Ревность: младшие и старшие
Опубликовано в пользователем mirocha
Привет мамам, у кого 2 и более детей. Я не думала, что когда-либо столкнусь с ревностью... младшего. Что страший будет ревновать- морально была готова. А вот, что младший к старшему, папе и вообще ко всем, кто ко мне подходит на прогулке- даже не представляла. Но если при посторонних он просто забирается на руки, то с близкими людьми- и пытается с ними драться, отталкивает, плачет. Ребенку год и 4. Он даже с братом перестал играть, то и дело смотрит, как бы тот к маме не подошел. Кто бывал в такой ситуации? КАк Вы её пережили?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 2803 просмотра
Я этой проблемой страдаю уже год и три месяца, старшему 3 года младшему 1 год и три месяца; С первого дня рождения младшего, в нашем доме творится кошмар; Старший до сих пор его не признает, испортил все отношения с нами, обзывается, мусорит, швыряется, ломает, кричит , непослушный, бьет мадшего, толкоет его, не подпускает, не дает игрушки, грубит и т.д; Сначала старалась применять книжные методы, уделяли ему больше внимания и т;д. Теперь поняла за год, что не работает, а на нервной почве у меня желудок испортился. Теперь делаю так, говорю, что маленький наша семья, его брат, младше тебя, нуждается в защите, бить нельзя, обижать нельзя и ему тоже нельзя тебя обижать, он тоже должен тебя беречь и если вдруг страший ему сознательно навредит - наказан или шлепок по попе, если младший так сделает так же ругаю.
Достали ей богу, со своей ревностью, дерутся за место на руках у мамы или у папы, так достают, что обоих бросаю.
Более того страший пытается походить на младшего, перестал разговаривать и мычит как младший, не хочет сам одеваться и......... короче, на нервах уже;
Я бы реагировала спокоино, не обращаю внимание на все остальное, кроме как не даю бить, один раз толкнул, маленький упал-кровь из сноса, другой раз укусил малыша, чуть нос не оторвал, и т.д;
Так что мне тоже будет интересно послушать, если у кого есть положительный опыт
)))))))
Какие страсти Вы расказываете!
Терпения вам всем, скорее всего это на всю жизнь. Характеры такие, видимо. Оба лидеры и эгоисты.
Прочитала я Ваши топики. Не позавидуешь. Мне кажется, Вам, лично Вам, в первую очередь надо ВЫСПАТЬСЯ. Слишком маленькая разница в возрасте, если еще и было или осталось грудное вскармливание, то у Вас лично идет хроническое переутомление. Дети действительно реагируют на поведение взрослых, и в первую очередь мамы. Повестье обоих на папу и спать. Поверьте, при папе, но в вашем отсутствии старший не будет так себя вести, т.к. не будет главного зрителя. Второе, у Вашего старшего ко всему прочему- кризис третьего года. У кого-то он начинается в 2, у кого-то в три. Если до этого ребенок был послушным, то возрастной кризис- серьезное испытание для взрослых. Ну и третье: попытайтесь хотя бы пару часов в неделю быть только со старшим. Я в прошлом году (когда родился малыш) уходила со страшим смотреть, как трамваи выходят из туннеля. Страсть у него была по трамваям. Мне, как Вы понимаете, это было до ужаса "интересно". Но пока мы шли до станции, обсуждали, дела, сказки, планы на будущее, на обратном пути могли зайти в магазин, чтобы выбрать хлеб. Когда шли домой, то говорили, как нас заждались папа и братик. Не скажу, что старший не ревновал, хотя... даже не знаю. Вот моё внимание он пытался на себя перетащить. И болел весь год, сейчас я думаю, что это было психологическое. В этом году смешная история произошла. Малыш заболел и мы все вместе пошли к педиатру. Страший: ушкол болит, живот болит, тошнит, бледный... Хороший у нас педиатр, увидев его состояние: "Что с тобой, давай и тебя гляну... Да ты здоров" Сколько у него было счастья, что не только братика врач смотрел.
А меня ревность младшего больше прикалывает, чем напрягает. Переговорила со знакомыми, у кого младшие примерно нашего возраста: та же проблема. И у тех, у кого детки с 3х месяцев в яслях, и у кого дома с мамой сидят.
