Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Комментарий к матчу цска-зенит 10 мин. назад.:))
Андрей Аршавин наверное ищет на поле ван Перси, Уолкотта, ну или хотя бы Венгера на тренерской скамейке. А тут какие-то непонятные люди и лысый мужчина, постоянно что-то требующий. "Где я?" - невольно проносится в голове Андрея.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки
муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас..
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по
женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно !
Что называется, жизнь богаче фантазии
— Вы в каком ролике снялись? — спросил я главного раввина России Берла Лазара.
— А бывают разные ролики? — с участием переспросил он меня.
— Но он вам, по крайней мере, понравился? — поинтересовался я.
— Путин? Да,— подтвердил Берл Лазар.— Я так и сказал в ролике.
— А где его показали?
— По телевидению.
— Вы видели? — уточнил я.
— Я не смотрю телевидение,— с достоинством сказал Берл Лазар.— Я читаю "Ъ".
— Но вы помните, что вы сказали? — спросил я.
— А вы ролик посмотрите! — ответил главный раввин России, который, судя даже по этому разговору,
заслуженно занимает свой высокий пост.
Отсюда http://www.kommersant.ru/doc/1887417
Paolo_Cocoa
зачётная публикация
-
-----
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался: "Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале.
Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить!!!
— Пишите: Кармакшинский район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
-
-----
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
* * *
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
* * *
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
* * *
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
* * *
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
* * *
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да, видел. (Выстрел, труп.)
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
* * *
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
* * *
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
* * *
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
* * *
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
* * *
— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.
* * *
Спорят двa еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Дa говорю тебе, черный - это цвет.
- Дa никогдa в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Пошли к рaввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Дa, в Торе скaзaно, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Лaдно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Кaк тaк, белый не цвет? С кaких это пор?
- Вот тaк, не цвет и все.
- Лaдно, пойдем спросим у рaввинa, что Торa об этом говорит.
Опять пошли к рaввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Торa говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, рaдостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продaл ЦВЕТНОЙ телевизор!!
* * *
– Один человек каждый день в три часа идет туда, где продают водку. И берет два стаканчика водки.
Его спрашивают: может, сразу двойную порцию взять?
Он отвечает: это сантимент такой – у меня друг на Камчатке. Мы друг друга любим. Он тоже в этот момент идет там, на Камчатке, куда надо и берет один стакан для себя, один для меня…
И вот однажды этот тип приходит и просит только один стакан.
Продавец говорит ему: «Ваш друг с Камчатки умер?»
А он отвечает: «Нет, это я бросил пить!»…
Валуев помощнице-"Маш,если я айфон разь@бу этот твиттер чертов исчезнет?"
Luc staat in de supermarkt aan te schuiven …
met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem
en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Luc, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Luc schrikt hiervan en begint diep na te denken.
Plots denkt hij terug aan lang geleden,
aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine :
“Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel,
terwijl al mijn maten stonden te supporteren?”
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt :
"Luc, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon!"
"Luc, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon!"
с бородой :-)
Католик, протестант, мусульманин и еврей разговаривают во время обеда.
Католик: у меня большое состояние, я собираюсь купить Citibank.
Протестант: я очень богат и куплю General Motors.
Мусульманин: я сказочно богатый принц, куплю Microsoft.
Еврей неторопливо мешает кофе, аккуратно кладет ложечку на стол, делает глоток и говорит: Я не продаю!
Видео
VIDEO: "Кто пиздюк ?"
-
---
Тупорукие против криворылых http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=z6tP96QEFGs
[youtube]z6tP96QEFGs[/youtube]
один китаец одно дерево , под таким девизом прошел праздник озеленения в Китае .. после праздника в лесу заблудились 10млн. китайцев
Разговаривают русский и украинец.
Русский говорит - У вас, у украинцев такой странный язык! Вот ,например ,слово "незабаром". Ну понятно , что не за баром, но где именно??? Возле бара? Перед баром? Непонятно...
Украинец отвечает- А у вас, у русских? Вот, например слово "сравни". Так срав чи ни???
Блоха приходит в турбюро:
- Я много работала, устала, но накопила денег на хороший отдых, подберите мне что-нибудь. Хочу, чтобы было пляж, море, солнце, тишина и покой.
- для вас есть отличный вариант – усы Омара Шарифа. Он сейчас в своем коттедже во Флориде, там все, как вы хотите.
- усы Омара Шарифа – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только он курит, а на запах дыма у меня астма.
- хорошо, вот вам другой вариант – прическа Бриджит Бардо. Она сейчас на Гавайях, там все именно так, как вы хотите.
- прическа Бриджит Бардо – вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
- Что-то не так?
- Все так, только она там на съемках. Это несколько раз в день душ, макияж, лаки, краски. А у меня астма.
Турбюро хватается за голову, шарит все каталоги, находит вариант:
- о! лобок Джины Лоллобриджиды. Она сейчас на Гоа, удалилась от сует, отдыхает, никаких съемок, вас никто не будет беспокоить.
- лобок Джины Лоллобриджиды - вполне себе вариант, я согласна.
Через 4 дня блоха опять на пороге турбюро.
Все турбюро падает хватается за головы: - что на этот раз не так?
- все так, Гоа, тишина, солнце, море… а на четвертый день почему-то опять усы Омара Шарифа, а на дым у меня астма.
встречаются два друга детства
о..привет ..
привет
как ты ..как жизнь..
нормально ..женился ..
да .. а кто она ..?
да ..интеллигентка ...
круто .. умная ..воспитанная ..
да-уж .. в рот вилкой берет ...
Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
- Инки оказались правы и конец света наступил, приехала тёща.
"Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!"
Утро в селе… Обычная сельская семья — дед, баба и три внука.
Первым встал дед, оделся, пошел в сарай. Смотрит, а там корова мертвая лежит.
Загоревал дед — как же теперь жить? Пошел повесился.
Потом встала бабка, оделась и тоже в сарай.
Увидела корову, потом деда, расстроилась и тоже повесилась.
Встал старший брат, оделся, вышел в сарай, увидел корову, деда и бабу, пошел к реке, а там русалка сидит.
Она ему и говорит: “Давай ты меня пять раз отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову”.
Ну он согласился, четыре раза сделал, пятый не смог.
Встал средний брат, оделся, пошел в сарай, увидел картину, пошел к реке. Там брат плавает пузом вверх. И русалка сидит.
Она ему и говорит: “Давай ты меня четыре раза отымеешь, а я все верну на свои места: и деда, и бабу, и корову, и брата”.
Ну он согласился, три сделал, а четвертый не смог.
Встает младший брат, одевается, идет в сарай, видит картину, идет к реке.
Там два брата плавает пузом вверх и русалка сидит.
Она ему и говорит:
— Давай ты меня три раза отымеешь, а я все верну как было.
— А давай четыре?
— А давай пять?
— А давай десять?
— Слушай, давай двадцать!
— А с тобой как с коровой не будет?
Профессор рассказывает студентам о воинах Александра Македонского.
И касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило - влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу, и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками.
Профессор тяжело вздыхает, снимает очки, укоризненно смотрит на выскочку и говорит:
- Педики, говорите... Да не дай Вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком - лицом к лицу...
Нет, мой юный друг, это были не, как Вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИ%%%АСАМИ!
БОЕВЫМИ ПИ%%%АСАМИ!
Эту тактику надо внедрять в американскую армию, а то у них больше половины солдат не в боях погибают, а заканчивают жизнь самоубийством.
Сегодня прочитала об этом в газете.
Или они какие то неправильные небоевые пидорасы, а нежные сильно ранимые педики.
Подвиг содомита
- Товарищ, я больше не в силах стоять,
сказал содомит содомиту, -
Мне холодно, страшно и хочется ссать,
А скоро приедут бандиты
За правое дело и смерть не страшна,
- товарищ сказал содомиту,
Пусть только появится эта шпана
С их гребаной книгой Левита
На улицу Горького из-за угла
Выходит толпа московитов
В руках одного из них бензопила,
С автографом митрополита
- Смотри, пидарасы! — кричала шпана, -
Безродные космополиты!
Мы Русские люди, и в наших штанах
Святая бейсбольная бита!
- Прощай, дорогой, — побледнев прошептал
один из двоих содомитов
- Отставить прощаться! — другой отвечал,
достав килограмм динамита
Напрасно старушка ждет сына домой,
Сгибаясь от радикулита
Погиб содомит, и унес за собой
Сто сорок четыре бандита
Посмертная грамота от ГУВД,
Проклятье от архимандрита,
Венок от гей-клуба из Улан-Удэ
И памятник из доломита.
Плывут пароходы, гудят поезда,
Таджики лопатами роют,
Нам скоро наступит Святая Пизда™
Салют содомиту-герою!
Чем отличаются ортодоксальная, консервативная и либеральная свадьбы?
-На ортодоксальной беременна мать невесты,
-на консервативной беременна невеста,
- а на либеральной беременна раввин.
Как только тебе покажется, что ты справился с проблемой,
на её месте появляется ещё большая.
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Сидит Kарлсон на крыше и плачет.
К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что...
По кладбищу медленно идут два старых. еврея,смотрят по сторонам,один останавливается и говорит,показывая на могилу: -Вот,Йося,я бы хотел лежать рядом с Рабиновичем,какой уважаемый был еврей! -Сёма,а я хотел бы лежать рядом с мадам Зоей. -Йося,ты с ума сошел,она же живая! -(Сёма,подняв палец в верх)-Оооооооооот!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Родители уехали отдыхать на курорт. Остались дома (9 этаж) детенок и дедуля.
Звонок домой, сынок, как у вас дела, как дед?
Да помер дедуля..
Немая сцена.. Как помер?
Да так, как у нас квартира загорелась, когда я в школу ушел, он из окна выпрыгнул.
Так что, разбился?
Нет, там батут растянули, он на него попал, подпрыгнул и обратно на балкон попал.
Так что, он сгорел?
Нет, опять прыгнул.
Разбился?
Нет, опять на балкон попал.
И сколько раз он прыгал?
Раз 70.
Так что же сним случилось?
За....л он всех, застрелили его.
Все мужики сволочи
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"
Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось".
Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".
Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
Нападла мышленка – (Пришла мысль ) как это сказать по-чешски ?
***
***
Боян, конечно, но весело:
Кто бывал в прекрасной стране Чехии, возможно, обращал внимание на некоторые надписи, вывески и названия, которые на русский или украинский манер звучат довольно забавно (если не сказать больше). На эту тему есть ссылки в Инете, но я пошел дальше и провел свое филологическое исследование, дополнив этот список.
ВОНЯВКА – духи
ВОНЯВКАР – парфюмер
ЧЕРСТВЫЙ – свежий,
ПОТРАВИНЫ – продукты
ПОТРАВА – пища
ПАДЛО – весло
ОКО ПАДЛО – взгляд упал
БЫДЛО – житьё
ДОБРЕ БЫДЛО – благосостояние
ПАДЛО С БЫДЛОМ НА ПЛАВИДЛЕ – статный парень с веслом на лодке? (не нашел подтверждения)
ДОКОНАЛИ ТВАР(ь)! – совершенная форма
ДЕВКИ ДАРОМ – девушки (проходят) бесплатно
БАРАК – жилой дом (но и лачуга, барак)
ПРДЕЛКА – попка (то что ниже спины)
АХОЙ, ПРДЕЛКА! – привет, подружка! (разговорное)
ОВОЦЕ – фрукты
ПОЗОР! – внимание!
ХЕРНА – казино
МОЧАРНЯ – туалет (разговорное?)
ПОГАНКА – гречка
ПОЗОР, ПОЛИЦИЯ ВОРУЙЕ! – внимание, полиция предупреждает!
ЛЕТУШКА – стюардесса
ЛЕТАДЛО – самолет
ПОЧИТАЧ – компьютер
КАЛГОТЫ – брюки
КАЛГОТКИ – трусики
ЖИВОТ – жизнь
КРАСНЫ ВЛАСЫ ПЛНЫ ЖИВОТА – красивые волосы полны жизни
ПСТРУХ – форель
ПОДПЯТКИ – каблуки
КОЗАЧКИ – сапоги женские
ДИВАДЛО – театр, зрелище
ОКУРКИ – огурцы
ЖАДНИ – никакой
КАБЕЛКА – сумка
КАПР – карп
КЛОБАСА – колбаса
СТУЛ – стол
ХИТРЫЙ – умный
ДЕТИ! ПОЗОР! – частая надпись на дороге у пешеходных переходов
ПОЗОР! СЛЕВА! – внимание, скидка!
СЛЕВАЧ – литейщик
ПИСЕК – песок
ПИСЬКОВЫЙ – песчаный
ГРА НА СЛЕПУ БАБУ – игра в жмурки
ГРАТЬ НА БАБУ – играть в салки
ЧУДАК – бедный человек
ГНИЛИЧКА – мягкий человек
УБОЖАК – несчастный человек
НЕБО – или (союз)
ЗАХОДОВЕ СЕДАДЛО – стульчак
МИСА – блюдо (миска, салатница)
ЗАХОДОВА МИСА – унитаз
МЕДВЕД – медведь
РОБА(РУБА) – вечерний туалет
МОЧЬ – моча
МОЧАЛ – болото
ЖИНКА – мочалка
ЗТРПЧИТЬ – испортить жизнь
ПРАВО НА ЖИВОТ – право на жизнь
ЖИВОТНЫЙ ПУТЬ – жизненный путь
ПРИМУС – первый ученик
ФУЖЕР – плохой работник
ЗЛЕ ДИТЕ – плохой ребенок
ПЕНИСЕ НА ДРЕВО! – деньги на бочку!
ДОСАДИТЬ – доплатить (деньги)
ДОСТАВАТЬ ПЕНИСЕ – выручать деньги
ШИФР МИСТЕРА ЛЕОНАРДО – Код да Винчи
ЙИДЕЛЬНЫЙ ЛИСТЕК – меню
ДОБРЕ ЙИДЛО – вкусная еда
ДРАПАТЬ – писать каракули
НЕВЕСТКА – публичная женщина
ПИЛОТКА – женщина-пилот
ЗАКАЗАТЬ – запретить
ЗАКАЗАЛ ДОВОЗ – запретил импорт
СТАВКА – забастовка
КОЛОНИАЛЬНЫЙ ОБХОД (ОБХУД) – бакалейная торговля
ЖИВНОСТЬ – мелкая торговля
БЫТ – квартира
НАЕМНИК – квартирант
ТРОЯК – комната на троих
ДЫМАТЬ ДУТНИК – курить сигару
НЕДОПАЛЕНА ЦИХЛА – красный кирпич
МРАЗЕК – Морозко
КОПЕЦ – холм
ЗАПОМИНАТЬ – забывать
ПИТОМЦЫ – болваны
МРАКОДРАП – небоскреб
БЛУДИЩЕ, БАБИЛОН – лабиринт
ТРИЦАТНИК – 30-летний мужчина
УМЕЛЕЦ – музыкант
ШУКАТЬ – трахать(жаргон)
ЧУМЕЛИ СЕ – падает снег
ЛИМОНАДА – слащавый роман
УКОЛЕБАВКА – колыбельная
НАДРАНЫЙ – вдребезги пьяный
НАЛИТЫЙ – просто пьяный
PS. О Чехии я напишу отдельно – впечатления от путешествия – это замечательная страна.. А пока хочу сказать, что не хотел никого обидеть, просто существуют такие смешные СОВПАДЕНИЯ, особенно, в языках соседей (Швеция-Норвегия, Франция-Бельгия и тд), над которыми можно посмеяться и всё. А вот чешский опыт обустроения жизни я бы очень и очень серьезно изучал.
Ныне покойный Виктор Степанович Черномырдин, будучи послом России на Украине, как-то
звонил министру иностранный дел Украины:
- Здравствуйте, это Вам звонит Виктор Степанович Черномырдин, посол России на Украине...
- Уважаемый Виктор Степанович, ну сколько раз Вам надо повторять, что не "на Украине", а "в Украине" !
Черномырдин некоторое время молчит, потом говорит:
- Тогда пошел в ..й !
***
***
болгарский в картинках
***
***
***
Болгарский в картинках
***
***
Русские надписи в Китае
***
***
***
Прикол
http://nieuws.vtm.be/x-tra/45575-weerman-heeft-last-van-de-hik
Парочка баянов или ЕБМПХ
Симфонический оркестр проводит репетицию перед выездом на загран. гастроли. Как обычно, в зале рядом с административной группой сидит неприметный человечек в штатском, задачей которого является бдить и разоблачать.
После окончания репетиции к ним подходит режиссёр и интересуется мнением: "Как репетиция?"
Человек в штатском: "А вы знаете, что вот тот человек с большим барабаном стучит по нему только тогда, когда Вы на него смотрите, а в остальное время ничего не делает?"
Режиссёр: "Всё правильно, это у него такая партия."
Человек в штатском: "Партия у нас одна, а стучать надо чаще!"
Два советских скрипача поехали на международный конкурс за границу. Один скрипач занял второе место, а другой – 57-е. Первый сокрушается, а второй безмятежно говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Да какая разница – Страдивари или нет!?
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского...
Еще один баян
Некий еврейский папаша привел сына к психиатру и сказал, мол, доктор, побеседуйте с моим сыном, мы ни на что не жалуемся, но просто ради профилактики что ли. Психиатр осмотрел сына и между ним (психиатром) и отцом состоялся следующий диалог.
- Должен сказать, что в целом ваш сын психически здоров, отклонений у него нет никаких, кроме одного – у него эдипов комплекс.
- А! Какая ерунда! Эдипов, шмедипов! Главное – чтобы он любил свою мамочку!
.
Страницы