстремально, но действенооооооо не то слово !!!
После этого обе девицы возмушенно бегут к папе, папа в раздрае, "я же просил тебя не трогать их веши", в результате - ссора. Это решение?
Блондинка зелен... (ник чудный) в данном случае мне ваш подход ближе.
Лена, спасибо за комплимент!
Приятно!
После этого обе девицы возмушенно бегут к папе, папа в раздрае, "я же просил тебя не трогать их веши", в результате - ссора. Это решение?
это возможное решение и к проблемам надо не относиться, а их решать. Все зависит от того как вы это преподнесете.. насколько хватит наивности и невозмутимости тона. Спокойствие только спокойствие и если дети не понимают и папы готовы им вытирать... до бесконечного возраста, то экстрим не помешает. Не хотите мужа в раздрае, то сообщите бравой семейке о том, что планируется тотальная уборка и кто не успел, тот найдет барахлишко в мусорке. Семья - это все друг за друга , а не родители = кормильцы и слуги в одном лице. Простите, но у меня ребенок в 8 лет знает, что мама - тоже человек и минимум за собой надо прибирать.
Иранде а еще больше ее мужу можно памятник ставить , но это не говорит что они должны своей СВЯТОСТЬЮ воспитывать великовозрастных девиц,котрые небось уже на мальчиков заглядываються, а вот свои вещи поутюжить не могут. Это не в упрек!!! какие есть такие есть, но нельзя допускать полного сидения на шее.
Родиться ребенок - дай Бог, но с такими падчерицами серьезно обдумайте с мужем как вы спланируете жизнь. Потом будет не вопрос посуды, а по доброй бельгийской привычке начнеться вытягивание денег как детьми, так и экс женами, которые рассматривают вашего совместного ребенка как лишнего претендента на деньги , имущество и тд. Лично знаю 4 подобных случая и все как под копирку.
Не только мой предполагаемый ребенок, но и я уже для них конкурентная наследница, так как сразу после брака он вписал меня в завещание наравне с детьми... Причем дети об этом знали и не возражали...
Rusbel, неохота спорить. Вы считаете, что то, что вы предлагаете сделать, это решение, а то что я сказала, бездействие. На самом деле это не так, но мы обе имеем право на свое мнение. Здесь я одно могу сказать - мои советы теоретические, у меня нет опыта житья с чужими взрослыми детьми. Не знаю, как у вас. Иранда стало быть по-любому будет сама разбираться в своих проблемах. Советы на форуме останутся из серии "чужую беду руками разведу".
Я совершенно с вами согласна, что мама тоже человек. Перед своими детьми я тоже регулярно трясу мусоркой с угрозой выкинуть игрушки, если они не будут убраны :) Но это мои дети, и папа на моей стороне.
Перед своими детьми я тоже регулярно трясу мусоркой с угрозой выкинуть игрушки, если они не будут убраны :) Но это мои дети, и папа на моей стороне.
а вы не трясите, предупредили раз-другой , на третий идет экшн. Дети мгновенно и навеки в теме. Папу на свою сторону можно получить если вы все обсудите и пусть только по конкретной пробелеме договоритесь, но чтобы папа не лез, не жалел, не противоречил вообщем, то и дети поймут, что родители - это не тряпки о которых можно ноги вытирать. Жалеть, помогать, сопли вытирать надо и можно в любом возрасте, но детям нужны здоровые привычки, самостоятельность и родительское четкое мнение в том или ином вопросе. Все дети рано или поздно тестируют насколько далеко они могут зайти.
У меня есть опыт жизни с приемным ребенком, и также моего ребенка воспитывает приемный папа. Он - золотой человек, который пойдет в огонь и воду за моего сына,именно поэтому я сама стараюсь показать ребенку это заботливое и доброе отношение со стороны приемного отца и учу его как отблагодарить помощью и уважением. Так вот в случае Иранды именно муж должен не утюжить детям, а приобщать их к укладу новой семьи и вырабатывать уважение к своей новой жене.