Зато мой младший нас насмешил вчера: старший ударился и заплакал. Младший подошел, давай его гладить, целовать, игрушку принес, а потом пошел со мной драться. Я ему: "А я-то тут причем?" А он что-то возмущается. потом поняли, что я брата не пожалела.
А Вам терпения.
в большинстве случаев это проблемы домашних детей, которые не посещают детские сады,а все время проводят с мамой дома. обратитесь к детскому психологу.
в большинстве случаев это проблемы домашних детей, которые не посещают детские сады
А с этого места, по подробнее, пожалуйста. Причем здесь ревность и домашние дети?
в большинстве случаев это проблемы домашних детей, которые не посещают детские сады,а все время проводят с мамой дома.
Кто-то тут пел, что "раннюю социализацию детей придумали враги" :) Пусть теперь кушает по полной свое "домашнее воспитание".
Кто-то тут пел, что "раннюю социализацию детей придумали враги" :) Пусть теперь кушает по полной свое "домашнее воспитание".
Ну это точно камень в мой огород, ибо мы с Сибби старинные други- товарищи. Я бы попросила все же разъяснить, каким образом Вы связываете между собой рано-социализированных детей и их отношение к мамам? Т.е. в полтора года (а у меня ревнует младший, а не старший) ребнок отчетливо понимает, что мама общая и он не имеет право на её приватизацию?
Mirosha, посудите сами, ну как он в полтора-то года может понимать, что мама общая? И как он не имеет права? На кого - на маму?! Мама весь его мир. Она одна, единственная! В этом возрасте ребёнок ещё отдельно от мамы себя не воспринимает. И сад здесь ни при чём. Связь матери и ребёнка - неразрывна. Просто все дети индивидуальности. Все разные. Я знаю семьи, где дети на домашнем воспитании и очень дружны между собой. И вообще, в семье всё бывает. Если есть какие-то проблемы сейчас:ревность, соперничество - это совсем не значит, что в будущем дети будут врагами. И любящие друг друга ссорятся периодически. Имейте терпение. Детей без проблем не бывает - маленький человек же формируется, а процесс становления всегда сложен. И взрослому-то порой трудно себя в руках держать, а тут - малыши.
ну тут вы не правы, дети абсолютно не домашнии, если только вы не предлагаете отдавать их еще и на выходные куда-нибудь.
Что касается домашнего воспитания, директриса яслей , куда я записывала малыша, мне посоветовала отдавать его в год, и не раньше. Это отличный возраст, сказала она, когда не слишком рано и не слишком поздно.
ну тут вы не правы, дети абсолютно не домашнии
тогда к психологу..всей семьей
и вообще мне было всегда интересно, почему многие так скептически относятся к "домашнему воспитанию". вот нас детей, родители то и дело аж до лет 10, ясли, садики, няни, бабушки, соседи, потому что мама и папа были очень заняты. Вот я настрадалась, до сих пор помню эти ясли, садики и как мне было там плохо. Такое не домашнее воспитание мне не помогло избежать стресса ни в подготовительной школе, ни в первом классе, вплоть до 5-го класса.
Думаю, к каждому ребенку нужен индивидуаьный подход, кому садик лучше чем дом, или наоборот. но в любом случаи, однозначно, ну хотя бы года два перед первым классом, ребенка надо влить в общество.
если рассматривать домашнее воспитание в буквальном смыле,то это плохо уже потому,что у детей не происходит знакомство с внешним миром, а значит для них будет стрессом внезапное открытие другого мира и других правил жизни в нем..не будет социальных связей с ровесниками и другими взрослыми..конечно, если не водить ребенка в садик,но таскать его каждый день в театр, биб ,парки, читать ему, играть с ним в соответствующие игры( на его уровне), встречаться каждый день с ровесниками ребенка- то это другое дело..но как раз для этого и существуют школы. вряд ли с двумя детьми на руках вы сможете обеспечить своему ребенку такую социальную жизнь,не прибегая к помощи школы
У нас была такая проблема всегда и любили их одинаково, и вещи, и игрушки всегда покупали одинаковые, лишь бы дети не думали, что кого-то любим больше. Бесполезно. Обиды были постоянно, что другому всегда внимания уделяется больше. Даже когда выросли выговаривали мне на полном серьезе оба с обидой. Только сейчас старший понял, что такое настоящая любовь к своему ребенку и перестал обижаться.
