Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Было, не было?
Отец говорил Абраму: рожай, мол, больше детей, а то стакан воды в старости никто не подаст.
И вот лежит Абрам в старости, помирает, вокруг него с десяток его детей.
«А пить-то совсем не хочется!» — подумал Абрам.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!..
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- На улице дождь?
- Нет, ветер
http://www.youtube.com/watch?v=oowdk2Xqhbg
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Украинце съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний...
Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили!
(из серии, чем эротика отличается от порнографии)
Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
- Абрам, вот тебе деньги, сходи купи керосину.
- Зачем нам керосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?! Где керосин?!
- Ай, Сара, не начинай! По дороге встретил Ивана, он сказал, шо войны не будет, ну, мы с ним за эту радость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Сидели две девочки на крыше - добрая и злая - и плевали в прохожих. Злая попала 10 раз, а добрая - 17. Потому что Добро всегда побеждает зло.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно: вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
В автобус входит очень полная женщина .
Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе задницу ...
Полная мадам оборачивается:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
- Милый, ты только учти, я готовить умею лишь торт и суп.
- Родная, я тебя люблю не за это, но скажи мне пожалуйста, ЭТО что - суп или торт?
Ну и на злобу дня:
Есть ли жизнь за Баном и в Реад-онли?
Пытаясь получить ответ на это вопрос Администрация не раз отпраляла туда своих лучших агентов
_______________________________________
Приносит сын из школы сочинение, оценка - три с минусом. Комментарии учителя: "Не по теме, слишком много цитат." Сын плачет: мол, за что.
Мама читает и говорит:
- Ну как же, оффтопик, оверквотинг...
________________________________________
- Ну, что, надолго к нам???
- А, пока не забанят...
- Что даже ничего не напишешь???
______________________________________
Интересно, а если я после неудачной мысли скажу: "Какой же я тупица!" - меня забанят с основанием "1b.оскоpбление читателей форума"?
По лесу несется олень. Видит — на пеньке сидит заяц и задумчиво ковыряет в носу.
Олень подскакивает к нему и гордо кричит:
— Посмотри, какие у меня стройные длинные ноги. Я самый быстрый в этом лесу!
Ноль внимания — заяц продолжает ковырять в носу…
— Посмотри, какие у меня прекрасные ветвистые рога. Нет никого красивее меня среди всех зверей!
Заяц вынимает из носа палец, на котором здоровенная коза, и отвечает:
— Зато у меня богатый внутренний мир!
О еврейском духе:
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги
Для проекта Зубатые сказки ( http://tarnegolet.livejournal.com/260872.html?style=mine )
Корабль "Арго" плыл по Геллеспонту. Впереди послышался страшный рев. Аргонавты посмотрели налево: там, на скале разевала свои ужасные пасти чудовищная Сцилла. Они посмотрели направо: там была одна пасть, но какая! Это была Харибда, порождение Посейдона и Геи. Спасения не было. Герои приготовились к сошествию в Аид.
Один Язон был спокоен. Стоя на носу "Арго", он подождал, пока корабль не окажется между чудищами, и крикнул волшебные слова, которые ему шепнула богиня мудрости Афина:
– Накося выкуси! – заорал Язон.
Чудища застыли неподвижно, и "Арго" стремительно пролетел между ними.
PS. tarnegolet - автор эпического собрания имен и фамилий
В связи с пропажей рынды http://top-lap.livejournal.com/1963.html?style=mine меры приняты:
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. 1: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- 2: Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
- Поняла- отвечает жена.
- И наконец 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ИНТЕРНЕТЕ
Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не разумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг иностранка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт.
Элизабет
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда, не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю. Чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа.
Геннадий
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Уважаемая Элизабет!
Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за триста (что примерно равнозначно десяти вашим баксам) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.
ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ
Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить.
Элизабет, твою навек
ПИСЬМО В АМЕРИКУ
Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.
P.S. А все-таки жаль. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!
Церемония вручения Оскара-2014. Награду за лучший фильм получает фильм "Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь начнется...
