Анекдот

Видеофрагмент. Сироты

_______________

Там, в большом бельевом котле, варилась каша, запах которой великий комбинатор учуял еще в вестибюле. Остап покрутил носом и сказал: - Это что, на машинном масле?
- Ей-богу, на чистом сливочном! - сказал Альхен, краснея до слез. -Мы на ферме покупаем. Ему было очень стыдно.

Кроме старух, за столом сидели Исидор Яковлевич, Афанасий Яковлевич, Кирилл Яковлевич, Олег Яковлевич и Паша Эмильевич.

Ни возрастом, ни полом эти молодые люди не гармонировали с задачами социального обеспечения...

________

________________

Видит Илья Муромец камень, а на камне написано… и накакано, и наплёвано...

* * *

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу".
Остальные 51% — после слов: "Фигня... Смотри как надо и учись"

* * *

Блондинка спрашивает у блондинки:

-Ну, как прошли выходные?
-Удались!
-Сама удались, овца!

* * *

- Дорогой, а подари мне что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды..
- Весы подойдут?

* * *

В процессе ремонта Большого Театра глвный зал углубили настолько, что в промежутках между репликами слышно:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

* * *

Петя понял, что папа.. не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, б@@, ты привез!

Маньяк отравленные деньги перевел
На счет детдома.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

:)))

[URL=http://www.radikal.ru][IMG]http://s017.radikal.ru/i405/1112/77/03538cea58bc.jpg[...

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который почти 70 лет прожил затаив дыхание

* * *

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Конечно можно, концерт окончен!

* * *

- ..мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

* * *

- Паршивая погода!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется..

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают- рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху -к врачу.Чешется жопа - к приключениям

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас живет. а на днях попросила корову подоить, а он " Ебал я в рот,бабушка вашу корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"

Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -Сekc

Так, больная, откройте рот! Так-так... на колени-то не надо вставать

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает
шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан,
открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан,
выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы,
накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Оффигенно день прошёл!!!!!!!!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит п***юлей

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б***ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, б**, ООООблака, ***.... , белогривые лошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно.

одна дама в те 90-ые работавшая оператором в пейджинговой компании тоже не имела чувства юмора. При ней анекдот рассказали типа
- Любовник, муж приходит, жена любовника в окно выбрасывает. Утро, любовник висит уцепившись за балкон, проходит дворник и просит подогнуть ноги
Все смеются, она нет. Разжёвывают ей- реакция "0". После 3-ей попытки она заявляет-"поняла! на первом этаже балконов не бывает"

Так вот эта операторша услышав очередной анекдот от коллег отправила его всем абонентам на пейджер дабы выяснить, где загвоздка-
- В Лондоне лоб в лоб стукнулись чёрный кадиллак и белый ролс ройс
Из кадиллака выходит стильный негр с платиновыми зубами в чёрных очках и наезжает на водителя РоллсРойса
"чувак, ты хоть знаешь кого ты задел, это же Билл Гейтс".
Сэр из РоллсРойса невозмутимо отвечает- "Ну и что?"
-"Да ты попал, нигер, продолжает негр, это же богатейший чел на Земле"
Сэр подводит стилягу к РоллсРойсу, открывает дверь авто- там сидит Королева Англии и спрашивает-"А это кто- залупа конская что ли?"

----

инетовская байка

от сюда

Андрей Объедков. Байки

Сборник « БАЙКИ »

«Рваная рана в правое полужопие».

-

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

------

-------------

инетовская байка

от сюда

Многие журналы печатали эти байки анекдоты от Андрея Объедкова: «Литературная Россия», и даже знаменитый «Крокодил».

Андрей Объедков. Байки

Сборник « БАЙКИ »

«Рваная рана в правое полужопие».

-

На Новый год один сельский мужчина принял приличную дозу спиртного, потом отправился на кухню покурить, присел на табурет, но не заметил торчащего гвоздя. От боли мужик рванул вперёд и в результате поранил своё «посадочное место». Хорошо, что он был «под наркозом», поэтому не слишком мучился от боли. Друзья потащили бедолагу в здравпункт. Пожилая санитарка со знанием дела обработала рану, вызвала «скорую» и в сопровождающем документе, после недолгих раздумий, накарябала диагноз: «Рваная рана в правое полужопие».

---

---------------

Программа была создана в 2004 году. Никогда не была в эфире по цензурным соображениям.

Ваши вопросы президенту :))

Путин собрал чиновников и говорит:
- Мужики, у вас же все есть! Дачи на Рублевке, виллы в Италии, жены, любовницы... Может, пора уже о людях подумать?
Кто-то из зала:
- Правильно, Владимир Владимирович! Нам бы душ двести-триста на каждого...

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает:
«... А напоминание Ваше нам непонятно! Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем»...

* * *

Пара в ресторане. Мужчина женщине:
- Ну, что закажешь, толстушка ты моя

* * *

Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет

* * *

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”.
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!

* * *

http://www.youtube.com/watch?v=Jc1it4QtdJg Крутой флешмоб! :-)

Девушки, учитесь! 8-) http://www.youtube.com/watch?v=HxvGGEc1GTI

Приколы про кошек http://www.youtube.com/watch?v=RGPsohM5dlU

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл

Французский для начинающих:)),а исполнитель неплох имхо.