Дай мне право на ошибку
Submitted by Rosalie Mignon on
"Дай мне право на ошибку"
А есть ли у меня, как матери, такое вот право, которое позволит дать право на любые ошибки?
Если да, тогда что, я спокойно должна наблюдать, как тонет мой ребёнок в пучине житейских трудностей?
Если нет, тогда "Что делать"?
- Rosalie Mignon's blog
- Log in or register to post comments
- 1821 reads
Comments
"На счет секса после свадьбы: надо еще жениха найти, который на это бы согласился;-)"
Муж мой, например. Почти 20 лет живем и регулярно:)))
Elefa, я не делю своих детей на плохих и хороших. Просто одна в свои годы взрослее, а другая - инфальтильна, хотя и старше. А приспосабливаться не я должна. Если кого что не устаивает - в путь дорожку. А я звонить буду регулярно и говорить, что люблю:))), но не более
Так то 20 лет назад было)))
Мне кажется приспосабливаться должны родители, иначе это не воспитание, а клонирование (неудачное ;-). Вообще, можно ребенка потерять. Если готовы и не жалко, то можно и звонить регулярно. Если сможете - неплохой вариант для всех. Я почувствовала близость к маме, когда сама родила. До этого сама по себе была. С детства.
Было, есть и , надеюсь, будет:)))
Я тоже как бы сама по себе была, а когда родила, от мамы очень, очень удалилась.
Подстраиваться, это как и всегда ли?
То есть - решила стеризоваться: найти врача, денежек дать, конфетку купить?:)
А время пришло, полюбила, детишек захотелось не пробирочных - тогда как быть? Заместо её родить?:)
Рози, подождите...
Вы волнуетесь, и, разумеется, сумбурно здесь всё изложили... Ведь важно понять, хоть и глупую, но её, дочкину мотивацию. Насчёт стерилизации она блефует, поверьте!!! Но вот почему? Объясните, плииз: или это - как протест против вашего принципа иметь секс до замужества, или же, как дань моде и солидарности с подружками???
Да и с принципами своими Вам надо быть поосторожнее, Вы ведь не знаете, а может у девочки - сильное либидо, а Вы своими принципами раздуваете ещё пожар сильнее...
Ну если б мне моя мама про "секс после свадьбы" сказала, я б (за недостатком артистизма) мысленно покрутила б пальцем у виска и вычеркнула ее из списка возможных наперсниц. Все-таки 21 век на дворе. Я читала, что бельгийские дети начинают рано сексуальные отношения, но вступают в них обдуманно, эти отношения основаны на партнерстве, любви, взаимопомощи и, как правило, длятся годами, причем, обе стороны заботливо строят и берегут эти отношения. К разврату, как и браку, это не имеет никакого отношения. Не знаю, сколько лет вашей дочери (13 - это одно, 16 - это другое, а 18 - это просто уже ноу комментс), но если, предположим, секс уже был, то все возможности для диалога после такого заявления УЖЕ закрыты. Кстати, именно невозможность принести в дом противозачаточные таблетки может толкать вашу дочь на такое решение.
Вообще, целомудрием от этой фразы не пахнет. Скорее, домостроем и даже агрессией. Честно говоря, вообще не представляю, чтобы мама при мне слово "секс" произнесла, так же как и мне не пришло бы в голову обсуждать с мамой способы контрацепции. А как "подстраиваться", уверена, вы и сами знаете: "... ты - личность, это твоя жизнь, я в тебя верю, верю, что ты примешь взвешенное решение, о котором тебе не придется жалеть всю жизнь." Ну и все такое.
P.S. Пробирочные дети ничем не отличаются от непробирочных. Но и правда, блеф это все. На такое решение, как стерилизация, не могут решиться даже взрослые дядьки и тетьки, убежденные чайлд-фри и т.д.
А вообще я бы посоветовал вам и дочери (а возможно, и второй дочери и мужу тоже будет неплохо присоединиться к обсуждению, а то муж у вас вообще не фигурирует в разрешении проблем) обратиться к семейному психологу, для того чтобы разрешить внутренние конфликты и непонимание.
