Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Зае*ал".
***
В пиджаке от кутюр или в банном халате сатиновом,
Орденами увит, по-восточному щедр и лукав,
Ты скульптуры печешь, Церетели Зураб Константинович,
Как собратья твои бахчевыми торгуют с лотка.
.
Я считаю, хотя не эксперт, не коллега тем паче я,
И, окончив детсад, в руки глину с тех пор не беру:
Хорошо, что не ты сотворил знаменитого мальчика,
Он бы писал струею диаметром с реку Куру.
.
Ты еще не старик, окружен журналистками рослыми,
Но стрекочут часы, и к тому я беседу веду,
Чтобы взялся, Зураб, ты за ум - не за памятник Бродскому.
Не придется потом отливать сковородки. В аду... (с)
...решая правы или виноваты ( в различных ситуациях ) беженцы - непросто будет прийти к единому мнению...
В теме мне хотелось поставить вопрос о сомнительности правомерности использования подобных методов полицейскими, как это произошло в акциях в "Пети Шато" ( пластырь на рот и наручники на руки ) ...
Лана русское сравнение закона с дышлом ( которое можно поворачивать куда, как, и кому угодно ) в немалой степени применимо и к бельгийскому законодательству.
И вспоминать тут можно многое и затянутость сроков, и предвзятость, и отсутствие логики. Вот например, в "активных" сейчас висит тема "Причина отказа по 9.3" : почему, при наличии одинаковых исходных факторов, одним "дают", а другим "не дают" ?
Закон должен быть одинаковым для всех, а не быть лотереей...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать!
***
Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и
набирай правильный номер, пи_дюк.
- ....
- Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.
.
.
.
.
.
***
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр
.
.
.
.
.
Elle avait les yeux clairs et la robe en velours
À côté de sa mère et la famille autour
Elle pose un peu distraite au doux soleil de la fin du jour
La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir
Le bonheur en personne et la douceur d'un soir
Elle aimait la musique surtout Schuman et puis Mozart
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle allait à l'école au village d'en bas
Elle apprenait les livres elle apprenait les lois
Elle chantait les grenouilles et les princesses qui dorment au bois
Elle aimait sa poupée elle aimait ses amis
Surtout Ruth et Anna et surtout Jérémie
Et ils se marieraient un jour peut-être à Varsovie
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle s'appelait Sarah elle n'avait pas huit ans
Sa vie c'était douceur rêves et nuages blancs
Mais d'autres gens en avaient décidé autrement
Elle avait tes yeux clairs et elle avait ton âge
C'était une petite fille sans histoires et très sage
Mais elle n'est pas née comme toi ici et maintenant
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Мила,спасибо за поздравления для крылатой пехоты, но, посмею внести маленькую корректировочку в терминологию.
Между ВВС и ВДВ есть, не то, чтобы разница, но - маленький нюанс...
ВВС они всегда взлетают и, если бог даст, всегда садяться,
а ВДВ всегда взлетают,но выходят гораздо раньше до приземления самолёта...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них═ входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а этот мужик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал наш мужик, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. Мужик все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp и тот мужик. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал═командир и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся═мужику под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение═мужик надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на═бетонные плиты═аэpодpома. Итого: у═командира сотpясение мозга, у═мужика пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Прыжки. Выпускающий: Пошел,.....Пошел,.....пошел,......так парашютики не забываем, не забываем.
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к приземлению. Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему. Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает. Стюардесса: - Молодой человек, Вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите? Парень посмотрел на неё грусными глазами и говорит: - Летал много, но никогда не садился - всегда раньше выходил... Я десантник!!!
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан. - Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне. Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал. - Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...
Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Рабинович. Два прыжка. - Вы с ума сошли! Это же ваш первый... - Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Разговаривают двое: - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. - А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
Старшина объясняет роте десантников-новобранцев, что они попали куда надо и в качестве наглядного примера заколачивает лбом гвоздь-двухсотку в забор. - Вот так и вы скоро будете уметь! Ехидный голос "духа": - А ещё можете? Старшина берёт ещё пяток гвоздей и один за одним заколачивает, пятый гвоздь гнётся. Потом ещё один гнётся. В строю смешки... Старшина в недоумении залезает на забор и радостно орёт: - Ага, да тут замполит подсматривает!!!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
...Ну ничего себе.
...Старую тему начинать по новой с такой новости...Даже в голове не укладывается...
...Кого-кого, но Helene...
...Адвоката срочно подымать надо...
...Конечно радует, что сайт был восстановлен по стахановски рекордным срокам (и за это искреннее мерси ВОССТАНОВИТЕЛЯМ).
...Но,пожалуй,иногда лучше торопиться медленно,не принося качество в жертву скорости. У нового облика,на мой взгляд,больше минусов,чем плюсов.
...А привыкать всегда приятней к лучшему,чем к худшему...
...Хотелось бы надеяться,что скоро всё и измениться к лучшему...
[quote="helene"][quote="Neo"]
И если, уже в такой ситуации, он получит отказ по 9.3 - возможна ли повторная подача ?[/quote]
Да, конечно. Вы должны только что-нибудь новое дописать в прошении. И все.
Helena писала, что они уже 3 раза подавали. Мы - два :roll:[/quote]
Дело в том, что в данной ситуации, меня смущает такой нюанс, как отсутствие у человека прописки...
А подавать ведь надо через коммуну и бургомистра...?
В прошлом, помню, упоминалось, что многие делали повторные подачи на 9.3 после полученных негативов (в частности Helena ).
Меня интересует такой вопрос . Когда человеку приходит отказ из Гос.Совета, то, вероятнее всего, он лишается социала и обязан освободить социальное жильё (если таковое имееться).
Человек становиться нелегалом как "де юре", так и "де факто".
И если, уже в такой ситуации, он получит отказ по 9.3 - возможна ли повторная подача ?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит :
- Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете ?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как ?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина ?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть..., то-то я думаю - где-то я тебя раньше видела...
[quote="arte"][quote="Neo"][quote]...трава была гораздо зеленее...[/quote]
А ещё жаль, что нынешнему "поколению пепси" кажется диким и непонятным то, что было дорого нам...
Хотя, каждому - своё...[/quote]
..вот именно, ведь мир - не стоячая вода, а вортекс - божественный круговорот. внутриматочная спираль. менструальный цикл! это значит, что всё возвращается. научитесь жить вечно, Нео, и вскоре поймёте: [i]что было дорого нам - останется в цене, если действительно её стоило.[/i]
к слову, можно попробовать жить настоящим. такой способ перемещения во времени не лишен известных прелестей. главное, ни под каким предлогом не садиться во вчерашний экспресс - он всюду опаздывает или того хуже, безвозвратно теряется на запасных путях.
[b]зы.[/b] за траву точно не скажу.. но по-моему дело не в цвете. случается бледненькая, а так цепляет! 8O[/quote]
Жить настоящим - довольно несложно, этому нас учит ежедневно сама жизнь. А вот насчет научиться жить вечно...?
...Способ не подскажите ? 8)
[b]зы.[/b]Раньше и солнце было ярче и трава ... забористее. :)
------------------------------------------------------
Счастлив кто падает вниз головой
Мир для него, хоть на миг, - а иной.(с)
Действительно, немного жаль, что всё это осталось ТАМ и НИКОГДА уже не повториться...
А ещё жаль, что нынешнему "поколению пепси" кажеться диким и непонятным то, что было дорого нам...
Хотя, каждому - своё...
Сегодня я расскажу вам как стать душой компании.
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...
И, пожалуй, всё !
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло девушка ?
- Да !
- А можно с вами познакомиться ?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Женька, ты что ли ?!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.