я не могу поверить,когда говорят что родители всех детей любят одинаково..всегда одного любят больше,чем другого..просто сами родители не готовы признаться в этом самим себе.
Когда у меня родился старший сын, все было только для него, до сих пор помню почти все до мельчайших подробностей как он рос, почти каждый день, когда родился младший, не помню как он вырос, времени стало не хватать на все и даже часто плакала из-за этого, не могу уделить старшему сыну столько времени как раньше. Когда они подросли и стали самостоятельными оказалось, что дети совершенно разные по характеру и по всему разные и приходилось находить разный подход к каждому. Люблю их одинаково своей безумной любовью..
я не могу поверить,когда говорят что родители всех детей любят одинаково..всегда одного любят больше,чем другого..просто сами родители не готовы признаться в этом самим себе.
я не спец по воспитанию, я только учусь,но что касается любви к детям.... Меня удивляет другое, как можно одного из детей любить меньше))))) Может вы путаете отношение с любовью. Я своих люблю одинаково, но отношусь по разному, в силу их характера и возраста. к старшему я требовательней, требую больше ответственности, убираться за собой, взрослеть, аккуратно кушать, ходить в школу, учить буквы, играть в развивалки, а не швыряться и не рисовать на стенах))),а с годовалым наоборот, потискать его, пощекотать.
Мой муж меня как-то спросил, кого ты любишь больше, я от этого вопроса долго еще не могла отойти, а когда стала в нем разбираться он, говорит, ну знаешь, взрослый меня признает, узнает, встречает, я с ним общаюсь, а с маленьким, ну не знаю, как-то не чувствую его еще. Так что, может и есть родители, который делят любовь, но к счстью я не из таких.
Меня удивляет другое, как можно одного из детей любить меньше)))))
меня это удивляет не меньше, но тем не менее и так бывает..
phantom
Да кстати, дети это дело тонкое, как ни старайся будешь всегда виноватым. Как говорила моя бабушка, поймете когда у вас будут свои. И так про ревность, мне моя колега как-то рассказала, что у нее родился братик, когда ей было 8 лет, и как сильно она его ненавидела, пока не повзраслела. Я подсознательно понимаю, что это - проблема временная, ведь они вырастут, у них будут друзья, тайны, интересы и уже не будет хотеться у мамы целый день на руках сидеть, ну вот надо до этого дожить)))))) вот как))))
к старшему я требовательней, требую больше ответственности, убираться за собой, взрослеть, аккуратно кушать, ходить в школу, учить буквы, играть в развивалки, а не швыряться и не рисовать на стенах))),а с годовалым наоборот, потискать его, пощекотать.
так вашему старшему всего-то 3 года..он же тоже еще ребенок! конечно,по отношению к младшему он уже большой, но по сути,его тоже не мешало бы потискать,а не требовать учиться..видя такое отношение к младшему, он и ревнует и ведет себя как бебик, потому что думает, что если он будет таким как его братик,те гулить ничего не делать а только есть и на ручках сидеть,то вы и его будете так тискать ну и любить..
короче старо как мир..проблема не в детях,а в родителях...
SOHO
Об этом и говорю, дети были разные настолько, что никак нельзя было относиться одинаково, в плане воспитания, это не значит, что мы любим их по разному. Отсюда и ревность, каждый считает, что к другому отношение лучше и любви больше. А старший теперь сам папа и понимает что такое маленький ребенок, что такое ревность.
а у меня вопрос не по теме к мамам - вы не боитесь, что когда ваши дети вырастут, у них будут плохие отношения друг с другом?
например, из-за дележки наследства моя мама и ее сестры практически не общаются и не переносят друг друга. Еще знаю несколько подобных случаев с семейным бизнесом, и даже просто на пустом месте, когда братья и сестры просто перестают общаться друг с другом... Я, конечно, понимаю - вы, наверное, думаете, что с вашими детьми такого не случится... Но все же... а вдруг?
У меня нет ни сестер ни братьев, ничего сказать не могу.
