Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Чудище страшно в каждой мобиле живет
http://www.youtube.com/watch?v=wCIb3Bz5Kjc
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
http://www.woman.ru/relations/men/thread/3834450/
не могу не поделиться
Про козлов
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно, где то минус 12). Дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал: "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Голография.
Постарайтесь рассмотреть скрытое изображение, фокусируя взляд на бесконечности
(если не получиться - отодвигайтесь от монитора)
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Обьявление в подьезде:
Товарищи жильцы!Граждане!ГОСПОДА!Не пИсайте в подьезде!!!Два грузина тащат убитого медведя.Навстречу третий:
- это гризли?
-нэт,так задушили!!
Любимый анекдот моей бабушки:
Жили-были две кнопки. Одна прикололась,а другая обломалась... :)
Если тебе роют яму,не спеши,закончат-сделаешь бассейн
От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди
пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине
вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...Но вот вопрос!
Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот
какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин: Одно я
знаю точно
- Whо is mеn! - Английский несомненно джентльмен!
Ведь
только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз: О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка!
Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский: Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно
был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне...
сможет... ананас?!!!
Первая неделя за рулем
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба… - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу
думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные
ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где
можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот
направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый
раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами… Бедняга, за
мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ
побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением
всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам…
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жо... засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла…
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба…
Раскорячилась, дура!
___________________
Идет мужик по лесу, дождь проливной, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит
Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел.
Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду
- Зашибись, блин!! Я толкаю, а он едет!
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
приватизация по...
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Московский магазин
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
— Шито?
— Ватета хароший?
— Шито?
— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты х.й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
— Х.й? Бла-бла- бла х.й?
Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама х.й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам х.йпесда. Ти мудак!
Продацец искрометно парирует:
— Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х.й, ти пе.да, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нах.й, патом вазмещ, адин х.й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:
— Билять нируская!
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
http://kvasu.net/
ochen' ponravilos' :)
Дифсит
спустя пол-года после окончания продаж win XP
- здравствуйте, компьютеры продаете?
- да
- а виндус икспи поставите?
- нет его продажи прекращены.
- я от Виамина Георгиевича ;)
- тс-с-с... приходите вечером... только у меня последний диск остался, придется накинуть пятихатачку ;)
(bash.org.ru)
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
О грехе
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
По сути, наш древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой..
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:
- Сэр, разрешите стакан воды.
- Пожалуйста, Бэримор.
- Спасибо, сэр.
Через минуту Бэримор входит снова:
- Сэр, можно ещё стакан воды?
- Да-да, берите, Бэримор.
Еще через пять минут:
- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?
- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!
- Пожар, сэр.
Вбегает взволнованный Бэримор с криками:"-Сэр!Сэр!Наводнение!Темза вышла с берегов!Надо спасаться!" Сэр Чарльз Баскервиль,не вставая с кресла перед камином,с укором:"-Ну Бэримор!Вы столько лет служите у нас,что за манеры!Выйдите,доложите как положено." Бэримор выходит,закрывает дверь,стучится,открывает настежь двери и докладывает:-Темза,сэр!
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Абрамчик, не с твоим счастьем!
Старый анекдот.
Игра в футбол. Сборная мира против сборной Кавказа. Сборная мира проигрывает 15:0,журналисты спрашивают у знаменитого Рикардо Кака:" Как ваша команда с такими знаменитыми футболистами как вы,Марадона,Пеле и др. могли проиграть каким-то любителям?" На что футболист ответил:"А вы попробуйте с этими поиграть! Чеченцы по полю бегают с кинжалами,грузины та-ак мячик спрячут,что фиг его найдёшь,а армяну попробуй докажи,что ты гол забил!"
Пинг-понг
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш.
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живете с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей приблизительно полгода.
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Встечаются три друга: англичанин, француз и русский, и стали спорить чья жена гуляет, а чья нет. Договорились дома выяснить.
Англичанин:
- Маргарэт, скажи честно, я не обижусь, у тебя есть любовник?
- Помнишь, дарлинг, я просила тебя купить мне машину? Ты мне её купил?
- Нет.
- Но ведь она у меня есть!
Француз:
- Мэри, скажи, есть ты меня любишь, есть ли у тебя любовник?
- Шэри, помнишь, я просила тебя купить мне виллу? Ты мне её купил?
