Маленькие детки-маленькие бедки, а взрослые ...- благодарю за отклики, будем дал…
Главные вкладки
Опубликовано в пользователем elen elen
Маленькие детки-маленькие бедки, а взрослые ...- благодарю за отклики, будем дальше жить.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 2725 просмотров
Какой кошмар elen. Ну а что поделать, в 24 года лечить уже поздно. Бороться или нет с мужем вопрос ваших личных финансов. 21 тыща для сына - это у вас частичка небольшая, это все ваши деньги, или это даже заем в банке для вас? Мы же не знаем, вам лучше знать, можете ли вы себе позволить. Если, образно говоря, крыша и в своем доме течет, и кошка голодает, а муж сыну 21к отстегнуть хочет, то понятно что бороться. А если сильно не убудет, то и фиг с ним.
Зато если ваш муж погасит долги сына, то может у него совесть успокоится. А то он ночами не спит потому что думает, ну какой я родитель, если я могу себе позволить погасить ему долги и дать ему новую жизнь, а я этого не делаю? Вот он сделает и совесть успокоится. Он тогда даст сыну новое начало. Вы мужу так и объясните. Что если он даст эти деньги, то он дал его сыну так сказать новое начало, clean slate, начать его жизнь заново. Таким образом ты типа выполнил свой родительский долг. После этого сын пусть самостоятельно жизнь ведет. Т.е. на последующие мольбы о деньгах пусть не реагирует, т.к. вы ему уже дали шанс начать заново. Если он этот шанс просрет, то это уже будут его новые проблемы, т.к. вы ему дали возможность. Воспользуется ли сын этой возможностью или нет, это уже проблемы сына. Т.е. после этого новые финансовые проблемы сына уже вас не должны касаться. И пусть он это сыну тоже объяснит. "Вот, мы тебе поможем начать жизнь заново погасив твой долг. Пойми, что это шанс, и не просри этот шанс. После этого мы больше не сможем помогать тебе, так что после этого на нас не рассчитывай, а приводи жизнь в порядок. "
Насколько я понимаю, долги у дюрвардера имеют свойство бесконечно начислять проценты. Т.е. вполне может быть, что он 9к в начале должен был, а остальные 12 тыщ - это уже проценты, потому что так много лет должен. Т.е. если этот долг не погасить, то он будет накапливаться и накапливаться до сотен тысяч. Т.е. он из этой ямы реально никогда сам не выберется. Может у сына из-за этого нет мотиавции, потому что понимает, что шансов нет. Если ему погасить этот долг, то вполне может быть, что он свою жизнь реально наладит.
Элен Элен, забейте, оно так и будет продолжаться, только нервы себе попортите и отношения с мужем! у меня +- похожая ситуация с братом, правда тот выучился с пинками под зад и работает при администрации нашего города со средней российской зарплатой, но тоже с родительской иглы не слазит, ибо траты у маЛЧика, как буд-то он замдиректора Лукойла, а зарплаты естественно не хватает на красивую жизнь, так что тоже сначала кредиты, которые родители каждый раз гасили целиком, но через 2-3 месяца снова здорово, теперь а-ля поняли свою ошибку и помогают гасить текущие и дают денег на сигареты/гулянки/тряпки/расходы. Пытаться им объяснить, что вырастили ленивого идиота, которому ничего не надо бессмысленно, так что просто на эту тему с ними не общаюсь, ибо политика простая - он мальчик, ему тяжело будет по жизни - жена, дети, а Вы девочки, вам проще....
Я бы лично сделала так. Я бы сказала сыну: мы погасим твой долг у дюрвардера на 21к если ты в ближайшие 3 года принесешь аттестат об окончании школы.
Таким образом, вы ему даете реальный шанс показать свою мотивацию и начать новую жизнь. Если у него не появится мотивация, то аттестат он не получит, и вы сохраните свои 21к. В то же время вы ему даете реальный шанс наладить свою жизнь. И если у него появится мотивация, и он принесет аттестат, то вы погасите этот долг и он начнет новую жизнь. Тогда у вас будет реальное доказательство его мотивации в виде аттестата. Вы даете ему реальный шанс и совесть можно свою успокоить.
Только точно указать который долг и на какую сумму. А то если сказать "мы погасим твои долги через 3 года взамен на аттестат", то он за 3 года еще на 40 тыщ долгов наберет )) Так что надо конкретно сумму назвать, можно даже записать, что конкретно у дюрвардера на столько-то евро при условии получения аттестата о среднем образовнии.