[quote="Helena"]По поводу своего сообщения, хочу повториться, добавив, что приглашения будут высылать все коммуны. Регуляризированы будут все, кто приехал до 2004г. Намечено все это на июнь- август, но, скорее всего в сроки не успеют. Еще раз повторюсь, ваше право верить или нет моему сообщению, но это будет.[/quote]
Пряников понадобиться больше, чем было запланировано. :)
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Для молодого здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят : "Дорогой...спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Для счастья нужно ведь так мало -
Приборы: ножик,рюмка,вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом,
И запотевшая бутылка,
Стол, стул, и в вазочке цветочки,
Два бутербродика с икрою
И малосольные грибочки,
И ассорти еще мясное...
Потом селёдочка в маслинках,
Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка,
И чтобы ямочки на щёчках.
И чтоб не девушка, а пончик,
Локтём локтя её коснусь я...
Но стоп! На том мечтать закончим,
А то слюною захлебнусь я ...
:lol: :lol: :lol:
[quote="Helena"][quote="Neo"][quote="helene"]Вроде, так и написано: 2 отказа. Но с третьего раза уж точно регуляризуют, тем более человека, который самый добрый и оптимистичный на РВБ
:wink:[/quote]
...да. Вот я и говорю - после двух отказов и такой запас оптимизма.
Helena с пол-кило оптимизма не вышлете ? :)[/quote]
[quote="helene"]Вроде, так и написано: 2 отказа. Но с третьего раза уж точно регуляризуют, тем более человека, который самый добрый и оптимистичный на РВБ
:wink:[/quote]
...да. Вот я и говорю - после двух отказов и такой запас оптимизма.
Helena с пол-кило оптимизма не вышлете ? :)
Первый негатив мы получили 12 -13 февраля в коммуне, а подписан он был 19 января.
2ой негатив, ввиду того, что мы обращались к королеве и получив ответ, что с их стороны будет содействие, ответ получили быстро. Через 3 месяца получили 2ой негатив. Получили 15-17мая, а подписан был 23 апреля. И уже летом подали в третий раз.[/quote]
[b]Это все в прошлом году происходило?[/b][/quote]
Да, в 2004г.[/quote]
Helena,извиняюсь, недопонял - имеються ввиду негативы по регулизации ? ( ДВА ?!)
Уважаемая Helena Ваши личные качества заслужили высокую оценку у многих (хотя и не у всех) участников форума. И я отдаю должное Вашей доброте и оптимизму (которые, на мой взгляд, без большого преувеличения можно назвать эталоном). Я тоже по натуре оптимист, но оптимизм должен время от времени чем-то подкрепляться, а надежда, хлть и умирает последней - все-таки не безсмертна... Очень хотелось бы, чтобы Ваши прогнозы по поводу лиц с малыми сроками процедуры сбылись (хотя, пока я таких случаев не знаю). Тем не менее, даже если с исполнениями прогнозов
возникнет проблема , за поддержку оптимизма - спасибо.
Мадемуазель,
Я не у ваших ног
И я не смог без этого обмана.
Ведь наша Встреча с вами не пролог,
А эпилог какого-то романа.
Я уезжаю нынче на Кавказ
Не с целью умереть,но с целью ожить...
Я врядли буду вспоминать о Вас
И Вас воспоминаньями тревожить.
Мне этот томный.душный Петербург
Уж опостылел мрамором и златом.
Вы не горюйте бога ради вдруг -
Меня постигнет горькая расплата...
Не плачте, будто в книгах - при луне,
Не вспоминайте этой глупой встречи.
Вы лишь свечу поставте обо мне
В нелюдном храме, где-нибудь у речки.
Прощайте.Ваш.Овчинников(майор).
Пусть путь Ваш будет чист и гладок.
P.S. К письму приложен вибромассажер
На 220 вольт и шесть насадок.
