Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
http://88bb687005cc04fc8e577cdc8d56ec47.www.dgk.ru/journal1.swf
Наберите, если не лень в Яндексе...
ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ
Не мое...
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...
[color=blue]Идет наркоман, несет коробочку с гвоздями.вдруг у него несколько гвоздей падают на землю.он смотрит на них и говорит: - ребята вставайте...ну хватит лежать....ну мы так торопимся...вставайте...пожалуйстя...ну пожалуйста..не подводите меня..... Гвозди продолжают лежать...он смотрит на них, так жалостно,жалостно,потом высыпает все оставшиеся гвозди и говорит: - Ребята помогите им встать...[/color]
[color=blue][size=18][b]Диалог органов [/b][/size]
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....ог оргнов[/color]
[color=blue][b]Что не стОит говоpить голомy мyжчине: [/b]
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?[/color]
[color=darkblue]1.Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"
2.А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
3.В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
4.Объявление в аэропорту: Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения
5.Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!
6.В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА
7.Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой
8.После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов
9.Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
10.А ведь никто не задумывался, что миллион алых роз-то ведь четное число
11.Того, кто всего боится, ничем не испугаешь
12.Я ведь тоже не злопамятный: сделаю зло и забуду!..
13.Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать
14.Всему свое время. Молодежь предпочитает смотреть программу "про это", в то время как взрослое поколение смотрит "Как это было".
15.Для чего страусы закапывают голову в песок? Для того чтобы в голодное время откопать ее и съесть!
16.Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью - это значит, что он болен.
17.Признания в любви напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения
18.Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом
19.Ежик - птица гордая! Пока ногой не пнешь, не полетит
20.Оптимист изучает английский, пессимист - японский. Реалист - автомат Калашникова
21.Народная примета: Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин
22.Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатруы. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома
23.Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
24.Как вы думаете почему на главную роль в ТИТАHИКЕ не взяли Стивена Сигала или Брюса Уилиса! Потому что они бы всех спасли!
25.По дороге на Олимпиаду в Сидней олимпийский огонь посетил Останкинскую телебашню
26.Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел
27.Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
28.НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
29.Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
30.Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников
31.- Такая вот телеграммка...- сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
32.Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора
33.Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
34.Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
35.Почему балерины все время встают на носочки? Hе проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
36.ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища)
37.Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
38.Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба
39.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
40.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь[/color]
[color=blue][i][b]Секс по телефону[/b][/i]
- Девушка, это вы обслуживаете?
- Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток?
- Мне, в общем-то, без разницы, девушка.
- А я как раз блондинка.
- Но предпочитаю шатенок.
- Правда, крашенная...
- Натуральных.
- Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной?
- У меня одна комната, девушка.
- Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни?
- Вот это правильно.
- Я медленно начинаю раздеваться...
- В смысле?
- В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем...
- Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались.
- А что же ты хочешь, мой поросенок?
- Это любовь по телефону, я не ошибся?
- Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик...
- Чего вы там бормочете, девушка?
- Люблю, говорю!
- Ну и любите на здоровье, зачем же кричать?
- То есть как?
- Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь.
- Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо?
- Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек.
- А я что делаю?
- Глупости говорите... Вы стирать умеете?
- Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать.
- Так, так...
- Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни...
- Так, так...
- Крахмалю рубашки...
- Господи, как хорошо!
- Вот я уже и постирала.
- Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню!
- Я иду на кухню...
- Продуктов нет.
- Я иду в магазин...
- Денег нет.
- Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься...
- Про уборку забыли, девушка.
- Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом.
- Да, да, продолжайте!
- Потом я поджариваю картошку...
- О!
- Потом ты эту картошку ешь...
- О!
- Потом просишь чаю.
- О!
- Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду!
- Я оплачу.
- Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс.
- Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?[/color]
Я же говорю!!! Тема "анекдот" самая сексуально озабоченная тема на всём форуме. :roll:
[color=blue]chto estestvenno to ne bez orgazma[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]chto estestvenno to ne bez orgazma[/color][/quote]
Ну я незнаю что ты там испытиваешь.... но мне всего лишь прикольно. :lol:
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- @б вашу мать, кто глаза открыл?
[color=blue]ny prikalivaisya, tol'ko ryki viteri posle[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]ny prikalivaisya, tol'ko ryki viteri posle[/color][/quote]
:lol: :lol: :lol: Халасо :lol: :lol: :lol:
:wink:
милые бранятся - только тешатся...
[color=blue]Ташкент, июль, жара как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
- "Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!"
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
- "Г@НДОН, СЫНОЧЕК, ОТКРОЙ ПОЖАЛУЙСТА ЗАДНЮЮ."[/color]
Чукотскими учеными наконец-то было изобретено средство от бактерио-сколео-кундактилеза! Представляете, им оказалась обычная поваренная стеро-мидо-ликто-маторабиста!
- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
Цирк уехал. Циркули остались.
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
:lol: :lol: :lol:
[color=blue][i]МОЛИТВА
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete[/i][/color]
СКАЗКА О МУЛЛЕ И РАБОТНИКЕ ЕГО ЕРБОЛЕ
Жил был Мулла
С женою, плоской, как камбала
Пошел мулла по базару
Купить жене кой-какого товару
А навстречу ему Ербол
Смеется, как дурак и головою в пол
"Что, мулла, как твои делла?
Мулла ему в ответ: "от жены любимой тебе привет"
Слушай, нужно мне кой какого товару
Чтоб жена смеялася, боялася и на хавчик пробивалася
Но не слишком дорогого,
Где мне найти такого?
А Ербол ему в ответ:
Жене любимой привет!
Помогу тебе сделать товару
Но и сам не остануся без навару
Тебя учить, что в лоб, что по лбу
Дай мне немного реактивов и колбу
И будет тебе такой план,
Который не курил сам Тамерлан!
Хитрый Мулла услышав такие слова
Сразу понял, Ербол - голова-трава!
Готов на такие дела забесплатно
Которые все другие делают только платно!
Быстро дал ему колбу и реактивы
И ждет, когда Ербол сделает все красиво
А Ербол выпил кумыс и выполнил муллы каприз
А кумыс хуже пива, поэтому сделал Ербол все криво
Посмотрел на все Мулла и засомневался
От Ербола в ответ ему голос раздался
Хватит мне не верить просто мне надо проверить
С первого затяга засмеялся Ербол над корягой,
Со второго затяга пропала у Ербола отвага,
А с третьего затяга появилась у Ербола к еде тяга!
А когда спохватился Мулла, осталась в колбе одна зола!
Остался Мулла очень зла,
Ждет его дома трезвая камбала!
Смеясь говорит ему Ербол: "Привет жене!"
И сразу головою в пол!
И приговаривает с укоризной:
"Мир совсем другой, под такою вот призмой!"
[color=blue]злой, национальный анекдот/шутка/подкол[/color]
[color=blue]Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?[/color]
[color=blue]Я не грустный, я - трезвый!
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с
охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со
светомузыкой и сиренами гарантируется!
Пролетарии всех стран - пролетают!
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.[/color]
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Когда в моду входят длинные ноги, коротоконогие надевают шорты.....
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать....... :wink:
[quote="Nika"]Когда в моду входят длинные ноги, коротоконогие надевают шорты.....
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать....... :wink:[/quote]
:lol: :lol: :lol: Коротконогие в шортах??? Не видела более жалкого зрелища... :lol: :lol: :lol:
[color=blue]вчера вычитала в газете J'annonce (semaine 6), пол дня по полу каталась :lol: (енто не анекдот, но смешно)
[i]Cherche dons alimentaires et nourriture pour chiens, afin de subvenir aux besoins de ma femme et de mon chien.[/i][/color]
[color=blue]Современная женщина мечтает услышать от мужчины вместо "Предлагаю тебе руку и сердце" "Предлагаю тебе руку и СPЕДСТВА"[/color]
[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?[/color][/quote]
нет :roll:
[color=blue]Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.
Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его над полем боя, солдаты противника не могут ползти.
Врезался БЕЛаз в 600-й мерседес.
Из мерседеса никто не вышел...
Картина. Русская деревня. Кругом огромные воронки. Догорают останки последних домов. Везде валяются обгоревшие изуродованные трупы. И вдруг из этого пепелища выпрыгивает довольный Змей Горыныч и радостно говорит:
- Вот такой вот я - забавный зверек!!!
Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя[/color]
В коридоре Гестапо большая очередь за американскими кроссовками.
Штирлиц протискивается свозь толпу и берет 2 пары без очереди. Гастаповцы возмущаются. Голос за кадром:"Просто они тогда еще не знали , что герои Советского Союза обслуживаютя вне очереди".
Штирлиц скакал по корридору Гестапо на деревянной лошадке, в буденовке и с шашкой наголо. На него
никто не обращал внимания: все знали, что он празднует 23-е февраля.
Проходя корридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял,
что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли звезда Героя
Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы
парашюта. . .
[color=blue]Жена утром толкает мужа.
Жена: Ты че меня не будишь?
Муж: Да буду, буду только вечером.
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Говорит одна подруга другой:
-Что за мужики пошли?-
под себя положишь-задыхается!
на себя положишь-скатывается!
на ноги поставиш-уходит!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Идут по зоопарку два бегемотика.
Один-другому:
-Пошли слону хобот набьем!
-Давай! Слушай, а вдруг он нам?
- Ты что, сдурел? Нам то за что?[/color]
[color=blue]РЕКЛАМНЫE
Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает, сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!
Срочно требуются сестры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения.
- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...
Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка "Кристалл".
Молодой папа говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это новые ПАМПЕРСЫ, которые дышат!!!
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти![/color]
Ну, короче отправился Гиви учится заграницу, ну короче пишет письмо домой: "Мама у меня все хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я езжу на такси!"
Мама ответ пишет "Гиви высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди".
Попадья - снайпер женского рода.
Новая сказка про курочку Рябу:
Снесла курочка яичко. Дед биб-бил, не разбил; баба била-била,
не разбила...
Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и...снова не
разбилось!!!!
Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:
- Какой козел намазал яйцо Blendamed'ом?
а кто нибудь знает как полковник Петренко совместил пространство со временeм?
приказал копать от сюда и до вечерней проверки.
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Фортуна повернулась задом и улыбнулась...
Чтобы не потерять свое достоинство, не носите его с собой.
Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.
Если девушки на вас не обращают внимание, то возможно им не за что
зацепиться.
Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел!
На Новый Год старался кушать как можно меньше и все равно нажрался!!!
Ну и женщины пошли ... я ее люблю, а она меня уважает... Блин!!!
[color=blue]Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.
Ленину такая идея в голову придти не могла.
Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит. - А ты-то за что сел? - Да я художник, картину нарисовал.. - Ну и что? - Картина называется "Ленин в Польше". - Ну и что? Что такого особенного? - Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и Дзержинского.. - А Ленин-то где??? - А Ленин в Польше...
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!
Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
Подруга делится:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные парни.
Чтобы поймать зайца,нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки....
Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- У меня идеальная теща.
- То есть как ?!
- К ней все анекдоты идеально подходят.
Программа по проведению налоговых реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается
Если вы думаете, что государству совсем на вас по фиг, попробуйте хоть раз не заплaтить налоги![/color]
[color=blue]В автобусе мужчина обращается к впереди стоящему человеку, мешающему ему пройти к выходу :
-Вы сходите на следующей остановке?
-Сходят только со сцены.
Мужчина :
-Вы выходите на следующей остановке?
-Выходят только из тюрьмы.
Мужчина в растерянности :
-Вы слазите ?
-Слазят только с женщины.
Голос старушки сзади :
-Шыночек, с хорошей женщины не слазят, а сползают. [/color]
[color=blue]Зануда - это такой человек, с которым легче переспать, чем объяснять почему ты этого не хочешь.
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
- Папа, а почему в этот год все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
- Папа, а что мне теперь серпантин до Нового года жрать?
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!
Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! [/color]
[color=blue]Вопрос на 5:
-Чем измеряется напряжение?
Вопрос на 4:
-Напряжение измеряется:
а)Вольтметром б)амперметром
Вопрос на 3:
-А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!
Студент дает домой телеграмму:
"СТУДЕHТ"
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: - Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
- Чем отличается базар от пива?
- Пиво лучше нефильтрованное...
Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.
Синий до предела мужик ползёт к себе домой на 18-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
- Еще раз увижу - убью!!!
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?[/color]
[color=blue]- Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил,- сказал сам себе Штирлиц, склонясь над бездыханным телом Холтоффа. А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
Два новых указа В.В.Путина: 1. Все анекдоты про Вовочку считать политическими. 2. Город Владимир переименовать во Владимир Владимирович.
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.
ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого?
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чмокаете?
- Девочка, а как тебя зовут? - спрашивает доктор.
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- Будет шесть.
- Ути-ути, какие мы оптимистичные!
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...
Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
В связи с последними действиями Генеральной Прокуратуры, оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.[/color]
[color=blue]К пустой голове руку не прикладывать!
Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"[/color]
[color=blue]Едут в автобусе 2 интеллигента и выделываются друг перед другом, кто из них самый - самый...
- Я вас обидел, наступив вам на ногу, Пардон...
- Да что Вы, будьте любезны и простите меня, за мой невежественный тон...
Так продолжалось около 20 минут, наконец, к ним обращается водитель автобуса и говорит...
- Слушайте, уважаемые, ничего, что я к вам спиной сижу?[/color]
[color=blue]Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну, это долгая история.
Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!
Мать велит сыну:
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
- Я с самой свадьбы еще не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?
У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д.
Ягуар - автомобиль, на котором она ездит по магазинам.
И осел - который все это оплачивает.
Китайцы захватили Одессу. По набережной идут два патрульных. Один другому говорит:
- Слушай, Мойша, когда этот шухер кончится? Мне уже надоело глаза щурить.
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
- Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да! "HА СЕБЯ"[/color]
Незнаю. Не видел этот фильм. Но мне только этого отрывка хватило.... :lol: :lol: :lol:
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела. :lol:
Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
Страницы