Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
ну ты! живая легенда анекдотов , завязывай давай , а то я от переизбытка положительных эмоций щас вообще спать нелягу
[color=blue]...допиши, я не помню.[/color]
[color=blue]Обезьяна сидит на берегу и что - то втихаря жует.Мимо плывет крокодил:
- Обезьяна, чего ты там ешь?
Обезьяна ( сквозь зубы) : "Грыбы ".
- Ясно, а чё за грибы - то?
- Гры-ы-ыбы отсюда!
Нарик вышел на балкон .Достал папироску.Закурил.В глазах потемнело. потом яркая вспышка. снова темнота.слышит в далеке/С-Ы-Н-О-О-О-К ЗАЙДИ ХОТЬ ВОДИЧКИ ПОПЕЙ А ТО УЖЕ ВТОРЫЕ СУТКИ СТОИШ.
Два младенца в утробе философствуют.
- А как ты думаешь,что там снаружи?
- Черт его знает,оттуда ещё никто не возвращался.
После авиакатастрофы на необитаемом острове оказались пилот,штурман и стюардесса.
Через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они убили стюардессу.
Ещё через месяц пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они закопали стюардессу.
Прошёл ещё месяц,пилот сказал штурману "Хватит разврата ",и они откопали стюардессу.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
Если вы хотите продать ваш < <Запорожец > > вдвое дороже - наполните его бак
бензином.[/color]
"Два младенца в утробе философствуют.
- А как ты думаешь,что там снаружи?
- Черт его знает,оттуда ещё никто не возвращался."
Вот продолжение )))
http://www.neohuman.ru/materials/literaturnaya-stranitsa/tyi-verish-v-zhizn-posl...
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]-Алло, это прачечная?
-Ху.чечная! Придурок, это минестерство культуры![/color][/quote]
Ты в конце еще одну фразу забыла добавить
Продолжение:
Сообщение от телефонной компании:
- Внимание! телефоны прачеечной и министерства культуры больше не находятся на блокираторе
[color=blue]Расскажи мне свой любимый анекдот... и мне не прийдется говорить кто ты...
Идут Винни-Пух с Пяточком.Винни-Пух ка-а-а-а-к дал Пяточку..Тот: "Винни, Винни, за что? " "Идешь, тут.. и думаешь про меня всякое. "
Мужик бухой под утро дверь открывает, жена его встречает со скалкой в руке , он на нее умильно смотрит:
- А ты, родная, все печешь, печешь...
-Алло, это прачечная?
-Ху.чечная! Придурок, это минестерство культуры![/color]
Про профессора мине понравилось
,,ещё давай
:roll: только не тот же самый
Пошёл в магазин. Купил:
Испанские помидоры
Марокканские апельсины
Голландскую картошку
Бельгийские огурцы
Болгарский виноград
и задался вопросом: а что ещё растёт в России, кроме цен?
[color=blue]Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Познавая истину не забывай о правде жизни...
"Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой ", - прочитал мазохист и стал садистом...
[b]Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, щеки...[/b]
Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты (тест)
1) Проводишь все время в чате? -
Значит ты любишь поговорить, а не с кем...
2) Рыскаешь по порносайтам? -
Значит ты хочешь чаще чем можешь...
3) Качаешь музыку? -
Значит не хватает денег на ночные клубы...
4) Шаришь по сайтам с халявой? -
Значит ты русский... причем живущий на родине...
5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? -
Если это последние штаны, то ты рабочий...
а если лишние, то зажиточный рабочий...
6) Читаешь новости? -
Значит ты боишься пропустить конец света...
7) Делаешь свой сайт? -
Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает...
8) Висишь в форумах или конференциях? -
Значит ты очень умный, либо собираешься им стать...
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft "? -
Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса...
вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? -
Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...[/color]
[color=blue][i]да пжалста. Спи спокойно. хороших снов[/i]
У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.
Кстати, долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...[/color]
Лука ваащето Григорьевич. А па беларуску Рыгорович. Но если это анекдотский стеб то можна
Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
Если однажды ты пpидя домой не сможешь войти в системy с админскими пpавами - значит дети yж выpосли...
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Ира, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Алле! Это Интернет?
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"
Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей антипатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой, я за твоим винчестером!