Честно говоря, вообще не представляю, чтобы мама при мне слово "секс" произнесла, так же как и мне не пришло бы в голову обсуждать с мамой способы контрацепции.
Почему нет, это намного эффективнее, чем делать из этой темы табу, так же как и до свадьбы, категорически, запрещать взрослым детям, после 18-ти, заниматься сексом.:)
Ага, щЯс - всё мамкам достаётся!:)
Кроме любви и уважения, пока, ничем другим не удивил....:)
Во-первых, спасибо всем, кто принял и, возможно, еще примет участие в обсуждении моей темы. Мне интересно узнать ваши мнения, я внимательно читаю все, о чем вы написали.
Что касается моей несовременности.
"Изучая" темы на форуме (однодневная любовь, спидовцы, социальщики, прочее) я прихожу к выводу: да, действительно я несовременна.
В Бельгию прибыла легально, не под вой сирень, от полицейских не шарахалась, а встречали семью мою дипломаты и ночевала я не на вокзале, а в апарт посла. Понимаю, что многое упустила в своей жизни:), но иметь собственные взгляды привыкла Как там у Высоцкого: пускай нас ждут большие пермены, я это никогда не полюблю
Нет у нас домостроя, есть свобода выбора и эта свобода не может быть половинчатой.
В чем причина такого поведения старшей: не знаю, пытаюсь разобраться.
О пробирочных
Ну, что сказать
Есть люди, которые не видят разницы между тройным одеколоном и фр коньяком.
Это не я:))))
Вы пытаетесь разобраться в старшей, а надо - в себе. А этого вам не хочется. Повторюсь, идите все вместе к семейному психологу
"Кроме любви и уважения, пока, ничем другим не удивил....:)"
Завидую, по-доброму завидую
Я не чувствую вот этой любви...., а так не хватает
Paolo_Cocoa , мы были у психолога.
Один раз мало, нужна постоянная работа покуда ситуация не будет разрешена
Паоло, работаем
В данном случае, мне нужен покой
Мои дети выросли из пелёнок, я имею полное право на личную жизнь
Но, обстоятельства складываются таким образом, что я не могу расслабиться (я никого не трогаю, цепляют меня)
Вот так
В Бельгию прибыла легально, не под вой сирень, от полицейских не шарахалась, а встречали семью мою дипломаты и ночевала я не на вокзале, а в апарт посла. Понимаю, что многое упустила в своей жизни:),
В данном случае, это играет второстепенную роль. :))
У меня был такой же папаша как и вы - экстремал, со своими принципами, посему сыну своему таких драконов, в качестве родителей, не желала. :)))
Никто, ни от чего не застрахован, но, категорически, запрещать что-то взрослым детям, да, даже, 15-16- летним подросткам - глупо. Ищите подходы к своей дочери, если ещё не совсем поздно.имхо
Marinel , я не эктрим, а добрый и мирный человек
Я не запрещаю
Я предлагаю выбор:
хочешь, пож-та!
только:
сама заварила, сама и расхлёбывай
Я не права?
только сама заварила, сама и расхлёбывай
Розали, а когда Вы ей это говорите, куда деваете Ваши принципы? Правда интересно, бо Вы как-то сами себе противоречите...
В ваших постах чувствуется недовольство и агрессия по отношению к собственному ребёнку. Если, даже, нам, посторонним людям, это заметно, то что должна ощущать ваша девочка? :)
Попробуйте полюбить её безусловной любовью, вне зависимости от её действий. Дайте ей почувствовать, что вы её понимаете и поддержите в любой трудной ситуации, но ваше мнение по-поводу, к примеру, секса, стерилизации ...
Создайте доверительную атмосферу. Сходите с ней, к примеру, в уютный ресторанчик и в дружеской обстановке как взрослая, зрелая женщина поведайте ей вашу точку зрения, которую, она возможно и не примет, но задумается, однозначо, если она вам доверяет....
