переписка (для взрослых)

к имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Она: понимаешь, они диалог пытаются завязать со слов "ты красивая? высокая? красивые ногигрудьещё что-нибудь..."
Он: а ты отвечай: "ты умный? состоятельный? есть высшее образование? большой член?"

времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

KrenUser>>Скажите, как понять, когда до 9 вечера у девушки в ICQ в статусе была подпись "Скучаю, угадай за кем",
KrenUser>>а после 9-ти "Доскучалась блин на свою голову"

Narmo: ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн" =)

дурак
комплименты это "ты прекрасно выглядишь", а не "давай как в тот раз на тумбочке"

в скайпе у всех нормальных людей или фотка или лого какой-нить
только что постучалсо кетайец, так у него на фотке - 9 человек )))
сцуко, их даже в скайпе по-многу)

xxxx> ...вот щас моя сидит на кухне, а я бегую вокруг неё с бубном - месячные вызываю.

Куколка: привет
Куколка: чем занят??
Leg0l@s: тебе по грамотному или по простому ответить?
Куколка: без разницы
Куколка: пойму
Leg0l@s: собираю ядро
Куколка: не поняла
Leg0l@s: короче, фигнёй маюсь

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

ana4ka
у тебя есть фотошоп?
MatrixON
нет, я и так красивый

captio
почему не дала сказать честно?
Camper
угу
captio
лень мне было, ты такой теплый, такой милый, такой плюшевый, а тут е@...ся

der Zelle: а что получает зарегенный юзер?
Slay: возможность стать забаненным)

wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают

В ближайшее время мы планируем запустить линейку недорогих, безлимитных тарифов.
<ххх> выпоскореебы...
кто??!
пробел_сломался

Муська: Муж каждый раз оставляет в туалете книги то по С++ , то по Линуксу то еще какую-нить фигню... Седня на привычном месте вместо них нишла свернутую в рулон карту звездного неба.
Муська: Много думаю...

Shootnick: Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
Серега: С каким соком?
Shootnick: С желудочным.

С: это вы думаете что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый
В: а где пушистый?
С: там где маленький...

есть справедливость на свете. Девчёнку свою не видел неделю, сегодня встретились и она заявила, что нам надо расстаться.
Так я ещё никогда не был рад внутреннему голосу, сказавшему до встречи, что не хуй ей цветы покупать.

Из уроков латыни помню только "Ergo Bibamus!"
yyy: как переводица?
xxx: Давай выпьем!
yyy: Я собственно непротив, но как фраза-то переводится?

По инету нашёл чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: э, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: не, регби.
Он: а я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться началаи!

xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...

xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

1111:
Мне дома убраться надо, я тебя в срач не пущу
22222:
я ща сфотаю свою админку, покажу фотки, и тогда ты проникнешься, насколько глубоко мне наплевать на слово "срач"

LandGraf
Гы, сейчас хомячков накормил и3юмом и3 перебродившего кваса. Бегают вра3валку 3иг3агами по клетке и тихонько матеряться друг на друга.
Lexxx63
Ну Ты и3верг!
LandGraf
Нееее, и3верг Я буду, если им на утро по и3юмине на опохмел не дам.

xxxx: я, конечно, понимаю, что у нас и американцев разные способы думать, но когда один из них спросил меня, почему я после каждого поста ставлю три закрывающие скобки... )))

Chaplin: Купил себе вчера дорогие наушники. Пришел домой, ОПА! - левое ухо намного тише правого играет. Менять отказались, даже не смотрели. Пол-дня звонил знакомым, возмущался. Вечером случайно наклонился влево, и из уха вода потекла! Позавчера на озере был...

UncleFedor[dnd] зделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..

brutal.atom (15:02:20 7/06/2007)
Я тебя как умного человека хочу спросить
Эсмеральда (15:11:05 7/06/2007)
да)
brutal.atom (15:02:37 7/06/2007)
Блин, извини, окном ошибся
Эсмеральда (15:11:05 7/06/2007)
:lol:

Norka
самый прикол что у него на попе родинка там же где и у меня на груди)))
Margo
да, каких только чудес нам не припасла анатомия....))

Shizm :
А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)
ШтЫRb :
.....бездушная скотина! :[

sam_jr
сегодня в метро видел двух мужиков, которые несли большие тюки полиэтилена с пупырышками.
первая мысль -- несут людям отдых от работы))

Kat: Друг мой, мальчик (тогда еще 15-ти лет) попросил посмотреть гигиеническую прокладку с крылышками. Говорит, все по телеку, да по телеку, охота вживую увидеть. Ну, дала. Он ее в руках вертит:
- Ага... Это, значит, вот так кладется, крылышки сюда...ага, понятно. А если ты, предположим, в семейниках?

Mabus: меня в жизни бесят 2 вещи: пидарасы и мыться из тазика... не удивлюсь если они связаны

ХХХ: Когда в моем телефоне пытаешься удалить фото, он задает вопрос:"Удалить данное фото?" И предлагает две кнопочки: "Удалить" и "Да". Как это понимать? ))

<НАТАНЧИК> представляешь,кошке коробочку сделала, хорошую, уютную, с одеяльцем, а она теперь туда срет

: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай...
Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.*
: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

<Мышона> слушай, а мы вчера с тобой занимались сексом до того как поссорились или после? Ато непомню, я досихпор обижаюсь или уже простила...

Login_off: дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Таки капитуляция или приглашение?

Enigma : Мама жалуется соседке: Этот кот вчера все цветы съел! <Повысив голос от возмущения> Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире. С кухни донесся папы голос: Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!

Bad Santa (11:28): а тя не напрягает что я такой молчун
Bad Santa (13:02): да и ты разговорчивая
( мои коменты:см.на время переписки)

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

Princessa: Мальчики напишите что-нибудь приятное:(!!!
Ayala: Кунилингус

Поставил одной девачко <Д> на работе АкробатРидер и по запаре забыл отключть обновление. Короче через неделю эта сволочь, которая Акробат накочала себе обновлялок в размере 6 метров и из трея высунуло табличку:
дословно - "Adobe Acrobat needs your attention"

Девачко звонит мне:
<Д> тут у мя чёт по англицки вылезло
<Я> ????
<Д> ну на маниторе...
Прихожу и по запаре перевожу дословно:
<Я> адобе акробат нуждается в вашем внимании.
<Д>(томно) вапщето он Эдик и не акробат а гимнаст... но так приятно что даже на работе не забывает...

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

Сегодня поспал днем
Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
дремал штоли?
Точно!

ghk> теперь придётся жениться :(
вы ж вроде давно вместе живёте...
всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

XXX> СУШИ ХОЧУ!
YYY> Морская болезнь?

ConsuL
пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?

Принтер HP 5000 (A3) выдал счаз. фразу на свой индекатор - "Неожиданный размер бумаги"....
Наверно он ожидал рулон помягче, чтобы подтереть свои ролики...

Вчера купили килограмм королевских креветок за 160р.
Ээээ... А чего так дешево?
А мы разорвали пакет и высыпали их в лоток с обычными развесными

MindStream: Обучил сканер отпечатков пальцев на ноуте распознавать мой язык...

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"

TheDeathAngel:
Ну, домашние отмочили, сцволочи...
Готовлюсь к экзамену по истории России XVIII век, читаю про биографию Екатерины II, заходит в комнату приколистка-мама...
TheDeathAngel:
говорит, я тебе покушать принесла. Поднимаю глаза - передо мной упаковка колбасы в нарезку с этикеткой "ФАВОРИТЫ ИМПЕРАТРИЦЫ"..

Вот я понять не могу
Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснешь?!"

Да человек паук просто выпускает белую жидкость используя свою руку... ну кто этого не может ? :))

Mаhа: И что бы ты без меня делал!!! :)
real_max: тоже, что с тобой, только с другой.

Cosinus> У нас сегодня забавный частный случай рекурсии произошел.
Какой?
Жена сбила своего препода по вождению...

DieGo> Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... ять....

Как нужно было напиться вчера у сестры на дне рождения если батя сёдня на работу обул мой правый ботинок вместо своего?
<***> А какая разница в размерах?
4 размера...
<***> А когда был день рождения?
Я же грю: вчера. 10 июня.
<***> Чувак. Сегодня 9 июня...

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

дардвейдер: сегодня звонят в дверь, открываю, а там эти, со своими брошюрками...
дардвейдер: думаю, дай приколюсь, как чел в цитате 286123. Достаю ручку, уже расписываться
дардвейдер: и тут он мигом забирает свои буклетики со словами "за@бали эти программисты"

Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг". Я ее домой забрал.

Mix: ты кстати в курсе, что если смотреть на какое либо изображение очень долго, то твой мозг программируется на достижение этого?
ph....x: 6й год смотрю на кнопку "Пуск". пока не взлетел.

Ansy> А у меня один только мобильник, но ему уже 4 года, и он доказал свою надежность. На днях снова начала работать вибра.

Имею дурацкую привычку слушать аудио-книги на ночь, при этом часто засыпаю. Вчера ночью проснулся от офигенного чувства тревоги, казалось, что сейчас как минимум будут бить, сердце из груди выскакивает, и т.д. Осмотрелся, включил свет, вроде всё в порядке, выключил плеер и спать. На след. день перемотал книгу, слушаю. Там была фраза "А кто это там спит?! Не надо здесь спать!", на ней-то я и вскочил посреди ночи.

: Плять сегодня всем офисом ловили кузнечиков во дворе...
: И скарливали меченосцу в аквариуме..
: Собрался народ из из соседних офисов...
: Через час рыба здохла...
: Чем бы завтра заняться.....

Работаю в магазине портативной техники:
Звонок на рабочий. Звонит покупатель(П). Отвечаю Я(Я)
-П- Здравствуйте. Я тут у вас покупала диктофон. В марте.... 2006 года.
-Я- Здравствуйте. Что с ним случилось?
-П- Я хотела спросить... а как им пользоваться?.....................

Ючика
издеваешься? какие диффуры на 4ом курсе... :) я уже без калькулятора даже не складываю

Она: я тебя люлблю, но больше так не могу...
Он: ты мне нравишься только как подруга, так что извини
Она: ты мне тоже как подруга, так что все нормально

есть у кого фильм ворошиловский стрелок?????
на VHS не подойдет ? :)
это что такое
вот блин поколение пепси :) Это ленточка магнитная :)
и че типа с ней делать надо?

Хастур (23:50:59 12/06/2007)
эффект интересный. Закапал в нос капли - нос прочистился, но стал кашлять, фышкнул в горло инголятором перестал кашлять, но нос опять залажило, вот сижу думаю есть ли смысл ещё раз капать
Руна (23:51:19 12/06/2007)
одновременно попробуй
Руна (23:51:33 12/06/2007)
ток и от запора что нить выпей

xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

Heretic:
Один мой друг стоит в центре кухни на перевернутом пластиковом ведре. Берет в руки высоковольтный провод. Заряжается до нескольких десятков тысяч вольт, от чего у него встают волосы.
А теперь вопрос: как слезть с ведра что б тебя не ударило током?
Решение, которое он придумали меня просто убило. Решили перекидывать друг другу кастрюлю, таким образом снижая потенциал стоящего на ведре.
В результате: кухня; 3 часа ночи; в центре стоит мой друг на пластиковом ведре; другой стоит рядом с ним, и они кидают друг другу кастрюлю. И не просто так, а с "высокой целью". Моя тонкая душевная натура этого не выдержала. Все что я мог сказать сквозь смех и слезы, было "идите на**й!".

Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... бл@дь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

Он: юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: бля!
Он: то есть имя перепутал
Она: сцуко

<@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
телевизор называецо

Ellectu> Вот интересно, как будет ржать админ, когда прочтет в логах, что я искал в яндексе
"Как растянуть кожу питона"
"Средства для растяжения кожи рептилий"
"Можно ли вытянуть змею"
А мне всего лишь ботинки жмут бл@дь!!!!!

malphax:
Чел с работы купил себе ЖК-ТВ в авто.
Показывает. А у меня зрение получше и я заметил на экране чёрные точки, проверили на всех цветах - не светятся. Типа битые пиксели. Посчитали...по всем критериям выше нормы.
На след. день чел поехал менять.
Приезжает. Оказывается забыли снять защитную прозрчную плёнку с экрана, на которой и были нарисованы точки.
А я сразу засомневался, странно как то пиксели выгорели ровненько буквой S

Alsebeus
у антона под столом есть литровая текила!! в охренительно красивой бутылке!
felixZcat
а что ты делала у антона под столом?)))

Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ах@ел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский :)

serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально ах@ел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда

Skif (21:58:26 13/06/2007)
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007)
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007)
"на_х@й" раздельно пишется...

Strang> Кашмар. Дауны в поисках пищи. У киоска с хотдогами. Сначала один, долго читает список, после чего заявляет: "Дайте мне хотдог номер пять". Подхожу я, намереваясь приобрести пищи себе и Эду: "Мне два хотдога с одной сосиской... В смысле, с двумя. Но два". Продавец: "Так с одной или с двумя?". Я: "С двумя... но в разных"... Эта фраза подвесила бедную женщину минуты на три...

DarkENgeL> повесил в асе на антиспам бота вопрос "какой размер груди?") пускает тока с 3 и 4 =))

девчонки давайте пообщаемся!
шлите в личку!
GOLDIE: паАашел в личку, скатина =)

rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное можно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нибудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Стас: Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал.

Лежу второй день с температурой, выходные проходят бездарно. Любимый рядом с ноутом сидит. Начинаю ненавязчиво приставать...
Он: Так, больная, я не понял! Лежи давай, спи!
Я: Хорошо.. Лежу. Даю. Сплю. И только в такой последовательноти!

Michegan*Sky (10:29:24 13/06/2007):
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Она:Чуд, а что ты хочешь на ужин?
Он:Не знаю пока
Он:минетик?
Она:наешься?

1: Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный секс)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон :(((

xxx: захожу на форум, вижу "Личных сообщений: -1". я должен кому-то написать??? долго думал...