помогите советом в отношениях с ребенком мужа
нужен ваш совет. ситуация следующая. у мужа имеется ребенок - мальчик 7 лет, его бывщая сожительница итальянка по происхождению, выросшая здесь. я появилась в его жизни уже после разрыва их отношении. Дама до этого не работала с самого момента начала их совместного проживания, вроде как занималась ребенком, да и нужды нет - уже тогда он не плохо зарабатывал. отношения прерваны им в связи с неверностью дамы и её хроническим нежеланием ничего делать. естественно, как нормальный человек, он выделил ей энную сумму (125 000) в счет стоимости дома, который оставил за собой (дом был куплен им до их отношений, естественно дама ничего туда особо не внесла, кроме хаоса, короче считай подарок, так как при всем хорошем дому красная цена 220 000), свеже купленный Джип, плюс естественно ей оставил и дом на Сардинии, чтобы она могла туда ребенка возить отдыхать и вообще - бери дорогая, только уходи. потом появилась я (уже в процессе оформления расставания - как вы знаете это процесс длительный). дама на суде заявила, что этого достаточно и вообще, ей "не нужны твои деньги - оставь мне ребенка". муж вырос в семье с разведенными родителями и поэтому знает что это такое. спросил ребенка - тот естественно хотел остаться с мамой. пошел на встречу, договорились о том, что ребенок будет у мамы, но раз в 2 недели на выходные приезжать к папе. все бы ничего, но видимо я в планы дамы не входила и видимо она полагала, что жизнь ее наладиться - мои муж будет тем не менее продолжать давать еи деньги и новый хахаль тоже. до свадьбы я виделась несколько раз с ребенком у нас дома - не было проблем - прекрасно нашли контакт, играли вместе, общались.. после того,как дама узнала, что мы поженились начались проблемы - постоянно устраивает истерики и настраивает ребенка против меня (я не в обиде, это логично) и против отца (а вот это уже напрягает), пыталась шантажировать ребенком, плакаться, что денег нет (поехала выбила себе шомаж, хотя предыдущие 7 лет принципиально этим не занималась), жизнь оказывается дорогая(дама сняла 3 комнатную квартиру рядом с центром и кыпила тыда новыю мебель, причем далеко не в IKEA) и вообше все плохо, а ты вон как хорошо живешь.. Следует оговориться, что дама не хотела алиментов, только отдайте ей ребенка, на что муж согласился, так как он лично хотел чтоби малыш жил с нами неделю, неделю с мамой, но тем не менее мы ему покупаем в "наш выходной" одежду, игрушки и прочее, что он естественно потом забирает домой.. в среднем 200 евро за раз на покупки, ну и развлечения по заказу ребенка - кино, аттракционы и проч. муж карегорически против давать еи деньги наличными - говорит знает по опыту, что ребенку ничего с этого не перепадет. я с дамой не общаюсь, но она усиленно собирает обо мне информацию везде где можно (у официантов ресторанов - а казалось би - шомаж, денег нет плачется, у его сестер) и недавно выдала перл - ты мало того, что женился, так еще и на молодой (я моложе на несколько лет).. её откровенно бесит, что я из обеспеченной семьи и муж теперь старается мне соответствовать - как итог - истерика после того, как она увидела мужа в новой куртке, и вещи ребенка были переложены в новый пакет, так как он порвал старый - начало было "какой больжой и красивый пакет, наверняка что-то дорогое купили. Да еще у тебя новая куртка, а мне денег не даешь", ну и понеслось.. ребенок с момента свадьбы подвергся идеологической обработке - я плохая, со мнои нельзя говорить, играть и прочее... муж ей несколько раз говорил не настраивать ребенка против меня, но без толку.. еще есть небольшие проблемы в самом ребенке - когда он понял, что я тут не гость, то открылся во всей красе... несколько фактов (муж говорит, что это для итальянских детеи норма!)