Как решиться на развод? Где взять силу воли на это?

По-моему у вас низкая самооценка. От низкой самооценки случается такая привязанность. Кажется, что он лапочка и душечка, ну кроме когда ругается..... И что не так уж он и плох.. Разве лучше него сыщешь? ... Да, сыщешь!! Пора вам начинать искать. Ищите работу, потом жилье, а потом нового мужика. Нафиг вам такой урод нужен? А он именно урод, не обманывайте себя и открывайте глаза. Манипулятор, шантажист, эгоист, и тиран, который вам ни на грош не верит и вас ни во что не ставит. Срочно такого в сад слать. Он найдет себе новую тетку, не беспокойтесь. Так что не надо его жалеть. Пора начинать себя любить. Любить и уважать себя. Пора, пора.

ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ У ДРУГИХ ЖЕНЩИН
Я замужем больше 10 лет, есть ребенок, но с мужем жили с самого начала не очень хорошо.Буквально год все было нормально, потом начались ссоры, скандалы,взаимное раздражение...Я любила его долго, потом была зависимость от него ужасная, он при ссорах грозился разводом..
В жизни и так есть очень много хорошего, чтобы изводить себя с утра до вечера волнениями на тему "любит - не любит". Найдите себе занятие по душе, а лучше - два. Расширяйте круг общения. Поймите себя, а понимание других приходит обычно позже.
Я сожалею, что раньше не было фотоаппаратов цифровых. Мне очень хотелось бы вам показать на живом примере, какая я была до развода и какая после, т.е. увидили бы все собственными глазами, без каких либо реклам" ДО и ПОСЛЕ". Хотя, вначале, уже так скажем неизбежного на тот момент развода, я думала что все, это конец жизни и всему остальному..

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала

Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом

Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала.

Он не хотел уходить, все вокруг (включая моих родителей) убеждали меня что у нас все хорошо, я просто сама не понимаю "своего счастья" - типа "другие еще хуже живут"; опять же ребенок - считала что не имею права оставлять ее без отца, все вокруг твердили: "никакой чужой дядя не будет ее любить как родной отец" и пр. и пр. В общем я затрудняюсь выбрать ответ в вашем опросе, так как практически все кроме первого было сразу.
5 лет секса без
да и с сексом нелады были....вообще несколько причин было...жаль его, боязнь, что он покончит с собой(были угрозы), очень хорошие отношения с его родней, общая работа, много общих друзей..

развестись как хотела, а ждала еще 5 лет что все образуется.
он самый лучший и я просто зажралась)

боялась я разбить семью и оставить ребенка без отца. А еще очень сильно боялась первого времени и одиночеств

чем больше тянешь , тем дальше отодвигаешь от себя СВОЁ счастье

мама - запасной аэродром

Но я ждала от этого брака большего, а надежды так часто не оправдываются......Сейчас считаю что между супругами должно быть не только чувство, страсть, но еще и общие интересы, взгляды, чувство юмора, планы на будущее.. у нас этого не было, два диаметрально противоположных человека. Поэжтому и спасать здесь было бесполезно.Одиночества

2 в лодке без гребца

Сначала жить в розовом цвете помогают эмоции любви, потом (вдруг) обнаруживается, что ничего нет.бескомпромиссность убивает семью.

что касается отсутствия эмоций, то львиную долю неудач я приписываю планированию.

ты сейчас выторговываешь межличностное пространство.
только знаешь, межличностное пространство прямо пропорционально духовной близости между супругами.
чем оно больше, тем близость меньше.
да, ты можешь ездить в командировки, задерживаться на работе до 10, это все простительно, ты мужчина и зарабатываешь деньги.
но душой ты должен быть с ней, если не телом.
это как душу продать, понимаешь?
любимой женщине.
вот это и есть оплот крепкого брака.

Если вы хотите что-то вычеркнуть, то возьмите лист бумаги и отметьте на нем 10 вещей, не устраивавших вас в браке. И столько же вещей, которые вам нравились. Возможно, взглянув на этот список, вы поймете, что многое встало на свои места, поэтому скажите себе: "Всё к лучшему!" Вы развелись, и теперь пришло время сделать определенные выводы.

Во-первых, не было жилья, и снимать его на свою зарплату я не могла. По закону никто ведь помочь не может. Все говорят: вы имеете право поселиться по месту прописки. А как нам с ним жить? Во-вторых, есть инертность и надежда, вдруг все изменится само собой.

Мы вместе довольно часто куда-то ходили, строили совместные планы: мечтали об отпуске, переживали, когда дадут ключи от строящейся квартиры.

