Анекдот

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!

В трамвае заика обращается к мужику:
- Вввы вввыхходитте нна ссследдующей?
Тот молчит. Заика повторил вопрос. Тот молчит. Когда заика вышел, пассажиры зашумели:
- Вам что, трудно было ответить?
- Я ннне ххоттеел ппполуччить пппо ммордде!

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
- Но вы помните, у раннего Барта ...
- Но вы сравните с поздним Бартом ...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл%ди!! Пи%доболы!! %бётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат 2 кирзовых сапога.
Венчает плакат надпись: "Он работал без каски".

Тёмной ночью встретились двое.
- Эй мужик! Ты за демократов али за коммунистов?
- А ты?
- Я первый спросил !
- А я второй !
- А у тебя что ?
- Пулемёт !
- Тогда извини!
- А у тебя ?
- Автомат!
- Тогда извиняю!
- Ну что разойдемся!?
- Ладно, иди. Я к тебе не приставал!
- Тогда пока.
- Пока... Эй погодь, а ты все-таки за кого?
- Да мне пофигу! Я пограбить вышел!

Вот интересный линк, я от души посмеялся, сначали читаем, а потом листаем в самый низ :lol:

http://files.rsdn.ru/28937/StressDetector.mht

[color=blue](Пьяный в аэропорту) - Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
- Идите проспитесь,.. товарищ пилот! [/color]

[size=18][/size]
старая пара спит.В 5 часов утра муж просыпается от эрекции,которых он не имел уже многие годы.Он будит жену и спрашивает *слушай,что мне делать!!!! * Жена отвечает *на твоем месте,я бы воспользовалась
моментом и вымыла бы его хорошенько,пока все морщинки разглажены...

[color=blue]Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
-Знаете, мужчина, вы скоро умрёте...
-Почему?
-Я чувствую ваш конец!..

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать...

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко
поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...

- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно, возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться, пойдемте, я вас провожу…[/color]

[color=blue]- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров
оставить!

Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том,
что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.

- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

Рекламный клип.
Дочка:
- Тот самый вкус!
Мама:
- Тот самый чай!
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела. [/color]

:D :D :D кому интересно глянте здесь- http://vladimir.vladimirovich.ru/

У Рабиновича спрашивают:
- В горящую избу войдешь?
- Ну неет, ни за что в жизни!
- Коня на скаку остановишь?
- А на фига мне это надо?
- А к воздухоплаванию как относишься?
- Да я читал, что рискованно это.
- Ну вот, что мне мне в тебе нравится, так это то, что ты - не баба!

[color=blue] :lol: :lol: :lol:

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом
на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть
столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

Муж и жена ругаются.
Муж:
- Ты словочь, тварь, корова, мразь
Жена:
- А вот вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей.[/color]

:D :D :D :D :D

[quote="Собеседник"]http://www.teremok.org/forum/forum_posts.asp?TID=4687&PN=1
:lol: :lol: :lol:[/quote]

[color=blue]... а я думала что я с юмором дружу...(не нашла ничего смeшного, не считая ошибок из за транслита)[/color]

Один новый русскии хвастается другому:
Прикинь братан я себе слона завёл!
Ну и чё?
Да так, я просто фигею, это чисто такое охрененное животное, я прям не нарадуюсь.
?
Ну..... Прикинь такой умный, ласковый, ну и охранник офигенный!
Да ну?
Ну! Прикинь например трава жухнуть начала, так он берёт воду из бассейна набирает и травку поливает. Живая изгородь обрастать начала - он лишнее объедает....
Слушай, продай, у меня как раз за домом следить толком не кому, продай а?. Продай?
Нет ты чё... Мне самому надо.
Ну продай!
Да ты чё внатуре, я его чисто для себя, для души брал!
Продай, ни каких денег не пожалею!

