Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
В Х-ом квадрате мирового океана.
Пьяный капитан:
-Где штурман?!
Появляется штурман в таком же состоянии.
-Где мы сейчас?
-Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю.
-Поднять перископ!
-Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно!
-Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
http://g.foto.radikal.ru/0611/fcc8727d5ca4.jpg
Как добавление к празднику.
Пошел волк на рыбалку, и поймал золотую рыбку. Только собрался важное желание загадать, вдруг видит на другом берегу реки заяц резвится. Ну волк к рыбке
- Рыбка, сделай меня пожалуйста большой рыбой, чтобы я мог переплыть реку.
- Нет, волк, если я тебя сделаю рыбой, ты меня съешь...
- Ну сделай меня птицей, чтобы я мог перелететь на тот берег!
- Нет, если я тебя сделаю птичкой, ты тоже меня съешь. Сказала, и уплыла золотая рыбка.
Заяц это дело просек, прыгает на том берегу и кричит
- Сделай меня птичкой, сделой меня рыбкой... Иди сюда козел, я тебя раком сделаю!!!
Alexandr
очень пошлый анекдот заходят три вампира в кафэ двое заказывают по стакану крови третий стакан кипятка достает женскую использованную прокладку бросает в стакан с кипятком и гордо говорит=я чайком побалуюсь
41 год два фашиста едут на мотоцикле по русскому лесу вдруг вибегает агромное чудовище и орет =Я чудо юдо .Немец орет другому пулеметчику =Ганс дасис юдо фаеерррр
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как Гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O
Ptyuch: есть еще люди - новые интернетчики, которые не понимают башорговского языка!!!!!
Ptyuch: им пишишь - ЙА Криветко или БУГОГА, а они не понимают, спрашивают - а что такое БУГОГА? )))))
Alexsmf: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, ты им еще про Ктулху напиши)))
Ptyuch: а что такое Ктулху?
Читаю код чужого курсовика на ассемблере. Первая же строчка в файле - комментарий
*****:
;дух машины, мой бубен сильнее твоей тупости
*****:
Разбор курсача отошел на второй план... Надолго...
<Катюня> Что значит сексуально активная женщина?
Ну не знаю... У которой голова не болит ))
Nia: пьём на вчера пиво
Nia: чел бросает недогрызеный хот-дог за забор
Nia: из-под забора выбегает собака
Nia: регенерация, мля :)
взято bash.org.ru
___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
- Слы, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!
Встречаются два друга:
- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да. Да. Да. Да...
- Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте парятся!
- Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Встречаются два друга:
- Ты что такой веселый?
- Да , вот тещу провожал.
- А почему такой черный?
- Паровоз целовал!
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Тема на форуме
Нужна помощь
Народ, помогите плиз, нужно протестировать команду. В винде. Кнопка "Пуск" - Выполнить, там ввести "rundll32 keyboard,disable". А то у меня не получается что-то.
За три часа ни одного комментария...
___________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк,
Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Не печалься, не грусти,
Спи малыш, и ты усни.
_________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Видеоприкол
про рыбалку
http://www.gorodok.tv/episode_play?id=228
Ну давай, Коля
http://www.youtube.com/watch?v=RZM0M7dZ04A
___________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. Подходит жандарм:
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Взял у нее чемодан и бросил на землю. Из чемодана:
- Тгам-тагагам.
____________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Why & компания против ...
_______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Что, по мнению иностранцев, русские привнесли в их жизнь
Взято отсюда:
http://www.kp.ru/daily/23925.3/69213/
Много прикольного, понравилось:
О невестах
О, здесь тоже несколько толкований. В Германии «русская невеста» - это классическая бесприданница, девушка из хорошей, но небогатой семьи.
В Испании так называют женщину, которая уже была замужем, а потом овдовела и решила создать новую семью.
А в Швеции и Дании «русской» кличут невесту, которая выходит замуж исключительно ради денег. Чаще всего за богатого мужчину старше себя.
Самый веселый вариант - в США. Здесь «русской» считается невеста, с которой жених познакомился по Интернету. Даже если девушка на самом деле из Норвегии, Португалии, да хоть бы и из Камбоджи. Если появилась на сайте знакомств, то «русская», и вся недолга! Это ж как круто работают наши отечественные виртуальные свахи, раз такой ярлык к невестам прицепился...
Хокку для Майкрософт
Tвой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
Cайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других
Xаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
Программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
Bчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
Успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
Зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
Tри вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
Tы вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
Hабей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
____________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит — переплатили!
Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...
Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи
____________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
анекдот
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.
Культур-мультур
- Назови три марки сигарет.
- Прима, Ява, Космос.
- Три марки водки.
- Русская, Столичная, Смирнофф
- Три марки презервативов.
- Контекс, Дюрекс, Ванька-встанька.
- А теперь одного китайского композитора.
- ...
- Только бы покурить, выпить да потрахаться, нет чтоб о культуре подумать!
____________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Записки
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
Еще толковый словарь ненормативных сленговых выражений современного футбола: http://zepesh.livejournal.com/187970.html
_______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Выдержки из милицейских протоколов
Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. Имеется рана левой верхней брови. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. Профессия - пенсионер. Лицо подушкообразной формы. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
Hаправляем вам прах, который повесился.
Hаправлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах,при этом бил по лицу зонтом.
Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Hовицкая на предмет получения телесных повреждении. Труп скончался по причине болезни. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова.Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
Hа вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.4, для принятия мер по существу. Hа трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. Автотравма на воде.
Идет наркоман , идет прется раз слон летит , бах сбил наркомана , наркоман встал , отрехнулся дальше идет, раз верблюд вылетает , бах сбил наркомана , опять встал отрехнулся , дальше идет , раз дельфин вылетает бах , наркоман упал , тетка подходит молодой человек отойдите пожалуста от карусели.[url=http://userbars.ru/][img]http://img64.imageshack.us/img64/8579/russianvodkaml9.j...
Вредные советы
__________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
10 принципов каждого знака зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьёзная.
7. Ласковый телёнок — двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор — вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими — вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете - и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры — половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать — так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб и так хорош.
Весы:
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное — спорить.
3. Побеждай, соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное — сделать выбор.
9. Не над всеми «i» надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск — кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме — её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести — что это такое?
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек, просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спринтер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, чтобы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду-еду не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если, конечно, останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке — то же, что глотать, прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10. Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
Выдержки из объяснительных:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
..
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
..
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – из магазина <Продукты>. А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину <Мерседес>, госномер Я111ЫУ, виноват <Мерседес>.
..
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы <висякизакрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
..
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
..
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
..
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
..
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
..
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
..
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
..
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
..
Увидев табличку <Не курить!>, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
..
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
..
Прошу изнасилование таковым не считать, потому то я вымотался на нём больше всех.
.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
..
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:
..
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:
..
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
..
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
..
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
..
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду:
..
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в <Войне и мире> на стр. 34, 36 и 328.
..
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась:
..
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
..
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
..
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.
..
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
[url=http://smsprickol.narod.ru/]Смотри прикол[/url]
Главное, ребята, перцем не стареть.
[url=http://smsprickol.narod.ru/]Смотри прикол[/url]
Ещо один.
Ложись, девка, большая и маленькая .
Это просто ахтунг какой-то
http://az-67.livejournal.com/230084.html
______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Всё должно быть по рюсски
____________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Боян - EC & Italy
http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html
__________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Оргазм
Подходит мужик к газетному киоску и говорит:
- Пожалуйста, газету "Правда".
Ему отвечают: "Правды"нет.
Мужик: А почему?
Ему: А потому что советская власть закончилась!
Он отходит. Через три минуты возвращается, и снова:
- Пожалуйста, газету "Правда".
Ему отвечают: "Правды"нет.
Мужик: А почему?
Ему: А потому что советская власть закончилась!
Он отходит.
Снова возвращается.
Так происходит раза три, пока на него не начинают орать:
- Ну сколько можно повторять, СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ ЗАКОНЧИЛАСЬ!!!
А мужик, счастливым голосом:
- О, повторяйте...повторяйте
________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Сколько форумчан требуется для замены лапочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampchangehelp.com ?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
1 скажет, что мой пост - баян.
http://society.presscom.org/5292.html
Боян из школьной жизни
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! (это пять!)
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
_________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Зять, увидев тещу с метлой в руках, - мама, вы убирать собрались или по делам полетели?
- Пораскинь ногами, дорогая?
- Нет, уж лучше ты свои силы в кулак собери.
Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х..й бы вы меня тогда нашли".
Саванна. Полдень. Лев и львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как даст льву по морде и деру. Лев ноль на массу, львица в шоке:
- Лева, ты — царь зверей, что за наглость? Догони и порви его!
- Ой, да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где-то раз на десятый львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем. Заяц туда — львица за ним, заяц сюда — львица опять за ним. Заяц в нору — львица за ним, да и застряла. Заяц вылез из другого конца норы, подошел сзади, отымел львицу по полной программе и был таков. Наконец львице удалось вырваться, и она вернулась к льву. Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к норе водил?
АНЕКДОТЫ В МР3
01-Doktora i pacienti (chast 1) - 31. MB
http://depositfiles.com/files/1641926
02-Doktora i pacienti (chast 2) - 32. MB
http://depositfiles.com/files/1641932
Не рой другому яму
___________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Уррраааа пятница!!!!
http://weed.ru/temp/gznybwf,kznm.swf
Танцы-шманцы
_______________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Кто на днях в Россию собирается?
Лекарства не привезете?
http://2c-foto.ru/121.htm
Кто на днях в Россию собирается?
Лекарства не привезете?
http://2c-foto.ru/121.htm
Оч актуально
... но только без пролетарской ненависти ...
Как снимается кино или Жаркая пляжная летняя сцена
http://www.youtube.com/watch?v=Nzf7C5WmDKM
_________________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Незадача, блин
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Науку в массы - перенос массы
_______
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything
Понеслась косая в баню
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
...
...
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
Целиком
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Жосский вынос моска - http://bujhm.livejournal.com/347466.html
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Каждый выбирает по себе
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Правила безопастности
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Страницы