Карлсон (с бородой)
From: Alexei Varshavsky
Sent: Wednesday, January 30, 2002 12:09 PM
Subject: Последний полет Карлсона
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
– И что я, по их мнению, должен делать с ней? – обиженно подумал он. – Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
– Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, – удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
– Эй, на подоконнике! – крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. – Посадку давай!
– Да-да, конечно, даю посадку, – громко крикнул Малыш. – Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду…
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
– Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
– Я буду садиться по-карлсонски! – крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочили поклонился, шаркнув ножкой.
– Карлсон, – представился он. – Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
– Малыш, – ответил Малыш.
– Будем знакомы, – сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!».
Малыш вздрогнул.
– Что случилось? – спросил он испуганно.
– А я думал, ты заснул, – сказал Карлсон.
– Вовсе нет, – ответил Малыш.
– Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? – возмущенно спросил Карлсон. – Я, можно сказать, почти умер от голода…
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
– Ой! – Малыш заметался по комнате. – Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
– Тефтели? – Карлсон приоткрыл один глаз. – Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
– Скажите, – робко начал Малыш, – а как вы летаете?
– Неужели не видишь, – пробормотал Карлсон с набитым ртом. – У меня на спине пропеллер.
– Потрясающе! – удивился Малыш. – Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тоннажем.
– Чего? – Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
– Ну… Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
– Назад я полечу, когда доем тефтели, – рассеянно сказал он. – Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
– И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! – Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
– Ты... ты разбил мою машину! – зарыдал Малыш.
– Я сам ее сделал, а ты…
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
– Не переживай, Малыш, – сказал он. – Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
– Тысяча? – у Малыша отвисла челюсть. – И все работают?
– Конечно, – уверил его Карлсон. – С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат – красотища!
– Ну надо же! – Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. – Такие проблемы с кишечником?
– С кишечником? – не понял Карлсон.
– Ну да, ведь эта машина – освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... – и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
– Да? – Карлсон запнулся. – По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
– Договорились! – Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. – А можно посмотреть на твой пропеллер?
– Конечно. – Карлсон развернулся.
– С ума сойти! Я так и думал, – сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
– Что, хороший пропеллер? – польщенно спросил Карлсон.
– Так я и думал, что это не пропеллер, – сказал Малыш. – Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
– Эй, ты чего? – Карлсон надулся. – Это лучший в мире пропеллер!
– Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! – поспешно сказал Малыш. – Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево – потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
– Ты чего ругаешься? – обиделся Карлсон. – Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
– Извини, – испугался Малыш. – Не уходи, пожалуйста.
– Ну ладно, так и быть. – Карлсон снова плюхнулся в кресло. – А что мы будем делать? Давай играть?
– Давай! – обрадовался Малыш. – А во что?
– Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. – И Карлсон приготовился слушать.
– Сказку? Но я не помню сказок!
– Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
– А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
– Ну конечно! – Малыш хлопнул себя по лбу. – Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
– Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! – снова надулся Карлсон.
– Ну вот, ты опять обиделся! – огорченно сказал Малыш. – Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
– С тобой неинтересно, – хмуро заявил Карлсон. – Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
– Э-ге-гей, Малыш! Прощай! – крикнул он, махая Малышу рукой.
– Постой! Я понял! Я все понял! – воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
– Ну что ты понял? – спросил Карлсон, бухнувшись на диван. – Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
– Я понял, как ты компенсируешь это вращение! – крикнул Малыш. – Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
– Опять ты за свое! – мрачно сказал он. – Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
– Если моя теория верна... – начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
– Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! – донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги.
Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
– Малыш! – раздался голос папы. Малыш обернулся.
– Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? – мягко спросил папа, входя в комнату. – Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
– Это я, я положил ее на тумбочку, – прошептал Малыш. – Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
– Малыш, Малыш. – Папа ласково потрепал Малыша по голове. – Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
– Все равно я ничего не понял, – соврал Малыш.
– Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте – а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, – сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
– Кристер! Гунилла! – радостно крикнул Малыш. – Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
– Малыш! – сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. – Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
– Камеру Вильсона? – Глаза Малыша засияли. – Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
– Что случилось, Малыш? – спросил он. – Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.
– Собаку мне не подарили…
[quote="Mapk"]
на основе всего этого, если тебе не нравится - скатертью дорожка, тут топиков полно, как-нибудь переживем без твоих ядовитых гадостей, добро?! :evil:[/quote]
...а чего собственно ты ожидал? признания и аплодисментов? ну натаскал макулатуры со складов, ну спасибо...может посоперничаем, кто больше натаскает? Сочини что нибудь сам, а уж если выяснится, что ты талант, вот тогда и посылай...
p.s. говоришь копирайта нет? ну ну... :roll:
[b]Mapk[/b]
У-у-у-у, а копирайт то где? Это же известнейшая вещь известнейшей Панды. Была написана и опубликована ещё в январе прошлого, то бишь 2002 года... [img]http://fool.exler.ru/sm/val.gif[/img]
И никакой [i]Alexei Varshavsky [/i] к этому, не побоюсь этого слова, гениальному произведению не имеет ни малейшего отношения. Ну разве что почтальоном в рассылке поучаствовал :)
[quote="Zastava"]- КАК!!! до сих пор служишь? 8O Сколько живу, а таких самоотверженных ментов не встречал. :roll: тронут, очччень тронут[/quote]Мало живешь, очевидно. Смейся, смейся... :twisted:
[quote="Mapk"][quote="Zastava"]Марк, ты меня так по пунктикам разложил, аж в суставах засчемило 8O. Меня от твоих ментовских замашек колбасит, мозги в клеточку а мысли в полосочку :?[/quote]
- Служу Советскому Союзу. [/quote]
- КАК!!! до сих пор служишь? 8O Сколько живу, а таких самоотверженных ментов не встречал. :roll: тронут, очччень тронут,
[quote="Zastava"]Марк, ты меня так по пунктикам разложил, аж в суставах засчемило 8O. Меня от твоих ментовских замашек колбасит, мозги в клеточку а мысли в полосочку :?[/quote]Служу Советскому Союзу.
Марк, ты меня так по пунктикам разложил, аж в суставах засчемило 8O. Меня от твоих ментовских замашек колбасит, мозги в клеточку а мысли в полосочку :?
.. just cut that crap...you bored me, dude
а рассказ я прочитал. не понравилось. но ты пиши, тем не менее пиши -это все же лучше чем [i]copy/paste[/i].
когда ты делишься тем, что тебе присылают - это спам, всех этих веселых рассказиков и анекдотиков, в изобилии на безкрайних просторах паутинки. зачем безконечно размножать размноженное :roll:
[quote="Zastava"]...а чего собственно ты ожидал? признания и аплодисментов?[/quote]У меня такое впечатление, что юлины друзья проводят слишком много времени в сети и путают реальность с виртуальностью: никто тут ничего не ожидает, просто делимся юморесками. Нравятся - читайте, пишите; не нравятся - не читайте и не пишите. Или пишите что-нибудь свое где-нибудь еще.
[quote="Zastava"]ну натаскал макулатуры со складов, ну спасибо...[/quote]Ты сначала с Миланой договорись: или то было "гениально", или "макулатура". А то ведь чай поссоришься с Юлей...