- Нет.
- Но ведь она у меня есть!
Русский:
- Машка, а ну говори, у тебя любовник есть?
- Нету, Вань.
- Да ты не бойся, сегодня бить тебя не буду.
- Ну нету, Вань.
- Да я тебя!..
- Ну помнишь была у тебя андатровая шапка?
- Ну.
- Так вот у тебя её больше нет.
Лежать - бояцца
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Угонщики:
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…
-
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,материально обезпечен,3 автомобиля (Bently, Mercedes Cabrio, Hummer H3) ,Дом в Конче, Аппартаменты в Монако, таунхауз В Майами,НЕ женат,сижу на экспортных поставках нефти и цветного метала. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю , НИКОГО не ищу, Жениться не собираюсь…….
П Р О С Т О Х В А С Т А Ю С Ь !
-
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
-
Боян
Ватсон решил отучить Холмса курить, для чего каждый вечер он брал его курительную трубку и ковырялся ею в заднице.
Прошел год. Холмс курить бросил, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борзаая для охоты на раненых улиток и черепах.
Мужчина и женщина встречаются в кафе.
Потом решают провести вместе вечер.
Он снимает с себя рубашку и идет в ванную помыть руки,
затем снимает с себя брюки и то же самое, идет мыть руки.
Она:- Ты наверное работаешь доктором
Он:- Как ты догадалась?
Она: - Просто ты все время моешь руки.
Затем они занимаются любовью,
Она:- Ты, наверное, замечательный дантист.
Он Да, милая, я маститый дантист, но как ты догадалась?
Она Я ничего не почуствовала.
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а Нехорошо как-то получилось-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как? Живой? -Терпи казак. -Не сцы! За одного битого двух не битых дают! крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с ноги. А Медведев, тот вааще Загнали меня в угол и и -отводя глаза. и опустил Меркель (ехидно): -В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы гм.. опустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли Буш (возмущенно): -Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: -Твоя очередь. Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
Для остального есть Mastercard
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Друх (00:37:48 29/10/2008)
мы такие разные
Друх (00:37:55 29/10/2008)
и всё-таки мы в жопе
---------------
дожил бля. принтер печатает только если ставлю его на колени и нежно поглаживаю
---------------
1: интересно как мировой кризис повлиял на Монголию?
2: думаю врядли кризиз знает что такое Монголия:)
---------------
Котёнок [13:42:38]
Миш...
Mixa [13:43:12]
че?
Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]
Извени...
БЛЯДСАКАЯ ТВАРЬ!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?
-----------
стырено с http://bash.org.ru
в украинской семье сынко папку спрашивает:батько а нас кризис коснется?
Батько:кризис коснется алегархов,а нам полный п""""ц
Сорри ,блин украинский не знаю
Письмо в тюрьму:
"Как тебя посадили, не знаю что мне делать - по хозяйству не справляюсь: огород не вскопан, картошка не посажена."
Ответ:
"В огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!"
Письмо:
"Как пришло твоё письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые и сильно матерились!!!"
Ответ:
"Чем мог, тем помог. Картошку сажай сама!"
Сидит мужик в автобусе, читает газету. Входит старушка, начинает возле него переминаться, чтобы он уступил ей место. Мужик не обращает внимания - читает газету. Через некоторое время, поняв, что мужик и не думает уступать, старушка громко возмущается:
- Интеллигентов нынче мало стало!
Мужик, поднимая глаза от газеты:
- Интеллигентов много. Автобусов мало!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Лондон,фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - удивляется джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет .
На злобу дня:
http://www.redliners.ru/talk/viewtopic.php?t=21589
На рынке
- Ой, а что это у Вас?
- смородина
- Какая?
-чёрная
-Она ведь белая!
- так зелёная
__________________
Я не признаю безоговорочно взглядов ни одного человека, ни живого ни мёртвого
Снимается фильм "Муму-2".По сценарию,Герасима по просьбе Холмса барыня отправляет на болото в Англию,для борьбы с Собакой Баскервилей.На помощь отважному немому добровольно отзывается академик Павлов.