Да потому, что я понимала: без проблем не бывает ни в одной семье. В общем-то, те проблемы которые были на тот момент, не казались мне такими уж существенными и такими уж принципиальными.

. Кредит за квартиру не был выплачен, в случае развода я бы осталась без квартиры и без какой-либо видимой возможности ее приобрести, взяв кредит.
2. Никакого реального варианта в виде мужчины на горизонте не было.
3. Я считала, что муж порядочный человек, что он не пьет, не курит и не гуляет. Хотя теперь на поверку оказалось, что только не курит То есть я ему верила, а доверие для меня было довольно важным фактором.
4. Отношения у нас с молодости и я считала, что больше таких доверительных отношений не построю.
5. Он получал достаточно не мало и это меня устраивало.

Лично мне так видится что в определённые моменты, когда наступает и заканчивается очередной этап в жизни - обостряются внутренние противоречия в человеке - что и приводит к описанной выше ситуации. И тут уже человек жаждет реализовать накопленный потенциал.
Действия человека обусловлены предустановками - прошлым (опытом), возникающими в нынешний момент вопросами и то на что человек делает акцент в себе, своём развитии.

побоялась что то координально поменять в своей жизни
Я понимаю что женщине после тридцати необходимо почувствовать себя желанной, любимой, и мужчины этим пользуются. И не факт что тот другой лучше меня, просто оказался в нужное время в нужном месте, а плюс моя скупость проявления каких то чувств, эмоций, уделения вниман

Но мой муж не хочет, чтобы я его любила. Потому что это все усложняет. Пусть уж лучше я его буду ненавидеть. Или полюблю другого. Поэзии он не хочет, ему нужна арифметика.

«Потому что я так хочу» – не считается. Нам нужна поддержка, понимание и одобрение. И запасные варианты. Вот почему, согласно исследованиям, большинство женщин оставляют своих мужей только через семь(!) лет после того, как им такая мысль впервые приходит в голову. И чаще всего они уходят к другому.

Развестись с ним – значит потерять человека, который делит с тобой эти драгоценные воспоминания. Развестись – значит забыть свое прошлое, убить частичку самой себя.

«Зачем ты все время заставляла меня чувствовать себя виноватым? – говорил он. – Твоя критика все испортила»

Развод научил меня следующему:

Что хороший секс может запросто пережить плохой брак.

Что любовь познается в мелочах.

Что нужно уметь обсуждать друг с другом даже самые неприятные вещи.

Что только ты сама можешь попросить о том, чего ты хочешь в отношениях.

Что даже самая яркая харизма со временем тускнеет.

Что пускай сейчас ты – любовь всей его жизни, тебе рано или поздно может найтись замена. Произойти это может быстрее, чем ты думаешь. Замена, скорее всего, будет сильно моложе.

Что мудрые женщины выбирают себе тех мужчин, которые делают их жизнь легче и приятнее.

Что все мужчины выбирают женщин исходя из того, как эти женщины заставляют их себя ощущать.

Что, возможно, любовь в жизни важнее всего, но ее одной недостаточно, чтобы сохранить брак. Что бы там в кино ни говорили.

В том, что все стали «планировать» брак. Не только женщины, мужчины тоже. Возможно, даже в большей степени. Слова «жениться» и «выйти замуж» стали для нас просто записями в ежедневнике жизни, вроде «купить машину», «заняться пилатесом» и «выбросить, наконец, новогоднюю елку». Брак можно откладывать. Можно двигать на строчку вверх или вниз. Наконец, его можно в любой момент вычеркнуть из списка дел и написать рядом: «Попробовал, не понравилось»

Впрочем, оно и понятно. Это раньше женились из-за супа, а выходили замуж из-за мяса для супа. Сегодня, когда женщина может обеспечить себя без посторонней помощи (как минимум, заказать пиццу), брак из самостоятельной ценности превратился в инструмент, в подспорье. Семейным охотнее дают кредит и американскую визу.

Скоро мы будем жить в обществе, которое уже однажды сложилось на перенаселенных островах средневековой Японии. В 9–15 веках там был распространен брак «цумидои». Женщины при такой форме брака до конца жизни жили с родителями или отдельно. А мужчина лишь иногда навещал супругу и потомство, помогал им деньгами. У него таких жен могло быть сколько угодно, но и супруг не должен был кривить губу и хвататься за меч, если узнавал, что женщина в его отсутствие приютила какого-нибудь сочинителя хокку.

тебе плохо в браке-РВАТЬ.

после развода наступает больший прилив оптимизма, чем после медового месяца

. Успокаиваю себя мыслью. Мы с мужем не подходим друг другу. Он достоин счастья. Пусть найдёт другую женщину с которой ему будет хорошо. Я точно не смогу сделать его счастливым потому что не люблю.