[quote="Zastava"]может посоперничаем, кто больше натаскает?[/quote]Вот это я и подразумевал под чрезмерным приданием ценности виртуальному миру: мне присылают юморески, я ими делюсь. Не более и не менее. Если кто-то это принял за конкуренцию, советую ему внимательно задуматься над смыслом не только "Русских в Бельгии" но своей жизни вообще.
[quote="Zastava"]Сочини что нибудь сам, а уж если выяснится, что ты талант, вот тогда и посылай...[/quote]Никогда не следует наезжать на незнакомых людей вдаваясь в подробности: можно круто опростоволоситься, как в данном случае. Свое общение в "Русских в Бельгии" я начал именно с личного рассказа, кстати понравившегося многим: [url=http://markbernardini.boom.ru/forestiero.htm]Чужеземец[/url]. Кроме того, уж если на то дело пошло, вот уже три года, как еженедельно пишу для одного итальянского журнала (у меня там своя постоянная рубрика). Но разве это важно? Ведь тут никто не выдавал "приколы" за свое деянье. Ну, по крайней мере, за исключением некоторых лже-Пушкиных...
[quote="Zastava"]говоришь копирайта нет? ну ну...[/quote]Подтверждаю: не зря же я проработал четыре месяца в Европейском Парламенте. Да и вообще, три года назад я написал книгу, продавшую в Италии 20.000 экз. Как иллюстрации к моему рассказу, использовал интернетовские картинки. Увидев успех, некоторые шакалы попытались получить свой куш, обратившись в Суд, якобы как авторы рисунков. Вот только получили они не куш - а кукиш: у меня было полно сообщений и ссылок со стороны многочисленных псевдо-авторов одних и тех же изображений. Порыскай, порыскай. Только потом прояви честность: сообщи публично результаты твоих поисков, имей смелость признать ошибку.
[quote="Milana"]У-у-у-у, а копирайт то где? Это же известнейшая вещь известнейшей Панды. Была написана и опубликована ещё в январе прошлого, то бишь 2002 года... И никакой [i]Alexei Varshavsky [/i] к этому, не побоюсь этого слова, гениальному произведению не имеет ни малейшего отношения. Ну разве что почтальоном в рассылке поучаствовал[/quote]Вижу, тебе еще не надоело. Так вот, напомню: на копирайте настаивала ты, присваивая себе самым бессовестным образом не более не менее как Пушкина... А я как раз призвал тебя убрать копирайт с ворованного опуса. Может хватит?
В интернете копирайтов вообще нет, это до сих пор обсуждается на уровне парламентов отдельных государств, и никак не могут договориться, тем более не договорятся на мировом уровне. Поверь, говорю со знанием дела.
Дело именно в том, что здесь никто, кроме тебя, не брал на себя авторство написанного.
С учетом вышесказанного, а также того факта, что не знаю, кто такая Панда (китайский медвежонок какой-то), и что в данном случае сообщение пришло мне вчера от моей сестры, а ей в свою очередь от некоей Наташи Моисеенко, а последней - бог знает от кого... на основе всего этого, если тебе не нравится - скатертью дорожка, тут топиков полно, как-нибудь переживем без твоих ядовитых гадостей, добро?! :evil:
http://panda.exler.ru/text/karlson.html
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Объявление в столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда".
Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина.
==========================================================
Красная шапочка
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется
тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьезно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
==========================================================
- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?
Отец зажал сына в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади… Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно…
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
==========================================================
- Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
почему у бегемота круглые ступни?
чтобы легче было по кувшинкам прыгать…
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют… Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоме моrе dаrк!
- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!
- Вы меня что, за клоуна держите?
- Нет, за руку
- Что значит "заработался"?
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях…
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай "вылезай", я тебе железно говорю, она спит.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит…
Папа, а шлюхи есть? Да сынок - это ФАНТАСТИКА!
… В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так… совпаденьице?
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- У неё чёрный пояс по кулинарии! Она может убить одним биточком.
Из блокнота туриста:
"Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но невкусную".
- Существует ли рецепт удачного замужества?
- Ну, во-первых, это сам муж…
- А во-вторых?
- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества…
Петух смотрит на агрегат, где жарятся куры гриль:
- В деревне топтать некого, а они на каруселях катаются!
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная?
- Ага, всю ночь не спал… спину царапал…
Залетает Змей Горыныч в деревню. Всех пожрал, пожег… Выбегает на пригорок оглядывает все это и говорит: "Вот такой я прикольный зверек".
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!
Эстонское метро.
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются сле-е-едущая стаа-анци-ия… а вот и она-а-а-а…
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. Вдруг, навстречу выходит рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского генрала:
- Это что такое! Рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам честь!
Израильский генерал отвечает:
- Извините Уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, одергивает его за рукав, и спрашивает:
- Зяма, в чем дело? Ты, что, обиделся?
Сlеvеr usе оf маrкетing slоgаns
A mother had three daughters, and on their wedding day, she would ask each of them to write home and tell her about their sex lives.
The first wrote back on the second day after she got married. The letter arrived with only a single message, "Nescafe." The Mother was confused at first, but finally noticed a Nescafe coffee ad on a newspaper, and it said; "Satisfaction, to the last drop…". So, the Mother was happy.
Then the second daughter got married and after a week she sent home letter. There was only one message, it read; "Benson & Hedges." So the Mother looked for a Benson & Hedges' ad, and it says; "EXTRA LONG, KING SIZE." The Mother was happy.
After the third daughter got married, the Mother was anxious to receive a message from her baby. It took 4 weeks for a message to arrive. When it did the message simply said "BRITISH AIRWAYS." The Mother was concerned. She frantically looked through all the newspapers at home for a British Airways ad. She finally found one and fainted. The ad read: "THREE TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK, BOTH WAYS."
A guy sitting at an airport bar in New York noticed a beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?" She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "ooh shit, she doesn't work for Delta". A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?" She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list. Next he tried the United slogan: "I would really love to fly your friendly skies?" This time the woman turned on him "What the f**k do you want?" The man smiled, then slumped back in his chair, and said… "ahhh, Aeroflot!!".
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять..?!..
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утесах сало, масло и другие продукты.
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ".
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву г в букву х, а букву ч в букву ш.
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название Шоб ты был здоров.dос.
При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?"
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?"
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые з0 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:"Ой-вей, я устала…"
Приходит эстонец(Э) к доктору-урологу(Д)…
Э: Страфстуйте доктор! У мменя пачемут-то с конца кап-пает!
Д: Когда у вас был последний половой акт?
Э: Тней 7-8 назат!
Д: наклонившись и внимательно осмотрев пациента.. Поздравляю! Вы кончили!
Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
за окошком моросит…
мышка сушкою хрустит…
Взвейтесь кострами синие ночи, гудок призывный трубы иерихонской зовет на дела праведные в сторону дома, и повинуясь зову сердца и нутра ноги сами несут в ту самую степь откуда по утряни выкатываешься на непосильный труд и осмысление таких кардинально базисных понятий как РОДИНА.
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Пионерка - всем ребятам примерка!