... итак, в 7 лет пьет молоко только с соской... когда он ходит в туалет по маленькому, то обязательно мимо (убирает муж, но все таки очень странно это для меня) - говорит, что задумался... когда это делает по большому - орет на весь дом - папа я закончил и папа идет ему вытирать попу (спросила как же он ето в школе делает - сказали,что глупый вопрос)... он абсолютно не слушается отца и устраивает истерики по поводы и без.. если я готовлю - есть не будет.. и не важно что готовить... вчера сделала сендвич с сыром и маслом - единственное, что он ест - делала - стоял смотрел, все одобрил, откусил кусок, бросил сказал, что не вкусно.. забрала сендвич, унесла на кухню, обрезала откусанное, заставила мужа его отдать и сказать, что это он сделал - ребенок сьел и сказал, что вкусно... ребенок все раскидивает по дому и все в дом тащит. Пример, взял KINDER шоколадку, развернул, кинул на пол фантик и пошел дальше.. для меня это дико - позвала назад, говорит, да, фантик от моей шоколадки, спрашиваю - ему тут место? говорит нет - сам берет и выкидивает. на следующий день дама и он устроили совместную истерику на тему - он не хочет ездить к отцу, так как я его третирую, заставляю заниматься ВНИМАНИЕ тяжелым физическим трудом, и вообще - чуть ли не бью... муж присутствует при всем нашем общении и естественно понимает, что это полный бред...но тем не менее меня попросили не делать ребенку замечаний ради сохранения мира.. ребенок начал откровенно врать матери.. ходили в бассейн - там 2 бассеина - один по колено (там муж с ребенком плескались), второи 2-5 метров для плавания - я там все это время плавала - думаю не трогать его - чем дальше - тем лутше, ан нет... оказалось, что я заставляла ребенка плавать, топила его и еще пыталась зайти в их с папой раздевалку... при том, что я в их бассейн не залазина, а они ко мне не поидут, так как ребенок не умеет плавать.. муж сказал даме, что это бред, но тем не менее истерика состоялась и ребенок снова не хотел идти нам на выходные.. муж пытается не создавать конфликта, но дама ну очень хочет повоевать и видимо насовсем забрать дитя.. жалко, так как муж его действительно любит.. сегодня не поехала с ними (муж и сын) в развлекательный центр, чтобы не вызвать новых истерик дамы, но теперь муж не доволен, что оставила его одного с ребенком... не знаю что делать и как вести себя с ребенком - работала в своё время вожатой - отличные всегда были отношения с детьми, они мне письма потом писали в следующий раз ко мне в смену ехали... я понимаю что тут маман на него очень влияет, и отсутствие нормального воспитания, так как она им не очень-то занимается.. муж разговаривал с ней на эту тему - она говорит, что не может его воспитивать, так как ВНИМАНИЕ боиться, что Я заберу у нее ребенка... короче бред... если кто-то был в подобной ситуации - расскажите как поступали. не хочу чтобы муж постоянно подвергался давлению со стороны ребенка и его мамы, так как это все таки нервирует его, но как выстроить отношения с ребенком при такой маме? и муж не хочет, чтобы я его одного с ребенком оставляла - говорит, что тот должен привыкать что я есть и у нас его отцом семья..
Я в шоке! Каждый день на работе выслушиваю от коллеги похожие истории(ваша похлеще),там девочка 11 лет,так уже третий год никак не наити общий язык.Только они вещи,которые покупают в "свою" неделю,оставляют в своём доме,но не отдают с собой. Я сначала случала,думала,что бред какой-то,а теперь понимаю,как это должно быть противно и тяжело! Но,наверное,самое главное в такой ситуации- сохранять спокойствие!
Терпения вам!
П.С. А у вас общих детей нет? Думаю,был бы только плюс :)
это ваш ребенок? нет, ну и не лезте со своим уставом. оставте бремя воспитания папе, и маме.
пс. ваша информация о разводе и бывшей жизни получена из уст одного участника, вы считаете это достоверная информация?
например, на мой взгляд 125000 это не подарок и не джентельменский поступок( как вам приподнесли), а алименты на ребенка выплаченные за один раз.
не стоит судить, тем более видя одну сторону медали.
