помогите советом в отношениях с ребенком мужа
нужен ваш совет. ситуация следующая. у мужа имеется ребенок - мальчик 7 лет, его бывщая сожительница итальянка по происхождению, выросшая здесь. я появилась в его жизни уже после разрыва их отношении. Дама до этого не работала с самого момента начала их совместного проживания, вроде как занималась ребенком, да и нужды нет - уже тогда он не плохо зарабатывал. отношения прерваны им в связи с неверностью дамы и её хроническим нежеланием ничего делать. естественно, как нормальный человек, он выделил ей энную сумму (125 000) в счет стоимости дома, который оставил за собой (дом был куплен им до их отношений, естественно дама ничего туда особо не внесла, кроме хаоса, короче считай подарок, так как при всем хорошем дому красная цена 220 000), свеже купленный Джип, плюс естественно ей оставил и дом на Сардинии, чтобы она могла туда ребенка возить отдыхать и вообще - бери дорогая, только уходи. потом появилась я (уже в процессе оформления расставания - как вы знаете это процесс длительный). дама на суде заявила, что этого достаточно и вообще, ей "не нужны твои деньги - оставь мне ребенка". муж вырос в семье с разведенными родителями и поэтому знает что это такое. спросил ребенка - тот естественно хотел остаться с мамой. пошел на встречу, договорились о том, что ребенок будет у мамы, но раз в 2 недели на выходные приезжать к папе. все бы ничего, но видимо я в планы дамы не входила и видимо она полагала, что жизнь ее наладиться - мои муж будет тем не менее продолжать давать еи деньги и новый хахаль тоже. до свадьбы я виделась несколько раз с ребенком у нас дома - не было проблем - прекрасно нашли контакт, играли вместе, общались.. после того,как дама узнала, что мы поженились начались проблемы - постоянно устраивает истерики и настраивает ребенка против меня (я не в обиде, это логично) и против отца (а вот это уже напрягает), пыталась шантажировать ребенком, плакаться, что денег нет (поехала выбила себе шомаж, хотя предыдущие 7 лет принципиально этим не занималась), жизнь оказывается дорогая(дама сняла 3 комнатную квартиру рядом с центром и кыпила тыда новыю мебель, причем далеко не в IKEA) и вообше все плохо, а ты вон как хорошо живешь.. Следует оговориться, что дама не хотела алиментов, только отдайте ей ребенка, на что муж согласился, так как он лично хотел чтоби малыш жил с нами неделю, неделю с мамой, но тем не менее мы ему покупаем в "наш выходной" одежду, игрушки и прочее, что он естественно потом забирает домой.. в среднем 200 евро за раз на покупки, ну и развлечения по заказу ребенка - кино, аттракционы и проч. муж карегорически против давать еи деньги наличными - говорит знает по опыту, что ребенку ничего с этого не перепадет. я с дамой не общаюсь, но она усиленно собирает обо мне информацию везде где можно (у официантов ресторанов - а казалось би - шомаж, денег нет плачется, у его сестер) и недавно выдала перл - ты мало того, что женился, так еще и на молодой (я моложе на несколько лет).. её откровенно бесит, что я из обеспеченной семьи и муж теперь старается мне соответствовать - как итог - истерика после того, как она увидела мужа в новой куртке, и вещи ребенка были переложены в новый пакет, так как он порвал старый - начало было "какой больжой и красивый пакет, наверняка что-то дорогое купили. Да еще у тебя новая куртка, а мне денег не даешь", ну и понеслось.. ребенок с момента свадьбы подвергся идеологической обработке - я плохая, со мнои нельзя говорить, играть и прочее... муж ей несколько раз говорил не настраивать ребенка против меня, но без толку.. еще есть небольшие проблемы в самом ребенке - когда он понял, что я тут не гость, то открылся во всей красе... несколько фактов (муж говорит, что это для итальянских детеи норма!)