Знаешь анекдоты? Напиши.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?

Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Не нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос ему задать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:
- Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?
Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С - Манда батюшка
А - докажи
С - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Вы батюшка "архимандрит" ане "архипи*".

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Мужик у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Мужик:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

:lol: :lol: :lol:

Не проще ли дать ссылки на сайты с анекдотами?

[url]http://www.relax.ru/humour/anekdots/index.shtml[/url]

[url]http://fomenko.ru/[/url]

[url]http://oru.ru/[/url]

[url]http://humor.zooclub.ru/[/url]

[url]http://www.anekdot.ru/[/url]

[url]http://omen.ru.ANEK.HTM[/url]

[url]http://satiric.ru[/url]

. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

**********
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

************

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".

***********

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

*******

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

***************

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

*************

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

*************

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

***************

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

***************

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.

****************

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

*****************

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

*****************

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

**********************

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.

*******************

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

******************

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

*************************

На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел

*******************

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.

******************

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.

*****************

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

*****************

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

****************

В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом
появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают
вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине
раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"

****************

-Да Вы, батенька, пиздализ!
- А что, волосина к носу прилипла?
- Да нет, вся борода в говне!

***************

Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!

**************

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

**************

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

**************

На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.

***************

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
- А для чего нужна ленточка?

*****************

Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на
помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и
говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас
спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю.
Обиделся Гоги и спрашивает:
- Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает:
- Не знаю меня так из колодца доставали.

***************

В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".

************

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

****************

- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!

***************

Встречаются два чувака:
- Слушай она тебе дала?
- Нет, а тебе?
- И мне - нет.
- Вот БЛЯДЬ!

***************

Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??

*************

Горит дом. И так оказалось что в доме остались взаперти тещя и инспектор
налоговой инспекции. Вы можете выбрать только одно... Пойти пообедать или
сходить в кино!

*******************

Вовочка хулиганит на уроке, Марь Ванна его успокаевает.
- Марь Ванна, а может я когда вырасту большим человеком стану!
- Путин, не поясничай!

*******************

Новый русский идет по улице, звонит телефон:
- Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу
сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты
когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не
получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в
толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!

******************

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.

*****************

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

***************

Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.

***************

В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!

***************

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.

Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.

После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.

В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.

Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.

Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.

Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.

Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.

Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.

Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".

Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.

Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

*****************

- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

********************

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

*********************

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

*******************

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на 'кошечках' - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в 'пьяницу' на мытье посуды. (лучше всего играть на
'кукареку', щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
'ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок'.
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- 'блэкджэк' или что-то в этом роде похожее на наше родное 'очко'. В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение 'блицу'. Пощелкал часами пять минут,
профукал 'вилку', зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - 'шаш-беш! ', 'ду-як!
', панджу-се! ', 'дор-чар! '. В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и 'перекидоны'. Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в 'чапаева', покидай
'городки', попей кефиру и баиньки!

****************

Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...

****************

Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...

*******************

После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"

****************

Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?

*******************

- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

****************

Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!

*****************

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

*****************

-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.

******************

Он поцеловал Ее в алые губы.Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.

******************

ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь!

******************

Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."

******************

"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"

*****************

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!

******************

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...

*****************

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

*****************

Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

****************

Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!

**************

ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: 'после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? '
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

*****************

Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.

*****************

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

*******************

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!

*******************

Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.

*******************

Три степени загрязнения носков:
1. Снимаеш носки ставиш они стоят
2.снимаеш носки бросаешв стену они прилипают
3. снимаеш носки не снимая ботинок.!!!!!!

*******************

- Алле, это прачечная?
- Хуячечная... Министерство культуры!

******************

В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....

*****************

Ваше "Дай" заебало наше "НА!!!!"

*****************

-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ
- Не ну на сей раз в хоккей...

******************

Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"

****************

Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!

******************

Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".

*****************

Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

*****************

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

*****************

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

******************

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

*******************

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

*******************

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"

******************

обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов

******************

Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...

******************

- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.

*****************

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

******************

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

*******************

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

******************

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...

******************

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
- Сфотографироваться?..........

*****************

Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

**********************

Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!

*********************

Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !

*********************

Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет!
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!!!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет вроде,

Мама, Папа и Вова обедают. Вова: "Мам отгадай слово из трех букв?" Мать даёт Вове подзатыльник:"Как тебе не стыдно?" Вова:"Да это же ДОМ!" Отец дает подзатыльник матери:"О доме надо думать!" :lol: :lol: :lol: Завзалом ресторана просит официантку:" Обслужи пожалуйста вон того джентльмена за дальним столиком. Это Шерлок Холмс. И сделай всё по высшему классу!" -Та очень постаралась, всё накрыла,всё принесла. Но хочется узнать действительно ли это ОН.- "А Вы действительно Шерлок Холмс сэр?" "- Да Мэм , а что?" "- О я столько слышала и читала о Вашем дедуктивном методе! А что Вы можете сказать обо мне?" "- Ну например то, что Вы без трусов Мэм!" Официантка краснея:"А как Вы об этом догадались Сэр?" "- Это элементарно Мэм, у Вас перхоть на босоножках." :roll: :roll: :roll:

Идет корова по дачному участку:
-молоко,сыр,сметана!
Никто не обращает внимания.
Корова повторяет снова:
-молоко,сыр,сметана
Опять ноль внимания
Корова отчаявшись
-молоко,сыр, сметана, говядина, наконец!!!

Два ковбоя скачут по прерии , одному приспичило... Он слезает с коня отходит за камень. Тут его кусает за член змея. Тот просит, кричит! "Джон, помоги брат , я умираю!" Джон поскакал во весь опор к ближайшему городку. Прибегает к доктору "- Помоги Док, моего лучшего друга укусила змея. ЧТО ДЕЛАТЬ!" Док говорит:" Ничего страшного, надо отсосать яд из ранки и всё!" Тот уже не так быстро возвращается назад понурый. Подходит к другу. "- Ну, что Джон ,что сказал Док? Ты привёз лекарство?" спрашивает друг. "- Ты знаешь Билл, мне очень жаль, но Док сказал, что ты умрешь!" :lol: :lol: :lol: Ребят Вы бы рассказывали лучше анекдоты, что перепечатывать то целые сайты. Это и так всегда посмотреть можно. :roll: :roll: :roll: Я так думаю! :? :? :?

Муж приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
- Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
- Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
- Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя &бать или стриптиз показывать?

Накануне православного Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел буквы на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил:
- Что это такое?
- Я была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества".
- Что все это значит, дорогая?
- Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!

После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там.

Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает:
- Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня!?
Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед:
- Дядь, а вообще-то настоящие мужчины свое слово держат!
Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?" снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился сзади и как вдул!!! Армянин:
- Мальчик! Юноша!! Мужчина!!!, Потом громче: - Конь &баный! Милиция!! По-мо-ги-тееее!!!

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:
- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!
- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

Стоит кавказец на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.

- Абрам, за тобой три рубля!
- Где?

Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его:
- Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу.
- Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь.
На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает:
- Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил.
- Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

13 приколов:

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

Девушка:
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

Криминальная хроника.
В больнице No 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким.

Тёща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Новость:
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Реклама:
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

Реклама:
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.