успехов
Согласна со Стервой .Я бы Ноль реакции ,че бы ребенок не делал, занималась бы своим интересным делом ,сам если захочет будет искать контакт
нет, у нас пока нет общих детей. я не собитаюсь воспитывать ребенка - я хочу с ним нормально общаться и чтобы его мать не третировала нас своими истериками. это я считаю, что он зря ей отдал деньги - дом его и он за него платил, но как он говорит - лишь бы не было очередного скандала при расставании,поэтомы я считаю это можно назвать джентельменским поступком.. я тоже это воспринимаю как алименты, выплаченные за один раз, только теперь дама плачется, что денег нет и жизнь дорогая... информацию о разводе я получала от него и его сестры ,которая является близкой подругой этой дамы, так что это не секрет и обе стороны медали мне известны.. мадам на 5000 из этих денег купила спальню ребенку, а остальное положила себе на счет - информация от той же сестры.. причем ребенок до сих пор спит с мамой, так что спальня стоит пустой- это со слов и матери, и ребенка..
PS просто для прикола - дама заявила, что составила завещание и в нем указала, чтобы ребенок после её смерти жил с её мамой, а не с папой.. интересно, какой же нотриус такое завещание принял.. зато муж нервничает, хотя знает, что это невозможно..
я не собитаюсь воспитывать ребенка - я хочу с ним нормально общаться и чтобы его мать не третировала нас своими истериками.
а чем вы занимаетесь?
тут не кидай, так не писай, там не спи, так не ешь.
вы себя то послушайте ... и почитайте.
вы кипите от негодования, и из кожи вон лезете , для того чтобы доказать мужчине, что его второй выбор гораздо лучше первого.
вы кипите от негодования, и из кожи вон лезете , для того чтобы доказать мужчине, что его второй выбор гораздо лучше первого.
Неблагодарное это занятие, согласна.
Лучше приглядиться к прошлым отношениям мужа, мужчины редко меняются. Нам, женщинам, всегда кажется, что с нами-то все будет по-другому, потому что мы лучше, мы умницы, красавицы, а проходит время и все встает на круги своя. Как-то некрасиво со стороны мужчины гадости о бывшей рассказывать. ИМХО
Думаю,что она занимается не воспитанием а показывает элементарные правила поведения и что не надо быть свиньей,сьел конфетку-выброси фантик.Это нормально для нормальных людей,убирать за собой а уж тем более попу вытирать в 7 лет самому.
проблема в том, что он сначала хочет общаться, но каждый час звонит маман и он ей по 10 минут рассказывает чем занимаемся и ребенка после этого - как подменяют.. плюс ко всемы - муж просит играть с ними.. не хочу его обижать игнорированием ребенка.
Чужие дети будут раздражать всегда, особенно женщину. Мой муж раньше рассказывал про детей своей подружки, они и такие, и сякие, а теперь свой иногда похлеще себя ведет и пошумнее, и ничего, не раздражает ни капли.
У нас в семье тоже такое было. Дама из Бразилии вышла замуж за отца моего мужа, ну намного младше, как полоджено. "Старую" жену отправили на свалку, отец оставил ей имущество, деньги, не половину, ну все же достаточно прилично. Жене новой рассказывал, как бывшую жену из нищеты вытащил. А на самом деле начальный капитал для бизнеса был у матери мужа, и в первые годы она одна на всю семью работала. И дети первые там тоже за копейки вкалывали, а их потом пинком под зад. И в контракте было прописано, что кому достается в случае развода.
Так что, да, неизвестно, как там на самом деле было.
знаете petrol1, я порой думаю, что даме нужен минимум психолог, а там, кто знает.. ведь она же собственного ребенка настраивает против отца!! от этого только ей весело, а вот ребенок реально посвящен себе.. а ведь он не плохой, и очень даже способный, в играх все на лету схватывает - им просто никто не занимается..
Вы себя растрачиваете на не нужное: кто, куда, на что, потратил- не ваше же
Проблемма то: почему Ваш муж по джентельменски не может оградить Вас от этих неприятных для Вас вещей, а заставляет участвовать
Нда... Наладить отношения с чужими детьми часто непросто. И чем старше ребенок, тем сложнее.