Играют в гольф Иисус, Моисей и Господь Бог. Ударил Моисей, мяч улетел в океан. Моисей подошёл, океан расступился, он ударил второй раз и попал в лунку. Второй бил Иисус. Мяч тоже улетел в океан. Иисус пошёл по воде, ударил второй раз и попал в лунку. Третий бил Господь Бог. Ударил, мяч улетел в океан. Его схватила рыба. Рыбу схватила чайка. Чайку схватил орёл. Когда орёл пролетал над лункой, в него ударила молния, рыба открыла рот, мяч выпал и попал прямо в лунку. Иисус говорит:
- Папа, бросьте эти ваши еврейские шуточки и играйте по правилам.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине…
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у… Исповедаться - так исповедаться…
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за это время он ни разу не имел секс… Но два дня назад он принял одну таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками…
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из трех букв, которого боятся все мужики?
-Да чего же тут гадать…
-Нет, это слово - "ЕЩЁ"
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это…
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
- Дорогой, попрощайся с мамой…
- Мама - хрен Вы меня больше увидите!!!
- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь " отстой!"
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь! Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…
Рецепт приготовления ребёнка ко сну.
Возьмите молодого ребёнка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машинки и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребенок готов! Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет успеть приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - рецепт быстрого приготовления. Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё! Можно принимать гостей.
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!!
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - РR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли…
Молодая, интересная женщина 80 лет. Особые приметы: длинная левая нога, замечательный парик, проникновенный голубой глаз, голливудская улыбка, вставная челюсть, желает познакомиться с не менее молодым, интересным толстым кошельком, толстеньким, лысеньким, желательно глухонемым.
"Союз педиатров рекомендует "Памперс". "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников "Памперс"…
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не ради эксперимента, а так… позырить.
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.
Первый признак того, что с родителями пора разъезжаться:
Заготовлено 10 историй о том, где и с кем ты провела эту ночь, а они не спрашивают.
Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
Примечание для любознательного модератора Paolo:
-----Original Message-----
From: Katya Levina [mailto:katlevi@mail.ru]
Sent: Friday, February 14, 2003 10:40 PM
То бишь моя сестра...
Да, рассказ по мотивам известной песенки
Люди только мешают,
Путаются под ногами,
Вечно чего-то, чего-то, чего-то хотят.
От них одни неприятности.
Если б не они, если б не люди,
Какая настала бы жизнь,
Как нам всем было легко, как все было просто
Я тоже знаю одну смешную штуку. Хочу поделиться.
Рассказ Дмитрия Горчева "План спасения":
http://www.gorchev.spb.ru/1-stories/merzost/merzost/9plan.html
Очень сильный писатель, кстати.
[quote="VinniPuh"]Ну, раз уж так, позвольте и я вставлю свои 5 копеек...[/quote]Напрасно прибедняешься: лично я очень даже оценил, ржал как чудак на букву "м" в полном одиночестве дома :P
Но почему, когда я читаю "Карлсон с бородой" мне мерещится Фидель Кастро? :D
[quote="VinniPuh"]Но почему, когда я читаю "Карлсон с бородой" мне мерещится Фидель Кастро? :D[/quote]Потому что пить надо меньше! Или, по крайней мере, следовало бы закусывать: где ты видел Фиделя с пропеллером? :twisted:
>> > Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
>> > - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
>> > - А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
>> >
>> > Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
>> > цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
>> > вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
>> > Помогите! Катя, 5 лет
>> >
>> > Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно
>> > переписываемся
>> >
>> > - Алло! Это регистратура?
>> > - Да
>> > - Хирург Ломов принимает?
>> > - Как обычно
>> > - Я не в смысле ?как обычно?, я в смысле - ?больных??
>> >
>> > Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши
>> > проблемы!
>> >
>> > Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую
>> > же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза
>> > дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и
>> > вообще чуть не повесилась
>> >
>> > Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря...
>> >
>> > - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
>> > - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу,
>> > я стану всемирно известен!
>> >
>> > - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
>> > - С чего Вы взяли?
>> > - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица...
>> >
>> > Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
>> >
>> > Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно
>> > постарел.
>> >
>> > - Кто у вас в семье самый старший?
>> > - Пра-пра-пра-прабабушка
>> > - Ну это же невозможно!
>> > - Во-во-во-возможно...
>> >
>> > Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном
>> > лице. Если придут все четверо, буду только рад.
>> >
>> > Мы рождены, чтоб папе было стыдно
>> >
>> > Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
>> > ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из
>> > присутствующих его уже не передаришь
>> >
>> > Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих
>> > подарков не было
>> >
>> > Штраф:
>> > - за ложный вызов пожарной службы - 100 рублей;
>> > - за ложный вызов милиции - 200 рублей;
>> > - за ложный вызов скорой помощи - 300 рублей;
>> > - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
>> >
>> > - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
>> > - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
>> > - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
>> >
>> > Захожу в казарму - никого нет! Спрашиваю: ?Где все?? - молчат!
>> >
>> > Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью
>> > за отвагу
>> >
>> > Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
>> > убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
>> > надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков,
>> > контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это
>> > уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
>> >
>> > Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
>> >
>> > - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
>> > - Искусственный интеллект
>> >
>> > - Здесь можно курить?
>> > - Нет.
>> > - А тогда откуда взялись эти окурки?
>> > - От тех, кто не задаёт вопросов.
>> >
>> > Реклама. Специальное предложение. Обогреватели ?Доброе тепло?. Наши
>> > экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.
>> >
>> > - Доктор, скажите, а я буду жить?
>> > - Вот давайте только не будем загадывать, а?
>> >
>> > В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла
>> > отказать ни одному матросу. Так появился ?Мыс доброй Надежды?
>> >
>> > У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых,
>> > почему так дорого?
>> >
>> > На приёме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен
>> >
>> > Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
>> >
>> > Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира
>> >
>> > Картина Репина. Кащей Бессмертный слушает кукушку
>> >
>> > Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
>> >
>> > Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
>> > Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
>> >
>> > Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
>> > страшненькая, то это паспорт
>> >
>> > - Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
>> > - А по-моему, она мне велика
>> > - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
>> >
>> > В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
>> > плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
>> >
>> > Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На
>> > обои мои волосатые ноги
>> >
>> > Если Вы - бисексуал, то Ваши шансы интересно провести субботний вечер,
>> > резко увеличиваются
>> >
>> > Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе
>> >
>> > С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
>> >
>> > Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
>> > счастливее
>> >
>> > Объявление. Гадю на картах
>> >
>> > ?Только через мой труп!? - отрезал Кощей Бессмертный, и Иванушка
>>поскучнел
>> >
>> > Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
>> > коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
>> > пальцами
>> >
>> > Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
>> > деревьев резвятся ленивцы
>> >
>> > На социологический вопрос ?Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь??
>> > подавляющее большинство опрашиваемых ответило: ?Есть. Это хор МВД?
>> >
>> > Покупайте лотерейные авиабилеты
>> >
>> > - Достань-ка из холодильника торт, милый!
>> > - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
>> > - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
>> >
>> > Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто
>>кого.
>> >
>> > Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
>> > желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха.
>> > Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
>> >
>> > - А меня родители в честь прадедушки назвали и теперь надо мною все
>> > смеются.
>> > - А как Вас зовут?
>> > - Прадедушка.
>> >
>> > Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
>> >
>> > Два психолога стоят на остановке. Один говорит: ?Что-то автобуса долго
>> > нет?. Второй: ?Хочешь поговорить об этом??
>> >
>> > Скажите, у Вас ноги от рождения такие кривые или Вы их на бигуди
>> > накручиваете?
>> >
>> > Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
>> > застряли на эскалаторах.
>> >
>> > Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
>> >
>> > Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
>> >
>> > ?Опоздал, сынок?? - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
>> > шлёпнула его тряпкой по лицу
>> >
>> > Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются
>> > намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета
>> >
>> > Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
>> > вазелином и бегать на месте
>> >
>> > Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером
>> >
>> > Любите внуков. Они отомстят вашим детям
>> >
>> > Нашей кошечке сначала тоже не понравился пылесос. А потом - втянулась...
>> >
>> > Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
>> >
>> > Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
>> >
>> > Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по
>> > клонированию. Так, на всякий случай...
>> >
>> > Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
>> > сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы
>> > никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите Нет!
>>наркотикам!
>> >
>> > Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
>> >
>> > Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
>> > горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
>> >
>> > В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
>> >
>> > - Мама, что такое "паранойя"?
>> > - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы
>> > поиздеваться надо мной?
>> >
>> > Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
>> >
>> > - Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
>> > - Нет, внучик, я просто хочу высунуть из неё руку
>> >
>> > - Алло, Международный Валютный Фонд?
>> > - Да
>> > - Вы обещали перевести деньги!
>> > - Переводим: "деньги" - это "money"
>> >
>> > Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
>> > - Клей!
>> >
>> > Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
>> > ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
>> >
>> > Из репортажа:... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
>> > одновременно!
>> >
>> > Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу -
>> > повеситься...
>> >
>> > Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------------
>> > ----------
>> >
>> > Как разные народы переносят низкие температуры:
>> > +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
>> > +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
>> > стеклами.
>> > 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
>> > - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
>> > последний раз в сезоне выезжают на пикники.
>> > - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
>> > улице.
>> > - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
>> > надевают ушанки.
>> > - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
>> > - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
>> > ругаются: "Холодно, мля!"
>> > - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
>> > футболу становится чемпионом мира.
>> >
>> >
>>----------------------------------------------------------------------------
>> > ----------
>> >
>> > Война полов
>> >
>> > В. Какая разница между подружкой и женой?
>> > О. 30 кг
>> >
>> > В. Какая разница между приятелем и мужем?
>> > О. 30 минут
>> >
>> > В. Как понять, что жена умерла?
>> > О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная
>>посуда.
>> >
>> > В. Как понять, что умер муж?
>> > О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
>> > телевизора.
>> >
>> > В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
>>самая
>> > большая грудь?
>> > О. У блондинки. Ей уже 18.
>> >
>> > В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
>> > О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
>> >
>> > В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
>> > О. Через грудную клетку острым ножом.
>> >
>> > В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
>> > О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
>> >
>> > В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
>> > О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
>> >
>> > В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
>> > О. Потому что не выносят критики.
>> >
>> > В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,
>>утончен
>> > и красив?
>> > О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
>> >
>> > В. Что мужчины считают безопасным сексом?
>> > О. Потолок, обитый подушками.
>> >
>> > В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
>> > О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
>> >
>> > В. Почему женщины изображают оргазм?
>> > О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
>> >
>> > В. Почему женщины симулируют оргазм?
>> > О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
>> >
>> > В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
>> > О. Через год собака все равно рада вас видеть.
>> >
>> > В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
>>собираются
>> > жениться?
>> > О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не
>> > собираются водить.
>> >
>> > В. Зачем невеста одевается во все белое?
>> > О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
>> >
>> > В. Какова разница между женщиной и батареей?
>> > О. У батареи есть положительный полюс.
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.
2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.
4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему: так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.
5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?
8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.
9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.
10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.
11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.
Примечание для любознательного модератора Paolo:
> -----Original Message-----
> From: anastasia azarova [mailto:nastenych_th@mail.ru]
> Sent: Wednesday, February 12, 2003 4:09 PM
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол - это не более чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Примечание для любознательного модератора Paolo:
> -----Original Message-----
> From: anastasia azarova [mailto:nastenych_th@mail.ru]
> Sent: Wednesday, February 12, 2003 4:09 PM
[quote="Zastava"]а рассказ я прочитал. не понравилось.[/quote]Это твое право.
[quote="Zastava"]но ты пиши, тем не менее пиши[/quote]Спасибо за разрешение.
[quote="Zastava"]это все же лучше чем [i]copy/paste[/i].
когда ты делишься тем, что тебе присылают - это спам, всех этих веселых рассказиков и анекдотиков, в изобилии на безкрайних просторах паутинки.[/quote]Это твое, глубоко почтеннейшее, личное мнение.
[quote="Zastava"]зачем безконечно размножать размноженное[/quote]Что-то я не видел, чтобы ты написал то же самое по поводу топиков Миланы. Как бы то ни было, я думаю ты тоже получаешь по почте уведомление об ответе со времени твоего последнего визита. Так вот, в конце уведомления написано:
[i]Если вы больше не хотите следить за темой, то либо щёлкните по ссылке "перестать следить за темой" внизу страницы с этой темой, либо перейдите по следующей ссылке:
http://www.russian-belgium.be/forum/viewtopic.php?t=2518&unwatch=topic[/i]
Ты не подумал ею воспользоваться?
-----Original Message-----
From: Viktoria Vasilyeva [mailto:vikvasil@hotmail.com]
Sent: Friday, April 04, 2003 10:07 AM
Subject: четверостищья
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.
Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Бывает, проснешься как птица
Упругой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...
Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей
Если в жизни любишь риск ?
Форматируй жесткий диск!
На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки
Да будь я негром преклонных лет
И, даже рискуя свихнуться,
Я б выучил русский только за то
Что можно на нем матюгнуться.
Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...
Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек...
Пришел рассвет,
Встает заря,
И ты повесилась,
А зря...
Класс!!! :lol:
:lol: А про "Ну, погоди!" нет ничего? :lol:
[quote="MaRuSyA"]:lol: А про "Ну, погоди!" нет ничего? :lol:[/quote]Найду - обязательно сообщу! Как только - так сразу... :D
Марк, рассказ конечно прикольный, но только он на форуме уже публиковался в "Трехминутке юмора". Вы с Миланой конечно на ножах, но зачем же дублировать?
Весь форум трудно просмотреть, но юморных тем немного. Так что следующие шли туда
Хочешь завести друзей - заведи их подальше! Сусанин
Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы...
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Как найти своё место в жизни? Места знать надо!
Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев - они за все
расплачиваются.
Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы
программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был Построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
Он снимал угол в любовном треугольнике.
- Что бы ты хотел услышать о себе на своих похоронах? - <Смотрите! Он шевелится!!!>
Если у вас запахло под мышкой - помойте коврик...
Мнение китайцев о Москве: "Хороший городок. И тихо и людей немного"
<НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ> Гусеница
Жизнь не удалась, но попытку засчитали.
Незнание Камасутры не освобождает от секса...
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Надгробие в виде <мобилы> с надписью: <абонент вышел из зоны обслуживания>.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет Бенджамину Франклину>
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Горе ты моё аутлуковое!
