"Бюро полезных советов"
[b][color=blue]Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
***
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
***
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
***
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
***
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
***
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
***
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
***
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.[/color][/b]
[quote="Guess who"]Ромыч, ты что 8O , с дуба упал??? Хочешь, чтоб женщины это на тебе проэксперементировали?[/quote]
[color=blue]На мне и не такое эксперементировали :lol:
Да нет, я не позволю! :o :P [/color]
[color=darkblue]Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.[/color]
[color=blue][b][size=18]Лекарственные животные... [/size][/b]
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
[b]Удачного вам самолечения.[/b] [/color]
[b][color=green]Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
***
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
***
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
***
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
***
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
***
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
***
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
***
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.[/color][/b]
Ромыч, ты что 8O , с дуба упал??? Хочешь, чтоб женщины это на тебе проэксперементировали?
[img]http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/wink.gif[/img][img]http://smilies.sofrayt.co...
Зома, замечательно! Читаль и плакаль весь :-))))
От себя добавлю:
----- quote -----
Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати! Выбросьте его медленно, с удовольствием.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год,и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте. - [img]http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/wink.gif[/img][img]http://smilies.sofrayt.co...
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком, вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином
------ анквот -----
:lol: :lol: :lol: :lol:
оригинал здесь: http://www.algo.co.il/lada/knishev/knishev1.html
[color=blue]Ты знаешь, Винни, у меня этот эксперимент не прошёл с рыбками... Они уплыли далеко-далеко... в канализационную трубу и даже не попрощались... :( [/color]
Если взять цветной бумаги,
краски, ножницы и клей
и еще чуть-чуть отваги,
можно сделать сто рублей
:wink:
Eсли по уши вслюбился,
Берегись любви несчастной.
Почему влюбляться надо
Непременно в одного?
Лучше в нескольких влюбляйся-
Сразу больше вероятность,
Что одна из них оценит
Сердце ВЕРНОЕ твое.
:wink: :wink: :wink: :wink:
[quote="seva"]Eсли по уши вслюбился,
Берегись любви несчастной.
Почему влюбляться надо
Непременно в одного?
Лучше в нескольких влюбляйся-
Сразу больше вероятность,
Что одна из них оценит
Сердце ВЕРНОЕ твое.
:wink: :wink: :wink: :wink:[/quote]
[color=blue]Ой, ну и советик :oops: Я, наверное, не решусь на такой "подвиг" :oops: [/color]
[quote="Рома"][quote="seva"]Eсли по уши вслюбился,
Берегись любви несчастной.
Почему влюбляться надо
Непременно в одного?
Лучше в нескольких влюбляйся-
Сразу больше вероятность,
Что одна из них оценит
Сердце ВЕРНОЕ твое.
:wink: :wink: :wink: :wink:[/quote]
[color=blue]Ой, ну и советик :oops: Я, наверное, не решусь на такой "подвиг" :oops: [/color][/quote][list]
Очень поолезный ВРЕДНЫЙ советик, рекомендую.[/list:u]
Сначала не мог понять, а почему он одновременно и "вредный" – вроде бы всё логично.
8O Потом сообразил: ведь может не только одна оценить верное сердце, но и две сразу – и вот тогда только успевай поворачиваться. А если три – будет ва-аще кошмар! :D
[quote="Serge%"]Сначала не мог понять, а почему он одновременно и "вредный" – вроде бы всё логично.
8O Потом сообразил: ведь может не только одна оценить верное сердце, но и две сразу – и вот тогда только успевай поворачиваться. А если три – будет ва-аще кошмар! :D[/quote][list]
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
[/list:u]
[quote="Рома"][b][color=blue]Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
***
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
***
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
***
Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли - не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.
***
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
***
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
***
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
***
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
***
Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
***
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.[/color][/b][/quote]
Привет Ромчик!
Мне особенно 5 пунктик понравился... :lol: :lol: :lol:
[color=blue]Привет, Томсон.
Это тебе знакомо?:)[/color]
[b]Советы Девицам[/b]
[b][i]13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того[/i][/b]
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.