У моей подруги была аналогичная ситуация (с разницей в том, что расписаны они не были). Сыну ее мужчины было 11. Ваше описание ребенка мне очень напоминает рассказы моей подруги. Вот ситуация, так, к примеру: возвращается она домой с работы и застает в своей спальне мальчика с 2-мя его друзьями - они роюся в комоде с ее нижним бельем!...
Закончилось у них тем, что они расстались с этим мужчиной, основная причина - его ребенок. Не смогла наладить с ним контакт и начала ненавидеть детище...
Вообще, я считаю, что подобная проблема настолько сложна, что неплохо было бы обратиться к профессиональному психологу.
Игнорировать ребенка и позволять ему делать все, что в голову взбредет - это не выход. Он ведь таким образом испытывает вас! Если он поймет, что вам на него наплевать - на уважение с его стороны можете и не расчитывать!
На вас висит большая ответственность - ваши отношения с мужем и мир с ребенком. Все зависит только от вас.
Я бы на вашем месте обратилась к психологу.
MAndaRINA, тут очень трудно дать совет. Вы главное себя не накручивайте и не пытайтесь решить не свои проблемы. Иначе вы попадете к психологу вместе с этой дамой. Ее наличие в жизни вашего мужа и его ребенка - это факт, который не изменишь.
Простите, а что такого страшного (или, может, неприличного) в консультации у психолога? Может, вы путаете психолога с психиатром?
В моей жизни однажды была очень большая и больная проблема: конфликт со свекровью. Я очень сильно переживала из-за этого: во-первых, нездоровые отношения в моей жизни, и во-вторых, страдал и муж. Так вот однажды, когда уже было совсем невмоготу от гнилых чувств, я решилась пойти к психологу. И вот этот дядечка, возможно, спас меня от какой-нибудь гадости типа рака :) (я счтитаю, что нездоровые чувства рано или поздно приведут к каим-нибудь проблемам со здоровьем).
Подругами со своей свекровью мы не стали (далеко от этого!), но я больше не переживаю из-за этой проблемы. Он помог мне понять суть негативного отношения ко мне моей свекрови и самое главное - я поняла, почему для меня этот конфликт был таким болезненным! А когда я это поняла - ПОМЕНЯЛОСЬ МОЕ ОТНОШЕНИЕ К ПРОБЛЕМЕ! Она перестала быть проблемой. И больше не нервничаю из-за этой бабули :)
И что же он вам сказал? Я не из любопытности спрашиваю, у самой просто такая ситуация.... Только моя свекровь ещё не "бабуля")))
Вообще, он мне ничего не сказал :) Суть работы психолога не в том, чтоб давать советы.
Говорила я. А он мне задавал вопросы. Работа психолога - это помочь вам увидеть вашу проблему как бы извне. Потому что когда вы вовлечены в конфликт, ваши эмоции мешают вам рассуждать здраво. Психолог помогает вам увидеть вашу проблему с нейтральной стороны, без эмоций. Вот тогда-то вы и прозреваете :)
Если совсем тяжко станет с вашей "небабулей", попробуте психолога - может, вам тоже поможет ;-)
В психологе ничего страшного, я просто употребила то же самое слово, что и автор выше.
Психолог он как раз и помогает раскрутить накрученное. Ну а если не накручивать, то и психолог не нужен.
значица так. Берём всё, что там накатала автор, и делим на шишнацать!
и то что получица - мрак...
а вообще я понимаю так.
со своим ребёноком ваш благоверный должен выяснять отношения сам. Даже то, что вы выслушиваете сплети о ней кого бы то ни было, чести вам неделает.
Бросил отпрыск бамажку - пусть лежит. И вы перешагиваете через неё хоть неделю, хоть месяц. На все выперды мужа на эту тему - это твой сын, меня он не уважает, почему Я должна за ним убирать?
Пусть нанимает уборщицу убираться за своим сыном.
На все мероприятия с ребёнком - пусть один гуляет.
Уж потрудитесь найти себе занятие на два выходных в месяц.