ХХДа, хотелось бы поговорить о людях с "закончиной процедурой", а точнее о реальности получения Б.К. лицами, процедура у которых длилась менее допустимых (3-4 лет)сроков. Интерес к этому у меня непосредственный. В Бельгии я 5 с лишним лет, два негатива, процедура - меньше чем хотелось бы на сегодняшний день :) . На днях получил заказное письмо из Гос.Совета (Г.С.) в котором описывалось моё дело и предлагалось в течении 15 дней ответить - хочу ли я продолжать процедуру по Г.С. В случае утвердительного ответа я должен быть вызван на процесс рассмотрения моего дела в Г.С.(неужели моё присутствие там необходимо?), в случае отказа - понятно, "автомат. негатив". Что касаеться сроков по 1 и 2 варианту, то адвокат, которого я посетил после получения письма, сказала, что они примерно одинаковы (1-3 месяца). Ну это предыстория. Так вот, после этого я задал вопрос могу ли я, в свете нынешних событий, надеяться на положительное рассмотрение моего досье в комисии по регулизации (на которую я подал 2.5 г.назад). На что она сочуствующе-отрицательно покачала головой. Я :-как же так, мол, все вокруг твердят о неизбежности и всеобщей положительной "урегулезуемости" дел наших скорбных... Она (сочуствующе-ободряюще) :-Возможно...В этой стране мы не знаем что будет завтра...Но на сегодняшний день - вуаля... Хочу заметить, что у неё присутствуют такие редкие для адвоката качества как искренность и откровенность.Если кто-то сможет что-либо сказать о рассмотрении подобных случаев по 9.3 буду благодарен.Ну и если кто-то сталкивался с таким письмом и финальной стадией Г.С. - черкните.
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Зае*ал".
***
В пиджаке от кутюр или в банном халате сатиновом,
Орденами увит, по-восточному щедр и лукав,
Ты скульптуры печешь, Церетели Зураб Константинович,
Как собратья твои бахчевыми торгуют с лотка.
.
Я считаю, хотя не эксперт, не коллега тем паче я,
И, окончив детсад, в руки глину с тех пор не беру:
Хорошо, что не ты сотворил знаменитого мальчика,
Он бы писал струею диаметром с реку Куру.
.
Ты еще не старик, окружен журналистками рослыми,
Но стрекочут часы, и к тому я беседу веду,
Чтобы взялся, Зураб, ты за ум - не за памятник Бродскому.
Не придется потом отливать сковородки. В аду... (с)
( об уходе от темы ...)
...решая правы или виноваты ( в различных ситуациях ) беженцы - непросто будет прийти к единому мнению...
В теме мне хотелось поставить вопрос о сомнительности правомерности использования подобных методов полицейскими, как это произошло в акциях в "Пети Шато" ( пластырь на рот и наручники на руки ) ...
Лана русское сравнение закона с дышлом ( которое можно поворачивать куда, как, и кому угодно ) в немалой степени применимо и к бельгийскому законодательству.
И вспоминать тут можно многое и затянутость сроков, и предвзятость, и отсутствие логики. Вот например, в "активных" сейчас висит тема "Причина отказа по 9.3" : почему, при наличии одинаковых исходных факторов, одним "дают", а другим "не дают" ?
Закон должен быть одинаковым для всех, а не быть лотереей...
Лана Вы совершенно правы в том, что в "Женевской конвенции" идет речь лишь о подаче просьбы, а не о её удовлетворении ...
...И если " иностранец нелегально въехал в Россию", то чаще употребляются не слова, а выражения...
...И, наверное, потому что в русской душе максимализм часто хлещет через край - в России самое большое колличество скинхедов...
...А , вообще: сколько людей - столько мнений...
Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара
дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят
две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше
времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю
прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на
испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на х..."?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански ".. твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать!
Мои искренние поздравления Демьяновым !
(...и большой респект "участникам"...)
"... Если крылья отрезать птице,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица умрёт со скуки,
Потому что сидеть не сможет..."
... помниться, когда-то, Владимир Винокур продолжил
это четверостишие :
... У поэта отнимешь рифму,
Что клешню оторвёшь у краба.
Потому что поэт без рифмы -
Всё равно, что мужик без бабы ...
***
Дачный домик одного профессора физико-математических наук.
Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам
профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым
видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания
несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять
и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не
актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо
вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей
дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом
применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая
хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет
трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает
трубку.
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем
это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Бл_дь, м_дила, иди на_уй, за_бал, вынь свои е_анные руки из жо_ы и
набирай правильный номер, пи_дюк.
- ....
- Да-да, ма_да, на_уй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.
.
.
.
.
.
***
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную
свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему
и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя
и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр
.
.
.
.
.
Жизнь в 100 словах:
------------------
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
.. Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
J.J.Goldman.
.
Здесь табулатуры Comme toi
.
Elle avait les yeux clairs et la robe en velours
À côté de sa mère et la famille autour
Elle pose un peu distraite au doux soleil de la fin du jour
La photo n'est pas bonne mais l'on peut y voir
Le bonheur en personne et la douceur d'un soir
Elle aimait la musique surtout Schuman et puis Mozart
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle allait à l'école au village d'en bas
Elle apprenait les livres elle apprenait les lois
Elle chantait les grenouilles et les princesses qui dorment au bois
Elle aimait sa poupée elle aimait ses amis
Surtout Ruth et Anna et surtout Jérémie
Et ils se marieraient un jour peut-être à Varsovie
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Elle s'appelait Sarah elle n'avait pas huit ans
Sa vie c'était douceur rêves et nuages blancs
Mais d'autres gens en avaient décidé autrement
Elle avait tes yeux clairs et elle avait ton âge
C'était une petite fille sans histoires et très sage
Mais elle n'est pas née comme toi ici et maintenant
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi que je regarde tout bas
Comme toi qui dort en rêvant à quoi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
Comme toi comme toi comme toi comme toi
helene ну как там ?
Какие новости ?
Мила,спасибо за поздравления для крылатой пехоты, но, посмею внести маленькую корректировочку в терминологию.
Между ВВС и ВДВ есть, не то, чтобы разница, но - маленький нюанс...
ВВС они всегда взлетают и, если бог даст, всегда садяться,
а ВДВ всегда взлетают,но выходят гораздо раньше до приземления самолёта...
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них═ входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а этот мужик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. - А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь, - ответствовал наш мужик, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. Мужик все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали. Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp и тот мужик. - Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал═командир и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся═мужику под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение═мужик надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на═бетонные плиты═аэpодpома. Итого: у═командира сотpясение мозга, у═мужика пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации...
Прыжки.
Выпускающий: Пошел,.....Пошел,.....пошел,......так парашютики не забываем, не забываем.
Пассажирский самолёт Ту-154. Полёт подходит к концу, экипаж готовится к приземлению.
Тут поступает сообщение, что один пассажир странно себя ведёт. Отправили стюардессу проверить, что к чему.
Заходит она в салон, а там парень 20-и лет сидит весь зелёный и нервничает.
Стюардесса:
- Молодой человек, Вам плохо?! Вы наверное первый раз на самолёте летите?
Парень посмотрел на неё грусными глазами и говорит:
- Летал много, но никогда не садился - всегда раньше выходил... Я десантник!!!
Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете, и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем одурели! Мы ещё в Ташкенте, на дозаправке ...
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника! И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет? К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК! И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Если с первого раза у вас ничего не получилось - значит, парашютный спорт не для вас...
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня. Рабинович. Два прыжка. - Вы с ума сошли! Это же ваш первый... - Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
Разговаривают двое: - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. - А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
Старшина объясняет роте десантников-новобранцев, что они попали куда надо и в качестве наглядного примера заколачивает лбом гвоздь-двухсотку в забор. - Вот так и вы скоро будете уметь! Ехидный голос "духа": - А ещё можете? Старшина берёт ещё пяток гвоздей и один за одним заколачивает, пятый гвоздь гнётся. Потом ещё один гнётся. В строю смешки... Старшина в недоумении залезает на забор и радостно орёт: - Ага, да тут замполит подсматривает!!!