По-моему в каждом CVO есть вечерняя школа tweedekansonderwijs для взрослых, желающих закончить среднюю школу вечером. Позвоните и спросите конкретно о сыне, при его данных, сколько лет ему надо чтобы закончить среднюю школу. И столько же времени ему дайте.
Это в Вашем видении он - спиногрыз, у Вашего мужа видение другое (у него до Вас был отрезок жизни, в котором Вы не участвовали, поэтому к чему характеристики и сомнительные подробности того, чего не видели и о чем всего не знаете?). Можно, конечно, побороться, но не Вам решать как ему строить отношения со своим собственным сыном, особенно, если Вас саму больше волнует собственная родня.
Не подумала, а процитировала Вас же: "меня сейчас больше волнует ситуация на юго-востоке Украины, где остались мои родные люди."
Пока не ответили на вопрос "побороться ли с мужем?" положительно.
Сомнительные, потому что Вы не можете знать подробности его прошлой жизни наверняка, а для выводов, которые Вы делаете, их знать нужно.
Вот в этом и суть Вашего поста, а не "что делать со спиногрызом", поскольку спиногрыз, как минимум, не в Ваших приоритетах. Суть проблемы - сомнения о сохранности общей собственности. Это и есть то, что Вам с мужем решать, - обращение с общими ресурсами (насколько они общие), а не его отношения с сыном. Не устраивает то, что муж тратит общие деньги на то, что по-Вашему уходит в дыру, поговорите с мужем о его отношении к деньгам, о перспективах сохранности имущества, о точках соприкосновения по теме ценностей. Это будет намного честнее по отношению к мужу. А то получается, что пытаетесь решить косвенную для себя проблему сына, понимая, что не Вам её решать, и что забота не продиктована родительскими чувствами к сыну мужа.
Elen elen, речь не о занесении хвостов. Был конкретный вопрос с Вашей стороны: "выкинуть деньги на ветер... или всё же побороться с мужем против такого платежа?". Выкидывать деньги на ветер (если действительно на ветер) - не есть разумно, но другой вариант - бороться с мужем, не зная всех нюансов отношений между отцом и сыном, - еще менее приемлем для Ваших же отношений с мужем.
Если бы Вы задали вопрос "Как поступить мужу?" или "Как помочь сыну мужа?", мой коммент выглядел бы совсем иначе.
Позвольте выделить некоторые моменты.
Вас поставили в известность, т.е. Вас не спрашивали. Почему? Совместная собственность не такая уж совместная? И/или родной сын приоритетнее Ваших совместных планов на сумму? Эти вещи (что совместно, что приоритетно) обсуждались? (мне отчитываться, если что, не надо)
Муж, значит, предвидел Ваше возражение и принял в учет, т.е. Ваши слова совсем мимо его ушей не проходят, так? Ваша реакция: "вчера я просто не стала обсуждать эту тему." Ваш муж был готов к словесной реакции, а она не последовала. Ваш косяк.
Ок, сказали, что не нравится, но не стали обсуждать. Напоминает мне реакцию на трехлистовый текст в одно слово "фу". Остается гадать к чему именно приписать "фу" или вовсе забить на эту "аргументированную" реакцию.
Заметила, что написали, хоть и взвешенно, но так, как чувствуете, поэтому комментировала Вашу позицию в сложившейся ситуации. Чтобы комментировать позицию и мотивацию Вашего мужа или его сына, надобно их выслушать или знать их биографию. Поражаюсь как быстро здесь сделали выводы о людях, их отношениях и перспективах на основании нескольких предложений.
Положим, что в человеке. Для начала стоит определить корень, причину проблемы, а для этого нужно понять человека, у которого проблема. В Вашем посте нет даже желания что-то понять, но зато вопрос - "бороться ли с мужем против платежа?". С чем по сути собрались бороться?
О чем говорит то, что пацан в 16 лет бросил всё по причине неземной любви к девушке на 10 лет его старше? О том, что он дебил, или о том, что действует по порыву чувств, несмотря на общепринятые взгляды?
Всё купленное осталось у девушки, потому что парень дурак?
Но тот всегда отговорки находит, то ему работать надо, чтобы долги погашать, то подходящих курсов нет, то ещё что-то. Какова причина отговорок не идти учиться? Дебилизм, лень или страх "не потяну, не тот возраст", комплекс, неусидчивость или еще что-то другое?
Через время-ещё одна с именами сыновей во всё предплечье. Значит, деньги нужны не только на пропитание, но для своих интересов тоже. Смотрите, Вам наличие тату с именами детей указывает на трату денег, удовлетворение своих интересов, а другой за тату может увидеть нехватку детей, встречи с которыми запретил суд, напоминание себе о том, что они частичка его, пусть и на расстоянии. Так как на самом деле? Эгоизм или опять проклятые никому ненужные чувства?
Ко всему, парень недавно заявил в разговоре, что скоро у него свой дом будет. Я даже не стала вдаваться в подробности, но и так ясно. Ваш типичный подход: "не стала вдаваться в подробности", "обсуждать именно наскоком мне не охота", зато выводы наскоком делаются, ибо "и так ясно".
Если муж решил заплатить, то, возможно, у него к сыну безусловная любовь (да, так бывает), а, возможно, он видит в сыне не (с)только спиногрыза, но и какой-то потенциал, которому что-то мешает, какие-то хорошие устремления (не марихуану, заметьте, планирует выращивать, а обрести свой дом), а, возможно, .... и т.п. и т.п. Что мешает узнать мотивы мужа и тем самым попытаться его понять, прежде чем дать оценочную реакцию его поступку? То, что Вы сейчас здесь делаете, - обдумывание отложенной реакции, причем обдумывание реакции-борьбы. По-моему, еще как косячете.
P.S. Заметьте, НИ ОДИН МУЖЧИНА в этой теме так и не засветился!
эй , спокойнее .
некоторым из нас просто лениво выходные проводить в интернете .
Только на скамейках запасных!!!
ну и будьте готовы тоже присесть на бенч .
Не удивлена, что из всей "диссертации", Вы выделили фразу, которая по сути к Вам не относилась.
Вам положить и на сына мужа, и на видение ситуации мужем, но продолжайте называть себя хорошей мачехой.
Раз уж Вы выразили свои подозрения, то позвольте сделать то же самое: Вы элементарно не знаете язык в той мере, чтобы обсуждать сложившиеся проблемы дальше, чем "нравится"/"не нравится", куда там бороться...крыть будет нечем. Как решит муж, так и будет.
PS: Понятно Ваше желание лишить кого-то власти. Когда теряешь рычаги контроля, сразу хочется отыграться ожесточением хотя бы на других.
За пост Вам действительно спасибо!
Наивная Вы, всё-таки, и очень непоследовательная.
Насчет личного вопроса: Вы когда к доктору пойдете, у него спросите болел ли он тем, что собирается лечить. Меня анализировать не надо, я на форуме своё белье не вывешиваю и совета не спрашиваю.
Если в данном довольно тонком случае у меня нет грубости, то и не собираюсь её выцеживать. За повсеместными грубостями к плебеям.
Когда Вам что-то не понравилось, возник вопрос а имею ли я (только я, поскольку личная жизнь других отозвавшихся не затрагивалась) моральное право писать своё мнение :-).
Семейный психолог Вам в помощь, наградитель моральными правами :-).
Дело в том, что парень так и не научится быть мужчиной и отвечать за свои поступки
Мне кажется, что большинство местных 24 летних парней,ещё дети...
В данном случае,у парня женилка выросла,с женщинами сожительствует,детей имеет, а платить по долгам должен папа.
Безответственность с его стороны да и только.
Елен, мне кажется бесполезно будет спорить с мужем об оплате долга,оплатит он его по любэ,хотелось бы чтобы это больше не повторилось.
когда у человека не хватает энергии (любой, денежной или другой, не важно), он тянет ее у других. Когда энергетика в порядке, у человека все в гармонии. Если у парня такое происходит, то там большой непорядок. Разбираться с этим и ему, и папе, и Вам - Вы же вместе живете, каналы открыты, все друг от друга перенимаете.
у дюрвардеров нет такой функции контролировать доход граждан, только выбивать с них долги.
шхюлдмиделлинг имеет эти полномочия..
по ситуации, не дай Бог моим детям, даж самую добрую мачеху!
А не лучше ли папе помочь парню найти работу? Есть куча мест, где наличие образования никого не интересует.
Плюс, можно пообещать лимитированную поддержку на то время, пока он будет совмещать работу с учебой в вечерней школе.