... итак, в 7 лет пьет молоко только с соской... когда он ходит в туалет по маленькому, то обязательно мимо (убирает муж, но все таки очень странно это для меня) - говорит, что задумался... когда это делает по большому - орет на весь дом - папа я закончил и папа идет ему вытирать попу (спросила как же он ето в школе делает - сказали,что глупый вопрос)... он абсолютно не слушается отца и устраивает истерики по поводы и без.. если я готовлю - есть не будет.. и не важно что готовить... вчера сделала сендвич с сыром и маслом - единственное, что он ест - делала - стоял смотрел, все одобрил, откусил кусок, бросил сказал, что не вкусно.. забрала сендвич, унесла на кухню, обрезала откусанное, заставила мужа его отдать и сказать, что это он сделал - ребенок сьел и сказал, что вкусно... ребенок все раскидивает по дому и все в дом тащит. Пример, взял KINDER шоколадку, развернул, кинул на пол фантик и пошел дальше.. для меня это дико - позвала назад, говорит, да, фантик от моей шоколадки, спрашиваю - ему тут место? говорит нет - сам берет и выкидивает. на следующий день дама и он устроили совместную истерику на тему - он не хочет ездить к отцу, так как я его третирую, заставляю заниматься ВНИМАНИЕ тяжелым физическим трудом, и вообще - чуть ли не бью... муж присутствует при всем нашем общении и естественно понимает, что это полный бред...но тем не менее меня попросили не делать ребенку замечаний ради сохранения мира.. ребенок начал откровенно врать матери.. ходили в бассейн - там 2 бассеина - один по колено (там муж с ребенком плескались), второи 2-5 метров для плавания - я там все это время плавала - думаю не трогать его - чем дальше - тем лутше, ан нет... оказалось, что я заставляла ребенка плавать, топила его и еще пыталась зайти в их с папой раздевалку... при том, что я в их бассейн не залазина, а они ко мне не поидут, так как ребенок не умеет плавать.. муж сказал даме, что это бред, но тем не менее истерика состоялась и ребенок снова не хотел идти нам на выходные.. муж пытается не создавать конфликта, но дама ну очень хочет повоевать и видимо насовсем забрать дитя.. жалко, так как муж его действительно любит.. сегодня не поехала с ними (муж и сын) в развлекательный центр, чтобы не вызвать новых истерик дамы, но теперь муж не доволен, что оставила его одного с ребенком... не знаю что делать и как вести себя с ребенком - работала в своё время вожатой - отличные всегда были отношения с детьми, они мне письма потом писали в следующий раз ко мне в смену ехали... я понимаю что тут маман на него очень влияет, и отсутствие нормального воспитания, так как она им не очень-то занимается.. муж разговаривал с ней на эту тему - она говорит, что не может его воспитивать, так как ВНИМАНИЕ боиться, что Я заберу у нее ребенка... короче бред... если кто-то был в подобной ситуации - расскажите как поступали. не хочу чтобы муж постоянно подвергался давлению со стороны ребенка и его мамы, так как это все таки нервирует его, но как выстроить отношения с ребенком при такой маме? и муж не хочет, чтобы я его одного с ребенком оставляла - говорит, что тот должен привыкать что я есть и у нас его отцом семья..
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 10484 просмотра
Розали - Вы настолько оригинальны ))...вот если бы я вторглась к чукчам и 'прокатилась на оленях утром ранним' , то ,непрeменно бы ,поняла Ваш юмор )..
Не в моих правилах обобщать, но уже не первую подобную историю знаю, где "бывшая" - итальянка, и даже расставшись, продолжает такие козни строить, что "мама не горюй"... Что это, - странное совпадение?
Я думаю, что говорить с мамой ребёнка бесполезно: сразу видать, что делать ей нефиг, и новая любовь ещё не случилась, потому как вся эмоциональная дурь сполна направлена на новую семью "бывшего", а маленький "монстр" умело вписался в созданный ею сценарий-триллер...
Если ситуация не изменится, из ребёнка вполне может вырасти инфантильный неврастеник, которого Вам потом подкинут насовсем, поскольку, разумеется, в глазах мамаши Вы и Ваш муж будете во всём виноваты ... Это уже из реализованного сценария другой семьи, где "бывшая" - итальянка. ОК, оставим маму ребёнка...
Можно давать тысячи советов, как вести себя с таким ребёнком, но пока Вы и Ваш муж не выработаете чёткую взаимную политику и стратегию по отношению к нему, любые советы будут бесполезны... Ситуация не из лёгких, и начинать распутывать её надо со взрослых, вернее с Вашего мужа. Потому как поставить мальчика на место должен папа. Но повторюсь: действовать Вы с мужем должны только вместе, сообща и целенаправленно... Я тоже советую Вам обратиться к семейному психологу...