Рузбел, вы мне напоминаете мою младщую сестру. У нас разница 11 лет, но мы всегда обожали друг друга, хотя очень разные. Она вот именно такая категоричная. Когда старшая дочь не убрала на место новую дорогую куклу Барби, сестра ее выкинула... Не знаю, что правильно, а что нет, но мне было очень жалко племянницу, у которой было великое горе, но с другой стороны, потом всегда все игрушки были убраны...
У каждого свои методы воспитания и я просто по натуре человек достаточно мягкий, не всем дано быть железными леди, и как было бы неинтересно, если бы все были одинаковыми...
Никогда не давила на ребёнка, обходилась без всяких экшенов и не жалею.
Психически сбалансированный, уравновешенный ребёнок, на которого не сбрасывают негатив уставшие от проблем родители, в состоянии понять о чём его просят и что от него хотят любящие и понимающие его родители ( приёмные родители в том числе).
Резкость, категоричность в отношениях с близкими, тем более с детьми, а-ля я сказал , а твоё дело исполнять, иначе игрушки полетят в мусорник и прочие экшены - родительская дурость.имхо
Тем более с приёмными детьми такой тон неприемлим, если вам небезразлично их отношение и отношение вашего партнёра к вам в будущем.
Дети быстро вырастают и точно по такому же сценарию будут общаться с вами , будучи уже взрослыми. Пока они в какой-то степени от вас зависимы, возможно, и промолчат, а дальше, как повезёт.:)))
Резкость, категоричность в отношениях с близкими, тем более с детьми, а-ля я сказал , а твоё дело исполнять Боже упаси, я же сказала спокойно обьясняете правила, почему, что , как и только после совершенного не уважения, лени или наглости ребенка, можно несколько удивить мусоркой например.
Психически сбалансированный, уравновешенный ребёнок, на которого не сбрасывают негатив уставшие от проблем родители, в состоянии понять о чём его просят конечно, особенно если у родителей есть няньки, уборщицы, садовники и тд и ни о какой усталости речи я не веду!! просто пытаюсь сказать, что даже при наличии всей обслуживаюшей братии, дети должны уметь САМОСТОЯТЕЛЬНО себя обслуживать.
Лично я знаю только два адекватных способа воздействия на ребенка: собственный пример и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.
конечно, особенно если у родителей есть няньки, уборщицы, садовники и тд и ни о какой усталости речи я не веду!! просто пытаюсь сказать, что даже при наличии всей обслуживаюшей братии, дети должны уметь САМОСТОЯТЕЛЬНО себя обслуживать
.
Даже если нет няньки, уборщицы, садовники и тд , это также не повод для решения своих проблем за счёт психики ребёнка.имхо Речь не о вас, конкретно.
спокойно обьясняете правила, почему, что , как и только после совершенного не уважения, лени или наглости ребенка, можно несколько удивить мусоркой например.
Неуважение и наглость ребёнка - это из другого сценария:)), любимый и любящий ребёнок не может быть наглым и проявлять к Вам неуважение. имхо
В каждой семье свои методы , нормы, стандарты и приоритеты воспитания и общих правил нет.
Для меня, лично, экшен, жёсткие требования в общении с детьми неприемлимы.
Возможно, это паушально непедагогично, но мне важнее сохранить дружбу и тёплые, любящие отношения с ребёнком , чем сделать из него дисциплинированного солдата.:)
Олена!Вы молодец,чем дальше,тем Вы мне все больше нравитесь!Правильно сделали,что остановили этот беспредел,люди почему-то не замечают своей бестактности,сами тут самоутверждаются,а еще и диагнозы раздают!