А выплата одного долга повлечет за собой лишь новые долги и полностью посадит парня на вашу шею, без какой-либо надежды на изменение ситуации.
Представьте на минутку что это Ваш сын,как бы вы поступили?Помогли бы?
Вы предлагаете 24 летнему парню-лентяю просто дать денег? Очень разумно, дааааа
Не, Вы не заплатили его долг, а наоборот - дали билет на поезд, чтоб сам свои проблемы решал, еда авоськами тоже не то. здесь так с наркоманами поступают - оставляют на их собственное попечение, если поймёт, что уже всё, дальше некуда, то сам выберется, а если нет, то ничего ему уже не поможет, хоть ты тысячу раз его долги заплати.
...а лень из человека обезьяну.
тяКа, фактическая ошибка - не обезьяну, а "купила абонемент в бассейн, а шапочка жмёт"
Ну это вопрос терминологии. "купила абонемент в бассейн, а шапочка жмёт" - это тоже разновидность обезьяны.
Ну, во-первых, корни проблемы лежат гораздо глубже, чем вам кажется, раз уж маЛчик в16 лет нашел себе мамку и поскорей сбежал из дому... Вы это не решите, никогда, даже не пытайтесь. Все из детства, отношение в основном мамы (ведь мама- самый главный человек в жизни ребенка), отношение папы, как во всем этом сформировалось видение мира, ценности, понятие ответственности и тп... Возможно, мальчик был защищен от всего на свете суперопекой и просто не имел ни малейшего шанса увидеть что такое реальная жизнь и научиться элементарной ответственности за принятие решений и за свои поступки.. кто ж знает... В общем, вы здесь бессильны, к сожалению.
Во-вторых.. То, как ведет себя он теперь - мне кажется, похоже на принцип алкоголика. До тех пор, пока есть хоть кто-то, кто решит за него его проблему- он ничего в жизни менять не будет. Человек устроился довольно комфортно, за него платят, ему дают, его обслуживают, он в свою очередь на всех плевал, никому ниче не должен, ни за что не ответственен. Он просто будет искать тех, на кого можно еще надавить жалостью, чувством вины и тп дабы получить очередное решение его проблемы. Шанс изменить что-то, обычно, появляется тогда, когда человек реально оставлен наедине с самим собой, без единой возможности помощи извне. И даже тогда у него есть выбор- либо он что-то осознает и меняет в жизни, либо просто тонет.
Я могу и ошибаться... Но, боюсь, с чувством вины и страха потерять сына, ваш муж поставил себя в безвыходную ситуацию.. Я не знаю, как поступила бы на вашем месте, но ваши чувства очень понятны.. Думаю, выплата долга хоть и решит моральную сторону проблемы для вашего мужа, но проблему с отношением к жизни его сына это решит врядли.. Может, вам поговорить с психоаналитиком каким-нибудь, по крайней мере помог бы вам как-то наладить лично ваше отношение к проблеме, это уже большое дело...
Не помогу с советом, имею точку зрения, но так наскоком очень сложно что то посоветовать, но вот что я отметила про себя. Ваш муж хороший отец, ему не безразличен его сын, он переживает, не спит ночами. Хочет взять его долги на себя. Не каждый на это способен. Что говорить, далеко не каждый. Мне кажется дело. Даже не в сыне и деньгах, а то что человек переживает и это может привести к потере здоровья. Может вам посмотреть на ситуацию с этой стороны, ? Хотите вы видеть своего мужа подавленным, не спящим ночами? Как то так вот думаю.
не согласна, плохой отец, сколько ребенку было недодано в детстве, что у него такие траблы, жуть.
а папик все деньгами хочет откупитлся.
Лишний раз убедилась какие сволочины все мачехи.
24года парню... боржоми, как грицца - пить уже слишком поздно... и не в его 16 лет началась эта история, как кажется авторше, а задолго - до того как... если в этом возрасте он спокойно слинял к даме старше его на 10лет, и у обоих не хватило ума предохраняться... то можно представить/догадываться - какие проблемы у ребёнка/подростка в родной семье были до этого...
Так что там - давно всё слишком запущено..., и, если резюмировать изложенную автором интерпретацию, то кратко будет так: "А вообще, это какое-то болото. Я не вижу рационального выхода.", и как подтверждение этому - увлечение парня азартными играми, то есть болото затягивает конкретно... да и не было бы данной темы, если бы всё было слишком просто...