вот это клаассс.. :D
побольше такого надо :lol: :lol: :lol:
а ещё что нить есть?
поищи....ок??? :D :lol: :lol: :lol: :lol:
чаоооо
[quote="Nikuscha"]вот это клаассс.. :D
побольше такого надо :lol: :lol: :lol:
а ещё что нить есть?
поищи....ок??? :D :lol: :lol: :lol: :lol:
чаоооо[/quote]Ну, чуть менее приколисто есть следующее:
От: Denis
Отправлено: 22 января 2002 г. 15:13
Тема: 911.doc
Передача телефон спасения – 911
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель: Конечно же, он ошибся – это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.
[quote="Paolo"]Марк, рассказ конечно прикольный, но только он на форуме уже публиковался в "Трехминутке юмора". Вы с Миланой конечно на ножах, но зачем же дублировать?
Весь форум трудно просмотреть, но юморных тем немного. Так что следующие шли туда[/quote]
Я с тобой не согласна и тему открыла.
Надо модерировать, а не быть регулировщиком ГАИ.
[quote="Лана"]Я с тобой не согласна и тему открыла.
Надо модерировать, а не быть регулировщиком ГАИ.[/quote]Подробности - в топике "Ответ модератору Paolo". Но теперь давайте жить дружно и вернемся к теме :wink:
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крылья.
Требующий доступного - просто глупец. А требующий недоступного - наглый глупец.
Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.
Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.
Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.
Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов.
Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Потомок обезьяны - это звучит гордо!
Наша мышь ради бесплатного сыра готова лезть в любую мышеловку.
Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по своему красивая душа.
Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.
Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".
Как только красивая идея обретает плоть, многие тут же хотят ее трахнуть.
В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Никогда не надо выглядеть лучше, чем это надо.
"Стоять грудью" обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.
Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.
Правда - это такая уродина, которая может стать красивой только после смерти.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
Если человека не восхищает ничто вокруг - значит, ему нечем восхищаться внутри себя.
Русскому человеку всегда есть, чем крыть.
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.
Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ.
Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.
Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется еще дольше и не туда.
Юмор - улыбка разума, пошлость - оскал тупости. (По Довлатову)
Для того чтобы сделать ситуацию выигрышной, ее надо заранее проиграть.
Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...
Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.
Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по точности робота.
Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор".
При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.
Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.
Люди не летают потому, что среди них всегда найдутся те, кто не допустит, чтобы у других выросли крылья.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "... твою мать!".
Обида - это острое внутреннее несогласие с неизбежностью того, чего ты сам упорно добивался.
Честность не порок, но что-то мазохистское в ней есть.
То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.
Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.
Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
Сел в чужие сани, катись к едрене маме!
Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намек, но еще может дать за него в глаз.
А не объяви в свое время Михал Сергеич войну пьянству, народ бы до сих пор пил за его здоровье.
В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.
Если сложить персты судьбы, то они образуют обыкновенную фигу.
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.
Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и не жил вовсе.
В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.
Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.
Ответ на вопрос "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.
Пингвины не летают, зато очень элегантно носят свои яйца.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными. А зритель - всего один.
Раньше борьбой с ветряными мельницами бескорыстно занимались только наивные чудаки, теперь их вытеснили разумные прагматики, зарабатывающие на этом деньги.
Если желание работать Вас просто переполняет, попробуйте сунуть два пальца в рот.
Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.
Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
Человек способен лишь продлить компьютеру жизнь, а компьютер человеку может просто ее заменить.
Деньги портят людей, поэтому неудивительно, что некоторые не видят в деньгах для себя опасности.
Со времен Прометея ничего не изменилось - до сих пор того, кто бескорыстно дарит людям тепло, стремятся побольнее клюнуть.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
.... Жизнь - это УЛЫБКА даже тогда, когда по лицy текyт слезы...
Искусство политики состоит в умении заменять грубые слова жестами... доброй воли.
Когда к тебе подбирают ключи, это бывает даже приятно. Хуже, когда используют фомку.
Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Как только жизнь меняется к лучшему, сразу перестаешь ее узнавать.
Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крылья.
Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.
Не держите меня за дурака, мне больно.
Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение вповторится.
Человек способен лишь продлить компьютеру жизнь, а компьютер человеку может просто ее заменить.
Деньги портят людей, поэтому неудивительно, что некоторые не идят в деньгах для себя опасности.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
.... Жизнь - это УЛЫБКА даже тогда, когда по лицy текyт слезы...
фактом.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Как только жизнь меняется к лучшему, сразу перестаешь ее узнавать.[/quote]
Нндаа, сильно, много, здорова, ещё есть? 8O :lol: :lol:
[quote="Alinushka"]Нндаа, сильно, много, здорова, ещё есть? 8O :lol: :lol:[/quote]Ищу. We're working for you :wink:
[quote="Mapk"][quote="Alinushka"]Нндаа, сильно, много, здорова, ещё есть? 8O :lol: :lol:[/quote]Ищу. We're working for you :wink:[/quote]
Ок, буду ждать! :D
[quote="Mapk"]1. Черномырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем
"Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.):
"Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда
такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень
многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что
так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его
"Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".
"Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем.
Абсолютно".
"Правильно или неправильно - это вопрос философский".[/quote]
К сожалению, никакой философии в голову не приходет
Зато приходит много добрых слов, но я воздержусь от высказывания
Ужас какой-то :roll:, и это наш король :( !
1. Черномырдин В.С., подлинное (фрагмент телевизионного выступления ЧВС до его редобработки, опубликованный бюллетенем
"Самиздат" за 13-20 сентября 1998 г.):
"Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда
такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень
многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что
так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его
наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это
добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно
еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ
уже не воротишь вспять!"
2. Черномырдизмы из Internet'а:
У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране?
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Мы делали это дело, делаем и будем делать.
Никакой войны не было. Были одни вопросы.
Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!
Очень обидно, когда вас (Явлинского - ред.) волнует не дело, а тело ваше!
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только
показывают язык и ещё кое-что.
Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.
У меня к русскому языку вопросов нет.
С сюрреализмом надо кончать, так чтоб дух захватывало!
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать.
Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.
И кто бы сегодня нас не провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что - не будет никаких.
Никаких не будет даже поползновений, наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие
годы.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Черномырдину пришить ничего.
Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это непозволительно и части
любого человека, так, или группы.
Чем провинились мы перед Богом, Аллахом и другим?
Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошёл.
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо.
Народ пожил - и будет!
Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может
быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
3. Черномырдин - наш россиянский Талейран (из статьи в газете "Дуэль" N 30 1999 г.):
"Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!".
"Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну,
наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить".
"Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как
говорил Чехов".
"Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются".
"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
"Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут".
"Россия со временем должна стать еврочленом".
"Мы пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь...".
О своей миссии на Балканах: "Поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. Просто далек".
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня".
"Слышите, что ждут от нас? "С-300". Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня "С-300". А завтра давай другое. А
послезавтра третье. Вот это что такое".
"Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем".
"Вы знаете, им обижаться на всех, наверное, тяжело - в МВФ входят 182 государства".
"Что говорить о Черномырдине и обо мне?".
О Примакове: "Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то
никакая реакция".