А ещё пару мыслей по поводу Вашего мужа... Перечитала Ваши посты по два раза, но так и не поняла: а вааще ГДЕ он и ЧТО он, Ваш "благоверный" в данной ситуации ?!! Ну оооочень интересная позиция у него...
Значится так... С "бывшей" он конфликтовать не хочет, потому как, разумеется, сыну хуже будет от конфликтов родителей...
С сыном-"монстром" - конфликтовать "боже упаси" тоже. Лучше молча с блаженной улыбкой зад ему подтирать и терпеть его "шалости" Ну, резвится малыш... ну что здесь такого? Разве ж трудно за своим чадом поприбирать?!! (А попытайтесь представить более изысканные "шалости" этого ребёнка через 5-8 лет)...
Да...но и с Вами муж конфликтовать, разумеется, не хочет тоже. Аах, ну прям нечто "ангельское, мягкое и пушистое мужского рода" Вам досталось:)) Но, часто бывает, что за явно демонстрируемой утопической моделью жизни без конфликтов, скрывается "бесхребетная" особа, благодаря безпринципности которой, подобные ситуации и переростают в трудноразрешимый конфликт...
В общем, как не крути... а "начинать" надо с мужа...
С сыном-монстром - конфликтовать "боже упаси" тоже.
и это говорит психолог )) ...ну не может ребёнок в 7 лет быть монстром ...слова автора:
до свадьбы я виделась несколько раз с ребенком у нас дома - не было проблем - прекрасно нашли контакт, играли вместе, общались.. после того,как дама узнала, что мы поженились начались проблемы - постоянно устраивает истерики и настраивает ребенка против меня ...
ребёнок и сам страдает , как его психику калечит истеричка-мать ...думаю , что к семейному психологу ещё рано ..просто автору нужно запастись терпением ...и вместе с мужем не ублажать капризы ребёнка , но строго и без 'эмоций' дать понять , что ребёнка любят в этом доме )...бутылочки с сосками - выбросить ...если ещё раз мимо унитаза - намекнуть ему , что купите памперсы и расскажете об этом всем его друзьям в школе (только шутить по-доброму ...с ласковой мордочкой , так сказать) ...
единствен-ое , с чем соглашусь с ИдеаМ : странно , что папа так бездействует и совсем не хочет быть авторитетом для сына ...просто я совсем не представляю , чтобы мой муж стал вытирать попу 7-летнему сыну ...уверена , что мой муж бы бросил , и пусть тот валяется в говне (простите) пока не надоест ...вот так коротко и ясно )))...
Не понимию, почему нельзя приструнить мамашу ребенка. Ей нужно просто сказать, что если она не прекратит, то ваш муж отберет ребенка. И возможности у него для этого есть: он работает и может обеспечивать ребенка (она нет), у него полная семья (она одиночка), она нарушает решение суда и не отдает ребенка на выходные, и т.д.
приструнить
Вы - не с Урала ? )))
у меня мама так говорит )))))...
и кто Вам сказал , что автор согласна и готова жить с ребёнком от др. брака ?
Она с трудом терпит "выходные" )))
Моя бабушка "с" Москвы, но тоже так говорила :)
...ну не может ребёнок в 7 лет быть монстром
Да фиг его знает, Пелагея... Жопу еще сам вытирать не научился, а уже врет и манипулирует. Вряд ли это - тлетворное влияние мамаши, у самогО, небось, характерец: такому не научишь. Ставить его нужно на место, и чем быстрее, тем лучше. "Не делать замечания" - это выход в стиле страуса (голову в песок). И начать его воспитывать должен папа, это абсолютно верно. Автору можно в данный момент только посочувствовать.
Аах, pelageya, в отличие от Вас, я или читаю интересные мне темы на
РвБ внимательно, или не читаю этот сайт вообще... Перечитайте ещё раз мой первый пост в этой теме. Ладно, разложу Вам ещё раз всё по "полочкам-извилинкам":))).. Я ведь понятно написала: "маленький монстр умело вписался в созданный ею сценарий-триллер..." То есть роль такая у ребёнка, понимаете... Можно найти множество красноречивых эпитетов к его роли в данной ситуации: Плохиш (ну очень удачно от Шанталь), Гоблин, Монстр, Мститель-2 , Коза Ностра или Спрут-2010:))... Но и ежу понятно, что он всего лишь маленький несчастный заложник в этой ужасной ситуации.