а вот какие субтитры придумали французы.
http://www.youtube.com/watch?v=WM5H1KthhUU
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDpEHo
Детская площадка, это вам не тут
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...
( http://bash.org.ru/quote/408154 )
Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его нахрен
А это про наших любимый мохнатых(и не очень) питомцах
http://www.youtube.com/watch?v=ztunItmPYzM
и ещё
http://www.galya.ru/video/videoshow.php?id=3483&cat=1
только смотрите очень внимательно
Моссад искал пути, как больше
нагадить миру мусульман.
Его глава, зловещий Мойша,
вертел задумчиво стакан
с кефиром. Грозно глаз прищурив,
он покрошил туда мацы
и съел неспешно эту тюрю,
как ели деды и отцы его.
(А всем известно, в маце – младенческая кровь, замешанная прямо в тесто).
Так вот, вдруг Мойша вскинул бровь
и рявкнул: «Эврика!» И сразу
гудящим ульем стал Моссад:
один бежит с огромным тазом,
другой раскладывает в ряд наживку
и крючки стальные, прямые удочки, кривые,
и сети десяти родов, и для ершей, и для китов.
И под Беэр-Шевою, в пустыне,
в сверх засекреченном садке
Моссада (боже! – сердце стынет!)
от мамы с папой вдалеке,
родные позабыв пенаты,
живут малютки-акулята.
Вокруг сотрудники Моссада
с нечеловеческим лицом
их мозги промывают ядом
и кормят пловом и мацой.
Дежурят у садка попарно,
и щупальца свои коварно
вонзают в недра детских снов,
и сионистский план кошмарный
уж к воплощению готов.
Тиха египетская ночь.
Прозрачно небо.
Звезды блещут.
И ветр дремоты превозмочь
не хочет. Море тихо плещет.
Бесшумно подплывает тень,
точь-в-точь огромная сигара,
и отпускает в воду тару
под риф, в прибрежных волн кипень.
Спят часовые, как на грех,
и спит спокойно Шарм-эль-Шейх.
Наутро розовая Эос
над Красным морем восстает,
и, одолев ночную леность,
толпой гостиничный народ
на берег радостно стремится,
чтоб окунуться и забыться.
Кичливый лях и верный росс
под солнце подставляют брюхо,
и сумасшедшая старуха
из устриц требует шашлык,
а рядом плещутся под мухой
француз и друг степей калмык.
Жара полдневная. Все в море.
Но вдруг раздался жуткий крик,
а вслед другой отчаяньем вторя.
Средь человечьих тел возник
жестокий хищник. Без пощады
агент кровавого Моссада
людей зубами страшно рвёт,
в глазах акулы смерть и лёд,
живую плоть, как бритвой, режет,
потоки крови, вопли, скрежет,
хвоста мельканье, ярость, стон,
и смерть, и ад со всех сторон.
И на высоких децибелах
Египет миру сообщил,
что голодает нынче феллах
и ест одни пустые щи.
Осуществился план злодейский,
туристский убежал народ,
но характерный нос еврейский
акулу сразу выдаёт!
Так не позволим вражьей силе
на этот мир накинуть сеть!
(По слухам, в Кнессете решили
вулкан ирландский подогреть)
( http://tarnegolet.livejournal.com/300754.html?style=mine#cutid1 )
Муж, пилот лайнера, всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде,
но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит: жена спит на груди у любовника.
Он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через полчаса приходит. Все убрано, чисто, обед готов, все как полагается, и он про себя думает:
-Вот, из-за рубля чуть семью не потерял!
У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
*******
Выражаясь современным языком (прошу прощения за длиноту)
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
-Так что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: <Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?>.
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так: Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: <Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.> А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну слава богу!
-Нет, стой, непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?
Старые песни о главном
Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю:
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесит лиса!
Зайка высосет глаза!
Кошка вылижет глазницы.
Верпь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячёк.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь
Муж справляет 50лет жены.