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
Французский олимпийский комитет опротестовал результаты войны 1812 года, потребовал сжечь Москву и наградить Наполеона посмертно медалью «За волю к победе».
- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Любовь между женщинами - любовь без конца...
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!?!
Паркуются одновременно рядом крутой Мерс и запор. Водилы одновременно выходят. Новый русский с Мерса презрительно делает распальцовку и говорит:
- Ездят тут всякие лохи на корытах, того и гляди машину поцарапают.
Хозяин запора тоже делает пальцы:
- И не говори братан. Мне вчера один на велосипеде в бочину въехал!
Новые сорта водки: Распутин, Двапутин, Трипутин, Путин Fоrеvеr.
Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять… Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь выездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Жена сообщает мужу:
- Слыхал, вырубают тот зелёный скверик, в котором мы впервые встретились.
- Hу и зря! Разве деревья виноваты?
Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
Я тебя поддерживаю и добовляю:
1 Довй я тебе пяткой в нос а ти мне носом в пятку. :cry:
2 Ты не выё а то как въё и запаё. 8)
3 Чтобы было и пилось и стояло и моглось. :P
4 Сука не захочит кабель не вскочит. :wink:
5 Во дворе дрова, на дровах бротва, у бротвы трова. 8O
6 Если девушка молчит то лудше её не перебивать. :D
7 Библия учит; любить своего ближнего
А камасутра обесняет как именно. :D :wink:
Приезжает француженка из России домой, ложится в ванну и говорит:"Charmant, 8) бля!!!"
Подходит сынуля к папе и спрашивает:
- Папа как правильно одеть трусики?, где перед и где зад?
На что папа отвечает:
- Сына! Ну сколько раз можно повторять:
- Желтенькое спереди, коричневое сзади
:D :D :D
Re Artjom :
...а я упала... :cry:
[color=blue]Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака.
Сидят два охотника, выпивают. Один - другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
- А это как?
- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить...
Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит.
Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал.
Со столба.
Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую.
Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...
Косой столкнулся с пьяным: - Смотри куда идешь. - Иди куда смотришь.
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.[/color]
Dusik no ti podfortil, no ja vserovno ymnej tebja!!! :wink:
Ystroilsja narkoman pabotat v zooparke, storogem.
Na sledyuchij den prixodit bos i smotrit chto cherepax net.
Podxodit k narkomany i govorit;
Gde cherepaxi??? :evil:
Narkoman otvechaet;
Znaech bos, ja otkrevau dver a oni kak lomanylis :?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
а я это уже знаю :D
Проходит прапорщик по армии и видит здоровенная сосулька висит и гвоорит он рядовому
-срочно снять а то вдруг будет проходить генерали она на него упадёт,только без всяких проишествий возьми какого нибудь молодого и привежи его верёвкой
-так точно прапорщик
прибегает рядовой к прапорщику через минут 15 и весь нервный говорит у нас ЧП
-что случилось? я же вам сказал без всяких проишедствий!!! веррёвкой привязать сказал!!!
-мы и привезали просто он соскальзнул а верёвка длинной оказалось и он сломал ногу
-хорошо везите его быстро в госпиталь только на этот раз уже без всяких происшествий
прбегает рядовой через пару минут и опять весь нервный кричит у нас ЧП рядовой другую ногу сломал!!!
-как так ?я же вам сказал без всяких происшедтствий
-да мы то его в машину посадить посадили а отвязать ногу от верёвки отвязать забыли!!! :twisted:
[quote="Dusik"]Сидят два заики
Поспорили кто быстрее сигареты купит
-один говорит я пойду покупать первый
-подходит к ларику и гвоорит "БОНД"
ну ему продавщица дала он такой радостный второй гвоорит
-щас я теперь пойду
подходит и говорит
-ЛМ
продавщица в ответ
-синий или красный ???
заика отвечает
-с с с с СУКА!!![/quote]
Dusik no ti podfortil, no ja vserovno ymnej tebja!!! :wink:
Ystroilsja narkoman pabotat v zooparke, storogem.
Na sledyuchij den prixodit bos i smotrit chto cherepax net.
Podxodit k narkomany i govorit;
Gde cherepaxi??? :evil:
Narkoman otvechaet;
Znaech bos, ja otkrevau dver a oni kak lomanylis :?