Права. До тех пор, пока таки не придет пора расхлебывать. Только про себя можно подумать: "Ошибешься, придешь - все прощу, поддержу, яжемать, если не я, то кто?". Можно и вслух сказать, тож не помешает. Вот опять же, если семья у вас с достатком, стабильная, так и поддержка должна быть БОЛЬШЕ, чем у люмпенов каких-нибудь.
Сейчас вообще отношения "родители-дети" в корне изменились: никто никому ничего не должен, кроме, положенного по закону. Это раньше рожали поддержку в старости, а сейчас дети уходят из дома рано и дай бог, чтоб звонили. От них нЕчего ждать. Меня это саму немного убивает, но и родителям можно больше жить для себя. Вот жду, когда мой в уже универ поступит, еще лет 15 осталось)))
Сейчас вообще отношения "родители-дети" в корне изменились: никто никому ничего не должен, кроме, положенного по закону. Это раньше рожали поддержку в старости, а сейчас дети уходят из дома рано и дай бог, чтоб звонили.
Особенно, когда они от вас уже никак не зависят, вот тогда и пожинаем, что посеяли.:)
Все безумно заняты, все в цейтноте: работа- карьера- собственная семья итд. Там, если родителям и найдётся место, то как подарок.::)
Я ещё не в столь продвинутом возрасте, но начинаю уже это ощущать. А мои знакомые женщины, которые имеют уже состоявшихся детей с их семьями, каждый раз, устраивают праздник, встречаясь со взрослыми детьми.:)
Dikki , никаких противоречий.
Если Вы заходите в дом, в котором нужно снимать обувь.
Вы снимите или перестаните ходить по таким домам?
Итак, если человек выбирает, например, секс до и после :)))). Хорошо, пож-та!
Только
не в моем доме
не за мой счет (оплата последствий)
Решила, знаешь чего ожидать, хорошо!
Готова - вперёд!
В чем противоречие?
Dikki , никаких противоречий.
Если Вы заходите в дом, в котором нужно снимать обувь.
Вы снимите или перестаните ходить по таким домам?
Итак, если человек выбирает, например, секс до и после :)))). Хорошо, пож-та!
Только
не в моем доме
не за мой счет (оплата последствий)
Решила, знаешь чего ожидать, хорошо!
Готова - вперёд!
В чем противоречие?
Розали, судя по написанному выше, Вы условия жизни ребенку пытаетесь диктовать, и основаны они на том, что дом Ваш, а не ее ;( Грустно, неужели Вам не хочется каких-то дружеских отношений с Вашей же дочерью? Почему Вы делаете такой акцент на владельце дома? А хотелось бы Вам, в старости, будучи (возможно) зависимой от нее, услышать че-нить подобное? примеры придумайте сами ;)
В ответ на Ваш вопрос - да, я сниму обувь однократно в таком доме, но в след.раз постараюсь назначить встречу на нейтральной территории, чтобы никто мне не указывал, как мне стоит поступать (с моими туфлями, в особенности).
Вы - прям как свекровь, а не мать ;) А есть ли у нее и правда выбор, или только - на словах (на Ваших)?
Marinel, вся беда заключается именно в том, что у неё аллергия на моё мнение (так и сказала), на мои проблемы и мои "советы". Ей нужны от меня только деньги :(((((((
............
Вопрос к тем, кому интересно:)
А вот интересно, о сексе до брака (предпоследний раздел аудиокниги)
http://www.aborti.ru/video/
Аудио-книга "Нерожденные дети". Прислал Петр Щекалев, лидер проекта "Пища для размышлений".
Что вы думаете по этому поводу (плюсы и минусы)
povtor
Только
не в моем доме
не за мой счет (оплата последствий)
Типично, слово в слово пассажи моего сурового родителя, который знает как лучше.:)))
Розали, судя по написанному выше, Вы условия жизни ребенку пытаетесь диктовать, и основаны они на том, что дом Ваш, а не ее ;( Грустно, неужели Вам не хочется каких-то дружеских отношений с Вашей же дочерью? Почему Вы делаете такой акцент на владельце дома? А хотелось бы Вам, в старости, будучи (возможно) зависимой от нее, услышать че-нить подобное? примеры придумайте сами ;)
Глупее не придумаешь, чем спекуляция родителя своим домом и более стабильным финансовым положением... В старости подобные родители - кротки, бескрайне понятливы и любвeобильны, если им, конечно, чудом удаётся сохранить отношения с их собственными детьми.:)
Кто то писал :Розали, а Вы с доктором САМА проконсультировались на эту тему?