О совете директоров "Газпрома": "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это
орган такой - советывает".
О "миротворческих" предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не
трожьте".
"Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу".
О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!".
"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали...".
"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером".
"И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет
никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили
за многие годы".
"Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей".
"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
"Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
"В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра
приобретешь, и как следует".
"Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это
слово употреблять, которым я обычно пользуюсь".
"Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда".
"Ну, я прежде все-таки хотел бы закончить на предыдущий вопрос, там по делишкам и боясь ответственности".
"Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает".
"Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства".
О Шохине: "Мы ему тоже вчера сказали: такое корявое объяснение и корявое, как говорится, пожелание - оно только вредит".
"Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало".
О Зюганове: "Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он
такой! Еще куда-то и лезет, я извиняюсь".
О Лужкове: "Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал.
Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный".
Снова о Лужкове: "Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока".
О Ельцине: "Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть президент".
Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: "Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень
понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы".
"Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по
глазам, Вас же тошнит".
"У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный".
"Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?"
"Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время в растопырку".
"Президент показал и еще покажет".
"Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить".
"Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем.
Абсолютно".
"Правильно или неправильно - это вопрос философский".
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
HU'S ON FIRST
By James Sherman
___
(We take you now to the Oval Office.)
___
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Маркуш,
Я не перестаю удивляться на тебя, ну просто диву даюсь...
Ну где тебя черти носили лет эдак 13 назад!?!
Тебе же цены нет... Бесценный ты наш...
Чаушки... :wink:
P.S.: Квашеная капуста - замечательное блюдо. И на стол поставить не стыдно, и сожрут не жалко...
[quote="тяК@"]Ну где тебя черти носили лет эдак 13 назад!?![/quote]Тринадцать, говоришь? Как раз переселился в третий раз в Милан, тогда из Монтекатини (на пол-пути между Флоренцией и морем)... Вообще-то мне было 28 и тридцатник казался основательным рубежом :P
"Черти, говоришь? Ну чтоже, это можно устроить..." (М.А.Булгаков, "Мастер и Маргарита") :twisted:
[quote="тяК@"]P.S.: Квашеная капуста - замечательное блюдо. И на стол поставить не стыдно, и сожрут не жалко...[/quote]
Есть более стихотворный вариант:
Хороша закуска - квашена капустка,
и подать не стыдно, и сожрут - не жалко!
Хороший ты человек, Марк, но чужие сообщения тоже стоит иногда читать. Эту шутку на форум уже посылали http://www.russian-belgium.be/forum/viewtopic.php?t=2278
Так что содержание темы у тебя оправдывает свое название вдвойне :P (
Извини, если что не так :oops:
[quote="Paolo"]Хороший ты человек, Марк, но чужие сообщения тоже стоит иногда читать. Эту шутку на форум уже посылали http://www.russian-belgium.be/forum/viewtopic.php?t=2278
Так что содержание темы у тебя оправдывает свое название вдвойне :P (
Извини, если что не так :oops:[/quote]То, что я привел, поступило мне сегодня от двоюродной сестры, и я готов переслать его желающим по мылу. Как уже говорилось, перед каждой посылкой у меня нет материальной и экономической возможности проверять все 30.000 сообщений форума "Русские в Бельгии". Все ясно, учитывая, что в прошлый раз ты просто закрыл данный топик: у тебя в жизни одна цель, проверять каждое мое сообщение. Ну чтоже, у каждого своя работа и свои развлечения...
[b]Из школьных сочинений [/b]
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на
него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в
цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из
его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-
ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками
общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах
Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было
легче ее
изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно
открылся
внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Почему, если человек говорит с Богом, это называют молитвой, а если
Бог с человеком - шизофренией?
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП (кpестицца): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не
yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy
толкают. Она в
моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли
дабы мог я
славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на
благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy
все сиpоты
с четвеpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол
попyтал!
Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy
пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы".
ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава
мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет
цаpствие твое,
да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать.
Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал
этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал
по шекелю
каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты)
Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как
говорится:
комy я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня
pазyмом.
Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию
твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в
стоpонy
Люцифеpа). Hy, почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy, в писании сказано.
Бог: Мало ли:
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy
маленько
все же накажy.
ИП (испyганно): Каким обpазом?
Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мyжчиной!
ИП (yжасаясь): Чиво?
Бог: Голубым бyдешь в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке
игpать...
Лявра! Полосатый! Я щас ежа рожу! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
вот и от меня тоже:
Перечень удовольствий организма, расположенных строго по рейтингу в порядке убывания (по результатам опроса 11 028 респондентов):
1 - удовольствие от длительного созерцания себя в зеркале (в хорошем настроении);
2 - то же, при беглом или поверхностном осмотре;
3 - избавление от зубной боли;
4 - удовольствие при получении большой суммы денег;
5 - чеховское, высшее наслаждение творчеством;
6 - дети (при беглом или поверхностном осмотре);
8 - утоление средней или повышенной жажды прохладным газированным напитком;
9 - утоление крайней жажды, но теплой либо мутной водой, а также сопутствующими видами жидкостей;
10 - утоление голода (см. 12-томный труд автора "Кто ест что?" за 1999 год)
11 - оргазм;
12 - вдыхание густого сигаретного дыма (для курящих);
13 - удовольствие от сознания приближения момента интимной близости (для мужчин);
14 - удовольствие от оттягивания момента интимной близости (для женщин);
15 - облегчение мочевого пузыря;
16 - радость научного открытия;
17 - удовольствие после долго сдерживавшейся дефекации (опорожнении кишечника);
18 - мгновенный восторг в заключительной фазе чихания (часто с потерей ориентации в пространстве);
19 - сладостное томление в ожидании первого свидания с любимой;
20 - эйфорическая радость от забитого гола или победы любимой команды;
21 - нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой;
22 - облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
23 - облегчение при удалении человека с необработанными дезодорантом подмышками;
24 - массаж участков тела (в порядке убывания: шеи, черепа, спины, ягодиц, груди, конечностей);
25 - отход ко сну в свежезастеленной постели;
26 - отход ко сну в несвежей чужой постели, но в состоянии крайней усталости;
27 - кайф (для лиц моложе 24 лет);
28 - расслабуха, оттяг (от 24 до 64 лет)
29 - благодать (для лиц старше 64 лет)
30 - нирвана (для лиц старше 94 лет)
