Анекдоты
Опубликовано в пользователем Елена З.
Едет крутой мужчина на самой быстоходной машине по трассе.
Смотрит в зеркало заднего вида и видит какую-то красную приближающуюся точку. Красная точка начала увеличиваться и, наконец, приняв вид машины, обогнала его, так же бысто, превратясь в точку, но уже впереди.
Мужчину это сильно задело и он решил выяснить кто же это, осмелившийся стать круче него? Набирает максимум скорости и догоняет красную машину. Кричит...
-- Мужик! Что у тебя за тачка?!
-- Неее знааааююююю!!!
-- А откуда ты?!
-- С американских гоооорок!!!
:lol: :lol: :lol:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 3951 просмотр
Владимир Владимирович почему мы продаем нефть за границу ,а не бензин?Владимир Владимирович отвечает:-вы спросили бы почему мы продаем цветные металлы, а не жигули.
х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"
ГАИшник стоит на трассе, скучает... Вдруг летит мерс 600й с бешенной скоростью.
Ну ГАИшник хватает радар, палку свою и ломится наперерез.
Мерс тормозит, весь такой тонированный, навееернутый.
Без слов опускается стекло и оттуда летит партмоне. Гаец поднимает открывает... а там!
В одном обделении баксы-баксы-баксы, во втором тысячные купюры!
Ну Гаец думает - ПОПЕРЛО!
Тут он третье отделение открывает, а там удостоверение генерала милиции.
ГАИшник вытягивается по стойке смирно и, протягивая партмоне обратно,
говорит: "Разрешите должить, товарищ генерал!", а тот ему отвечает: "Вот
вот, сынок, доложи, только не перепутай, куда баксы класть, а куда рубли
В Нью-Йорке в парке на девочку напал пес, это увидел шедший парком мужчина, бросился на помощь ребенку, убил пса, и собирался уходить, к нему подошел репортер, говорит:
- Я оказался случайным свидетелем Вашего смелого поступка, теперь я напишу статью в газету о нем - "Храбрый американец спас дитя от неминуемой смерти". Как Вас зовут, мистер?
Мистер отвечает:
- Пишите свою статью, но я не американец, я турист из Сирии, а зовут меня Ахмед.
...На следующий день в газете появилась статья "Арабский террорист зверски убил собаку"
-----------------------------------------------------------------------------
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
----------------------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не пи*дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опездылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи*дец".
-----------------------------------------------------------------
Священник : Вот я например после того как отслужил службу, беру мел и на полу рисую черту , потом беру ящичек с деньгами и выбрасываю содержимое на черту, все что упало в левую часть линии - Господу, что в правую - мое ...
Молла : А я вообще линий-чертиков не рисую, я рисую круг и выбрасываю в направлении этого круга , все что попадет в круг - Аллаху а что за круг то мое ...
Равин: Ну вот, я же всегда говорил что вы сектанты и идолопоклонники, так и не научились чтить истинного Бога, так и не познали его силы ! Я не чертежник , я беру этот ящик и содерживое выбрасываю в воздух , все что Богу нужно - он себе возмет а что нет то мне.
--------------------------------
Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия!
----------------------------
Бог у всех один - провайдеры разные.
------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ...болтун
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
Страницы