Ещё Каина с Авелем вспомните. А чтоб друг друга ненавидеть не обязательно быть близкими родственниками. Конечно, всякие извращения встречаются, и родители иной раз со своими детьми - враги,не только братья и сёстры между собой. Но, мне кажется, себя настраивать на это с самого начала - не стоит. Всё бывает, но не надо патологию за норму брать.
вот поэтому и говорят, что лучше дать в долг врагу, чем родственнику..а про дележ наследства романы написаны..дело тут не в воспитании,а в деньгах..
заводите третего.из собственного опыта....
а чем тут третий ребенок может помочь?
Полностью с этим соглашусь . И добавлю , что дети очень чувствительны к энергии , а так как любые чувства - это энергия , то у детей идёт борьба за энергию , которая им необходима для нормального развития .
А проявление агрессии , в то время когда родители общаются с кем то из своих знакомых , есть ни что иное как неосознанная борьба за эту энергию , которую по каким то причинам ребёнок не получает сполна . И если восполнить этот недостаток , то ребёнок успокоится и будет заниматься своими делами .
Так же замечу , что пытаться сделать детей взрослыми , заставляя их писать и читать в возрасте когда они ещё находятся в «сказке» своего восприятия мира , не является хорошим воспитанием .Так как им нужно пройти этот этап жизни и получить от него определённый опыт .
Евгений, можете дать конкретные советы в данной ситуации, без философских размышлений?
Да для маленьких детей которые только учатся контактировать с внешним миром и между собой наиболее частый способ игры -драка и борьба они как маленькие щенятя играются между собой капризничают.Да если постоянно думать что они ревнуют вас и так далее кхорошему не приведет.Они в борьбе-игре ща место под солнцем.Думать что маленькие дети будут бесконечно тихо играть бессмысленно.Однак не согласна что во всем виноваты родители типа энергию внимания недодали еужно просто воспринимать детей как детей и находить с ними дистанцию чтоб вызвать уважение ребенка.Как напрмер в школе и в саду они ведут себя намного скромнее.Зачастую мы сами не замечаем как балуем детей постоянно без всяких заслуг и причин.
при чем тут дистанция? какая дистанция?у матери и ее ребенка которому 3 года никаких дистанций быть не должно..только любовь и забота. если уж и родители начнут строить детей как в школе, то кто этих детей тогда будет просто любить??
Советы я не даю , но конкретные техники дам . Так как являюсь больше практиком , чем теоретиком .
Мои методы не являются традиционными в современном их понимании , а посему пишите в личку , я обязательно Вам помогу .
короче старо как мир..проблема не в детях,а в родителях...
дети очень чувствительны к энергии , а так как любые чувства - это энергия , то у детей идёт борьба за энергию , которая им необходима для нормального развития
Об этом и говорю, дети были разные настолько, что никак нельзя было относиться одинаково, в плане воспитания,
Так как я очень самокритичный человек, я никогда не веду себя как ослиха и понимаю, что могу быть во многом не права, ведь не смотря на двоих детей в 27 лет, я только учусь обращаться с маленькими человечками. Да вы многие здесь во многом правы, но есть и обратная сторона, ее тоже нужно учитывать.
Что касается энергии, Евгений, не знаю поймете ли вы меня, да, я вижу что старший требует от меня внимания и также требует, чтобы никакого внимания малышу. Но я ничего не могу поделать, когда мне приходится неделю лежать в роддоме, потом каждые три часа лежать кормить грудью ребенка, носить на руках для отрыжки, потом укачивать для сна, потом беречь при первых шажках, чтобы не стукнулся, кормить с ложки, менять памперсы, в то время когда взрослый уже не какает в памперс, кушает самостоятельно, не нуждается в укачивание, и грудном молоке. Вот это внимание к малышу и раздражает моего первого. Это не разговор со взрослым, это маленький ребенок, который нуждается в уходе. Вся проблема в том, что первые два года, новенький в семье, пока не научится сам делать элементарные веще, будет отнимать много времени.
И уже все равно не будет как раньше, вот потому я и хотела бы узнать, как же справялись другие, но если у вас нет такого опыта, если смысл сюда писать.