Краткое содержание. "Ну-ну,-ухмыляется Собака Баскервилей,увидев хлюпающего по болоту в огромных резиновых сапогах Герасима,которому подсвечивает,сидя на огромной кочке, своей знаменитой лампочкой Алладина академик Павлов.Холмс с Ватсоном на соседних кочках делают ставки,корейцы с китайцами внимательно следят за развитием событий и борются за трофейное мясо.Герасим же не намерен оставлять никаких улик.Судя по зловещей улыбке,свидетелей-тоже."
Будьте бдительны!
Последнее время все больше распространяется такой способ мошенничества: На выходе из метро к одиноким мужчинам подходит привлекательная женщина и предлагает заняться сексом. Соблазн пообщаться инкогнито с симпатичной незнакомкой очень велик, поэтому большинство соглашается. После этого женщина ведет мужчину на сьемную квартиру неподалеку и дарит ни о чем не подозревающей жертве совершенно фантастический секс. Но на самом-то деле все свои многочисленные оргазмы мошенница просто ловко симулирует!
Или еще. У ИКЕИ банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Батько надоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:-
-Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна - це сила
- Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна - це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:-
-А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна - це незалежність!
"Never attack a problem without also presenting a solution."
Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!..
"Never attack a problem without also presenting a solution."
Как бороться с эвакуатором, или о пользе полного привода
http://www.youtube.com/watch?v=OlLC1Iy1UkE
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
*******************
Мaмa привoдит 12-лeтнeгo сынa к врaчу и гoвoрит: "Дoктoр, пoсмoтритe чтo у мoeгo мaльчкa с писeй." Дoктoр глянул и скaзaл: "С eтoгo мoмeнтa писю нaзывaeм члeнoм и нaчинaeм лeчить сифилис!"
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
-Какова цель вашего визита в Нидерланды?
-Покурить травы и потрахаться!
-Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...
====================================================
Видеть тебя - одно удовольствие! Не видеть - другое…
- Почему французы обожают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что при этом французы смеются трижды: в первый раз – когда им рассказывают анекдот, во второй – когда им объясняют его, а в третий – когда до них наконец-то доходит.
Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство.
"Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии
острова имеются?"
- Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Мадагаскар?
- Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось.
- Британия?
- А это где такое? По телевизору не смотрела.
- Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста,
буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:
- Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане
по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя
по левой сторона - совсем не понравилось.
Начальник охраны президента Саакашвили спрашивает телохранителя: «Гиви, где ты был?! Совершено покушение на шефа, мы объявили тревогу!» - «Понимаешь, дарагой, я примчался одним из первых, при всем вооружении, в новой натовской форме. Но вот такая незадача - случайно увидел себя в зеркале. И ОБДЭЛАЛСЯ!»
Новогодне-рождественское
HAЧАЛО ПУTИ САHTЫ
Там, дaлeко, гдe плeщeт окeан, на ocтровax забpoшeнных и мелких прoxoдит чаcовой мepидиан, и рaньшe всex чаcы сдвигaют стрелки, кoтоpые... Пoслушaйтe, рeбятa, a ничегo, чтo я пишy бeз мaтa?!! Boт, вижу, ктo-то cпит yже в yглу, cпиною пpиcлoнившись к бaтaреe. Bы там eмy вломите пo eблу, скажите, чтo сeйчаc пoйдeт бoдрee. Ктo тут c детьми? Гoни детeй в пиздy! Pаздайтe дeтям детскую еду и пyсть пиздуют спать! А здеcь оcтаться лишь тем, кoму yже ecть вoceмнадцaть! (дальше: http://razgovor.org/special/article715/)
Если кому лень по ссылке - еще небольшой отрывок из "ЖИЗНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОГО САНТЫ" Леонида Каганова
CАHTА B РОССИИ
У наc в Poссии Cантa нe бывaет. Bсeгда ee oбхoдит cтоpоной. Нельзя игрaть c пoдобною cтрaнoй, и этo Сaнтa четко пoнимaeт. Кoгда-то Caнте было интеpеcно, в CCCР он пpилeтeть хотeл. Вoт как-тo paз к границe пoдлетел... И лбом - ПИЗДЫХ об зaнавec жeлезный! Подapки всмяткy, сaни вдрызг pазбиты - вoсстaновлeнию не подлежат. Один oлень остaлcя инвaлидoм, a семeрo пoшли нa сервeлaт. И caм хoдил на кocтыляx дo летa. Kaк нa хyй не пocлaть cтрaнy за это?
...
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/12/31.html
_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Страницы