И, похоже, папик парня - слабохарактерный(в той или иной степени), и свои пробелы в воспитании сына в прошлом пытается компенсировать сейчас материальной поддержкой... а великовозрастный балбес ловко манипулирует на чувстве вины папика... в общем-то, это клинический типичный случай детской/подростковой манипуляции, которая затянулась на долгие годы и прогрессирует в своём развитии... думаю, конца и края этому не будет...
Так что,.... мачехе: необходимо овладеть нелёгким искусством чёткого разделения двух плоскостей и успешного лавирования между оными: своих отношений с мужем/и его "игры в манипуляцию" с великовозрастным масиком...
Парню - дать последний шанс: помочь/поддержать с поиском работы, формасьёна... дальше пусть сам разгребает...
А вообще... истинно наглядная, отличная причинно-следственная картинка... мадам, доверчиво и без разбора, возбуждённо оплакивающая "распятого мальчика",... и при этом желающая зла чужим детям, разумеется - ну никак не допрёт: почему проблемы с сыном мужа должны каким-то боком-раком мешать её комфорту...:))
вот ппкс, выше написала, потом ваш коммент увидела. пора папику сына отпустить и решать свои проблемы, а у сына автгматически наладиться.
Если бы я видела что деньги уйдут в никуда /разумеется тут зависит от значимости суммы/, а я имела на них планы, я бы сделала вид ,что я сильно растроилась, стала бы грустная и не многословная и тоже бы делала вид что не сплю
Интересно,про энергии. Когда смотришь на людей,понимаешь,всем чего -то не хватает. Кому денег,кому любви,кому энергии.
Ваш муж,елен,добрый человек,но любовь сына за деньги не купишь. И помогать будет всё время,а мальчика уже не переделать, и папу не поменять. Надо принять ситуацию, или вечна борьба с.
Нахожусь в данный момент почти в такой же ситуации, но "почти". Могу сказать, что легко было помочь тормозком и билетом, когда больше и помочь нечем. А когда есть? Когда вот они 21 тысяча и больше, а вот он, стреляющий полтинник. И знаешь, что он не изменится никогда (удочки все уже дадены и отставлены), и в то же время знаешь, что погибнет без тебя... Это надо ж какое мужество иметь, чтоб не дать?.. Это как минимум потерять сына навсегда. Наш папа все понимает про удочки, иллюзий нет, но сказал, что будет тянуть, пока тянет. И я его оч-чень понимаю. (Кстати, если вам интересно, про вашу ситуацию сказал, что такую крупную сумму бы не дал, здесь в Бельгии с голода умереть не дадут, а большего таким людям и не надо, иначе и ситуаций таких не было).
Знаю, что подросткам может помочь психолог, а в таком возрасте? Ведь тут надо понимать, что происходит и хотеть, чтоб тебе помогли (ну я так понимаю). А если он считает, что все зашибись? Что он отлично устроился?
В общем, что вы думаете на счет психолога, девушки? Может он в такой ситуации помочь?
Скорее всего, задолженность по кредиту мы погасим с определёнными жесткими оговорками, типа невозможности получать кредиты в банках и т.д. И парень будет платить нам эти деньги назад, но в гораздо меньшей сумме, чем сейчас.
Автор, Вы приняли наверное единственно верное в этой ситуации решение, хотя и не утверждаю, что оно мудрое.
А как вы запретите парню брать кредиты в банке?
И еще вопрос. Зачем Ваш муж давал деньги сыну после его слезных звонков? Я, например, давала б просто продукты, чтоб быть уверенной, что деньги не пойдут на сигареты/спиртное/игры тп.
А разве в банке при выдаче кредита требуется адвокат?
Для банков ваш паренек будет чист. И спокойно (я так думаю) возьмет себе новый кредит, тем более вы живете не в одном городе. Что до продуктов - лучше раз приехать и затарить холодильник, чем дать деньги. И как Вы можете быть уверенной, что он будет вам отдавать долг? Если он не сильно волновался по поводу долга банку, то с какого перепугу он будет переживать о долге вам?
Непростая у вас ситуация.
Может лучше все-таки помочь ему найти работу?
У моего мужа 3 "спиногрызов", алименты платит уже только на младшего, которому 25.
Так во времена "тройных" алиментов, когда их сумма составляла по 1000 (по суду 750+его добровольные отчисления на учебу, каникулы тп) в месяц, муж пахал на 3 работах.
Я не убеждаю Вас не платить долг, просто попрощайтесь с 21 т заранее... Он их не отдаст.
P.S. А может все-таки лучше затарить холодильник? :-)
Вот хороший пример!
Знаете, многие подрабатывают по выходным, в отелях, ресторанах, на рынке помогают торговать коммерсантам....
Пусть "паренек" пашет по выходным!
долг составляет 21 тыс. евро и муж собрался эту сумму заплатить. Чтобы немного предупредить мои возражения, он сказал, что мы составим документ у нотариуса, по которому его сын будет выплачивать нам долг по небольшой сумме в месяц, например, по 100 евро
если он будет возвращать по 100 в месяц, то получается безпроцентная ссуда, выданная на 17,5 лет.
а если он будет возвращать по 50 в квартал, то ждать возврата 105 слет :)
Да нигогда oн ee не возвратить, a взять с него нечего, кроме анализов:) все и так уже понятно:( :(:(
чтобы перекинуть такую сумму денег на погашение долга, нужно ни много, ни мало- моё добровольное согласие + моё личное присутствие + моя личная подпись на нотариальных документах.
Вот в этом самый, на мой взгляд, минус в заключении законного брака :) Если деньги заработал исключительно муж, то он и решает, куда тратить. Согласие неработающей супруги - нонсенс. Я это не вам, елен, а просто рассуждаю.
А по теме... никогда бы не стала оплачивать долг человеку, который к чему-то там "пристрастился". Сказала бы, что пока не избавишься от "пристрастия", получишь кукиш. Ну, а вообще, размер родительской помощи не должен ставить родителей в финансовое затруднение. Я считаю, что это справедливо. Нет ничего плохого в финансовой помощи детям, если в результате этой помощи, родителям не придется себя в чем-то ущемить.
Правильно Вам говорят - нельзя запретить ему брать кредиты, пока он полностью дееспособен, а лишать его дееспособности муж видимо не собирается, раз уж Вы об этом не знаете ... Так что заключайте договор у нотариуса, вешайте его на стенку в туалете и готовьте подарки на новоселье масЮсика, ибо с чистой кредитной историей он спокойно возьмёт ипотеку, а потом ещё и кредитов на мебель, новый телек самого гигантского размера и Т.Д.
Если муж решил заплатить, то, возможно, у него к сыну безусловная любовь (да, так бывает), а, возможно, он видит в сыне не (с)только спиногрыза, но и какой-то потенциал, которому что-то мешает, какие-то хорошие устремления (не марихуану, заметьте, планирует выращивать, а обрести свой дом), а, возможно, .... и т.п. и т.п. Что мешает узнать мотивы мужа и тем самым попытаться его понять, прежде чем дать оценочную реакцию его поступку? То, что Вы сейчас здесь делаете, - обдумывание отложенной реакции, причем обдумывание реакции-борьбы. По-моему, еще как косячете.
ОГ, ситуация у автора темы и в самом деле сложная. А как бы Вы поступили на месте автора, если бы Вашему мужу пришлось содержать великовозрастную детину и очередное погашение долгов в 21т. было бы болезненным отрывом из Вашего совместного бюджета?
А вообще... истинно наглядная, отличная причинно-следственная картинка... мадам, доверчиво и без разбора, возбуждённо оплакивающая "распятого мальчика",... и при этом желающая зла чужим детям, разумеется - ну никак не допрёт: почему проблемы с сыном мужа должны каким-то боком-раком мешать её комфорту...:))
IdeaM, трудно поверить, что неадекватный вброс о "распятом мальчике" и посты в этой теме написаны одним и тем же человеком.:)
Как по мне, реакция еlen elen в её ситуации, особенно её сообщение ( 22/09/2014 - 10:42) вполне заслуживает уважения.
Понятно, что ноги у проблемы растут из детства мальчеГа, кто-то что-то не додал этому великовозрастному парняге в детстве, юности: любви, внимания, понимания и человек никак не хочет взрослеть и брать на себя ответственность за себя и своих детей. При всех долгах, нежелании учиться и особо напрягаться в его ситуации, чел. собирается покупать дом - инфантильный паренёк совсем оторван от жизненных реалий.
Перспектива для мачехи его пожизненно содержать со всеми его жёнами и детьми - малопривлекательна и её можно понять.