Но я принципиально не пишу советов по поводу отношения с ребёнком... Там с папашкой ещё разобраться надо.
pelageya..., а если я слово "монстр" возьму в кавычки, то понятнее станет, что это эпитет?:))
pelageya..., а если я слово "монстр" возьму в кавычки, то понятнее станет, что это эпитет?:))
лучше в кавычки , т.к. в примитивно-двухъизвилинной организейшен моего мозга иначе инфо не растекается ))...
шляпка33 в Январь 31, 2010 - 14:59.
Проблемма то: почему Ваш муж по джентельменски не может оградить Вас от этих неприятных для Вас вещей, а заставляет участвовать
============
Каким образом можно оградить собственную жену от собственного ребёнка?
---------------------------------------
Немец,очень просто не заставлять жену пресмыкаться перед всем семейством,не хочет она идти с его сыном развлекаться -имеет право, что это отдых в бассейне ребенок с папой , а автор в другом должна подальше, а если не пойдешь с вместе с моим сыночком , то буду недоволен !На таком отдыхе ребенок чувствует себя победителем, что папа со мной ,а тетенька одна ха ха, :
"но тем не менее меня попросили не делать ребенку замечаний ради сохранения мира.. ребенок начал откровенно врать матери.. ходили в бассейн - там 2 бассеина - один по колено (там муж с ребенком плескались), второи 2-5 метров для плавания - я там все это время плавала
сегодня не поехала с ними (муж и сын) в развлекательный центр, чтобы не вызвать новых истерик дамы, но теперь муж не доволен,"
"Я думаю, что говорить с мамой ребёнка бесполезно: сразу видать, что делать ей нефиг, ..."
IdeaM , почему же нефиг. КакЫраз фиг! Она, вероятно, деньги (возможность доить) боится потерять, т.е. шантажирует, чтобы больше выторговать. Папа считает, что откупился, да не тут-тА было!
Я бы била её её же картой: не я , а ты опасна для ребёнка. От такой оградить нужно, и я знаю, как это сделать! Ну, конечно, не прямым тестом. Говорить тож уметь нужно.
Разумеется, ничего невозможного нет при желании... И Вы правы, Rosalie, здесь только "клин клином" как говорится, вышибать.
Но в том-то и дело : Говорить тож уметь нужно... А кто это будет делать ??? Оттого и ведёт себя мама мальчика так нагло и развязано, потому как все "слабые места" своего бывшего знает хорошо. Вот и пользуется этим...
ребенок проявляет свой характер, причем отвратительный.я бы попробовала с ним следующим образом. За столом вместе с мужем поговорила бы сним ,как со взрослым. А еще лучше,чтобы отец спросил,плохо ли ему у них вдоме,не нравится мачеха?почему не нравится? и т.д. Если тебе плохо ,сыночка,тогда придется все выходные проводить с мамой.И все.Если предупреждение не поможет,на следующие выходные не брать,проучить. Только такой выход вижу. Дети уважают ситуацию ,когда родители не тоьлько уговаривают,пугают,а действуют.
Надо иметь определённое мужество,чтобы стать мачехой.Терпения и удачи,конечно.
А мужчина не вдруг оказался с киндер-сюрпризом,он же не скрывал наличие ребёнка.
попробовала с ним следующим образом. За столом вместе с мужем поговорила бы сним ,как со взрослым.
вот тут-то он варёным яйцом Вам в глаз запульнул бы )))...
Да ладно, никакой это не монстр... ПОКА, обычный ребенок, хотя плоды такого воспитания будут потом всем семейством расхлебывать. И первым папа должен вмешаться, а тот, как тут правильно сказали, предпочитает позицию страуса: быть белым и пушистым для всех.
пелагея вот тут-то он варёным яйцом Вам в глаз запульнул бы )))...
» остается только радоваться , что миновала участь мачехи )))))))))
"А кто это будет делать ??? "
Тот, кто в этом заинтересован. Вот тут-то, Вы правы на все 100,
IdeaM, без специалиста (психолога) не обойтись! Но человек (автор темы) предпочитает, почему-то побазарить на форуме.
......................
