Как развлечься в аптеке, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
17. Спросить где тут примерочная...
18. Просить презерватив с запахом роз.
19. Поинтересоваться, чем он лучше отрезанного пальца от перчатки и потребовать научного обьяснения.
20. Спросить у аптекарши: "А вам какие больше нравятся?" или "А с этими вы пробовали?".
IMHO децкий лепет
када достанешь в школе из кармана презерватив - и все уже смеюцца
а вот чел. излагает реальный случай...
=========================
заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
[b]moisha[/b]
Ой, янимагу, держите меня всемером [img]http://www.cofe.ru/appleubb/noncgi/lol.gif[/img]
21. Скажите, я их надувать можно? :lol:
У нас с мужем бывшим была тоже прикольная история:
мы только - только поженились и собирались на недельку-другую съездить на родительскую дачу... в речке покупаться там, погулять... короче на воздух захотелось нам...
Детей мы пока не хотели, да и на даче с гигиеной плоховато, поэтому мы решили закупить достаточное кол-во презервативов. Приперлись мы в аптеку, где сей товар стоит дешево и есть наши "любимы" . Ну и начали просить таких-то и таких-то 6 пачек. Аптекарь молодая девушка покраснела, зарделась и сказала, что таких осталась только одна, а другие найдем. Короче мы так минут 15 развлекались всей аптекой, пока девушка искала наш заказ и даже выходила из-за прилавка посмотреть на витрину...
Короче было очень весело! Мы с мужем всю дорогу до дома ржали и рассматривали упаковки презервативов (пришлось купить неизвестной марки- видимо мы попали в разгар сезона!!! :lol:
[quote="Милана"]У нас с мужем бывшим была тоже прикольная история:
мы только - только поженились и собирались на недельку-другую съездить на родительскую дачу... в речке покупаться там, погулять... короче на воздух захотелось нам...
Детей мы пока не хотели, да и на даче с гигиеной плоховато, поэтому мы решили закупить достаточное кол-во презервативов. Приперлись мы в аптеку, где сей товар стоит дешево и есть наши "любимы" . Ну и начали просить таких-то и таких-то 6 пачек. Аптекарь молодая девушка покраснела, зарделась и сказала, что таких осталась только одна, а другие найдем. Короче мы так минут 15 развлекались всей аптекой, пока девушка искала наш заказ и даже выходила из-за прилавка посмотреть на витрину...
Короче было очень весело! Мы с мужем всю дорогу до дома ржали и рассматривали упаковки презервативов (пришлось купить неизвестной марки- видимо мы попали в разгар сезона!!! :lol:[/quote]
[color=blue]:) Весело. Хотя, какой сезон может быть с ЭТИМ...? :roll: [/color]
История про аптеку и очередь напомнила старый анекдот:
Вбегает мужик в аптеку, а там очередь человек ...дцать. Мужик орать благим матом:
- Товарищи дорогие, мне срочно! Пропустите – там человек лежит!!!
Очередь понимающее, сочувственно раступается.
Мужик протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов!!!
:lol:
Я тоже вспомнил старый анекдот :-)
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Забегает мужик в аптеку и кричит: "Дайте мне жалобную книгу! Я вчера купил у вас презерватив, но, оказывается, он рвётся!" Старый-престарый беззубый дед из очереди кричит: "Да, безобразие какое! Да он ещё и гнётся!" :oops: :oops: :oops: