Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины ©454 от 13.03.15 всем ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой:
"Чтобы не выделяться на общем фоне..."
Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…
.
- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
– Она шо, язык прикусила?
Бруклинского торговца Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-г, каждый третий. Босс решил посмотреть, как он работает.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Потом сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Вспомнился по этому случаю анегдот про листовки в оккупированном городе
Правящая власть Египта допустила стратегическую ошибку - она отключила интернет. Это сколько же бездельников вышло на улицы с требованиями сменить режим.
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки !
а ещё Украина воюет с Россией а Германия пытается их помирить.
Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
- Как ты?
- Та я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну ты ты как?
- Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…
На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:
- Алло.
- Мне нужна миссис Сандерс.
- Это я.
- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Сейнт Агнес лаборатории. Когда лечащий доктор Вашего мужа прислал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабораторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачом у другого мистера Сандерса.
Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.
- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.
- Ну, для одного мы имеем положителный результат по болезни
Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать, у кого из пациентов что.
- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис
Сандерс.
- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест
только один раз.
- Ну и что же по-вашему я должна делать?
- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города.
И если он самостоятельно доберётся домой, не спите с ним больше.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Киеву пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Киеву бэз дакументов!
-Так пошли по Ирпеню...
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
— Соня, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Та я вас умоляю! Моя собака тоже бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.
Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Какая-то сволочь принесла на день рождения семечки. Водку так и не открыли...
- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
муж решил присутствовать при родах. Вошел в родзал, обморок -окачали.
Жена начала рожать, обморок -откачали. И так пару раз. Очнулся, ему говорят : поздравляем, вы стали папой!
- Кто?
- Дочь!
-Ну Слава Богу, хоть не будет мучатся как я!
Рассказывает Говорухин:
по сценарию "Десяти негритят" героя Абдулова убивают первым. Абдулов дочитал
сценарий ровно до этого места, дальше читать не стал. Потом бегал и спрашивал
у всей съемочной группы, кто же убийца...
Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Демидову и других красивых дам это пропустить...
-Хочу толстый кошелёк и тонкую талию Господи, Не перепутай!
.
- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
– Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы…
У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.
- Иван, после пол-литра
работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух? - Работать не смогу, но буду
руководить!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Однажды к мудрецу пришла молодая девушка, вся в слезах и спросила:
— Почему я доверяю людям, открывая им душу, а люди постоянно обманывают меня?
Мудрец на это сказал ей:
— Разденься догола и пройди так по всему городу.
Девушка испугалась:
— Что Вы! Ведь так каждый, кто захочет, сможет надругаться надо мной!
Мудрец ответил:
— А зачем же ты тогда ходишь везде с обнаженной душой?
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?
Одесса, трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!
.
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
.
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать ...
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.
Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.
Приходит Больной к Доктору.
Б - доктор, ваши свечи от геморроя не помогают.
Д - а как вы их принимаете?
Б - каждое утро, натощак.
Д - вы их что, глотаете ?
Б - нет блин, в жопу заталкиваю!
Вы неправильно пишете животных!
А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.
Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
"Мы то, что мы едим".
Эту фразу слышали все и по многу раз. И, наверное, мало кто задумывался над глубоким смыслом, прячущимся за такими простыми словами. А я недавно понял: вот уже несколько лет не ел шаурмы и беляшей, и уже как-то не ощущаю себя "игривым котенком", а все больше "овощем", ну, иногда, "похотливой свиньей".
Паоло, 2 раза перечитала, пока дошло.... Старость -не радость:(
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись
- Почему коты весной так громко орут?
- Потому, что кошки любят ушами.
.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем - то своем...
Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: — Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: — Конечно пробывали, все равно получается лучше!
Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
.
Сижу в полиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Страницы