не хочет есть - я бы даже не напрягалась готовить на него!
Я готовлю на троих. Едят все, кто хочет. Кто не хочет - ходит голодным. Муж не доволен - пусть готовит сам!!! Более того, после первого же выперда отпрыска, я бы просто тупо стала готовить именно то, что люблю Я! И хрен бы он у меня вообще бутерброды увидел.
Ах мужу это не понравица? Он вас саму за дверь выствавить??? Ну так вы же за документы выходили, а не замуж. Терпите!!! Либо заткнитесь и убирайтесь за отпрыском сжав зубы.
Какая грубость и неуважение к автору темы. эх, была бы я модератором....
Ну почему же грубость и неуважение? Если люди высказали другую точку зрения, отличную от видения проблемы автора, то сразу грубость. Может, повод увидеть проблему под другим углом, попробовать покопаться в себе.
Ребенок и бывшая жена мужа из жизни автора никуда не денутся, и если сейчас эскалировать конфликт, то ничем хорошим это не кончится. Тут дипломатом надо быть.
грубость и неуважение: Ну так вы же за документы выходили, а не замуж. Терпите!!! Либо заткнитесь
Ах мужу это не понравица? Он вас саму за дверь выствавить??? Ну так вы же за документы выходили, а не замуж. Терпите!!! Либо заткнитесь и убирайтесь за отпрыском сжав зубы.
Неизвестно еще - какая ситуация у автора топика, насколько длительные отношения и какие планы на будущее. Дело даже не в том - за документы или замуж она выходила... раз уж выходила, то была какая-то цель, желание, стремление; и поставить вопрос ребром - означает снять розовые очки и увидеть ситуацию как она есть на самом деле. А иногда очень хочется жить в сказке, пусть и придуманной, иначе может потеряться "смысл жизни" в данный момент (если ничего больше нет - ни работы, ни ребенка ни тп, а в голове одно и то же), а это страшно...когда есть силы, но нет желания...
Внешняя дипломатия, конечно, нужна (бо так принято), но надо уменьшить значимость этого ребенка и его поведения для Вас лично, проблема уйдет. А пока вы позволяете этим "маятникам" раздражать вас и забирать у вас энергию, вы и мужу не интересны (бо являетесь "причиной" всех этих проблем) и себя доводите до ручки, деградируете. Оно Вам надо?
Посоветовала бы книжку одну почитать ;)))))......
Представила себя в подобной ситуации...
Я бы, пожалуй, поговорила бы сама с маман ребёнка.
"Думаю,что она занимается не воспитанием, а показывает" как обострить ситуацию донельзя. Мальчик прекрасно знает куда , что и где бросать. И попу свою тоже вытирает сам (в школе, например).
Но он будет бросать фантики и прочее до тех пор, пока взрослые не наладят отношений между собой и, соотв., с ним, с учетом его детских интересов, конечно.
Думаю,что маленьким ребенком его маман манипулирует,что с него взять.Он пляшет под то,что ему поют.А вот что делать,когда взрослые дети встают в позу,когда папа женится,это вопрос.причем маман этих взрослых детей настраивает их против отца,хотя сама сразу после развода уже привела нового мужика.Хорошо,что папа хорошо понимает где его семья теперь и что он хочет от жизни.А вобще правильно ТяКа сказала..со своими детьми пусть мужчины сами разбираются.
Ну так вы же за документы выходили, а не замуж. Терпите!!! Либо заткнитесь
С чего вы решили, что за документы?
С детьми всегда тяжело, а с чужими особенно...
Что Вы Лина, я такого в жизни никому не скажу, язык не повернётся. Ето я ТяКу цитирую, т.к. меня спросили где я грубость увидела.
за документы или нет -неважно.У всех свои планы.А такого ребенка, который уже подлый в раннем детсве-мочить бесполезно.Вариант-игнорировать самый ,на мой взгляд, подходящий. Ситуацию не изменишь, и себе все нервы попортишь. бросил фантик, в унитаз не попал... ну вот папе работы и прибавил. Терпеть не могу таких противных детей. Из них потом такие же взрослые вырастают.
petrol1, я не поняла...
подумала:автора уже 2й раз обвинили, а с чего...
Согласна с тяКой,она привела два примера и один из вариантов надо примерить на "себя".
У моей знакомой была такая же ситуация и когда она все же сбежала от той семейки,так и дочь папочку забыла.Не нужен он ей без "злой" мачехи,перестала его вообще навещать,а раньше и вещи перевезла на пмж. Дети манипуляторы и четко чувствуют где и с кем можно играть.
А я бы не сказала, что автор темы выходила за документы: в каждом посте она только и пишет о том, как муж переживает, как муж будет страдать, о мужниной нервной системе, какой бедный ребёнок (но умный!), и всё в таком духе. Она думает о всех, кто в доме, но про себя начисто забывает, а зря! Вы правы, MAndaRINA, мальчишку, которого лишили нормальной семьи, жаль и это сказывается на его психике. Но так может получиться, что Вы будете играть в одни ворота. Не обижайтесь, если девчонки где-то дают резкие советы. Если не сейчас, то рано или поздно, но Вы всё равно вернетесь к ним и поймете, что их писали люди с определенным жизненным опытом и во многом правы.
для начала - всем спасибо за комментарии и советы. Нет, я не выходила замуж за документы, мне и с французскими и русскими неплохо жилось. по поводу найти занятие -ооочень хороший совет на самом деле -с субботой проблем нет - я работаю,попрошу ставить в нужную субботу, а вот в воскресенье найти занятие вне дома не просто - все почти закрыто, а дома - все равно ребенок здесь и мне сложно его игнорировать. в любом случае уборкой за ребенком как занимаеся муж, так и будет, пока ему не надоест. надо менять отношение к проблеме, это точно. попробую ограничить контакты с ребенком, там увидим что получится - время думаю все по своим местам расставит.
Музеи, вроде бы, работают. А некоторые даже на концерты и в театры по выходным ходят.
Очень-очень плохо как для дома, так и для живущих в нем людей,когда в доме царит атмосфера дискомфорта и напряженных отношений. Психолог, конечно, может помочь, но есть еще и специальные действенные хорошие молитвы на мирные отношения в семье и любовь людей друг к другу. Я бы могла Вам переслать такую книгу, если Вы укажете на какой адрес, либо почтовое отделение отправить Вам бандероль. Очень буду рада, если смогу Вам помочь.
Я считаю, что, во-первых, полный игнор ребёнка не понравится мужу и могут начаться ещё серьёзные проблемы с любимым человеком (Вы же не хотите этого?), а во-вторых, просто физически, да и морально будет трудно игнорировать присутствие малыша в доме, где вы все бок о бок? Тем более, что мальчишка желает общаться, играть и это уже большой плюс. Играйте с ним в ту игру, которую он сам задаёт: нормально ведёшь себя, то и тётя будет с тобой общаться, дружить, играть, баловать и т.д. Как только начинает гадости делать, то сразу же продолжайте "играть" с ним в такого же плохиша! Ах, ты так?! Ну и вот тебе, я тоже съем шоколадку и брошу бумажку, например, в твой комнате, отшвырну твою любимую игрушку и пусть валяется где попало. Не нравится моя еда? Иди ищи в холодильнике то, что съедобно, а мне не мешай кушать. И всё в таком духе. Только, старайтесь при папе меньше играть в "плохишей", а то может Вас не так понять и растолковать Ваши действия по-другому. В любом случае, нельзя, чтоб ребёнок становился хозяином положения и в 7 лет мог разрушить отношения любящих людей.
Ну и методы у вас с 7 летним ребенком. У него и таk травма, да да именно травма... развод родителей, а вы его еще больше доводите. Ребенка нужно приласкать, а не бумажками его комнату забрасывать. У меня здоровые лбы до сих пор бумажки от конфет везде оставляют, и я в детстве тоже бросала. Только меня за это никто не наказывал... Дело даже не в бумажкам, пропади они проподом, вам ребенок мешает и он это чувствует.