А почему так........, вот интересно? (мысли вслух)
Ну зачем же ВОТ ТАК грубо? Девушка сюда пришла за помощью и советом, о чём в самом первом посте и сказала. И, если кто-то считает, что без психолуха не обойтись и девушка СОЧТЁТ НУЖНЫМ визит к специалисту, то, обязательно это сделает. Ей нужно привести в порядок мысли и чувства, чтоб начать действовать, наметить план этих самых действий и поэтому она пришла сюда. Есть ещё желающие ей вылить на голову пару ушатов с холодной водой? А она, между прочим, сюда с миром и добром пришла!
И, если кто-то считает, что без психолуха не обойтись
Думаю к "пси" надо отправить папашу с мамашей.Развелись то они, ребенок тоже их,а винить "чужую тетю" всегда удобнее, чем признать свои ошибки.
"Есть ещё желающие ей вылить на голову пару ушатов с холодной водой? А она, между прочим, сюда с миром и добром пришла!"
Я тоже с миром. В чём крамольность совета посетить специалиста и там разобраться со своими чувствами. Вы думаете, что на форуме человек Вам во всем чистосердечно (шутка!!!!!!) признается?
Муж ваш вас во все старается вовлечь потому, что вы с ним семья. Он в этом плане поступает правильно - его ребенок должен понимать что у папы есть жена. Папа может, кстати, прекрасно объяснить сыну и то, что у него по-прежнему есть мама и папа, это его и навсегда, и они по прежнему его любят, просто родители уже не муж и жена. А бывшая жена выбирает свое поведение сама -она взрослый человек, сам за себя несущий ответственность.. Примите ее как плохую погоду -она есть, что ж поделаешь, вы изменить это не в силах.
Дети в таком возрасте - всегда отражение их родителей, родители, а тем более МАМА - это бог, весь их мир.. а в данном случае мальчик живет с мамашей. То, как он ест, как ходит в туалет, насколько он культурен - не в нем проблема, а ТОЛЬКО в маме! Маме, кстати, не помешала бы экстренная психиатрическая помощь, хотя не факт, что уже помогла бы.. а тут у нее явно еще и проблемы с элементарными понятиями культуры и обяснения как оно должно быть с точки зрения нормальной жизнедеятельности.. Хотя, в том, что творит это, уже такое взрослое, дитё - виноваты по хорошему оба родителя. Про мамашу я уже молчу. Но то, что ваш муж ублажает его и потакает такому самодурству - не меньшее зло, чем та мамаша с ее "воспитанием". Она то в свое время от собственного же воспитания получит по полной, если уже не получает. Другой вопрос, что папа со своим чувством вины тоже переходит границы здравого смысла.. "Я тебя очень люблю, но твое поведение мне не нравится, вот тебе тряпка, нагадил - иди убери за собой. И потом пойдем, я тебе объясню как надо делать". Пары раз бы хватило. И никуда бы тот ребенок не делся, потому что это справедливо и правильно, а справедливость дети всегда чувствуют. Как чувствуют, кстати, прекрасно и то, когда и как можно манипулировать родителями налево и направо. Это же весело - заяви маме что уйду к папе с новой мамой если не дашь мне щас накакать тебе на голову - и обана! -делай что хочешь! И т.п... Так бывает всегда, когда ребенку гораздо больше дозволено того, с чем он может справиться.. НО вы здесь ни на что не сможете повлиять. Просто примите, что да, так есть.
Но это все теория. Что касается вас самой.. Ситуация, конечно, тяжелая, но..
Дело не в том, что именно происходит, а в том, как вы лично это воспринимаете.
Что бы я сделала на вашем месте.. Хорошо бы помнить что я замужем за мужчиной, а не за его бывшей или его ребенком, и у нас своя собственная жизнь и своя собственная семья. Приняла бы для себя, что у ребенка есть собственная мама, он ее естественно любит и всю ответственность за его воспитание несет именно она, мамой ему быть я не обязана и не должна!.. Ребенок не обязан меня любить и по хорошему даже во мне не нуждается, все что я могу сделать -это принять, он всего лишь ребенок, я отношусь к нему тепло и приветливо и не ожидаю абсолютно ничего взамен(!), он просто есть у моего мужа и мой муж его любит. Но не сравнивайте это с любовью мужа к вам - это абсолютно разное, ваш муж НЕ между вами и ребенком. Вы - его любовь и семья, просто у него есть еще один человек, которого он любит. Вполне возможно, все перестанет быть так напряженно, когда у вас появятся собственные дети, а ребенок от первого брака повзрослеет и станет более самостоятельным..