Он поднимает рюмку и говорит тост:
" Я пью не за твои 50, когда ты сейчас кислая как щи!
И не за твои 30, когда ты была игрива, как шампанское,
Я пью за твои 20, когда ты была как персик! "
Жена отвечает:
" А я пью не за твои 20, когда я была как персик, но тебе досталась надкусанной,
И не за свои 30, когда я была игрива как шампанское, но ты пил лишь одну пену,
И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк, но ты распевал его на двоих.
Я пью за свои 50, когда я сейчас кислая как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем.
Сомалийский пират, лежащий в больнице, захватил чужое судно.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Телефонный звонок в реанимационном отделении:
- Скажите, Иванов ещё жив?
- Ещё нет.
про хохла прикольно!!!
Пра каталонцев прочитал:
Каталонец пришел в редакцию газеты и хочет опубликовать некролог о смерти жены:
- Какой текст вы приготовили ? – спрашивают в редакции.
- Напишите покороче. «Монтсеррат умерла»…
- Но ведь Монтсеррат - самое популярное женское имя в Каталонии. Никто не поймет, что речь идет о вашей жене.
- Кому надо – тот поймет – настаивает клиент.
- Зря вы упрямитесь. У нас первые пять слов в некрологе - бесплатно.
- А, ну это другое дело ! Тогда, конечно, можно более развернуто – оживляется клиент – Напишите… «Монтсеррат умерла. Продается Опель Корса»...
- Жузеп, почему ты такой грустный ?
- Зубец сломался на расческе…
- Подумаешь. Можно причесываться и со сломанным зубцом.
- Ну да. Это был последний зубец...
Раздувая суфле
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек...
Ну или дать одному в морду.
- Хватит есть уже! и так скоро уже ни в одни ворота не протолкнуть будет!
- А вот Вася мне говорит, что у меня хорошая фигура...
- Дура! Вася - математик! для него идеальная фигура - это шар!..
Фотограф женился на некрасивой женщине.
Все ему говорят - "ты че, она ж страшная!"
А он - "ну, это как свет поставить..."
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробовать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали на х... нам вентилятор зимой?!?
Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа бин Кемаль?
- Здесь.
- Якин бар-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммад-Дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Алла-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".
Новая версия, заточенная под портрет
- Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
— Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
— Да что вы говорите! Но я ведь еще не пила...
— А я уже третью рюмочку пропустил...
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлится на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целов
- Сара, они нас найдут!!!
* * *
В 1940 году, после присоединения Латвии к СССР, Леонид Утесов приехал в Ригу. Пришел к знаменитому еврейскому портному и попросил сшить костюм:
- Но учтите, я в Риге всего три дня.
- Вы получите костюм завтра, - абсолютно равнодушно ответил портной.
- Как вы успеете?.
- У нас еще нет планового хозяйства.
- Я хотел бы, чтобы новый костюм выглядел не хуже этого, - и Утесов показал на свой лучший костюм, надетый по случаю "заграничного" вояжа. Портной обошел вокруг артиста, осматривая каждый шов, каждую складку:
- Кто вам шил это?
- Зингер! - гордо назвал артист известного московского закройщика.
- Меня не интересует фамилия, - отрезал портной, я спрашиваю, кто он по профессии?
* * *
Сидя в очереди на приеме к стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом. Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?!
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух, либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
* * *
- Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
---------------------------------------------
- Мужчина, я Вас боюсь!
- А чего бояться - Вы вверху, на балконе, я внизу, на улице...
- Так я спущусь!
----------------------------------------------
Из прошлого с талонами
Вечер, магазин перед закрытием. вбегает мужик, несется к прилавку, машет пачкой талонов и орет продавщице:
- Девушка! отрежьте мне яйца!
Народ замирает в ступоре...
Продавщица берет у него талоны, смотрит, и говорит:
- Мужчина, у вас яиц нету!
На что он отвечает:
- Как нету! жена утром смотрела, были!
Страницы