У меня мой собственный ребенок разбрасывает фантики ,но только в совей комнате.Чтобы все убрать заставить,надо очень потрудиться,в результате убираю сама иногда ,но только иногда.У нас вобщем ситуация наоборот.это мой муж ,который наблюдает как ребенок не может привыкнуть,,беречь природу,,не сорить,выключать отопление ,когда уходишь и прочее,прочее .Ну,ничего,это не перерастает в скандал и не портит дружеские их отношения,хотя споры порой и бывают,но это возраст такой сейчас переходный,справимся )
"И всё в таком духе. Только, старайтесь при папе меньше играть в "плохишей", а то может Вас не так понять и растолковать Ваши действия по-другому"
Всё верно. Но мальчик не немой и всё может рассказать папе. Например, "Кто так насорил?" - "Тётя!" .....
Что делать в этом случае?
спасибо за хороший совет, Шанталь!!!
Мальчик из вредности или по совету мамы будет всё время рассказывать папе небылицы, даже если тётя будет с него пылинки сдувать. Так что, семь бед - один ответ! Какой? Да, это я насорила и что? Ему можно, а мне нельзя? Подумаешь, раньше был один хрюшка в доме, а теперь целых два, хрю-хрю!
Легче сказать, что в этом случае делать НЕ нужно: демонстративно писать мимо унитаза...некрасиво будет и убирать потом нудно?!
Конфликт налицо и как результат развод. Советуйте дальше потом будем все вместе мандаринке сопли вытирать
Шанталь, не знаю, но мне кажется, что "воевать" с ребёнком бесполезно.
Взрослые должны отвечать за свои поступки.
Уж лучше проявить озабоченность и обеспокоенность по поводу воспитания сына и почитать вместе с мужем книжечку, например кн.
Юлии Борисовны Гиппенрейтер
"Общаться с ребёнком. Как?"
Обсудить её вместе с мужем, все ж полезнее, нежели играть в "хрю-хрю". Я ошибаюсь?
Шанталь, не знаю, но мне кажется, что "воевать" с ребёнком бесполезно.
Что-то мне подсказывает, что в Бельгии ребенок выиграет в любом случае.
Принесла бутерброд, не понравилось, ну и ладно. Подождет до ужина-обеда. Он ведь прекрасно видит, что вас это раздражает, и ждет реакции. Дети такие вещи внутренним чутьем чувствуют.
Легко можно понять, что если у автора нет детей, то она просто не знает, с какой стороны к этому мальчишке подойти, а он этим пользуется. Манипулирует всеми.
Может, и правда книгу какую почитать?
Воевать с кем-либо противопоказано и к добру не приводит. Вот так и всегда, только взрослые ДОЛЖНЫ отвечать за свои поступки, а ребёнок?! Он не должен нести ответственность за те бяки, что он сознательно делает? Уже сегодня малыш учится быть взрослым завтра, но он ещё маленький и методы к нему должны применяться в соответствии с возрастом. А книжки...так пусть родители читают, лишним не будет, вот только на каком языке Юлия Борисовна начирикала эту книжку? Поймёт ли её бельгиец? И потом, не стоит забывать, что эти мужья - иностранцы (почти инопланетяне) и, как уже отмечала автор темы, её муж считает, что пить молоко в 7 лет с соски - это норма??!! А для меня - это признак дебилизма и в первую очередь родительского! В жизни часто не всё так, как в книжках.
Опубликовано шляпка33 в Январь 31, 2010 - 14:59.
Проблемма то: почему Ваш муж по джентельменски не может оградить Вас от этих неприятных для Вас вещей, а заставляет участвовать
Каким образом можно оградить собственную жену от собственного ребёнка?Проблемма в другомм.Для ребёнка естественно болезненно в начале,что чужая тётя забрала папу от мамы.И верит он,естественно,не чужой тёте,а родной маме.
Опубликовано MAndaRINA в Январь 31, 2010 - 13:03
я из обеспеченной семьи и муж теперь старается мне соответствовать
Не совсем понял-новая куртка и новый пакет как атрибуты какого статуса?
