С наступающим!
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв – внутренностей людей и животных, которые друиды развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки – тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Деда Мороза – задолго до него по земле ходило злобное кельтское божество, Великий Старец Севера, повелитель холода и пурги. У него имелся мешок, в который он собирал жертвоприношения. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству жертву – в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
А ежели данная девственница вдруг оказывалась на следующее утро не до конца замержщей (вдруг оттепель), то и тут ничего хорошего ее не ждало. Считалось, что удача теперь покинет деревню, раз старец побрезговал девицей. И ее бросали в
набежавшую волнупрорубь_______
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно. В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент, страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к нему в комнату оленей, которых юноша очень любил… Одна стена была прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке. И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один развивающийся недуг - клептоманию. Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям. На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки. Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из клиники.
Но оставил надпись на снегу: “Я буду святым клаустрафобом!” Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно. Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика. В распространенном объявлении говорилось. “Психически неполноценный, опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом разыскивается полицией. Может называть себя “Святым Клаустрофобом” или производными от этого имени”.
Но этот юноша исчез бесследно. Сначала поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез. И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки. Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака, называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе. Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!
"Дед Мороз приходит к психиатру:
- Доктор,проблема у меня-я в себя не верю!
-Да я тоже,признаться,не очень.И ус у Вас,кстати,отклеился..."
Nu, devchonki, super informaciiu dali. No pochemu krasota vsegda stradaiet? Ploxo byt krasivoj.
Дед Мороз и Снегурочка
После революции елки и колядки были запрещены. Однако появление Деда Мороза и Снегурочки в качестве символов советской власти было исторически неизбежно. В тридцатые годы И.В.Сталин произнес историческую фразу: "Жить стало лучше, жить стало веселее". По мысли идеологов того времени в праздниках советский народ должен был отвлкаться от тяжелых трудов по индустриализации страны и побывать в желанном коммунизме. . В 1935 году разрешили ставить в домах елки, но возникло затруднение. Даже самое буйное воображение не могло себе представить ответственного партийного работника распевающего возле елки рождественские колядки и его детей наряженных ангелочками.
Немедленно к Сталину были созваны все известные детские писатели: Агния Барто, Самуил Маршак, Корней Чуковский и другие. Первое дельное предложение внесла Агния Барто: "Пусть детки наряжаются не ангелами, а зверями: волками, лисами, медведями, зайцами". "Это хорошо", сказал Сталин. Потом высказался Самуил Маршак: "В Америке детям подарки дарит Санта-Клаус , хорошо бы нашим детям дарил подарки наш красный Дед Мороз, тем более с нарядом придумывать ничего не надо". "Это очень хорошо", сказал Сталин, и выжидательно посмотрел на Корнея Чуковского. Тот, замялся, покраснел и сказал: "Нехорошо если Дед Мороз будет приходить к детям один, а как же наши советские женщины. У нас есть Рабочий и Колхозница, Свинарка и Пастух, пусть будет Дед Мороз и девушка Снегурочка". "Это очень, очень хорошо", воскликнул Сталин, расцеловал Корнея Чуковского и дал ему Ленинскую премию. Дело в том, что Сталину очень нравились художественный образ юной, жизнерадостной, розовощекой девушки как символ коммунистического изобилия и после каждого просмотренного фильма он старался непременно похвалить соответствующих актрис.
Тут же был разработан сценарий первой всероссийской елки в Колонном зале Дома союзов, по образцу которых должны были устраиваться елки на местах.
Проект " Санта Клаус "
Все знают, что прообразом Санта Клауса послужил святитель Николай Мирликийский, живший в III веке в Малоазийской Греции. В народной памяти он запомнился добрым благообразным старичком, который спасает людей из различных сложных жизненных ситуаций, иногда просто подбрасывая в окно мешочек с деньгами. Особенно он почитался моряками, как святой, помогающий избежать кораблекрушения.
Как святитель Николай превратился в Санта Клауса , главу эльфов и летающих оленией? Эльфы, домовые, гномы и так далее по церковной терминологии - суть нечистая сила. А Санта Клаус получается не просто рядовой бес, а повелитель бесов.
Так получилось потому, что начале 19 века о почитании голландцами святого Николая (Синтер Никлауса) узнали в Америке. Город Нью Йорк был основан голландцами и первоначально назывался Новый Амстердам. В 18 веке голландцы оказались в меньшинстве среди множества ирландцев и англосаксов. Ирландцы как водится стали устраивать грандиозные парады в честь святого Патрика, а голландцы, чтобы не отставать стали широко праздновать 6 декабря - день Синтер Никлауса. В частности перед домами выставляли статуи святого. Ну а в общем, фигура старичка в колпаке и длинной шубе стала для Ниью-Йоркцев символом зимы, а потом и Рождества.
Торговцам, устраивавшим рождественские распродажи было неловко использовать привычный образ Христа в яслях, и забавный старичок Синтер Никлаус пришелся кстати. Но главной движущей силой в кристаллизации привычного образа Санты Клауса стали Нью-Йоркские газеты. К этому привела традиция ежегодных рождественских рассказов (вспомните шедевры о'Генри). Редактора газет хотели внести в них хоть какое-то разнообразие и, к тому же, в силу своей национальности им было неловко постоянно писать о Богомладенце Христе. История о Санта-Клаусе , прилетающем с Северного полюса на оленях, сочиненная одним из журналистов для своих детей, был принята ими на ура и укрепилась так, что сейчас вполне справедлива шутка директора крупной сети магазинов: "Рождество - это прекрасно, но причем здесь Христос".
Письмо девушки Деду Морозу. Орфография сохранена)))
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х..ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ""Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-***оскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. и не говори, что я не предупреждала.
Мои бабушка и прабабушка (которую я помню очень хорошо) по польской традиции перед Рождеством лепили украшения и фигурки из соленого теста. Детей привлекали к этому с самого раннего возраста, делали отпечатки их ладошек и давали возиться с тестом сколько влезет. Деткам такое тесто на вкус не нравится, а вот удовольствия получали море.
Сохнут такие изделия не быстро, несколько дней, впрочем, можно сушить и в духовке медленном огне, но только ни в коем случае не на батарее.
На 1 стакан муки возьмите ¾ стакана соли, 5ст. ложек растительного масла, чуть-чуть теплой воды. Для цвета в тесто можно добавить гуашь, свекольный или морковный сок. Соль растворить в минимальном количестве воды, замесить всё вместе.
Тесто можно использовать многократно, хранить в холодильнике в закрытой банке.
А вот такой рецепт дала мне знакомая, я из него лепить не пробовала, а вот изделия видела- очень изящные и почти прозрачные. Особенно понравились цветы. Просто потрясающе!
На 10 ст.л. крахмала, 20 ст.л. соды, 15 ст.л. воды. Перемешать, варить на медленном огне, помешивая, пока консистенция не поменяется, примерно 10 минут. Остудить, вымесить - и лепить. Засыхает на воздухе, выглядит, как фарфор; консистенция очень лёгкая, воздушная, трогать приятно. Можно замесить туда немного песка, тогда красивая текстура, точечки.
http://dreamworlds.ru/kartinki/8740-zimnijj-pejjzazh.html
Зимние картинки.