Я бы на вашем месте давно няню наняла-менять памперсы и укачивать могла бы она, а вы бы освободившееся время эффективно тратили бы на старшего. Конечно,еще лучше,если бы ваша мама вам в этом помогала,а не чужой человек. Пишу исходя из собств.опыта-разница между моими мальчками 1год и 9мес.
чтоб вызвать уважение ребенка.
Да это не легко, не бояться родителей, а уважать их, как бы научиться такому мастерству.
MANU, вы немного не правильно поняли автора топика, он наверное имел виду , что помимо любви в семье должна быть дисциплина и излишние сентиментальности, только погубят ситуацию, это мне ни раз приходило в голову.
Чтоб ребёнок уважал родителей, они, для начала, должны сами себя уважать. И друг друга, и ребёнка тоже. Когда в семье есть взаимоуважение и взаимопонимание, И ГЛАВНОЕ - ЛЮБОВЬ (!) с этими проблемами легче справляться: ребёнок наблюдает за ближайшим окружением и подражает.
но есть и обратная сторона, ее тоже нужно учитывать.
вот это как раз и есть обратная сторона материнства..вашему ребенку не интересны памперсы и отрыжки его брата. он не будет сидеть и ждать пока вы ходите за младшим.потому что он тоже ребенок.понятно что технически у вас нет ни сил не времени на первого ребенка, но вы же его родили и так сказать его согласия не спрашивали, значит вся ответственность на вас..он все равно не поймет всех ваших агрументов.ему нужны только внимание и любовь от вас. так что наберитесь терпения..
вы немного не правильно поняли автора топика, он наверное имел виду , что помимо любви в семье должна быть дисциплина и излишние сентиментальности, только погубят ситуацию,
дисциплина нужна когда ребенок сидит за столом, когда он убирает игрушки, когда идет ложиться спать..в остальном между родителями и детьми должны быть чувства, эмоции. отношения ребенка с семьей складываются на базе чувств,а не дисциплины
маленькие детки такие все сладкие. я б их только баловала, чтобы они смеялись и радовались) а вот лет в 5 уже и строить можно) что я и делаю)
лет в 5 уже и строить можно)
Премудрые древние индусы, относительно воспитания детей, считали: "До пяти лет обращайся с ребёнком, как с царём, с пяти до пятнадцати - как со слугой, с пятнадцати - как с другом".
)))
маленькие детки такие все сладкие. я б их только баловала, чтобы они смеялись и радовались) а вот лет в 5 уже и строить можно) что я и делаю)
согласна, но мой в 5 лет, боюсь выгонит меня из дому, так что мне стоит, думаю, начат' уже сейчас.
Ну хорошо, мне просто интересно, мой муж и мой старший сын неразлучны, любовь марковь и т.д. Вот вам ситуация, муж сидит на диване, старший попросил попить, ему дали, а остаток, он стал разливать по комнате, на ковер, на брата, на диван , ему отец не вставая, строгим голосом сделал замечание, а он, швыряет стакан в отца, обзывает его, чему научился в прекрасном садике, поворачивается спиной , хлопает дверью и уходит. С каждым месяцем и годом, такое повторяется чаще, и не только это, там много случаев, так вот:
1. Он пока маленький, рано его воспитывать.
2. Главное любите его и все уладится.
3. Это он так ревнует, сами виноваты, что второго родили, он вас не просил
4. Значит недолюбили, вот вам и на...
5. Ребенку нужна энергия, которую вы не даете
6.Это он наверное с вас пример берет, родители все фравно виноваты
7. Ребенка нужно учить, что неьзя так себя вести с отцом.
Вы можете предложить свой вариант, но мне просто интересно, какой из них я должна выбрать. Мне также хотелось бы узнать и мнение Евгения, в личку как-то не получается, я прадва, не знаю как в этой ситуации себя вести. Помню только, что в нашей семье, это было непозволительно.
у нас такое было..когда ребенок своим плохим поведением вызывает негативное внимание родителей.не важно какое, но внимание.то есть цель- реакция родителей на него.и это прошло)
Вот вам ситуация, муж сидит на диване, старший попросил попить, ему дали, а остаток, он стал разливать по комнате, на ковер, на брата, на диван , ему отец не вставая, строгим голосом сделал замечание, а он, швыряет стакан в отца, обзывает его, чему научился в прекрасном садике, поворачивается спиной , хлопает дверью и уходит.