Поведение бывшей жены - отдельная история. Скажу только - разведенные женщины мудро поступают крайне редко, истерики и драмы для поддержания чувства вины бывшего мужа, а следовательно и манипулирование им с помощю этого чувства - нормальное явление. И вы лично здесь вообще ни при чем, на вашем месте могла быть любая другая. То что кто-то не умеет отпускать прошлое или не принимать что-то на свой счет и т.п. - проблема лично каждого из них, при чем тут вы..
Посмотрите теперь что чувствует ребенок. Будь мальчик с вами в хороших отношениях - он этим огорчил бы самого главного человека в его жизни - маму.. "Раз мама ненавидит папину новую жену - то я сделаю маму счастливой, если буду ее тоже ненавидеть, мама узнает -обрадуется! Я не ем еду папиной новой жены - мама будет так счастлива!.." То, что мама в этой игре ведущая и всячески ее пoддерживает - это опять же, лично ее выбор, вы ничего не сможете изменить; единственное что можте сделать- не принимать участие.
Что бы сделала я.. "Дорогой, раз я не умею готовить так, чтобы твой ребенок ел- вот кухня, вот продукты, готовь, я помогу если надо". Все. Поймите, что бы вы ни делали - вы все равно плохая, не вы лично даже, а "новая жена", потому что с его точки зрения - когда вы для ребенка "плохая" - его мама "счастлива". Отнеслась тепло к ребенку, тот сыт, чист - ВСЕ. И ничего не ждите взамен.
Но, пять же, каждый сам выбирает как ему поступать..
Как можно давать вразумительные советы в ситуации, где из четырёх участников, выложена точка зрения только одного?
Тю, эк вас занесло.
Это классическая ситуация, из жизни.
Я всего лишь предоставила свою точку зрения. После прочтения можете не запоминать.)
"Как можно давать вразумительные советы в ситуации, где из четырёх участников, выложена точка зрения только одного?"
Да, верно. Но обратился ведь только один.
И по его реакции, описанию можно "увидеть" ситуацию изнутри (конечно, она не будет объективной).
Ну, а если представить, что выскажется каждый, безусловно, именно он захочет выглядеть жертвой.
Странно, но мне почему-то жаль именно эту итальянку. А почему, понять не могу....
Странно, но мне почему-то жаль именно эту итальянку. А почему, понять не могу....
да пАтаму что, женщина осталась одна с ребенком , вынуждена "делицца" с папашей, который еще и новую "мамашу" навязывает, которая начала фсех (мужа первого, одежда), "строить" пАтамучта она умнее и культурнее, и ваще ЛУЧШЕЕ.
а итальянка ваще цыганское отродье, и дите ее - монстр.
пс. кста, разводы в бельгии длятся не так уж и долго, если ( судя по вашим, автор, словам) все были согласны. так что возможно время вашего "появления" для матери ребенка вашего мужа выглядит не так "безобидно" как для вас.
Для всех наших женщин дети от предыдущих браков - монстры. Наслушалась уже. И все мечтают лишить их наследства.
всем спасибо за советы и высказывания. Разводы может и дляться не долго, только они не были женаты - они сожительствовали, что также задевает даму.. это было оформление совместной опеки над ребенком и раздел имущества, который длился около полу года. идея пригрозить ребенку не брать его на выходные не плохая, вот только он не сильно расстроится, так как при каждом отъезде устраивает шоу, вот только муж хочет продолжать с ним общаться, поэтому наверное и терпит такое поведение.. я периодически разговариваю с мужем на эту тему, однако он считает большую часть из этого нормой, так как сравнивает с итальянскими детьми.. все мои попытки сказать, что ми не в италии и что тебе с этим потом жить заканчиваются ничем.. либо - вот будут у нас свои дети - посмотришь... либо - ну что я могу сделать - он все равно мать быдет слушаться... по поводы ее одиночества и нечего делать - она нашла себе мужчину,но видимо что-то не так.. или пока он работает она так развлекается.. я не знаю что... выслушав все предложенные варианты поведения, я решила абстрагироваться от проблемы - воспитанием ребенка пусть занимается мать. видимо им с мужем реально надо к психологу сходить, чтобы они между собой общий язык нашли, а то это же все на ребенке сказывается. по поводу аналогичности ситуаций с итальянскими женщинами - я и от бельгийских коллег-сослуживиц слышала подобные истории, но там все проще - там обоим папам было наплевать на детей (одномы на грудничка и 5 летнюю дочь, другому на 2 сыновей) и они просто прекращали с ними всякое общение.. это не наш случай..