с которым больше ФИЗИЧЕСКИ не можете (вот не можете и всё, тошно), всё будет нормально. Будет тоска, вызванная переменой образа жизни, но это будет дверь в новую жизнь. Если же хотите попугать, проучить, чтобы "понял что теряет и исправился", не советую даже начинать - последствия вас не порадуют. Пример у меня перед глазами есть. БЖ моего мужа в своё время потребовала развода именно из этих соображений. Прошло почти 2 года, она до сих пор не нашла себе нормального мужика и периодически пытается "вернуть всё как было". СМС мужу, письма мне... Зрелище жалкое. Не повторяйте чужих ошибок, подумайте хорошенько - вы на самом деле хотите НАВСЕГДА вычеркнуть вашего мужа из своей жизни? Ведь возврата уже не будет.

Все самое интересное происходит До свадьбы и После развода."

Слишком тяжело это - иметь мужчину в семье, слишком много требований, претензий и мозгоклюйства со стороны мужчин к женщинам и к жизни вообще, а выхлоп от этого самого мужа еще неизвестно будет ли какой. Мне уже не потянуть ни морально, ни физически эти отношения.

Уходить от мужчины можно только тогда, когда поймёшь, что больше не можешь находиться с ним под одной крышей, что он тебе противен до такой степени, что сил терпеть его уже нет. Иначе всё равно вернёшься, может и не раз, только это до добра не доведёт, ни он тебя не простит, ни ты его".

мировое соглашение, то есть письменно у нотариуса это соглашение составите и подпишите, где он подтверждает, что согласен платить ежемесячно определенную сумму денег. Я всегда за мирный договор. Но если папаша не сознательный, тогда к приставам.

В России ПОСЛЕ развода люди часто не могут разъехаться... у нас на ДО квадратных метров маловато- не упоминать !!!!!!!

развод принёс облегчение плавно переходящее в счастье

У меня складывается впечатление, что Вам не хватает в жизни встречной эмоциональности от супруга. Это главная причина, которая уводит Вас из семьи. Это создает эффект скуки и непонимания. Если бы он был «погорячее», то все остальное воспринималось бы значительно спокойнее.

Как Вам поступить? Вы так все подробно расписали, что очевидно: ни один из трех вариантов Вас не удовлетворяет полностью. Иначе бы Вы и не задавали этот вопрос мне. Но такого рецепта, который все расставит по местам с максимальной выгодой и удобством, нет. Сейчас все сложилось так, что, как ни поступи, сожаления неминуемы.

На первом плане - ребенок, его судьба. Вы мама, и только это главное. Уделяйте сыну больше внимания, пусть он чаще встречается с папой и реже видит в доме «чужих дядей». Ребенок со сломанной судьбой в будущем принесет Вам столько боли, что никакие перспективные отношения этого не исправят. Жаль, что женщины понимают это, как правило, слишком поздно.
Как говорила Раневская:вторая половинка есть у мозга, у таблетки и у ж..пы, а я личность целостная самодостаточная
С каким человеком? Что он будет делать для тебя ? А ты для него? КАк он тебя будет поддерживать? Только не выскакивай за первого всречного . Жди когда поймешь точно - вот ОН! "И чего я тогда печалилась?!"

Разводятся люди, которые по своей натуре являются «одиночками». Они не любят, когда в доме «много народу», стремятся к уединению и покою. Они выстраивают между собой и миром такую «стену», за которой создают свой маленький мирок, защищенный от внешних воздействий. Семья - это обязанности, проблемы, заботы... А в одиночестве так хорошо и спокойно.
когда развод становится лишь официальным подтверждением свершившегося факта и не наносит серьезных психологических и эмоциональных травм супругам.

Если же муж и жена прожили вместе долгие годы, то их расставание происходит трудно и отягощено многими факторами, например непростым разделом совместно нажитого имущества.
Иногда супруги откладывают развод на время, когда подрастут дети, но если дома негативная атмосфера, то никому от «жертвенности» родителей лучше не будет.

Когда один из супругов имеет пристрастие к спиртному или наркотическим средствам, то другой супруг попадает в сложнейшую ситуацию.
трудоголик

В случае если один из супругов подавляет волю другого, например, мешая ему заниматься своей карьерой, общаться с друзьями и родными, то такие отношения нужно менять.
4 основные эмоциональные реакции, способные при интенсивном проявлении разрушить брак: замкнутость (в том числе и в целях самозащиты), склочность, критиканство и презрение.