Когда течёт кран , мы обращаемся к сантехнику , что то телевизор заморгал , мы к телемастеру . С такой проблемой как у Вас , уважаемая , надо к Душевному доктору .
- До свидания, душенька, и помните: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
- Доктор, здравствуйте!
- И вы будьте здоровы. На что жалуемся?
- Да мне как-то неудобно…
- А вы присядьте, присядьте! Так удобно?
- Да…Нет…Не знаю. Наверное, удобно.
- Наверное? Или действительно удобно?
- Да не знаю я, доктор! Вроде ничего…
- «Вроде ничего» – это значит никак. Но не может же вам быть «никак»? Вы же существуете?
- Вот именно, доктор! Не живу, а существую. Это вы очень точно сказали. Я к вам поэтому и пришла.
- Но что же вас тревожит, милочка? Что болит?
- Душа болит. Вы ведь душевный доктор?
- Душевный. Фамилия моя такая. И специализация – тоже. А вашу душу что-то ранило?
- Не знаю. Может быть. Я ее как-то не чувствую. Я вообще плохо чувствую.
- А в чем это выражается?
- Ну… Например, я не умею говорить «люблю».
- Да? Ну, это распространенное заболевание. Расскажите мне, каков ваш рацион питания.
- Питания? Ах, да. Ну, супы, каши там. Овощи. Мясо – но не каждый день. Обычный, в общем.
- А если вкусненькое – то что предпочтете?
- Ну, я апельсины обожаю, мороженое, конфеты шоколадные тоже люблю.
- Ага! Любите! Значит, умеете говорить «люблю»!
- Нет, вы меня не поняли. Я людям не умею говорить «люблю».
- А почему? Почему, как вы думаете?
- Ну, не знаю. Я к вам за этим и пришла. Чтобы вы определили, почему.
- Понятненько. Так, милочка. Дышите! Глубже дышите! Да что ж вы так напряглись?
- Не могу я глубже дышать. У меня дыхание перехватывает.
- Так и запишем: не позволяете себе дышать полной грудью. Теперь не дышите. Не дышите… Не дышите… Все, можно. Похоже, у вас это привычное состояние – не дышать?
- Почему? Да я вроде дышу.
- Вот именно, «вроде». А на самом деле – так, вид делаете. Вы ж боитесь открыться. Вы ж все чувства в себе зажимаете. Не даете им проявляться!
- Ну, это же неприлично, когда чувства напоказ. Я вам что, «эмо», что ли? Девушка должна быть сдержанной, не показывать своих эмоций.
- А как вы думаете, куда они деваются?
- Кто?
- Эмоции ваши? Гнев, обида, зависть? Они же бывают?
- Нет! Нет! Это плохие чувства. Я их подавляю в самом зародыше.
- Вот, милочка, и объяснились ваши проблемы с дыханием. Накопили, понимаешь ли, в себе зародышей. Вся грудь забита. То-то вам и не дышится глубоко.
- Погодите, доктор! Вы что же, советуете на людях срываться?
- Вовсе нет, милочка. Ничего я такого вам не советовал. Но чувства подавлять – это преступление по отношению к себе.
- А как тогда, как с ними поступать?
- Признавать, что они существуют. Называть их по именам. И разрешать им быть. Иногда этого достаточно, чтобы гнев тут же улегся, а обида испарилась.
- Не может быть!
- Это мой рецепт. Хотите применяйте, хотите – дальше обиды глотайте. Каждый пациент сам решает. Давайте-ка я вам живот пощупаю. Так больно? А вот так?