поговорить о воспитании это конечно хорошо, но только я этим все время занимаюсь.. ответ один - ты же помнишь итальянских детей и их привычки в Италии? что еще добавить?? это правда, что там детям родители ничего не запрещают и не говорят что делать... муж сам ему замечания делал - итог - истерика маман в следующий раз и нежелание ребенка к нам ехать, так как и я и папа плохие.. я согласна быть прототипом злой мачехи их фантазий, так как муж знает, что это не так, а вот что они его так изводят - это меня бесит!!! так как он с ребенком хочет общаться и каждый раз ему тяжело в этих ситуациях - он не хочет конфликтовать с ней, тем более при ребенке, а она только при нем истерит, так как его родители как раз воевали и он с сестрой в итоге страдали.. поэтому муж старается изо всех сил избегать конфликтов, но по глазам вижу, что он расстроен таким их поведением..
Как отец мог бы поставить на место. Дети разведенных родителей часто вырастают эгоистами. Их черезмерно балуют, стараясь задобрить, каждый со своей стороны.
Как-то была передача про Гитлера. Ну и там сидел дядечка-историк. Его спрашивают: "Почему Гитлер был таким жестоким, потому что его отец бил?" Тот отвечает: "Нет, потому что его мать сильно баловала. Черезмерное балование - самое большое преступление против ребенка". И он на 100 процентов прав.
Если сейчас не прекратите это дело, то лет через 10 получите неуправляемое существо. Запросы с каждым годом будут расти, при этом у ребенка пропадет какая-либо мотивация, если он все так легко будет получать.
у него не изменился статус - как был нормальный мужчина, так и остался, только теперь в другом магазине одежду покупает - немного подороже предыдущих и в другом стиле - не спoртивный, а классический, а это, как вы знаете, сразу бросается в глаза, а в остальном он и так соответствует - по уму и интересам - ни с кем еще так хорошо друг друга не понимали..
А я бы не сказала, что автор темы выходила за документы: в каждом посте она только и пишет о том, как муж переживает, как муж будет страдать, о мужниной нервной системе, какой бедный ребёнок (но умный!), и всё в таком духе. Она думает о всех, кто в доме, но про себя начисто забывает, а зря!
если так , то 'автору' нужно завоевать любовь и уважение мальчика ... найти с ним общий язык ...просто приведу пример из собств. опыта :у первого мужа ( в Москве) было 2 детей ( дочке - 6 лет , сыну - 4 года )...часто на выходные - у нас ...их мама вышла замуж за др.дЯдю , к нам особо не лезла , но денег требовала ...дети терпеть меня не могли по одной простой причине , что папа живёт не с мамой ...характер у меня - не супер , особый подход ни к детям , ни ко взрослым - не ищу , но я - бесконечно искренний человек ( что , кстати , мне мешает жить )))...и дети это чувствуют ...где надо , я поступала как Тяка про покушать ...где надо , поступала как Шанталь про фантики ...и вовсе не собиралась им нравится ...я просто их хотела полюбить) ...
прошло время , и они так стали рваться к нам в дом на выходные ...тут забеспокоилась его первая супруга - что я детям нравлюсь ...а я забеспокоилась ( что греха таить ) - что 'слишком уж' ко мне детки прилипли ))...естественно есть свои планы на день-неделю ...но , раз подписалась под "семью" - терпела любвиобильное внеплановое вторжение детей моего 1-го мужа в мою жизнь ))...
но Вас-то никто не заставляет любить деток от др. брака ...и не каждая женщина способна это делать...и это - Ваше право (!)
"на каком языке Юлия Борисовна начирикала эту книжку? Поймёт ли её бельгиец?"
Бельгиец может не понять Юлию Борисовну, но автор темы, по-моему, русский знает. (Может и книга тоже знакома?) В любом случае, приёмы, описанные в ней: искусство общения - интернациональны и применимы не только для общения с детьми, но и со взрослыми тоже.
Если муж не хочет конфликтов с бывшей женой, это хорошо. Но и терпение автора темы тоже небезгранично. Он-то должен понимать, что и Вам многое не нравится. Верно?
Pages