По возможности постарайтесь обсудить все вопросы втроем, ребенку будет проще приспособиться в сложившейся ситуации.

"Я его больше не люблю. И что самое страшное, больше не хочу"мужчины не уходят в никуда - к другой ,иногда эта женщина - средство для ухода от жены

Характерной психологической особенностью российского менталитета является то, что люди у нас терпят «до последнего». Что бы ни случилось, что бы не произошло в жизни, мы всё будем «мужественно» терпеть, сносить, вынашивать в себе до конца. Это даже считается проявлением некоей твёрдости духа и предметом особой гордости некоторых россиян:

долго и привычно терпели, позволяя стрессам, психологическим травмам, психотравмирующим ситуациям

Еще к причинам разводов можно отнести патологическую несовместимость характеров супругов и брак по расчету.

развод - неизбежность глубоких перемен в жизни.

Большинство стран Европы требует нотариально заверенное разрешение от отца (или от матери) еще на этап

1 ) Главная причина, по которой немногие надоевшие друг другу пары спешат следовать принципу «с глаз долой – из сердца вон», кроется в скромных жилищных условиях большинства россиян. «Согласно переписи населения 2002 года, количество комнат обычно оказывается меньше числа человек, проживающих в квартире. Кроме того, многие семьи средних лет до сих пор живут с родителями, понятное дело, не потому, что им так захотелось, а потому, что до сих пор разъехаться не могут – некуда,
Стремление выжить является своего рода сдерживающим и сплачивающим фактором. Нежелание супругов делить между собой жилплощадь, недвижимость, машину может удержать их от развода». Правда, будут ли они от этого счастливы, вот вопрос.

2 ) Вторая причина сохранить давно изживший себя союз – опасение нанести психологическую травму детям. Психологи отмечают, что пик разводов приходится на возраст 45–50 лет

около 40% мужчин считают, что если муж просто разлюбил жену, это является уважительной причиной для подачи на развод, даже если есть дети и жена не хочет разводиться. У женщин эта цифра при тех же обстоятельствах оказалась даже выше – 51%.

Так, в мире набирает популярность такое явление, как последовательная полигамия. Это когда отношения оформляют люди, имеющие несколько браков за плечами. Мужчины и женщины все чаще предпочитают жить вместе не «долго и счастливо», а «коротко, но разнообразно»

По свидетельству психологов, чаще всего супруги скандалят из-за денег. Второе и третье места занимают ревность и невыполнение супругами обязанностей по дому. Не меньше вредит супругам и зависть. Именно мужчины чаще завидуют женщинам, если те занимают высокие профессиональные посты. Разные точки зрения высказывают психологи по поводу влияния скандалов на семейную жизнь. Например, американский психолог Джон Готман считает, что скандалы ее только укрепляют. Немецкие психологи, наоборот, считают, что скандалы являются одной из главных причин разводов, поскольку крик и слезы непредсказуемо действуют на мужскую психику. Что касается послеразводного периода, то
женщины очень переживают по поводу распада семьи.

Разве могли вы в начале своей семейной жизни предположить, что это случится именно с вами? Однако прошло время, и стало понятно, что рядом вовсе не тот человек, с которым и дальше можно идти по жизни, "взявшись за руки"

. Семьи фактически уже давно нет, между супругами пролегла глубокая трещина, но они продолжают совместное существование, объясняя, что идут на эту жертву ради детей.

самому тяжелому разрыву с мужем № 2 я шла долго и мучительно. Наши с ним примирения-расставания происходили с периодичностью раз в два месяца. Когда амплитуда колебаний нашей давшей течь семейной лодки дошла до одного кораблекрушения в неделю, мы решили расстаться. Он уехал к маме. Я осталась, пытаясь привыкнуть к новой жизни. Жизни без Него.

Вырастили детей - разводитесь и живите в свое удовольствие!

Считается, что самое тяжелое состояние длится от шести недель с момента развода до года. Пройти этот путь (специалисты в этом убеждены) — процедура неизбежная. Переживание горя — одно из самых ярких и самых таинственных проявлений душевной жизни человека. И от того, как мы пройдем этот путь, подчас зависит не только наше настоящее, но и будущее. Назад в будущее!

Конечно же, «мудрое» решение продолжать тихонько жить вместе даже тогда, когда "все кончено" и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. И причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто полностью разделить и чтобы все стороны были удовлетворены, и негативный детский бесценный опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений мамы и папы, и безудержное чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью.

совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям).

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания,

ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь "холодная война"

Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты

бстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка. Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми.
Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка, выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии.

у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага

а второй часто его навещает.

связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи.

В разводе мы проходим несколько психологических стадий