- Ой, не то чтобы больно. Но неприятно как-то. Аж в позвоночник отдает.
- Следовательно, у вас тут неприятности складированы.
- Ой, а вот тут, под ложечкой, вообще тяжело! Будто камень какой-то.
- Ну, это вы, как говорится, камень за пазухой носите. Небось затаили злобу на кого-то?
- Ох, я и не знаю. Но тянет-то как!
- Совершенно с вами согласен, тяжелый груз. Рекомендую с ним расстаться. С годами он только тяжелее становится – на него ведь всякий негатив налипает, свойство у него такое.
- Ладно, спасибо. Я потом с камнем разберусь. Но сейчас я ведь не за этим. Я не умею говорить «люблю».
- А что вам мешает?
- Ох, не знаю. Что-то мешает. Я как-то… стесняюсь.
- Стесняетесь! Значит, тесно вам. И не мудрено: у вас же все чувства зажаты! Любовь – она чувство свободное, вольное, как птица. А где же ему в вас развернуться?
- Но почему? Почему у меня чувства зажаты, в чем дело?
- Так мы и пытаемся определить, милочка! Дайте-ка я вас простучу.
– Ай! Ой! Не надо! Пожалуйста, не стучите! Мне страшно!
- Так, значит, и до страхов ваших достучались. Слава тебе, господи! Но ведь вам не больно? Чего боитесь?
- Боли боюсь! Не хочу, чтобы больно!
- Воооот… А от чего бывает больно?
- Когда ушибешься. Когда обожжешься. Когда упадешь. Когда неосторожно себя ведешь. Когда задеваешь что-нибудь! От острых углов – очень больно.
- Милочка вы моя! Так вы боитесь любить!
- Я? Боюсь??? А при чем тут…
- Да любовь же и есть – пламенный полет!!! Разве нет? Она состоит из взлетов и падений, из крутых виражей, из столкновений. И острых углов не избежать – надо просто научиться их сглаживать или обходить. Любовь не может быть осторожной! И если вы огня боитесь – ну как вы в себе любовь разожжете? «Огонь любви» – слышали такое?
- Доктор… Я знаю. Было это все у меня. Случалось. И полет был, и огонь любви. И синяки, и шишки, и даже кровавые раны. Сначала такой взлет – что просто дух захватывало! Потом такое приземление, что еле в кучу себя собрала! В общем, обожгла меня любовь.
- И теперь вы боитесь…
- Да. Я боюсь. Боюсь, что не поймут. Отвергнут. Обманут. Обидят. Ранят. Я больше не вынесу. Это так больно! Сердце в клочья!
- Вот вы и зажали свои чувства. Защитили себя со всех сторон от возможной боли. И поэтому вам трудно сказать «люблю»… Вы просто боитесь! Боитесь боли. И что сердце разорвется в клочья.
- Да, да, да. Так оно и есть. Я хочу любить! Я очень хочу! Но очень боюсь! Помогите мне, доктор!
- Не волнуйтесь, милочка. Ваша болезнь не смертельна, а очень даже излечима. И рецепт простой. Научитесь любить себя.
- И?
- И все. Если вы будете любить себя – вы никому не позволите себя ранить. И сами себе вреда не причините неосторожными действиями. Вы будете выбирать только самое лучшее, самое полезное для вас. Вы будете безошибочно находить то, что сделает вас еще счастливее. И никто, никто не сможет вас обидеть или задеть! Потому что вы будете выше этого.
- Но… выходит, сейчас я себя не люблю? Так, что ли?
- Уже начинаете! Иначе бы вы ко мне не пришли. Вы уже стали о себе заботиться – а это хороший признак.
- А… как это – любить себя?
- Для начала начните к себе прислушиваться. К своим желаниям, ощущениям. А то вас что ни спросишь – «не знаю», «не чувствую». Если вы сами так невнимательно к себе относитесь, почему же другие будут вас щадить?
- Но я думала…
- А вы думали, если вы такая ранимая-уязвимая, так вас щадить будут, жалеть, по головке гладить? Нет, милочка, ошибаетесь. И ранить будут, и уязвлять. Подобное притягивает подобное, медициной это давно установлено.