31 - глубокое алкогольное опьянение - для лиц любого возраста;
32 - нюхание цветов (в порядке убывания: роз, ночных фиалок, сирени, махровых левкоев, гвоздики Шабо, черемухи, чертополоха, репейника, их пластиковых имитаций, обработанных дезодорантом);
33 - удовольствие при покупке новой вещи (в порядке вещей и в порядке убывания денег: острова, недвижимости, яхты, спортивного самолета, автомобиля, члена парламента, предмета одежды, мебели, подарка, девочки по вызову или ее пластиковой имитации, пачки сигарет, лакомства, лекарства, протеза);
34 - удовольствие при созерцании произведений искусства;
(только при условии удовлетворения основных вышеперечисленных потребностей, и прежде всего при облегченном мочевом пузыре.);
35 - восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час (в порядке убывания: гоночном, спортивном, зарубежном, отечественном, неисправном, краденом, игрушечном, в реанимобиле);
36 - удовольствие при созерцании обнаженного женского тела - (для мужчин) А) эстетическое, Б) эротическое, В) хозяйско-собственническое, Г) бесцельно-праздное, Д) с целью утоления информационного голода;
37 - удовлетворение крайнего любопытства, (как-то - в порядке возрастания: вскрытие чужого письма, чужой квартиры, чужого тела, заглядывание в конец детективного романа, подслушивание телефонного разговора, притаивание в шкафу или вынюхивание под кроватью в целях сбора информации);
38 - удовольствие при получении сообщения о несчастии или беде другого человека, с мгновенной радостной мыслью: "Слава богу, не я!", "Не мне!", а также: "Вот и хорошо!" и "Так ему и надо!";
39 - гордость при взирании на необъятные просторы Родины (или их пластиковую имитацию) - с большой высоты или при их беглом или поверхностном осмотре (в порядке убывания высоты и гордости: с борта самолета*, вершины горного пика, холма, крыши высотки, балкона, сарая, стремянки, в стремительном проходе по улице, неспешной прогулке, сидя на скамейке, полу-лежа из полу-окопа, из придорожной канавы в положении влежку;
(* - следует отметить, что ряд опрошенных особенно отметил удовольствие от наблюдения необозримых просторов отчизны из иллюминатора самолета, движущегося с большой скоростью в противоположном от них направлении);
40 - радость при обнаружении у себя дома среди хлама ненужной вещи или идиотского сувенира, освобождающего от тягостной необходимости идти и покупать кому-то новый подарок;
41 - чтение хорошей книги: а) проза, б) справочники, в) стихи;
42 - сладкое потягивание затекших членов;
43 - прием горячей пенной ванны в состоянии усталости;
44 - прием холодного душа по возвращении из изнурительного пекла;
45 - отдаление собеседника с неприятным запахом изо рта более чем на полтора метра;
46 - приятное убаюкивающее ощущение при прослушивании колыбельной матери или обещаний правительства;
47 - поглаживание кошки;
48 - потрепывание собаки;
49 - потрепывание по телефону;
50 - пощипывание птицы* (куры, утки, канарейки, стервятника пингвина - е порядке бреда); (* - вся живность - в свежевымытом и гигиеничном состоянии);
остальное здесь (ещё 150 штук вроде): http://lib.ru/ANEKDOTY/KNYSHEW/rating200.txt
А здесь лежат "Записки невесты программиста", тоже прикольно :lol:
http://www.exler.ru/novels/wife.htm
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому
Левое - это хорошо перевернутое правое
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!
Детей интересует вопрос, откуда все берется. Взрослых - куда все девается
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим
придурком"
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?
Уважай старость, это твое будущее!
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы
просто козел
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола
очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять
Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.
А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков, то вы - злобный
тупой урод
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом
Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно
ваpить вкусное и смешное ваpенье
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!
- У меня две новости: хоpошая и плохая.
- Давай спеpва хоpошую!
- Хоpошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хоpошую.
Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
pыбой - все таки не то...
- А у нас, в Крыму, хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -
бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Hу, когда прилив, тогда бултых...
- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
Хозяйке на заметку.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной
подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.
Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в
лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в
лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на
нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула
Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью
Кашу маслом не испортишь. Пока масла меньше, чем каши.
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем -
откликайтесь, не пожалеете!
- Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты теперь шкаф переставила?
Заявление. Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым
материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии
- Я вас, кажется, где-то видел...
- Да, я там часто бываю!
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень
хорошо!
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученый отверткой
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще
и чужой, дается ему с большим трудом
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на
неуважение и отказ в сексе
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а
когда Бог с тобой - шизофренией?
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А
вместе мы создаем грязь
Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда передайте ей, что я не приходил!
- Как хорошо сложена ваша дочка! - Ну так! Кто складывал!
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только ПЯТНИЦУ вам не отнять!
> -----Original Message-----
> From: anastasia azarova [mailto:nastenych_th@mail.ru]
> Sent: Friday, April 25, 2003 11:38 AM
[i]Леонид Лазарь [/i]
[i][b]«НЕЙБОРХУД»[/b][/i]
[i]Я проживаю жизнь вторую,
И как бы я не жил убого,
Я счастлив,будто я ворую
Кусок чужой судьбы у Бога.[/i]
[b]И.Губерман[/b]
Живя в нашем «нейборхуде», в Америку можно вообще не ходить. Мы и не ходим. Чего там делать?Кругом обман, разврат и бездуховность. Ну что вам нужно – форшмак, SSI, байковый пододеяльник, кулич из мацы?Пожалуйста! У нас все могут – подровнять, поженить, похоронить...У нас вам почистят карпет, желудок, кредитную историю,у нас вас обучат, чему хотите. Два часа – и вы дипломированныйдилер, брокер, квакер, какер и альтшелер – только приходите и учитесь.У нас вам в одно мгновение сделают обрезание, мамограмму, аборт и много других полезных и нужных вещей.
Наивный американец месяцами обивает пороги медицинских офисов, чтобы получить простой рецепт. А у нас? Зайдите к Фруме в угловой апартмент и скажите ей по-латыни: « Гив ми, плиз, ваягра пару пачкас», - и то, что вы ищите, у вас в кармане, плюс упаковка отечественного пургена-абсолютно «фри».
Или представьте себе, что ваши бывшие соседи наконец-то нашли для своей дочки какого-то идиота, приглашают на свадьбу и надеются, что вы только отправите чек и не придете, так как не в чем. Не дождутся!Придем! И все! И не в том голубеньком с рюшечками, что надевали к Нюсиному внуку на бар-мицву, и не в лиловом с задним декольте, в котором хоронили Хачика! И на Родео-драйв нам делать нечего! Три минуты – и мы у Фили в гараже. Все в порядке! Филя в мире высокой моды не новичок. Когда Зайцев с Юдашкиным ходили в свое швейное ПТУ, Филя уже держал плиссе – гофре на Птичьем рынке. Причем – берете два «Унгаро» - один «Версаче» за полцены.
Соседний гараж тоже цитадель высокого искусства. Жужжит машинка. Маэстро Рамон пишет «тату». Вы можете закончить три университета, говорить на восьми языках, но если у вас нет «тату» -извините, вы не можете считать себя интеллигентным человеком. У наших у всех есть «тату». В разных местах. У самого мастера на шее по-испански: «Но ме олвидеми мадре и падре-идиоте»., что в переводе на-русский примерно означает; «Не забуду мать родную и отца-подлеца». На левой руке баптиста-баяниста Прокопченки (музыкальное сопровождение бар-мицв, бат-мицв, туристических слетов и ритуальных услуг) – «Нюра» (зачеркнуто), «Шура» (зачеркнуто), «Роза Моисеевна». На правой-старославянской вязью: «Скрипка – струмент хороший, но гармонь ейпреобладает». У Симы, там ,где кончается спина – бутон и какое-то двустишие, хотя места там хватило бы на малый ботанический атлас, плюс все сонеты Шекспира.