Народ, Вы русские народные сказки читали? Что там про мачех пишут..
Какая, блин!! ..не ругавшись, мачеха, когда у ребенка есть родная мамаша, жива здорова! То что у нее истерия периодически - абсолютно нормально, когда разговор о деньгах!.. Дама в полном порядке, между прочим, с бабками, хахалем, спонсорами в виде его и папы ее ребенка и, собссна, дитем, которое по совместительству еще и ее бинго в лотерею под названием "неиссякаемый источник доп.доходов (см. его папа -спонсор)! К тому же, если человек не научился в жизни принимать окончательные решения, не знает чего ей вообще надо и е умеет прощаться с прошлым - думаю, она вообще уверена, что жена ее бывшего гражданского мужа пользует сейчас ее личную собственность.
Автору топика - вам не все равно, какие у бывшей сожительницы проблемы?.. с самоутверждением там, с хахалями или еще с чем? У каждого своя жизнь, и свой собственный выбор как ее прожить, слава богу..
Впрочем, выше я уже говорила, повторяться незачем..
Опубликовано Marrsy в Февраль 2, 2010 - 15:50.
Скажу только - разведенные женщины мудро поступают крайне редко, истерики и драмы
Так тут на форуме добрая(или злая)половина белгожён-разведённые женщины.
"Так тут на форуме добрая(или злая)половина белгожён-"
и один холостой и доверчивый Немец....
Доверчивость-не порок.
Кстати,холостой(не про меня), тоже не порицается.
Народ, Вы русские народные сказки читали? Что там про мачех пишут..
ну, там пишут, что куры разговаривают, и даже (иногда) - мучные изделия. Не стоит принимать русские сказки за истину в последней инстанции.
Sib', nizya tak pozdno tak lyudey smeshit'. Ya tut chit' s krovati ni upala so slomanoy nogoi :))))))))))))))))
Надо ребёнку(герою темы)читать на ночь сказки-авось(извечное русское)подобреет.
"Надо ребёнку(герою темы)читать на ночь сказки..."
Какие? Страшные?
Главное,читать с добрым намерением,можно и с добрым выражением лица.
"и с добрым выражением лица."
А где ж его взять, это доброе выражение лица? А читать с использованием нормативной или ненормативной лексики?
Осилила только до этих строк, и то, поверхостно...
А пошли они оба нафиг!
Помню,на курсах нидерландского языка в туалете висел плакат-наглядное пособие,с выразительным рисунком двух писающих великовозрастных мальчиков,один мимо и подпись "Niet zo" ,второй-в цель,в унитаз,с подписью "maar zo" .
Надо повесить такой плакатик.
Поздно, думаю там и папа мимо льёт.
А пошли они оба нафиг!
Точно...
И сказку им на ночь-про Кащея Бессмертного:))))
И Змей-Горыныча[url=http://www.smilies.4-user.de][img]http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich...
п.с.: А они ночью писаться не станут?
Мaarsy ,хорошо сказали ))..респект(!)...меня также на умнЯк пробивает ...только после четвёртого бокала ...после шестого - начинаю пУтаться с мыслями )))...
ну, там пишут, что куры разговаривают, и даже (иногда) - мучные изделия. Не стоит принимать русские сказки за истину в последней инстанции.
Сибби , а я другую версию слышала по ТВ ...что всё из рус.-народ. сказок существовало реально ...поэтому созрели легенды-небылицы ...вот колобок , например , был - инопланетянином ...кощей бессмертный - жил в замке и состоял в секте "да Винчи" и всё такое )))...
что всё из рус.-народ. сказок существовало реально
И все кидались яйцами...золотыми
Это суперрр, Linaa! Вот такого дядьку нужно в туалет повесить .....
...вот колобок , например , был - инопланетянином ...
а лиса его схавала, тем не менее - и не подавилась :))) Земляне рулят, что радует несказанно.
"И все кидались яйцами...золотыми"
У колобка не было золотых... , вААбще никаких не было!
Страницы