:lol: :lol: :lol:
* Сидят в одной тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Зоофил и говорит:
- Эх, сейчас бы сюда кота...
Педофил:
- Не кота, а котёнка.
Некрофил:
- Ага. Причем дохлого..
Экстримал:
- Мяу, кажется, я умираю...
* Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
* Недавно постелил на кухонный стол скользкую клеенку. Всю ночь из кухни доносились звуки падающих тараканов и тихий мат. Черeз неделю встретил первого таракана на коньках ...
* Подруга компьютерщика мурлычет ему на ушко:
—Любимый, ну когда, когда же мы будем регистрироваться?
—А на хрена? Я щас и так взломаю...
* Чем отличается обыкновенный человек от программиста?
Ответ: обыкновенный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт, а программист считает, что в одном километре 1024 метра
* Китайцы взломали сайт Пентагона.Каждый попробовал по одному паролю.
* Разговаривают два программера:
- Допустим есть у тебя $1000... ну, округлим
до $1024...
chto tokaja tichena v takoj teme :?: :evil:
Сидят два заики
Поспорили кто быстрее сигареты купит
-один говорит я пойду покупать первый
-подходит к ларику и гвоорит "БОНД"
ну ему продавщица дала он такой радостный второй гвоорит
-щас я теперь пойду
подходит и говорит
-ЛМ
продавщица в ответ
-синий или красный ???
заика отвечает
-с с с с СУКА!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
Национальным банком Украины выпущена юбилейная монета номиналом одна минимальная зарплата.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
Раздвоение личности начинается с задницы.
- Какое самое страшное наказание за многоженство?
- Тещи...
Инструкция к российской туалетной бумаге - не попади в жопу пальцем.
- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Таня, ну сколько тебе объяснять! Я не нахер, я - хакер!
[color=blue]Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко! [/color]
олковник заходит в роту и говорит:-что за ужасно отвратительный запах в роте?
Солдат:-Товарищ полковник,вы не правильно говорите...Надо говорить не в роте ,а во рту!
Останавливает гаишник грузина. Так, осмотрим ваш багажник -Слущай да, я тебе 100 тысяч рублей дам, но не открывай багажник -Я сказал открывай багажник -Слущая я тебе дам 200 тысяч рублей, не открывай багажник -Открывай багажник я тебе дам миллион не открывай багажник -Открывай багажник открывай !!! Я тебе миллион давал но ты отказался гаишник -Взяток не беру открывай багажник -Грузинец открывает багажник а там одна запаска больше нечего а гаишник -Ты что меня дурил?Что сразу не мог сказать что там ничего нет - Никак нет явас недуриля играл свами в ПОЛЕ ЧУДЕС
Приходит молоденькая учительница первый раз в первый класс, а там на последний парте амбал сидит (десятый раз в первом классе), она к нему после урока подходит и говорит так игриво: "Давай, побалуемся....." Он: "Ага, в учительской насрем и убежим!"
Идёт наркоман по полю,раз видит всё поле коноплёй усыпано.Он раз давай собирать.Набрал сколько смог идёт дальше поляну с мухоморами.Выкинул коноплю,начал собирать мухоморы.Вдруг его со всех сторон начали менты окружать.Думает ну всё попал.Раз видит стая кенгуру скачит.Он раз к ним в кучу вписался и прыгает с ними.Вдруг поворачивается кенгуру и говорит:"Cлышь ты мудак,ты хоть бы кросовки снял,а то нас всех запалишь :lol: 8) :wink:
Конопляное поле....ползёт муравей...и тут пробегает стадо быков...затоптали муравья....муравей очухался и говорит:
-Меня!!!!!!Конопляного муравья!!!! Прямо в грудь!!!
И кто??? Бычьё.....
))))))))))))))))
Попали в яму-западню: волк, медведь и лось.
Сидят месяц, голод дикий, но чувство солидарности попавших в беду,
не позволяет им даже и думать о том,чтобы съесть кого-нибудь.
Хотя лось, не терял времени и подъедал корешки и листья, нагнетая
тем самым всю тяжесть и без того не легкой ситуации.
Наверно именно поэтому произошел заговор между волком и медведем:
Давай съедим лося, предложил волк медведю,
Смотри как от смакует листья и корешки.