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит десантник и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Десантник чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!! Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Десантник: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они. Десантник говорит: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Десантник еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!! Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
...тут уж скорей старческая желчь, чем юношеский задор...
...Последняя новость в новом двойнике этой темы.
Хотелось бы верить, что это просто плохая шутка...
...Ну ничего себе.
...Старую тему начинать по новой с такой новости...Даже в голове не укладывается...
...Кого-кого, но Helene...
...Адвоката срочно подымать надо...
Женщину сделать счастливой легко,только дорого...
.
.
.
Страстные женщины хороши до безобразия... А также во время безобразия и после безобразия...
...Конечно радует, что сайт был восстановлен по стахановски рекордным срокам (и за это искреннее мерси ВОССТАНОВИТЕЛЯМ).
...Но,пожалуй,иногда лучше торопиться медленно,не принося качество в жертву скорости. У нового облика,на мой взгляд,больше минусов,чем плюсов.
...А привыкать всегда приятней к лучшему,чем к худшему...
...Хотелось бы надеяться,что скоро всё и измениться к лучшему...
[b]helene[/b] спасибо за разьяснение .
[quote="helene"][quote="Neo"]
И если, уже в такой ситуации, он получит отказ по 9.3 - возможна ли повторная подача ?[/quote]
Да, конечно. Вы должны только что-нибудь новое дописать в прошении. И все.
Helena писала, что они уже 3 раза подавали. Мы - два :roll:[/quote]
Дело в том, что в данной ситуации, меня смущает такой нюанс, как отсутствие у человека прописки...
А подавать ведь надо через коммуну и бургомистра...?
В прошлом, помню, упоминалось, что многие делали повторные подачи на 9.3 после полученных негативов (в частности Helena ).
Меня интересует такой вопрос . Когда человеку приходит отказ из Гос.Совета, то, вероятнее всего, он лишается социала и обязан освободить социальное жильё (если таковое имееться).
Человек становиться нелегалом как "де юре", так и "де факто".
И если, уже в такой ситуации, он получит отказ по 9.3 - возможна ли повторная подача ?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит :
- Бармен! Два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете ?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как ?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
У детей, которым давали "Растишку" кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина ?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть..., то-то я думаю - где-то я тебя раньше видела...
[quote="arte"][quote="Neo"][quote]...трава была гораздо зеленее...[/quote]
А ещё жаль, что нынешнему "поколению пепси" кажется диким и непонятным то, что было дорого нам...
Хотя, каждому - своё...[/quote]
..вот именно, ведь мир - не стоячая вода, а вортекс - божественный круговорот. внутриматочная спираль. менструальный цикл! это значит, что всё возвращается. научитесь жить вечно, Нео, и вскоре поймёте: [i]что было дорого нам - останется в цене, если действительно её стоило.[/i]
к слову, можно попробовать жить настоящим. такой способ перемещения во времени не лишен известных прелестей. главное, ни под каким предлогом не садиться во вчерашний экспресс - он всюду опаздывает или того хуже, безвозвратно теряется на запасных путях.
[b]зы.[/b] за траву точно не скажу.. но по-моему дело не в цвете. случается бледненькая, а так цепляет! 8O[/quote]
Жить настоящим - довольно несложно, этому нас учит ежедневно сама жизнь. А вот насчет научиться жить вечно...?
...Способ не подскажите ? 8)
[b]зы.[/b]Раньше и солнце было ярче и трава ... забористее. :)
------------------------------------------------------
Счастлив кто падает вниз головой
Мир для него, хоть на миг, - а иной.(с)
[quote]...трава была гораздо зеленее...[/quote]
Действительно, немного жаль, что всё это осталось ТАМ и НИКОГДА уже не повториться...
А ещё жаль, что нынешнему "поколению пепси" кажеться диким и непонятным то, что было дорого нам...