А теперь ну-ка принюхайтесь. Чувствуете запах? Как говорит наш «риалэстейтный»агент Вика, «повеяло Францией». Это наш Витюня – химик отпускает в розлив «Шанель №5» . А на стене плакатик, как в лучших парфюмерных салонах: «Требуйте долива после отстоя».
Или вот, к примеру, вы надушились. Витюниным продуктом и какая-нибудь местная собака, в жизни не нюхавшая хорошего парфюма, от испуга вас укусила. В Америке трагедия – реанимация, компьютерный томограф, уколы от бешенства, недержание мочи. У нас – даже совсем наоборот! Вы в порядке! Если кто и сбесится, так это ее болван-хозяин, когда увидит, какой счет ему выставил наш «лоер» Шмулик. У них свой Шапиро. У нас свой, подотошнее ихнего будет. Пусть! Пусть ихний лучше знает языки и законы, а наш лучше знает ... судью. Кто судился, знает, что лучше.
Или вот еще, допустим, вы последние десять лет не разговаривали с той еще паскудой – мамой мужа, оставшейся в Бердянске.Постучите к Шурику (он сам поймет, что вы от Исаака Моисеевича из русской синагоги) и получите на международные переговоры такие смешные цены, что вы и ей звякните, лишь бы сказать, что все здоровы и плеватьна нее хотели.
Теперь после трудов праведных, неплохо расслабиться и чуть пощекотать себе нервы. Что? Тащиться четыре часа в Лас-Вегас или к индейцам в резервацию? Глупость! У нас свои краснокожие в двадцать шестом номере – Изя Чинганчук и Зяма Оцеола. «Кеш» при вас? За остальное не беспокойтесь.
Хотите высокой поэзии? Пожалуйста! Вот, к примеру, понадобились стихи для рекламы офиса докторов по ногам Штукмана и Мальцева. Кто возьмется? Вознесенский? Слабоват. Евтушенко? Ну попробуйте, позвоните ему – давай мол, Женя, сообрази чего-нибудь за «кеш». Не возьмется!
А наш Евсей Евсеевич – пожалуйста.
[i]Ногти, шпоры и мозоли
Штукман вырежет без боли,
А опрелость между пальцев
Удалит профессор Мальцев.[/i]
Есть у нас свои: Гоги-мормон (одна жена здесь, другая в Тбилиси и пара в Киеве), заскорузлый гей Шалва Акопович (въехали по квоте для сексуальных меньшинств), извращенец Пантелей, который (как всем известно) без мыла везде влезет, и даже Мошонкер, известный отказник, прозванный так в связи с тем, что (как утверждают злые языки) его жена только одному ему и отказывает.
Все наши русские армяне, русские евреи и просто русские (приехавшие по еврейским документам) уже давно американцы настолько, что как будто их дедешки и бабушки сошли с «Мэйфлауэра», а сами они всю свою жизнь ездили не на электричке за колбасой, а на яхте за ананасами. Ни свет, ни заря, а они уже все в шортах, носятся как угорелые, пьют воду из бутылок и чистят зубы нитками. Так что в радиусе десяти метров можно определить, у кого что позавчера было на обед..
... Потихоньку все расходятся по домам и укладыватся спать, предварительно слегка перекусив черным хлебом с маслом и селедочкой под синим луком, борщом с грудинкой, синенькими с сарделькой и сладким чаем с «Коровкой». Постепенно все затихает и лишь из квартиры молодоженов слышится приглушенное «Вставай, проклятьем заклейменный!». И не поймешь – то ли жених поет Интернационал, то ли это невеста кого заклинает…
Спокойной ночи, «нейборхуд»!
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий (это как?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.
Первое доказательство, что лето настало? Сегодня. В квартиру ворвалась какая-то летучая дрянь, может комар, но это мало вероятно, может мошка, может прочая мерзость. Знаю, из-за жары и здесь придется пострадать. Дома 25, на улице 17, все окна распахнуты, небо - не голубое, а какое-то сказочно синее, воробушки воркуют, поэты вещают по телевидению, а это - самые любимые программы, не сравнить вам с Сан Ремо или "За стеклом". Живу на четвертом этаже, пятом по-европейски, береза перед домом доросла до окон. На макушке - новоиспеченное гнездо. На ней то и дело присаживаются воробьи, голуби, вороны (как им это удается, благо размером с годовалого теленка?), снегири да синицы.
Кстати о пернатых, это третья столица в мире, после Мехико Сити и Токио, как вся Бельгия вместе взятая (10.500.000), которая и так равна Литве (3.500.000), Латвии (2.600.000) и Эстонии (900.000) в сумме. Всем подсказывает, что нет в ней ничего человеческого. А оказывается...
А оказывается, спустился купить интернетовскую карточку, 10 у.е. на 14 часов, это при средней пенсии в 50 у.е. и опять-таки средней зарплате в 400 у.е. Кило мяса стоит 5 у.е. Зато бутылка водки родимой стоит полтора у.е., буханка дарницкого четверть у.е., пачка отечественных сигарет (хоть и в СП с British Tobacco, Золотая Ява) меньше половины у.е. Возвращаясь, я застал двух женщин, мать да дочь, то бишь старушка с девушкой, чуть меня моложе. А мне уже за сорок. Они старались спасти голубя, его ворона заклевала. Он не поддавался, хотя летать ему уже было не под силу. Нас остановилось человек десять, хотя на улице не было ни души, поскольку майские праздники - дело святое: все помнят и чтут, когда на берлинский Рейхстаг водрузили алый флаг с серпом и молотом. Дай бог им здоровья. Да нет, дай он его нам, коли я - ихний, по моему счастью. Редкие ветераны (в среднем 85 лет) начали приносить венки на могилы тех, кому не повезло.
Камаль Баллан, арабский преподаватель танца живота, эмигрировал в 1991 г. Когда началась война, он прервал уроки, и не ввиду какой-то особой любви к Саддаму: просто неохота радоваться. Он начал с пения по московским ресторанам, женился, народил детишек. Ни за что бы не уехал.
Вернемся же к бедному голубю. По их просьбе, я перетащил его в другой сквер, крепко держа его усталые крылья, а он все привередливо жаловался, как ребенок, чтоб ворона, эдакая гадина, рассевшаяся на тополе в ожидании, когда же мы все-таки уйдем, потеряла ориентир. В итальянских городах нет ворон, но даже при наличии таковых, в Риме меня приняли бы просто за придурка. Вернее, неудачника.
Где же мой отроческий Рим, где пузатые синьоры к полуночи спускались пить кофе, доброжелательно раскланиваясь друг перед другом. Где моя детская Москва, где в то же самое время девушки возвращались домой без кавалеров, и никому и в голову не взбрело бы не то что изнасиловать, но даже пристать... Где мне место, пес его знает.
Несомненно, высоток здесь - хоть пруд пруди, как в прочем и во всем мире. Вероятно, даже наверняка, с тех пор, как человек начал строить выше близ лежащих деревьев, он перестал быть таковым, членом сией планеты.
Это просто ода весне. Конечно, зимой мороз доходит до тридцати, так ведь он же сухой, от него меньше страдают, как в бане при жаре. Несомненно, летом не бывает римской и миланской Сахаровой жары, редко градусник переваливает за тридцать, но разве это так худо? De gustibus.
Pages