Иранда, то есть половина гардероба у мамы- половина у Вас? Просто у нас дома его дети от первого брака- только два дня в неделю. Вещей их нет (не считая пижамы). И вот на эти два дня вместе с детьми приезжает сумка с вещами, все выглажено и сложенно стопочками, потом, после использования вещей, все складывается в сумку и отдается обратно) Меня такой варинт устраивает..но, нужно дабавить детей двое и они маааленькие (5лет и 7 лет). Конечно в эти два дня хаос, но потом все ок.
- может правда пересмотреть количество их времени, проводимого у Вас?
ИМХО - Ваш муж, видимо, чувствует свою ответсвенность за свое решение...или вернее, может в какой-то мере вину. т.к. \он подал на развод\
Поэтому так себя ведет со взрослыми дочерьми.
У нас, например, когда, кому-то из детей что-то сделать обломно, муж произосит волшебное слово "Влюх"...и все происходит действительно быстро)))
Короче, не балует...совсем( Но, он не был инициатором развода, решилась на него (развод) жена (и правильно сделала, т.к. дети- были и есть единственным итересом м\у ними).
Аннушка, с вещами все происходит так же, как и со всем остальным...
Бывшая жена моего мужа - медицинский работник, достаточно обеспеченная, интересная и неконфликтная женщина, но правила, которые в семье были сформированы изначально и всех устраивали, сейчас очень трудно изменить...
Я не думаю, что у мужа чувство вины, просто у них так принято и так было принято до моего появления в этой семье. Его бывшая жена зарабатывала больше и реже находилась дома. Он привык к тому, что бытом занимается именно он...
Но сейчас у него 2 работы и безработная жена, я считаю себя обязанной освободить его от домашних дел по максимуму, кроме глажки для дочерей... Это я вообще принять не могу...
Опубликовано iranda в Октябрь 16, 2009 - 14:02.
Мой муж и его семья многим пожертвовали, чтобы мы были вместе. Если учесть, что на момент нашего знакомства он был благополучно женат. Да, мы познакомились в интернете, но чисто по-дружески. Он изучал русский язык и хотел переписываться с русскими людьми. Потом он приехал ко мне в гости и я знала, что ко мне едет просто знакомый по переписке, у которого жена и трое детей, и поверьте, - не ставила перед собой никаких целей. А потом все пошло не так как планировалось и после возвращения через неделю он подал на развод. А вы говорите - не жертвовал...
Понятно теперь. Вы не просто дура, но дура подлая. Мне вас совершенно не жалко. Получите после свое по заслугам.
Я и не нуждаюсь ни в чьей жалости...
А то, что вы переходите на оскорбления, в первую очередь характеризует вас...
Собсно мне это все равно. Чего там меня характеризует. Я себя не позиционирую интеллигенткой. Даже не претендую на сей пъедистал.))
Опубликовано iranda в Октябрь 15, 2009 - 21:22.
Я вот влюблялась не сто раз, а два раза, причем в будущих мужей. Естественно были и другие связи, но я всегда четко понимала, что это не мое. А если мое, то тут уж извините... горы подвиньтесь!:)))
Что естественно для вас, не всегда естественно для других. Насмешила своими связями. Влюбленность и связи, от одного до другого как от земли до неба. Не для шлюшек, конечно.
Значит горы подвинули заодно вместе с бывшей женой и детишками? Примите поздравления, мадам интиллигентка.))
Знаете, я даже на вас рассердиться не могу... почему-то... Вот умиляете вы меня и все:)
Хотя "шлюшка", конечно, достаточно яркое выражение...
Если бы мужчину все устраивало в браке (который длился 20 лет), то он бы не стал разводиться после недельной встречи с другой женщиной... Я действительно влюбилась и он тоже, так бывает... Ну да что я оправдываюсь...
А что влюбленностью можно оправдать любую человеческую подлость? Я, конечно, понимаю - вы интеллигентка, возможно, не в первом поколении, но вот порядочная женщина не будет начинать отношений с женатым мужчиной.
Страницы