- И что же мне делать? Как научиться себя любить?
- А вы сами себя щадите, хвалите, поощряйте. Себя надо время от времени поощрять – знаете об этом? Не перегружайте! Не делайте то, что не хочется! Не позволяйте себя обижать! И не позволяйте себе обижаться.
- Но как это можно сделать, если тебе обидные вещи говорят?
- А очень просто! Вам говорят – а вы в ответ: «Я этого не услышала!». Не можете вслух – про себя скажите. Конечно, если вы не имеете намерения опять все это внутрь складывать, обиды глотать и камни за пазухой носить.
- Нет уж, я теперь знаю, я теперь ничем таким грузиться не буду. Я буду себя любить, щадить и гадостей не слушать.
- Ну вот и славно. Пользуйтесь этим рецептом – и скоро вы почувствуете, что внутри освободилось место для любви. Думаю, на этом мы можем попрощаться. Медицина свое слово сказала, дело за вами.
- Погодите, доктор! Но как же оно освободится, если там столько всего?
- Да-да… Камни всякие… зародыши… обиды проглоченные… Накопили вы, накопили!
- Да, что с этим делать?
- А тут, милочка, рецепт один: прощать, прощать и еще раз прощать! Трижды в день, после еды! Будьте здоровы! Следующий!
Рози, из того, что я поняла - девочке сейчас 18-19лет...
Судя по тому, что Вы рассказывали раньше - девочка очень умненькая, даже где-то гениальная... И, как следствие, частенько бывает, горя от ума - не избежать!:))
Из того, что Вы описали, очень заметно, что у девочки - явно выраженный протест, причём затянулся (обычно дети таким в 12-15 страдают:)), причём идёт по нарастающей... Да, Вы и сами верно подметили:"у неё аллергия на моё мнение (так и сказала), на мои проблемы и мои "советы".
Хотите Вы или нет, Рози, но, как здесь верно подметили, начинать Вам надо - с себя родимой, поскольку это доча от Вас произошла, а не наоборот:))... А противоречий у Вас самой - выше крыши: иметь собственные взгляды привыкла... А у дочи вашей тоже уже вполне сформированные взгляды, и бороться с ними запретами и собственными принципами - явно бесполезно... Чтобы ситуация изменилась, всего навсего - Вы должны изменить своё отношение к ней...
И ещё: как я поняла, девочка уже поступила и учится в универе? Ей действительно нравится будущая специальность? Она сама её выбрала?
Потому как, вполне возможно, может на неё ещё давит выбор специальности, в котором она не уверена... Повторюсь: мне показалось - девочка неординарная и артистичная, может смогла бы реализовать себя где-то в искусстве, ей явно нужна публика/зрители:)).
А психолог с этой ситуёвиной Вам программу составит, что года два ходить будете, но здесь психолог - не особо и нужен, попробуйте, Рози, начать с доверия и спокойного душевного разговора...
"Ей действительно нравится будущая специальность?"
Да. Но только с одним условием: ничо не делать, а только получать:)))))
"Она сама её выбрала? "
Конечно!
.......
На самом деле у меня с дочерьми дружеские отношения.
Из опыта
Моя мама мне не помогала, скорее всего, я как могла, пыталась облегчить её жизнь (зарплата - маме, дополнительные подработки - мои. Именно оттуда я и брала деньги для подарков, которые регулярно преподносила маме. От всего сердца. Мне хотелось чаще видеть улыбку на её лице. Как оказалось, ей этого было всегда мало, потому что сын подруги:))))) Но это было до замужества.
А потом , суп с котом.
Вы говорите "простить". А как? Я не умею прощать. Это моё горе. Тысячу раз скажу : прощаю, а в душе - фиг! (Нет облегчения.) Хочется справедливости.
......
Детям своим готова предоставить удочки (чем и занимаюсь), а там , где вдруг начинает зашкаливать - закручиваю гайки. Поступаю так, как поступают со мной. Только ответная реакция. Очень ранима, очень обидчива.
