Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения. [/color]
HOW TO IMPRESS A WOMAN:
Compliment her,
cuddle her,
kiss her,
caress her,
love her,
stroke her,
tease her,
comfort her,
protect her,
hug her,
hold her,
spend money on her,
wine & dine her,
buy things for her,
listen to her,
care for her,
stand by her,
support her,
go to the ends of the earth for her....
HOW TO IMPRESS A MAN:
Show up naked,
Bring beer....
идут сын и отец из школы.отец: -сынок смотри какая девочка красивая. -да папа. какие ножки,какая фигура1 -да. -так запомни:такие девочки спят только с отличниками.
Идёт Красная шапочка через лес. Проходит мимо кустов, из них резко высовываеться голова волка... Красная шапочка, ты куда идёщь???... К бабушке.. А, что в корзинке????... Пирожки... А во, что они завернуты????... В газетку..... Тогда оторви кусочек!!!!!
Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
На улице весы. Подошел мужчина, взвесился, за ним жемшина. Он ехидно замечает:
- А я вешу меньше, чем вы!
- Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...
Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться!
Все люди на одно лицо",- печально сказала табуретка.
Встречаются два мужика : - Хорошо бы найти огромный клад и весь из говна! - А почему из говна? - С каким удовольствием я отдал бы три четверти государству!..
мама я уже перехотела в Америку -греби дочка,греби
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, ваших уже мало осталось...
Мальчик спpашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
[color=blue]ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям
из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
[b]9 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: [/b]
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Включите телевизор и найдите программу `Утренняя гимнастика`.
3. Понюхайте спиртное.
4. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
5. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете, вдобавок, улыбнуться.
6. Побрейтесь опасной бритвой.
7. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
8. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
9. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. [/color]
[color=blue]Мужик лишился части детородного органа.
Доктор:
- Да вы, батенька, не расстраивайтесь!.. Остаток у вас вполне ещё нормальной длины... Только вот что это за татуировка на нём: "ля!" ?
- Эх, доктор... Это всё, что осталось от надписи: "Пламенный привет доблестным морякам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Сколько мы уже с тобой знакомы?
- Да пока еще ни разу!
Мерседес и Запорожец (классика)
Мерседес останавливается на светофоре, ему в тыл - БАМС! - Запорожец. Из Мерседеса выскакивает новый русский, в панике подбегает к Запорожцу:
- Мужик, ты как?! Жив, мужик? Всё нормально? Да? Ну и молодец! Поехали твою хату смотреть...
Картина Репина " Кощей Бессмертный слушает кукушку".
- Милый, ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал.
Змей Горыныч деревню спалил, жителей поубивал, скот разогнал. Смотрит на деревню и сам себе задумчиво:
- Загадочный я всё-таки зверёк.
Из объяснительной студента: сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.[/color]
[color=blue]Купили отец с сыном себе "Москвич".... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра!...
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
-- таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что похмелья небыло?
- Нет - ползал, плакал, говорить не мог...
Уссурийские тигры - их осталось всего 30. Перечислите деньги в фонд защиты животных.
Уссурийские тигры - их осталось всего 29. Мы будем убивать по одному тигру, пока вы не перечислите деньги в фонд защиты животных.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Наконец-то учёные скрестили крота и кролика. Животное получилось абсолютно слепым, но если кого нащупает...
Обьявление в маршрутке:
"Во избежании ДТП, убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!" [/color]
[color=blue]Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся всегда на одном кубике.
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять не с кем.
Замутишь с Пугачёвой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка- лесбиянка!", замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пидор"...
цирк. Конферансье:
- а теперь выступают канатоходцы-матерщинники на колючей проволоке!!!
Прапор - курсантам:
- Вот, бойцы, это автомат. От мушки до приклада 57 см, от прриклада до мушки - 49 см.
- Трщ прапорщик, разве так бывает?
- Еще как! Вот, к примеру, от среды до пятницы сколько дней, а? А от пятницы до среды?
Иван Сусанин говорит полякам.
- Водки много необещаю, но погуляем хорошо!!!!!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
У прокурора.
– Мадам, вы помните последние слова вашего мужа?
– Отлично помню, он кричал мне: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!» [/color]
НИИ ХУЯ - научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов (кстати, реально сушествовал)
[color=darkblue]Сын (вбегая к отцу в кабинет):
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
Отец:
- Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Устраивается мужик на работу кладовщиком. Его вводят в курс дела:
- Вот здесь у нас плиточка!
- Отличненько!
- А здесь у нас обои!
- Прекрасненько!
- А вот здесь у нас линолиум!
- Прекрасненько!
- Вот только знаете, зарплата у нас маленькая...
- Так что, у вас еще и деньги платят?[/color]
[color=blue]Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".[/color]
[color=blue]Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.[/color]
[color=blue]Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
"Знание-сила", - сказал милиционер выкручивая руки профессору.
- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
- И, видимо, надолго.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
- Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
- Большие ямы по всей Австралии...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Объявление в газете:
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".[/color]
[color=blue]- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!
Учительница говорит ученикам:
- Сегодня будет затмение солнца. Посмотрите это ровно в 22.30.
Голос с задних парт:
- По какому каналу?
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий - отвечает программист.
Доктор спрашивает у ассистента:
- Какая темпеpатуpа больного?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Для счастья мужчине нужна женщина!
Для полного счастья - полная женщина!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
Я не злопамятный - отомщу и забуду.
Вопрос:
- Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ факультетами?
Ответ:
- ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Конечно, есть, ведь "Марс" покрыт толстым, толстым слоем шоколада![/color]
Сидят как то в одной ванной Боря Моисеев(М) и Пенкин(П).
Вдруг наверх всплывает сперма.
(П) - Боря ты что кончил?
(М) - нет.Это ,я пукнул.
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Вам несколько дней все равно ночью заняться будет нечем, так хоть мебель и стекла дома почистите.
Солдаты - это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.
- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Новости автопрома:
Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии- лопнул от смеха директор концерна BMW.
Тот же анекдот но несколько по другому.
[i]Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку![/i]
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в ж@пе застряла
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
- Угостите даму сигареткой...
- Ой знаете, я пачку в вендиспасере забыл...
Всякая работа сродни онанизму - не кончишь, пока руки не дойдут.
Лучше три раза покрыться потом, чем один раз инеем!!!
Один знакомый рассказывал:
Лёгли в постель. Повернулся и задел супругу локтём случайно.
И вырвалось:- УЙ, БL@ТЬ!-
ОНА:- ААААА! Я БL@Ть????-
ОН:- Да нет, ты ошибаешься-
ОНА:- Я лучше знаю!-
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Микола - ты березку-то во дворе у себя спили , а то придет москаль, увидит и скажет "Родина... "
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. А шоферу-то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас...
2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на х%й!
1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы?
2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?!
1-й редактор: К слову "танец".
2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец.
3-й редактор (подумав): Пи%дорванец.
1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на х%й, господа!
Каждый день берешь ты в рот,
нежно водишь взад - вперед,
и горит в экстазе рот,
жидкость белая течет....
Правда, классная находка????
То твоя.... ЗУБНАЯ ЩЕТКА!!!!
[size=18]У РАБИНОВИЧА НЕ БЫЛО ВРАГОВ, ЗАТО КАК НЕНАВИДЕЛИ ЕГО ДРУЗЬЯ!!!!![/size] :lol: :lol: :lol:
- Девушка! Вы могли бы выйти замуж за радикала?
- Ради чего?
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
- Скажи, ты богатый или скупой?
-Богатый, это от скупости!
Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки.
Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?" - и пpишпоpил коня.
Конь:
Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Дорожный знак, на нем написано: ``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``. Внизу детским почерком приписано: ``Подождите учителя``.
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
[color=red]Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...[/color]
Мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- На, теперь я тебе ничего не должен!
Дамам: 10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!
На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!
Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.
Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!
Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это не излечимо, избавься от него.
Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!
Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!
У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!
Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!
Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!
После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!
Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
Дорогой, слово из трех букв - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая.
- Ой, тоже подходит. Дай ластик.
(К - клиент. ТП - спец техподдеpжки)
К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename.
ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR.
Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE.
ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL.
К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое.
ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter?
К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же.
ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter?
К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого?
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сделано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь тр@хался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
- Ой! Я парашют забыл взять!!
- Не возвращайся! Плохая примета!!
Объявление в солдатской бане:
"ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!"
Главным доказательством наличия разумной жизни во Вселенной является то, что до сих пор никто не попытался связаться с нами...
По улице идёт крутейшая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем - у неё одна сиська из блузки торчит. Ну - все ахают, охают и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!!
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует.
Идёт ёжик. Навстречу ему медведь.
- Здравствуй медведь!!!!
- Здравствуй ёжик!!!
И вот так слово за слово, шутка за шуткой и получил ёжик по морде.
Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене
...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись!
Дело было осенью. Под Минском, в совхозе (кажется, это совхоз) им.
Дзержинского. Приехали шефы на картошку. Привезли студентов работать.
Проходит несколько дней. На поле из прокуренных кабинетов выбирается
комиссия, чтобы проверить, как работает будущее нации на уборке урожая.
И вот видят они такую картину: идет по полю юное создание, голубоглазое,
стройное, длинноногое, губки бантиком. Идет и картошку так в землю
пяточкой обратно заталкивает. Председатель совхоза не выдержал столь
трагической для его сельской души сцены. Подбегает к ней. Но помнит, что
девушка - студентка и ругаться матом при ней не стоит. Он пытается с ней
по-отечески:
- Девушка, доченька, что ж ты делаешь? Это ж картошка. Ее из земли
доставать надо, а не обратно заталкивать.
Тут девушка поднимает на него свои обалденные глаза с длинными ресницами
и... :
- Мужчина, посмотрите на эти ручки. Они кроме авторучки и х...я никогда
ничего не держали. А вы хотите, чтобы я ими картошку из земли доставала.Занавес. Председатель, крутой мужик, вся округа его боялась, так и
остался с отвешенной челюстью стоять. Окружение в лежку. А девушка
дальше пошла; и так элегантно пяточкой картошку в землю...
[color=blue]Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пес их знает, может они так привыкши!
Валяется пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит русская: "Нажрался свинья!"
Немка: "Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка: "Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"
- Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на Землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться![/color]
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей от картины такой офигел
Он такого невидел нигде
И Андрей закричал: "Я покину причал
Если ты мне откроешь секрет!.."
А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей -
Никакого секрета здесь нет.
Видишь, там на воде толстый слой вещества
Этот слой вещества называется лёд!
Он лежит на воде уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ
Реклама:
- Я пью и писаю: Потом снова пью и снова писаю. Опять пью - опять писаю: А вчера сдуру что-то так наелся.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Про кого бы это??? :lol: :lol:
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. И решил посмотреть:
что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент и заказывает: "Чай".
Китаец аналогично: "Цяй". Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка!
Сейчас чего-нибудь толкового закажет!" А девушка тоже "Чай". Китаец: "Цяй".
Заходит здоровенный моряк: "Макароны по - флотски!" китаец радостно:
"Мацацоны па - флоцки!"
Официант: "Чего-о-о-о-о?!!"
Китаец убито: "Цяй".
- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.
Обрадовался Дед и говорит:
- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...
- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о жизни
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты. Мы классно проводим вечер. У меня под
кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в кровать, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно...
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать, как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
"Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит,
только вчера первые три слова сказал...
- Какие?
- Где муж, с%ка?
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила
перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вил-
кой, взял сковородку, да как треснет старухе по лбу.
- Старик, ты одурел, что ли?
- Как вспомню, что недевкой взял, так аппетит пропадает!
[color=blue]Как я уже говорил, я не люблю повторяться по два раза.
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
- Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"![/color]
[color=blue]Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!
"Великий, могучий русский язык..." - говороил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился. [/color]
emmerdeuse: браво! :lol:
Едет новый русский по шоссе на 600 Мерсе. Гонит прилично. Видит, сзади "ОКА" догоняет. "Ну", - думает - "нифига себе!" И по газам. Несется, километров 200 в час.
В зеркало смотрит - опять эта "ОКА". "Ну", - думает - "гад, проучу его" - и по тормозам. Такой мощный удар сзади - БА-БА-Х!!! Выходит, сзади джип здоровый стоит. Ну, менты приехали, разбираются. Новый русский подходит к водиле джипа, и спрашивает:
- Слушай, мужик, дак ведь "ОКА" сзади ехала?!
- Ч-Ш-ш-ш-ш... где-то под нами...
--------------------------------------------------------------------------------
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает адмирал в воинскую часть.Построил матросов на плацу и спрашивает:
- Ну как, товарищи матросы, еды хватает?
- Хватает, даже остаётся.
- А то что остаётся выбрасываете?
- Нет, съедаем и даже не хватает.
--------------------------------------------------------------------------------
Жена встречает мужа с работы и протягивает ему авоську:
- Иди сходи за хлебом!
Муж:
- Не мужское это дело - с авоськами бегать!
Жена:
- Тогда делай свое мужское дело!
Муж:
- Да ладно, че ты, уж и слова нельзя сказать, давай авоську...
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
Вороне Бог послал кусочек сыра.Проходящая мимо лиса возьми и грохни дубиной той вороне по голове.Сыр упал...Ворона лежит и думает"Ни фига-себе басню переделали.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Гоги домой и говорит отцу:
-Папа, я стал мужчиной...
-Молодец сынок, Сара, накрывай на стол - наш малыш стал мужчиной!
Гоги:
-Папа, у меня так попа болит...
--------------------------------------------------------------------------------
День Военно-морского флота.
Адмирал посещает корабль:
-"Здравствуйте товарищи матросы!"
-"Здравия желаем товарищ адмирал!"
-"Что же вы так корабль-то засрали?"
-"Ура-а-а! Ура-а-а! Ура-а-а!"
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник на посту. Смотрит пролетает машина на бешенной скорости. Он ее тормозит, подходит, открывается дверь, а в машине сидит Генерал ГИБДД.
Мент:
- Товарищ генерал, разрешите доложить.
Генерал оттягивает карман:
- Докладывай.
--------------------------------------------------------------------------------
Неправда! Я не старый. Просто я давно живу!
Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью - "эх, живут же жиды !"
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Мужик третий час сидит над лункой с удочкой.
Замерз, матерится. Вдруг из лунки рыбья голова высовывается, открывает рот, а от нее такой перегар. Голова выдыхает и говорит: "Мужик сегодня клева не будет", и мечтательно закатив глаза добавляет: "Клево было вчера".
--------------------------------------------------------------------------------
Голосует монашка.Останавливается 600-ый мерседес.Та са-
диться и видит, что там сидит шикарно одетая девушка.
-А откуда это у Вас такая шикарная машина?-спрашивает
монашка.
-А, это я с любовником на Канарах отдыхала,-отвечает
девушка.
-Вот это да!-вздыхает монашка и снова спрашивает,-А от-
куда это у Вас такое прелесное платье, всякие драгоцен-
ности?
-А, это я с другим любовником на Филипинах отдыхала,-от-
вечает девушка.
Лежит ночью монашка в кельи и вдруг стук в дверь. Та
отворачивается к стенке и шепчет:"Да пошёл ты на фиг,
отец Герасим, со своими леденцами!"
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две смерти. Ну одна другой и говорит:
- Как Жизнь?
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский на 600-м мерсе по трассе. Вдруг мимо с грохотом и лязгом проносится вагонетка, в которой сидит мужик, оставляя за собой столб пыли. Новый русский, обалдевший от такой наглости, вдавливает педаль газа в пол. Кое-как догоняет того мужика, пытаясь ехать на уровне. Открывает окно и орет: "Мужи-и-и-и-к! Ты на чем едешь?". В ответ: "Не-е-е-е-е-знаю-ю-ю-ю!". Новый русский: "Мужи-и-и-и-и-к, а ты откуда-а-а-а?". Ответ: "Да с американских горок я-я-я-я-я!!!"
Дункан Маклауд очень любил выходить гулять в лес и сводить с ума кукушку...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос: С луком и яйцом, а не пирожок ???
Ответ: Робин Гуд!
Конферансье объявляет: -А сейчас Иван Иванович будет есть говно!
Ну все затаили дыханье, ждут.
Выходит Иван Иванович, выносят полную бадью плещущегося говна, барабанная дробь. Иван Иванович смотрит в говно и его туда рвет.
Зрители орут, матом ИИ кроют. Выходит конферансье:
- Приносим свои извинения, Иван Иванович не будет есть говно. В говне волос.
Авиакатастрофа международного рейса. Самолет падает, пассажиры в панике, капитан вызывает стюардессу:
-Нужно сбросить весь груз...
Груз сбросили, самолет продолжает падать, капитан снова вызывает стюардессу:
-Нужно, чтобы несколько человек пожертвовали собой...
Через некоторое время самолет выравнивается, капитан в третий раз вызывает стюардессу:
-Ну как, большие потери?
-Да нет, 4 человека, первым подошел англичанин, попросил рюмку коньяка, выпил ее, и с криком "Да здравствует Англия!" бросился вниз. Вторым подошел француз, попросил рюмку коньяка, выпил ее и криком "Да здравствует Франция!" бросился вниз. Третьим подошел руский, попросил две бутылки водки, выпил их, и с криком "Да здравствует Африка!" выбросил двух негров.
Как обманьчива природа! Сказал ёжик слезая с кактуса...
А он наверное подумал что это БаоБаб :oops:
[color=blue]Кися, я сегодня такие приличные анекдоты писал. А ты!!! А ты!! Провокатор. Все , нафиг, порчусь обратно...[/color]
Классификация выхухолей:
Бухухоль – выхухоль, склонная к злоупотреблению
алкоголем.
Дохухоль – богатая, самодостаточная выхухоль.
Лохухоль – излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль – польская выхухоль.
Нахухоль – агрессивная выхухоль.
Нехухоль – выхухоль, наделённая запретительными
полномочиями.
Нухухоль – нетерпеливая выхухоль.
Плохухоль – плохая, негодная выхухоль. ( Вариант –
Выхухоль – Плохиш).
Похухоль – индифферентная выхухоль.
Пыхухоль – выхухоль, обитающая в конопляных
лесах.
Сдохухоль – мёртвая выхухоль.
Чмохухоль – всеми отверженная выхухоль.
Смахухоль – выхухоль Макаревич.
Вдровахухоль – то же что и Бухухоль.
Срихухоль – выхухоль, страдающая диареей.
Крохухоль – очень маленькая выхухоль.
Бляхухоль – выхухоль лёгкого поведения.
Психухоль – умалишенная выхухоль.
Хахахухоль – смешливая выхухоль.
Хихихухоль – смешливая выхухоль стесняется.
Смихухоль – выхухоль, работник СМИ.
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы
меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая
фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все.
Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте
себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись
супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте
объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый
вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут.
Представьте себе, что было потом :-)
P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.
Ночь пришла, все спит вокруг-
На столе уснул утюг,
Под столом уснули гири,
Унитаз уснул в сортире,
Спит в кустах с зайчихой заяц,
Спит в горах азербайджанец,
Пузыри пускают дети-
За щекою спят конфеты,
С тётей спит усатый дядя,
Голубь спит, уставший гадить,
Спят на вахте капитаны,
Спят за денежки путаны,
Вечным сном уснул мертвец,
Спит, скукожившись, конец,
В каталажке мент храпит,
Только задница не спит!
После ночи любви муж собирается в магазин купить мороженого. Спрашивает у жены: "Дорогая, сколько порций взять?" "Возьми столько, сколько у нас с тобой было раз за сегодня", - отвечает она.
В магазине он просит продавщицу: "Девушка дайте мне 5 порций мороженого." Подумал, и говорит: "Нет, дайте два мороженых, два чупа-чупса и один сникерс."