Кто-то там выше написал, что здесь, в Бельгии, много таких великовозрастных инфантилов, неправда.
Здесь, как и везде, есть всякие, достаточно и тех, кто в свои 24-25 уже прочно стоит на ногах и знает что им нужно и как этого достичь.
Marinel, если муж заработал эти 21т. сам, ни в коем случае не стала бы на них претендовать, потому что считаю, что не имею на них моральное право, даже если и официальная жена (по мне, хочешь подтверждение что совместно и "справедливый" дележ этого "совместного", иди разводись, а нет - терпи то, что психологически муж вполне реально может считать заработанные им деньги своими, и ищи точки соприкосновения). Если бы деньги были заработаны и мной, то, безусловно, не потерпела бы одностороннего решения (реакция не заставила бы себя ждать, без одобрения форума). Такой характер - на заработанное другим в удовлетворении своих хотелок не рассчитываю. Чтобы не сомневались в моих убеждениях: у моих родителей была квартира, где, кроме них, были прописаны мой брат и я. Мои родители и я подписали доверенность на моего брата, брат продал квартиру и купил на своё имя другую. Претендовала и требовала ли я возмещение? Нет, но родителей было жалко, потому что знаю, что квартиру они потеряли (и я это высказывала и брату, и моим родителям).
А касательно великовозрастной детины... можно хоть каждодневно называть его спиногрызом и дураком, от этого мало что изменится. Топикстартер каких-то там копаний и не хочет, ей лишь бы удержать "совместное". Коробит одно: почему не называть вещи своими именами? А то парень не станет ответственным и прочая псевдомотивация. По боку ей этот парень. Спиногрыз и всё.
# ОГ, мы не знаем всех водных данных автора, совместно ли это заработанные деньги или нет, является ли эта "помощь" болезненной для их семейного с мужем бюджета или нет. Но факт, что нужна и подпись елен-елен " чтобы перекинуть такую сумму денег на погашение долга".
То есть, она также несёт ответственность за эту "помощь", ситуация весьма неоднозначная. имхо
Топикстартер каких-то там копаний и не хочет, ей лишь бы удержать "совместное".
Коробит одно: почему не называть вещи своими именами? А то парень не станет ответственным и прочая псевдомотивация. По боку ей этот парень. Спиногрыз и всё.
По-моему, она и называет вещи своими именами, 24-летний инфантил, не желающий особо напрягаться, знает, что отец не откажет, доит его без стыда...
Тут со своими, горячо любимыми, гайки бы прикрутил, а уж с чужими...
Конечно, не знаем. Поэтому и задавала вопрос настолько ли уж их собственность совместная, а в скобках писала, что отчитываться мне не надо.
Предложила попытаться разобраться в чем проблема инфантила, и почему муж решил то, что решил. Мне ответили, что нудю, а без предоставления личных данных, может, и вовсе не имею права нудеть. Нудю, так нудю. Флаг ей в руки.
elen elen, у Вас натуральный Zugzwang: чтобы вы с мужем не сделали, станет только хуже.
Единственный, но очень болезненный, способ решить эту проблему - никак её не решать. То есть оставить парня с его проблемами наедине.
Мне похожую проблему удалось решить со своим сыном, правда масштаб бедствия был несравним с Вашим случаем, а мама и папа родные и неравнодушные. Да и реакция оказалась незапоздалой вместе с вполне, как оказалось, вменяемым отпрыском.)))
правда масштаб бедствия был несравним с Вашим случаем, а мама и папа родные и неравнодушные.
Да-да... и какали вы розами, как все уже поняли, я думаю :)
А умеете?
Все - это Вы?
ЗЫ: по существу дела что есть?
А умеете?
А то. :) Готова поспорить, что намного лучше вас :)
ЗЫ: по существу дела что есть?
А вы этот топик администрируете? Прасцыте, я больше не буду, дяденька.
Все - это Вы?
Там было "я думаю". Вот вам первый признак того, что это действие у меня лучше получается.
По существу моего поста.
Вы прелестны. Я серьезно. :)
Я Вас тоже люблю...
Спасибо!
Нет, ну прелестно же написали: "у меня была точно такая же проблема, только в сто раз менее серьезная и отпрыск оказался золотом, а родители - совсем молодцами, и любящими, и родными, и самыми лучшими". Просто хоцца расцеловать вас в обе щечки: mmwah-mmwah :)
Страницы