"Глупее не придумаешь, чем спекуляция родителя своим домом и более стабильным финансовым положением.. "
в чем проявляется эта спекуляция? Примеры? Конкретно. В том, что в доме не позволено открыть бордель? Не понятно.
Стабильное финансовое положение.
С такими запросами и требованиями даже железобетонное положение ой как может пошатнуться. Вы знаете насколько она меня уже , как это говорится, "обула"?
О фин положениии
Бизнестренинг был
Так вот
Замечу, у младшей, можно сказать, установилось стабильное фин положение, а у старшей - она в минусе оказалась.
Выиграла младшая.
Блин, только не смейтесь: вчера посмотрела серию Хауза, а там про женщину, которая не умела прощать...
А я наоборот всех прощаю (имею ввиду семью), ничего не забываю, а прощаю - родная кровь это ж навсегда, куда ж денешься, нельзя горшки бить.
"Блин, только не смейтесь: вчера посмотрела серию Хауза, а там про женщину, которая не умела прощать..."
Ну, и че там с ней. Под трамвай попала?:)
"А я наоборот всех прощаю (имею ввиду семью), ничего не забываю, а прощаю - родная кровь это ж навсегда, куда ж денешься, нельзя горшки бить. "
Бью горшки. Научите не быть.
"ОКР из-за синдрома Мак-Леода" у нее. Таблетки начала пить - прошло.
Так учит же Евгений, например: полюбите СЕБЯ, свои нервы, свою жизнь, свои планы. Гиппенрейтер тоже пишет, что сломать и заставить нельзя, наладить отношения можно. А вообще, не верю, что не умеете прощать, не хотите: форумчан же прощаете, а свою кровь не можете. Гордыня, однако. Отпустите дочку на все четыре стороны, но без условий. Точнее, с одним: будет плохо, не дури, приди КО МНЕ (не ну а к кому?!), помогу. Если финансово в состоянии помогать, помогайте в меру - солить эти деньги, что ли?
А попробуйте ей сказать что-то вроде "прости меня, люблю не могу" (даже если считаете, что не за что). Посмотрите на реакцию... Дети они ж сентиментальные часто.
"девочка неординарная и артистичная, может смогла бы реализовать себя где-то в искусстве, ей явно нужна публика/зрители:))."
IdeaM , а вот это прямо в точку. Я тоже считаю, что выбор она сделала неправильный, но никогда ей об этом не скажу. Не хочу обидеть. Это именно та ошибка, на которую она имеет право.
О прощении
Elefa, если о прощении, то я ващет о матери своей (реакция на пост Евгения. ) Не могу простить ей многих вещей. Меня это не мучает, но застращали всяким там.:)
Психолог разные пути примирения душевного предлагал. Пробовала, а потом все такой ссорой заканчивалось. Ну, кот и собака просто. Причем, я спокойно говорю, а она на крик моментально переходит, а дальше - еще хуже. Терпеть очень сложно, стараюсь реже видеться.
.........
Вот у Розы Сябитовой, конечно, мать - ураган! Дочь с ребенком из квартиры выгоняла, а ежели ослушается убить угрожала (сама не уйдешь, вынесут вперед ногами). Эт да. Моя, слава богу, не такая, но , чем хрен редьки слаще?
Кстати, на месте Розы С, простили бы маму её?
А вот с родителями так часто бывает. Я бы маму простила, просто потому что так самой спокойней. За моей мамой тоже был "грешок" один, но понимая причины и признавая за ней право на собственную жизнь и собственные решения, я как-то не обиделась глубоко. А раз глубоко не обиделась, то и прощать особо не пришлось. Так пару раз "напомнила" по молодости, а потом и забыла. Ну не должна она мне ничего, кроме крова и еды до совершеннолетия. Все что сверху - спасибо. Может, когда не ждешь ничего, так и лучше?
Всё! Кажется, вставила мозги!
Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить
Теперь за учебу!
.....
Или она хитрее меня?! Но этого не может быть!!!!!:)))))
Pages