Медведь согласился без каких-либо колебаний.
На том и порешили.
Подходят к лосю и заводят такой разговор:
Ты понимаешь лось мы решили тебя съесть, потому-что ты единственный из нас травоядный. :?
На что лось с полным пониманием, пережовывая корешки ответил:
Да конечно я все понимаю и думаю, что вы правильно сделали выбор,
но у меня есть одна просьба:
В детстве, у меня на задней правой ноге сделали татуировку, как я только не пытался прочитать ее, какие только я не предпринимал усилия но уменя ничего не получалось. :cry:
Не могли бы ВЫ ДРУЗЬЯ :D :D :D прочитать для меня, что же там
написано, уж очень хочеться перед смертью :cry: узнать содержание
этой тату :oops:
Радости волка и медведя небыло предела, они предвкушали грандиозное пиршиство и с удольствием согласились прочесть эту
татуировку бросившись к правой задней ноге.
Лось, дождавшись удобного момента, ударил обеими задними 8O 8O
Волк был убит после такого неожиданного удара, медведь в тяжелой
контузии, вытирая морду от крови шепчет:
А я то какого хрена полез?, я же читать не умею 8O
:D :D :D :wink: сорри за правописание :?
Снегири не гири, а барсуки не суки!!!!!
Встречаются двое.
-Мусора - уроды.
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да,прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный....
Возвращается муж пьяный в три часа ночи. В прихожей начинает снимать ботинки, падает. Раздается жуткий грохот, падают вешалки, тазы. Выбегают заспанные, испуганные жена с двумя детьми.
Муж поднимаясь:
- Что не спится без папки-то? :lol:
Плывут Вини с Пяточком на лодке.
Вини гребёт, а Пяточок спит.
Потом Вини ударил Пяточка веслом, Пяточок от испуга и от боли проснулся.
Вини ему отвечает: что свунья не спится? :twisted:
- Сколько стоит эта штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!
Когда прочитал, чуть со стула не упал (я)!!! :D
[quote="Tanchik"]chto tokaja tichena v takoj teme :?: :evil:[/quote]
Дуся,читай получше :lol: 8O Подружись с глазами!
:D Заходит в кафе мужик.(незнаю,будете ли вы смеяться8O )
:P Задумался и говорит:как бы мне хотелось длинногую ципу с мокрой киской... :? Ему привели страуса с мокрой кошкой
...
Тут надо смеяться...подсказываю.. :roll: :lol:
А ВЫ,Сицылия,азартны...
Как делятся евреи:
1.(низший)сюда входят- сапожники, портные, парикмахеры и т.д.
2.(выше) врачи,актеры, писатели, поэты
3. Цвет русской интеллигенции.
:D :D :D едет молодая мама с ребенком в автобусе, много людей, рядом стоит грузин,мама говорит ребенку: дай дяде денежку на билет, он передаст. Грузин обозлился и говорит: послющай дэвущька, сам ти передаст, родытели твои передасты и дэти твои тоже будут передастами
:D :D бегут Винни с Пяточком,последний спрашивает у винни: а куда мы так торопимся? винни=свинью удовлетворять,
пяточок= а она даст
винни= а что ты можешь отказать?
Из кинофильма :
- ....я был с моей любовницей.
- Так ты же женат. Зачем тебе любовница? Что, ты не можешь делать это со своей женой?
- Дурак, она целует моих детей.
[color=blue]Мальчик объяснил жестами,что его зовут Хуан.[/color]
[color=violet]Она была хорошо сложена,только рука торчала из чемодана.[/color]
[color=darkblue]Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.[/color]
[color=green]Мойте руки перед и зад.[/color]
[color=orange]Уходя гасите всех![/color]
[color=red]С наступающим вас опьянением![/color] :lol:
:lol: :lol: :lol:
трудно плыть в соляной кислоте
*Человек пьёт водку один раз в жизни!
Остальные - похмеляется.
*Если во время пьянки чувствуешь себя личностью,то утром - организмом.
*Ночь.Где-то в другой комнате шорох, жена будит мужа:
-Вася,Вася вставай, нет ты весь вставай
*Пара сидит на скамейке.Она:Дорогой!Так хочется чего-нибудь чистого,светлого...Он:-Пиво будешь?
Ахаха, класс
Страницы