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме
комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не
едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
Жена приходит домой и застаёт мужа с любовницей.
Хватает со стены ружьё и целится раздетому мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Дай мне шанс!!!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка на стенде:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону....
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?-- Обладает, но не даром.
[color=blue]- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.
Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90"
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
Окресности Жмеринки
Лежат Ваня с Маней на сеновале...
Маня просит Ваню: Сунь пальчик туда...
Ваня: Ну сунув...
М: А другый...
В: Ну сунув...
М: А ладошку...
В: Ну сунув...
М: А другую...
В: Ну сунув...
М: А теперь похлопай...
Чуеш яка тугенька!!!
Встречаются две приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?
Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели. [/color]
[color=blue]енто всё жизнь...[/color] :? :lol:
Фу, Кися, и где ты набралась?? :lol: :lol:
В офисе раздаётся звонок.
Секретарша снимает трубку: Компания ЯЛИК, добрый день.
- Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
Секретарша:
- Как вас представить?
- Можете представить меня голым и в душе....
[color=blue]Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит? [/color]
[color=blue]Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
Наутро после вечеринки:
- Ну, у тебя как? Она тебе дала?
- Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как?
- Не дала!!!
- Вот же ****Ь!!![/color]
[color=blue]Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».
- Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
Женился сам - останови товарища.
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
- Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Комплимент мужчине:
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.[/color]
Вот, стибрил на mail.ru:
Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
- Где же, - спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
- Ты не путай гражданство и туризм.
:wink: 8O :lol: :evil: :oops:
:lol: :lol:
Теперь я знаю ценителей моих выборок в лицо!!
A это -- из статьи про Венский бал в Москве - gazeta.ru :D
"Учитель должен обращать внимание на то, чтобы учащиеся от сильного напряжения не потерпели в здоровье. Некто рассказывал мне, что учитель его почитал непременным правилом, чтобы ученик, несмотря на природную неспособность, держал ноги вбок, подобно ему, в параллельной линии. Как ученик имел 22 года, рост довольно порядочный и ноги немалые, при том неисправные, то учитель, не могши сам ничего сделать, почел за долг употребить четырех человек, из коих два выворачивали ноги, а два держали колена. Сколько сей ни кричал, те лишь смеялись и о боли слышать не хотели – пока наконец не треснуло в ноге, и тогда мучители оставили его (Правила для благородных общественных танцев, изданные учителем танцеванья при Слободско-украинской гимназии Людовиком Петровским. Харьков, 1825. С. 13--14).
[color=blue]- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -
а значит папа в данный момент находится на маме...
Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Не люблю, когда обещают и не сдерживают желания...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. 8)
Любовь зла. И козлы этим пользуются...[/color]
[quote="Andreika"]Монашка стоит на дороге, голосует. Останавливается дальнобойщик, соглашается ее подвезти. Вот едут они, едут, а дальнобойщику страсть как хочется с монашкой переспать. Он и говорит ей:
- Сестра, давайте сексом займемся?
- Нет, мы давали обет невинности перед Богом.
- Ну давай тогда хотя бы сзади.
- Сзади я думаю можно.
Остановили машину возле какого-то леса, сделали то что хотели, сели и поехали дальше. Проехав несколько минут, монашка начинает стаскивать свое одеяние и приговаривает:
- Хорошо вам дальнобойщикам, @би кого хочешь, а нам педерастам в кого только наряжаться не приходится[/quote]
Другой вариант этого анекдота:
В автобусе едут обкуренный хиппи и молодая монашка. Хиппи тянет на подвиги, он подсаживается к монашке и что-то начинает ей втирать на ушко. Монашка краснеет, мотает головой "нет, нет!" и на следующей остановке пулей вылетает из автобуса.
Водитель автобуса наблюдает эту картину, подзывает хиппи и говорит:
- Слушай, я знаю эту монашку. Она каждый вечер ходит молиться в во-о-о-н ту церковь. Переоденься Христом, подкарауль ее у выхода, ну и... далее по обстановке.
Хиппи так и сделал. Переоделся, подкараулил.
Говорит:
- Сестра, я услышал твои молитвы и пришел взять твою невинность.
Она в ответ:
- Но нам же нельзя. Никому!
- Сзади?
- Ну, хорошо!
...
В кульминационный момент хиппи срывает балахон и кричит:
- Ха-ха! Я хиппи из автобуса!!!
Монашка срывает вуаль:
- Ха-ха! А я водитель автобуса!!!
:lol: :lol: :lol:
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена
изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской
нефтяной компании "РосHефтьТранс" с английской "АнгHефтьПром".
Российский
директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно
одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3
чая этим английским п#дорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ
п#дорам! Я - переводчик".
Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего. Сейчас мне 40, и
30-летние кажутся уже староваты.
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой,
покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,
раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля,
дорогая!"
Дирижёр прибигает в туалет. Смотрит закрыта только одна кабинка, он её открывает и
видит... Скрипач сидит на очке и дрочит.
Дирижёр ему:
- И это моя "первая скрипка"????!!! Выше локоть, свободней кисть...!!!
Велик и могуч русский язык, как много значит всего одна буква (не мое): Разговор по чату в локальной сети ... один другому:
- Давай я открою тебе пОпку с полным доступом и ты мне туда кинешь!
Другой , на эти слова вежливо отказался....
Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость.
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут Вашим именем...
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза
"мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.
Hа пляже pусский отдыхает с фpанцуженкой. Всё как надо, выпыли, закусили.Тут pусский
собиpается уходить и пpедлагает ей выпить напосошок.Та согласилась. Вот потянули и
фpанцуженка отpубилась. Чувак быстpо её отделал и ушёл. Чеpез несколько месяцев
фpанцуженка чувствует, что беpеменна, но не втыкает с кем спала. Тут вспоминает, что,
когда бухала с pусским отключилась и вспоминает последние слова pусского:
"Hапосошок." Откpывает словаpь. Такого слова нет, а есть слово ПОСОХ и
пеpевод - ПАЛКА В ДОРОГУ!!!
В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У
чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...
В опеpационной. Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу, не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
Рассказываю со слов офицера военной прокуратуры...
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи...
Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту.
Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия:
"Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ:
"...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".
- А ты мог-бы коня на скаку остановить?
- Да ты что, я их с детства боюсь.
- А в горящую избу войти?
- Ну нет, еще завалит нахрен.
- За что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично.
Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел:
- Мамка, дайте сала шмат...
получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова:
- Мамоо, мне бы сала кус, гее...
- Кушай сынку!!!Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется:
- Мааа, ще сала хоооочу...
- Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след:
- Ты бач який,.. СЛАДКОЕЖКА...
Кого-то напоминает.. :lol:
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Hу и шо помогло це ему?
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
Рассказывайте, рассказывайте, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Если вы белая и пушистая - это значит, что вам пора в солярий и на эпиляцию ;-)
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
Предложил мне сексом в машине заниматься. Тоже мне, авто любительницу нашел.
Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый, вооруженный и вечно пристающий ко всем со своей любовью.
Выпейте на ночь тpи литpа пива...
..И к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
[color=blue]- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.
Одна подруга жалуется другой:
- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?
Вечер для тех у кого за 30.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.
На колхозном собрании:
- В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится! [/color]
[color=blue]Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".
Заползает в кабинет психиатра человек. Психиатр:
- Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит, тебе давно пора в отпуск.
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
- Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.[/color]
Приходит пьяный муж домой. Жена шумит, кулаками грозит...
Муж боится её и говорит: -- Слушай, ты должна знать, что когда я прихожу домой и на мне шапка-ушанка одета правильно, то есть козырьком вперёд, то значит я добрый. Но если она надета козырьком назад, как сейчас, то значит я ужасно злой и могу тебя побить!
Жена складывает руки на груди и говорит: -- Если мои руки на груди, то я сегодня добрая, а если вот так (упирает их в бока), то мне по... как на тебе шапка одета! :D
Страницы