Хотя, каждому - своё...
Сегодня я расскажу вам как стать душой компании.
Для этого вам потребуется пузырь водки и ...
И, пожалуй, всё !
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло девушка ?
- Да !
- А можно с вами познакомиться ?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод...
- Женька, ты что ли ?!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Name ?
- Abu Dalah Sarafi .
- Sex ?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female ?
- Male, female ... sometimes camel...
- Евгений, Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна
пьяное, закомплексованное чмо.
[quote="Helena"]По поводу своего сообщения, хочу повториться, добавив, что приглашения будут высылать все коммуны. Регуляризированы будут все, кто приехал до 2004г. Намечено все это на июнь- август, но, скорее всего в сроки не успеют. Еще раз повторюсь, ваше право верить или нет моему сообщению, но это будет.[/quote]
Пряников понадобиться больше, чем было запланировано. :)
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Для молодого здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят : "Дорогой...спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
[quote="ВБР"]Хохол читает лозунг: "Бей жидов, спасай Россию !" и говорит: "Метод верный, а цiль - поганая..."[/quote]
Версия №2
Хохол читает написанное на заборе : "Бей жидов -..."
- О-о цэ добрэ...
Читает ниже : "...-спасай Россию!".
- Нэ бачу логики...
Для счастья нужно ведь так мало -
Приборы: ножик,рюмка,вилка,
Скатерть, хрустящая крахмалом,
И запотевшая бутылка,
Стол, стул, и в вазочке цветочки,
Два бутербродика с икрою
И малосольные грибочки,
И ассорти еще мясное...
Потом селёдочка в маслинках,
Или свинячие биточки,
И симпатичная блондинка,
И чтобы ямочки на щёчках.
И чтоб не девушка, а пончик,
Локтём локтя её коснусь я...
Но стоп! На том мечтать закончим,
А то слюною захлебнусь я ...
:lol: :lol: :lol:
[quote="Helena"][quote="Neo"][quote="helene"]Вроде, так и написано: 2 отказа. Но с третьего раза уж точно регуляризуют, тем более человека, который самый добрый и оптимистичный на РВБ
:wink:[/quote]
...да. Вот я и говорю - после двух отказов и такой запас оптимизма.
Helena с пол-кило оптимизма не вышлете ? :)[/quote]
Всегда пожалйста!!![/quote]
Жду. Брюссель. Главпочтамп. До востребования. :)
[quote="helene"]Вроде, так и написано: 2 отказа. Но с третьего раза уж точно регуляризуют, тем более человека, который самый добрый и оптимистичный на РВБ
:wink:[/quote]
...да. Вот я и говорю - после двух отказов и такой запас оптимизма.
Helena с пол-кило оптимизма не вышлете ? :)
[quote="Helena"][quote="Кот"]Helena писала:
Первый негатив мы получили 12 -13 февраля в коммуне, а подписан он был 19 января.
2ой негатив, ввиду того, что мы обращались к королеве и получив ответ, что с их стороны будет содействие, ответ получили быстро. Через 3 месяца получили 2ой негатив. Получили 15-17мая, а подписан был 23 апреля. И уже летом подали в третий раз.[/quote]
[b]Это все в прошлом году происходило?[/b][/quote]
Да, в 2004г.[/quote]
Helena,извиняюсь, недопонял - имеються ввиду негативы по регулизации ? ( ДВА ?!)
... а метлой можно и не так широко мести, господа модераторы...
-Девушка. вы танцуете ?
-Да !
-Слава богу! А то я думал вас током шарахнуло...
Бал. Наташа подходит к поручику.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с ...
[quote="Василич"][quote="Леха"]Вообще в этом королевстве собираются нам давать документы или нет ждать уже сил нету :D :D :D[/quote]
Это вопрос к Елене :D ...На Дне победы она так и не рассказала нам всего... :D , вообще ничего не сказала...а может ее и не было там ??? :D[/quote]
Наверное пряники в грузовике закончились... Может временно ?...
[quote="almor"][quote="Neo"]Мои поздравления [color=red]WHYю[/color] и Диме !!!
[/quote]
хорошо бича нет, о то он это на свой манер прочел бы :lol:[/quote]
:lol: :lol: :lol:
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно - "нет" , но пишется и произноситься по другому. :lol:
Мои поздравления WHYю и Диме !!!
...А всё-таки, кто-нибудь знает хоть одного человека получившего Б.К. по 9.3 не попадая в рамки "долгой процедуры" ?...
Уважаемая Helena Ваши личные качества заслужили высокую оценку у многих (хотя и не у всех) участников форума. И я отдаю должное Вашей доброте и оптимизму (которые, на мой взгляд, без большого преувеличения можно назвать эталоном). Я тоже по натуре оптимист, но оптимизм должен время от времени чем-то подкрепляться, а надежда, хлть и умирает последней - все-таки не безсмертна... Очень хотелось бы, чтобы Ваши прогнозы по поводу лиц с малыми сроками процедуры сбылись (хотя, пока я таких случаев не знаю). Тем не менее, даже если с исполнениями прогнозов
возникнет проблема , за поддержку оптимизма - спасибо.
Мадемуазель,
Я не у ваших ног
И я не смог без этого обмана.
Ведь наша Встреча с вами не пролог,
А эпилог какого-то романа.
Я уезжаю нынче на Кавказ
Не с целью умереть,но с целью ожить...
Я врядли буду вспоминать о Вас
И Вас воспоминаньями тревожить.
Мне этот томный.душный Петербург
Уж опостылел мрамором и златом.
Вы не горюйте бога ради вдруг -
Меня постигнет горькая расплата...
Не плачте, будто в книгах - при луне,
Не вспоминайте этой глупой встречи.
Вы лишь свечу поставте обо мне
В нелюдном храме, где-нибудь у речки.
Прощайте.Ваш.Овчинников(майор).
Пусть путь Ваш будет чист и гладок.
P.S. К письму приложен вибромассажер
На 220 вольт и шесть насадок.
-------------------------------------------------------------
Улыбайтесь Господа!!!
[/u]
ХХДа, хотелось бы поговорить о людях с "закончиной процедурой", а точнее о реальности получения Б.К. лицами, процедура у которых длилась менее допустимых (3-4 лет)сроков. Интерес к этому у меня непосредственный. В Бельгии я 5 с лишним лет, два негатива, процедура - меньше чем хотелось бы на сегодняшний день :) . На днях получил заказное письмо из Гос.Совета (Г.С.) в котором описывалось моё дело и предлагалось в течении 15 дней ответить - хочу ли я продолжать процедуру по Г.С. В случае утвердительного ответа я должен быть вызван на процесс рассмотрения моего дела в Г.С.(неужели моё присутствие там необходимо?), в случае отказа - понятно, "автомат. негатив". Что касаеться сроков по 1 и 2 варианту, то адвокат, которого я посетил после получения письма, сказала, что они примерно одинаковы (1-3 месяца). Ну это предыстория. Так вот, после этого я задал вопрос могу ли я, в свете нынешних событий, надеяться на положительное рассмотрение моего досье в комисии по регулизации (на которую я подал 2.5 г.назад). На что она сочуствующе-отрицательно покачала головой. Я :-как же так, мол, все вокруг твердят о неизбежности и всеобщей положительной "урегулезуемости" дел наших скорбных... Она (сочуствующе-ободряюще) :-Возможно...В этой стране мы не знаем что будет завтра...Но на сегодняшний день - вуаля... Хочу заметить, что у неё присутствуют такие редкие для адвоката качества как искренность и откровенность.Если кто-то сможет что-либо сказать о рассмотрении подобных случаев по 9.3 буду благодарен.Ну и если кто-то сталкивался с таким письмом и финальной стадией Г.С. - черкните.