чего вы ждете ? руки в ноги и к психологу.
Обе форумчанки, которые поделились проблемой, имеют двух мальчиков. Как правило, трогательные истории о детской любви друг к другу относятся к ситуациям, где старшая девочка, т.е. она наравне с мамой играет в маму: в то время, как мама ухаживает за ребенком, дочка проделывает то же с куклой. Все это выглядит логичным, но как такую сублимацию обеспечить мальчикам? В любом случае мыслить нужно в этом направлении.
В ситуации, когда ревнует младший, логичным кажется отдать в садик. Но у нас пока получается наоборот: пару раз сходив садик, ребенок стал ревнив, не хочет уходить от меня ни с кем.
"Но я ничего не могу поделать, когда мне приходится неделю лежать в роддоме, потом каждые три часа лежать кормить грудью ребенка, носить на руках для отрыжки, потом укачивать для сна, потом беречь при первых шажках, чтобы не стукнулся, кормить с ложки, менять памперсы, в то время когда взрослый уже не какает в памперс, кушает самостоятельно, не нуждается в укачивание, и грудном молоке. Вот это внимание к малышу и раздражает "
У меня две дочери. Помню историю: младшая в коляске пока еще была и старшая вдруг "заболела". Вот никак не может самостоятельно передвигаться. На прогулку нужно идти - одну и вторую - в коляску. Соседки сердобольные, увидев такое, запричитали: о, горе, что ж это такое.....Почему старшая лежит?
Да, вот , говорю, совсем плохо....
Стоило мне отвернуться, а старшая как выскочит из коляски и давай, подпрыгивая, плясать, демонстрируя соседкам "правдивость" маминых слов.
Да, было у меня такое. Ревновали. Каждая по-своему. Потом я стала их приобщать к совместной деятельности (Занятия со старшей - все вместе: одна пишет, другая за тем же столом рисует. Обе одинаково заняты.
Уход за младшей - тоже вместе (т.е. я и старшая водичку носим, кормим и т.д. Поимощь папе, маме - все вместе! Вот, когда делами конкретными занялись ВМЕСТЕ, тогда и ревность прошла. Все были заняты:) одинаково. А мне легче стало.
.......................
"Так же замечу , что пытаться сделать детей взрослыми , заставляя их писать и читать в возрасте когда они ещё находятся в «сказке» своего восприятия мира ... "
А если не заставлять? Тогда нормально?
Сколько у Вас детей, Евгений? Если есть, тогда кто их воспитывал?
кстати, я не переживаю по поводу дележки наследства, врядли им будет после меня, что делить)))) но за их отношения после моей смерти, да. хотела бы, чтобы они были дружны и вместе и в радости и в горе, как были мы, когда осиротели. Нас не учили этому родители, что мы должны быть защитой друг другу, просто мы как-то сами это знали.
По поводу занятий вместе))) я читала об этом)) и делалa как вы описали, но результат был другой, наверное потому что мальчики.)))
1.рассказала старшему, как тяжело малышу, он ходить не может, и какать в горшок не может, его жалко и мы должны ему помочь, попросила его принести памперс и салфетки, а он, посмотрел на меня, вскочил и ушел возмущаясь, буду я ему сейчас еще памперсы таскать)))))
2. Сели недавно рисовать вмести, кучааа карандашей, старший все собирает, бросает младшему четыре карандаша и говорит, хватит тебе и этого.
3. давайте играть говорю я, разложила игрушки, старший , давай мама, уходит, приходит с палкой, становится в позу перед малышом и говорит ему, давай вставай, на мечах будем драться.))))))
Не знаю, не знаю,))) но нам пока рано вместе что-то делать)))))
А как старший Вашу беременность воспринимал? Вы с ним разговаривали, обсуждали это?
вообще тема воспитания детей бесконечна..я думаю, нам женщинам повезло, что мы-мамы, имеем возможность каждый день наблюдать эволюцию человека, принимать участие в этом) можно даже книжку написать для своих детей обо всех этих проблемах, интересных моментах и случаях. им будет очень интересно почитать это, когда они вырастут. моя каждый день спрашивает рассказать про то,как я сама была маленькая и когда она была бебюсиком)
Страницы