Ну короче продал он слона. Встречаются через месяц:
Ну как там мой слоник?
Да заеб..л твой слон. В бассейн сыт, на траву срёт! Изгородь сожрал, Все колонны у дома пооббивал! Собаки боятся, скулят, по ночам воют, жена ругается.....
На что первый отвечает: Уууууу братан, с таким настроением ты его не продашь.... :D

Однажды лес сгорел, все звери из него разбежались. Через месяц встречаются волк, лиса и медведь. Обсуждают, у кого как жизнь сложилась. Волк говорит: "Я устроился овец пасти. Через две недели пришла ревизия, посчитали, что четырнадцати овец не хватает, меня и выгнали". Лиса говорит: "А я в курятник устроилась сторожихой. Через неделю четырнадцати кур не досчитались, меня и выгнали". А Медведь говорит: "А я на стройке работаю, и нормально, не выгоняют". - "Как же так получается?" - "Так там одни хохлы да молдаване, кто ж их считает?"

[color=blue]Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Высказывание про две беды в России придумала одна из них, потому что дороги строить не умеет.[/color]

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Да всё хорошо!
- Как работа?
- Тоже неплохо...
- А жена как? Дети?
- Отлично!
- Слушай, может, одолжишь 100р. до следующей недели?
- Поцелуй-ка ты меня в спину.
- А почему именно в спину!?
- Ну, ты тоже издалека начал!

Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок...
Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.....

Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Маньяк:
- КРОВИЩА!!!

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
Варианты ответов:
1) Да, не против.
2) Нет, не против

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика

Из милицейского протокола:
Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели

Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это
поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной.
На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет
иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради
бога!

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!

ЧИТАЙТЕ В СВЕЖЕМ НОМЕРЕ ГАЗЕТЫ:

Процветание экономически невыгодно!

Майкл Джексон заводит детей и наоборот!

Увидеть Янтарную комнату и упереть!

Российская сборная по футболу повидала мир!

В Цыганском поселке поймана мышь с золотыми зубами!

Певицу Жасмин опыляет неизвестный продюсер!

Бешеная корова искусала 10 га клевера!

Маньяк три года держал в подвале молодую картошку!

Американцы издевались над фотографиями пленных!

Кому мешала бетономешалка?

Хакеру взломали зубы!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[color=blue]Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям .

Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период! [/color]

Фигурное катание....муж с женой смотрят...
Муж...любуясь фигуристкой извлекает...Я б с такой откатал произвольную програмку...
Жена...Посмотрим...как сегодня откатаешь обязательную... :lol:

Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчете он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то как правило какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами:
- Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Гребанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил:
- Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава
и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привел статистику по бумажке и махнул фланирующему неподалеку мужику.
- Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского* ипподрома, мастер вольтижировки Петр Петрович Басос. Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович». При ближайшем рассмотрении Петр Петрович внешне напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа, с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжет, Петрович имел речь.
- Друзья. Я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткостью фабулы и изощренной зоологической дифференциацией, мы, те кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком:
«Стойте, сначала теория на козле! Пройдемте в спортгородок,
только принесите пожалуйста седло с недоуздком. »
Вконец заинтригованные еще до кучи и козлом, пришли на площадку (стандартный набор - брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козел представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырех ногах.
- Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил ее в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
- Или псих, или ##анутый, - предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил… рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.
- Это чо за чмо в моем седле?
Объяснили. Нурик почесал репу и неожиданно спросил:
- А зачем кувыркаться, если и так можно соскочить?
Петрович снисходительно пояснил, мол это образно, предполагается, что лошадь падает.
- Понятно, теперь, товарищ инструктор, оденьте вот это, и покувыркайтесь.
Нурик протянул ему весло (АК-74 с прикладом), предварительно отстегнув магазин. Отсос Петрович задумчиво покрутил железку, но как обычно, в самом интересном месте случился облом.
- Жантороев, почему здесь до сих пор! Марш в дежурку разоружаться!
Это нарисовался прапорщик Арбеков с кружкой молока и полбуханкой в руках.
Петрович воспрял.
- Ну теперь седлайте коней, и потренируемся, пока не стемнело.
Ковыряясь в конюшне, мы с Сурком рассуждали, как он будет заставлять лошадь падать. Я, чертыхаясь с подпругой, с ужасом вспоминал свои полеты с лошади, рост моего Раджа в холке составлял 160 см. Успокаивало то, что заставить моего мерина упасть может только барсучья нора или Надька, жена старшины, и то, если мчаться галопом. Пришли, уже верхом, обратно на спортплощадку. Петр Петрович, обращаясь к старшине, предложил:
- Вы не желаете потренироваться?
Арбеков чуть не подавился кружкой.
- Нет, знаете ли, подагра мучает нынче. (думаю, перепутал с простатой).
- Принесите, пожалуйста, вожжи или веревку пару метров.
Принесли.
Примерившись, Петрович подошел к моему животному (я так и думал) и
привязал вожжи за переднюю ногу около копыта.
- Чтобы заставить коня упасть, ему надо сделать подсечку.
Подведя Раджа к козлу (!) инструктор забрался в седло и поерзал. Ступни до стремян не доставали. Спешился, подтянул «под себя». И только собрался было лезть опять…
- Товарищ жокей, погодите!
Нурик тащил автомат, СПШ и ремень с подсумком.
- Вот, взял с разрешения замбоя, бинокль и радиостанцию он не дал,
говорит разобьете нафиг. Петрович тоскливо облачился в обычный набор снаряжения и влез на коня. Сначала Радж не хотел идти вообще. Затем он не хотел идти рысью. В общем, пока я его не пнул, конь мой тупил конкретно. Потом он не хотел «подсекаться». Как только Отсос Петрович дергал за вожжи, Радж просто-напросто подгибал ногу, и мертво вставал из любого аллюра. Автомат тем временем по законам кинематики (или чего там) с железным
стуком бил Петровича по затылку. Веселуха. Пришлось идти за камчой. Увидев плетку, Радж скакнул с места в карьер и
понесся к деревьям не разбирая дороги. Тут все и случилось. Видимо, не вполне осознанно Отсос Петрович дернул подсекая, конь мой бедолага рухнул передней частью, и кувыркнулся. Герой наш летел как сидел. В той же позе, не изменив выражения лица. Просто продолжил поступательное движение на высоте полутора метров, пока не встретил на своем пути грушу. Он так уе#ался в несчастное дерево, что осыпались последние плоды, а от звука удара лицом в ствол, в хлеву тревожно замычал Борька .
Итог. Эпидермис лба остался на груше. Из передних зубов остались только клыки внизу. Сколько ребер поломал - точно не знаю, но не меньше чем зубов. И как апофеоз, перфорированный затворной рамой затылок, чудом что вскользь, но до уха. Наутро его, запромедоленного, отправили экстренным бортом в госпиталь штопать и пугать стоматологов всем своим внешним видом. А серьезных травм у нас на всем фланге и до того не было, и после не случалось.
P.S. Раджа не мог поймать до утра, и потом он со мной не разговаривал неделю.
:lol:

[color=blue]Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...

Если аборт- это узаконенное убийство, а минет- людоедство, то использование презерватива- узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок- это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была[/color]

[i]Теория вероятностей:[/i] :D

Начало 90х. Российские оккупационные войска в Федеративной Республике Германия. Воинская часть несёт боевое дежурство в условиях непосредственной близости с "противником"- войсками НАТО. Начальник штаба инструктирует заступающих на боевое дежурство. С меня спросу мало, так как я хоть и дежурный по части и со "шпалером", а "пиджак". Поэтому "штабец" распекает солдатиков:
-Ах вы разгильдяи, вы немцев пропускаете на территорию части. (Они в нашем магазинчике по дешёвке сигареты покупали) Вы что, совсем уже офонарели? У вас скоро негры через КПП будут ходить...
Через мгновение весь наряд плачет от хохота - через КПП проходит ...вечнодовольный негр. Штабец шокирован недозволенными эмоциями. Он, ещё не веря, поворачивается и видит негра. И больше уже ничего не может произнести...

[color=blue]-Мы обладатели одной из самых древних профессий. Мы спим по ночам за деньги.... Мы сторожа.

- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.[/color]

Если мужчине отрезать ноги и одеть его в пышную юбку, что получится?
- Колокольчик!
А если женщине отрезать ноги поставить её вверх ногами, что получится?
- Копилка!

[color=blue]Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.[/color]

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек