Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
- Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
- А если ее на бок положить, то как он полетит?
- Наверное, также, - отвечает сержант.
- Тогда мы можем из-за угла стрелять!
- Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Эстонский институт экспериментальной
биологии
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать,
со словом собака...
Если у вас нету тети, а есть только надоедливый начальник.
http://www.whackyourboss.com
От ненависти до ...
Никак не починят :oops:
Заработало :lol:
[img]http://images9.fotki.com/v176/photos/3/346218/2132187/Friday-vi.jpg[/img]
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
[quote="Paolo"]
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
[/quote]
С одиннадцатью :D
[quote="sit"]
С одиннадцатью :D[/quote]
У него палки от 0 до 10. Колбас, соответственно - 11. :wink: :D
[quote="sit"][quote="Paolo"]
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
[/quote]
С одиннадцатью :D[/quote]
int z=0;
if(shop==1)
{
z=1;
if(eggs==1)z=10;
}
printf("%2d\n",z);
Сорри за синтаксис и пунктуация :oops:
Но можно и так
int z=0;
if(shop==1)
{
z=1;
if(eggs==1)z+=10;
}
printf("%2d\n",z);
[quote="Paolo"]
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы,[/quote]
int z=1;
[quote="Paolo"]
и [/quote]
[quote="Paolo"]
если будут яйца, то купи десяток. [/quote]
if(eggs)
{
z=z+10;
}
printf("%2d\n",z);
Однажды Т.Д. Лысенко, вербовавший себе союзников, предложил Блохину встретиться и поговорить о генетике и проч.
- Вы понимаете, Трофим Денисович, я человек практический, - начал свою речь Блохин, - Поэтому объясните мне, пожалуйста: еврейским мальчикам из поколения в поколение делают обрезание, но рождаются они всё равно с крайней плотью. Как это соотносится с Вашим учением?
- Времени мало прошло, - буркнул Лысенко.
- Ага... Времени... Ну а вот, скажем, Адам, как известно, очень давно дефлорировал Еву. Почему же тогда...
- Ты заговорил о п...е, так иди же в нее, гнида! - с этими историческими словами Лысенко покинул хихикающего Блохина.
PS. (z+=10)==(z=z+10)
Паш, а у тебя бельгийских анекдотцеф не завалялось в столе?
зычем?..ну так.. для общива развития :P
Так я на местных языках не говорю. :oops: Знаю только один голладский
-Как возникла медная проволока?
-Два голладндца грош делили
[quote="Paolo"]Так я на местных языках не говорю. :oops: Знаю только один голладский
-Как возникла медная проволока?
-Два голладндца грош делили[/quote]
блин, и правда смешно))))
зы. хотя, опять же, голандский юмор и юмор бельгийский это разные весчи
Arte, советую вам пойти в Strip Winkle и взять там комиксы, ну, хотя бы того же Quirit, там зато с картинками, если вдруг непонятно тонкого Бельгийского Юмора
[img]http://www.quirit.com/accets/cartoons/D/437D.jpg[/img]
[img]http://www.quirit.com/accets/cartoons/F/629F72.jpg[/img]
Самые частые вопросы на авиафорумах..
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
Кенгуру:
-Второй ребенок мне не по карману...
[list]Сердце Буша[/list:u][list][img]http://img82.echo.cx/img82/6647/notsosmart0sr.jpg[/img][/list:u]
Скажи, как ты водишь машину, и я скажу, к какому типу идиотов ты относишься :D (Может быть, уже про это писали)
http://www2.omnitel.net/smirlis/tmp/schule.html
И еще монолог веб-сервера в ответ на неправильный запрос. Я продержался только минуту, слушая его нытье
http://www.scintilla.utwente.nl/noregret
Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас,
уток, не дошло...
"Я не хочу больше зарабатывать, я хочу больше получать!" (РСРР)
[quote="Белочка"]Стишки... Читать вслух и с выражением :wink:
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501[/quote]2 14 16
38 42
30 40 19
Все слова, слова, слова...
104 + 108
39 - 5
20 5 4 просим
У судьбы опять, опять…
И 11 в квадрате
38 47
25 4 ... хватит!
Я устал, спасибо всем!
Что бы снова стало 8
39 42
Просим, очень-очень просим!
Но… слова, слова, слова…
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы
обо всех мужчинах, за которых она могла бы выходить замуж. А ей не
приходилось слушать, как готовила его мать.
- Ваши дети, как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом лежит
записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано:" А вы с какой целью
интересуетесь?"
http://www.unf-unf.de/show821.html
[color=darkred]PIMP MY RIDE[/color]
[quote="Milan"]http://www.unf-unf.de/show821.html
[color=darkred]PIMP MY RIDE[/color][/quote]
an'fuck ya'bride
Milan.. wwwhat a sneaky blushin bitch cramps right under ur skin!)))
i certanely like to see that :lol:
Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят
Фигово мне, братец, фигово!
Поеду я в штатец Айова...
Богато мне, братцы, богато!
И на фиг сдались эти Штаты?
Фигово мне, братья-евреи,
И, кажется, все фиговЕе
Фигово на этом - богато на том
обещано было Исусом Христом
Фигово мне стало со скуки
Пойду-ка докушаю Кука.
(Абориген Голодный)
Фигово мне, добрые люди,
Лежать головою на блюде.
(Иоанн Креститель)
Фигово мне, братцы, зимою,
Я мерзну своею кормою.
Но, должен отметить при этом,
Фигово мне, братцы, и летом!
[img]http://common.regnum.ru/pictures/news/20050510-11.jpg[/img]
Про зарплату просто прекрастно :lol:
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый 8O . Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на
скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть :o !
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.
:)
[list][img]http://www.imagehigh.com/public_html/imagehigh/06052005135332_1074.jpg[/img][/li...
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент :
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути. А привези мне, батюшка, цветочек аленький!
-Девушка. вы танцуете ?
-Да !
-Слава богу! А то я думал вас током шарахнуло...
Бал. Наташа подходит к поручику.
- Поручик!
- Да-с!
- А почему вы не танцуете ?
- А мы себя в постели покажем-с ...
[img]http://www.aif.ru/data/mags/health/559/pics/13_01_00.gif[/img]
[img]http://caricatura.ru/parad/baikin/pic/4747.jpg[/img]
[img]http://caricatura.ru/black/korsun/pic/550.jpg[/img]
Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!
из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar" - письменные заявления различных застрахованных лиц
... тогда преследуемый прыгнул в воду и, несмотря на многократные требования, так больше и не вынырнул...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
http://www.livejournal.com/users/alxmcr/339182.html
[list][img]http://www.threadless.com//product/204/zoom.gif[/img][/list:u]
[list][img]http://usachev.mccinet.ru/images/other/starwars-psih-neklyudov.jpg[/img][/list:u]
[quote="ВБР"]Хохол читает лозунг: "Бей жидов, спасай Россию !" и говорит: "Метод верный, а цiль - поганая..."[/quote]
Версия №2
Хохол читает написанное на заборе : "Бей жидов -..."
- О-о цэ добрэ...
Читает ниже : "...-спасай Россию!".
- Нэ бачу логики...
http://caricatura.ru/parad/korsun/pic/4803.jpg
Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
[url=http://voffka.com/archives/zp.avi]Видео[/url] ~1mB
A [url=http://www.livejournal.com/users/usachev/114967.html?page=1#comments][b]здесь[/b][/url] народ устроил стеб над "лицом нации"
Разные заговоры http://forum.privet.com/viewtopic.php?t=78004
Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.
Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное.»
Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!» После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.
Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!
Эсесовец подходит к девочке, у которой на груди пришита звезда Давида
- Девочка, это означает, что ты еврейка?
- .... (молчание)
- Девочка, я к тебе обращаюсь, это означает, что ты еврейка?
- ... (молчание)
- Девочка, я тебя в последний раз спрашиваю, это означает, что ты еврейка?
- нет, мля, [b]техасский рейнжер[/b]!
[img]http://www.usanetwork.com/series/walker/images/walker_se_lg.jpg[/img]
ДОКТОР ЖЕНЯ
Дежурство.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: 'под ноль'.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
'Пришел с экстренного грыжесечения.
Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил 'на прямые ноги'. 'Хирурга - в приемное, срочно'!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на 'автопилоте' отправился в смотровую'.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив 'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
'Браток' меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. 'Браток' застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего 'бумера'.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!
Ползут два чеченца в горах, один другого спрашивает: Ты, я забыл кто мы - хоббиты или гоблены ?
Ты надоел уже отвечает второй - ВАХХОБИТЫ !!!
Страницы