[color=blue]Акула, ты где пропадала? Твои советы как раз в тему :wink: :D [/color]
[quote="Рома"][color=blue]Акула, ты где пропадала? Твои советы как раз в тему :wink: :D [/color][/quote]
Рома, тебе что ли надо знать [i]того[/i] парень или [i]не того[/i] на первом свидании? :lol:
[quote="Акула"][quote="Рома"][color=blue]Акула, ты где пропадала? Твои советы как раз в тему :wink: :D [/color][/quote]
Рома, тебе что ли надо знать [i]того[/i] парень или [i]не того[/i] на первом свидании? :lol:[/quote]
[color=blue]:):):):):)
Да нет, я же имел ввиду, что советы в тему:)[/color]
[quote="Акула"][b]Советы Девицам[/b]
[b][i]13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того[/i][/b]
1. Он приходит с мамой.
2. От него дурно пахнет.
3. От него слишком хорошо пахнет.
4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.
5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.
6. Он приглашает вас на хоккей.
7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.
8. Он все время называет официантку "лапочкой".
9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: "Черт побери! Это же моя справка о доходах!"
10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.
11. У него есть фотография его машины.
12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.
13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.[/quote]
Приветы...
Акулочка...все конечно вроде как правильно сказано...но...но без 10 пунктика...ну просто никак... :lol:
хахаха Томсон :lol: :lol: Ой рассмешил ))))
Это ты про себя, наверно, говорил )) Ты летом на пляж ходишь в остроносых парадных ботинках? :lol: Ой умора :lol:
[quote="seva"]Eсли по уши вслюбился,
Берегись любви несчастной.
Почему влюбляться надо
Непременно в одного?
Лучше в нескольких влюбляйся-
Сразу больше вероятность,
Что одна из них оценит
Сердце ВЕРНОЕ твое.
:wink: :wink: :wink: :wink:[/quote]
А можно все тоже самое, но не влюбляясь??? :lol: :lol: :lol:
Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!
***
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите как вам понравилось.
***
И про гостей, часы и ружье :lol: :lol: :lol:
Ромчик, 10 балов :!:
[quote="Акула"]хахаха Томсон :lol: :lol: Ой рассмешил ))))
Это ты про себя, наверно, говорил )) Ты летом на пляж ходишь в остроносых парадных ботинках? :lol: Ой умора :lol:[/quote]
Приветы...
Так ты определись сначала солнце...или на свиданку или на пляж...
Томсон, а чем тебе не нравится свидание на пляже?)) Между прочим очень романтично! Только представь: звезды над головой, песок под ногами, шум волн и любимый человек ))
[quote="Акула"]Томсон, а чем тебе не нравится свидание на пляже?)) Между прочим очень романтично! Только представь: звезды над головой, песок под ногами, шум волн и любимый человек ))[/quote]
На зубах песок, в глазах звезды, в ушах шумит и любимого человечка все время куда-то прибоем уносит :lol: :lol: :lol:
А так вполне романтичено :wink:
автор - Леонид Каганов (по мотивам документальной истории Александра Недоспасова) http://www.lleo.aha.ru/arhive/humor/serafim.htm
[color=blue] ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ про установку Интернет в обители
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо,обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью,нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня -храни Бог турков, финнов и стройбат.
...
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую,что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий. 19 января 2000, Чертаново
[/color]
Акулка !!!
Хорошо письмецо :lol: :lol: :lol:
[quote="Акула"][b]Советы Девицам[/b]
[/quote]
Вашему вниманию предлагаются наиболее распространенные отговорки среди женской части населения с бабским уклоном, которые они употребляют в ответ на попытку мужчины завести с ними отношения.
Я отношусь к тебе как к брату. Означает - ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. Означает - ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. Означает - ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела.
Мне надо разобраться в себе. Означает - у меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. Означает - если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. Означает - я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах.
Дело не в тебе, дело во мне. Означает - дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. Означает - даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой.
Я дала обет безбрачия. Означает - уж по отношению к таким придуркам точно.
Отмазка N 1: Давай останемся друзьями. Означает - я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Надеемся, что Вы сделаете надлежащие выводы :-)
copyright by http://www.antiwomen.ru/
[quote="Рома"][color=blue]Ты знаешь, Винни, у меня этот эксперимент не прошёл с рыбками... Они уплыли далеко-далеко... в канализационную трубу и даже не попрощались... :( [/color][/quote]
Правильно, просто в унитазе заговорила совесть !!!! вот прочитай и все поймешь :wink: :lol: :lol:
Дневник унитаза : :lol: :lol: :lol:
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
[quote="Dmitry"][quote="Рома"][color=blue]Ты знаешь, Винни, у меня этот эксперимент не прошёл с рыбками... Они уплыли далеко-далеко... в канализационную трубу и даже не попрощались... :( [/color][/quote]
[size=9]Правильно, просто в унитазе заговорила совесть !!!! вот прочитай и все поймешь :wink: :lol: :lol:
Дневник унитаза : :lol: :lol: :lol:
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
**/**/**
Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
**/**/**
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
**/**/**
Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!
**/**/**
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
**/**/**
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
**/**/**
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
**/**/**
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом[/size].[/quote]
[color=blue]Привет:)
Так просто ему (унитазу) скучно, наверное, стало, вот он и рыбок скоммуниздил :twisted: Хотя, кто его знает, что у него на уме... Как говорил Вишневский "... запив мочой и скушав кал..." :lol: (это он от лица унитаза, естественно).[/color]
[size=18]Как правильно чесать свои яйца[/size]
[b][color=red]1.[/color] Свои яйца надо чесать аккуpатно, стаpаясь не повpедить скоpлупу.
[color=red]2.[/color] Делайте пpодольные движения вдоль попеpечных пеpпендикуляpов, паpаллельно пеpесечению диагоналей. Это вам поможет в pекоpдно кpаткий сpок (от тpех минут до соpока восьми часов) опpеделить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесании.
[color=red]3.[/color] Отметьте это место фломастеpом, или поставьте кpест цветными мелками, чтобы зафиксиpовать его дисклокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
[color=red]4.[/color] Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебании кpестиков, pазбpосанных по всей площади вашего яйцесфеpоида. Существует тpи вида поскpебания:
а) академический. Это когда чешут яйца академику.
б) классический. когда чешут яйца всем классом.
в) канонический. когда пpи этом pаздается звук аpтиллеpийской канонады. Сила звука зависит от пpочности скоpлупы и от шиpины гоpтани чешуемого (или как иногда говоpят - чешуйчатого).
[color=red]5. [/color]Самая pаспpостpаненная дислокация туши чешуйчатого - кpыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопpоцентная гаpантия того, что осыпающаяся с яиц пеpхоть не испоpтит ваш пеpсидский ковеp, сотканный из доpогостоящих пеpсидских котов.
[color=red]6.[/color] Постаpайтесь устpоить из яйцечеса неоpдинаpное pазвлечение - игpайте со своим паpтнеpом в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа дpуг-на дpужке. Обладатели незауpядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе моpской бой или даже пpефеpансовую пулю.
[color=red]7.[/color] В пpоцессе игpочесоток относитесь с уважением дpуг к дpугу, не чешите яйца паpтнеpу теми пpедметами, котоpыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: гpабли, вилы, боpона, каpтофелечистка, циpкуляpная пила, жбан. Пpосто жбан. Маленький такой, жбанистый. Слово хоpошее. Жбан. Точка.
[color=red]8.[/color] Hе позволяйте увлекаться яйцечесом детям, деpжите подальше от них устpойства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!
[color=red]9.[/color] Если вы вдоволь начесали одно яйцо, втоpое отложите на завтpа, или на послезавтpа. Если не теpпится, то учитесь у куp - они откладывают яйца постоянно.
[color=red]10.[/color] Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
[color=red]11.[/color] Если вы не умеете читать, то вы козел, уpод и свиножоп! (какой я хpабpый - вы ведь все-pавно этих слов не пpочтете!)
[color=red]12.[/color] Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоpопpовод все свои жалкие каpтины Рембpандта, Ван Гога и Стpавинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэpа и Ризеншнауцеpа! Всего лишь pаз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, котоpое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей. Разве что только в том случае, если бы они сами пpикоснулись к вашим, помеченным пестpыми кpестиками, чесотоместам.[/b]
[color=darkblue][size=18]Как вести себя в обществе [/size]
[b]1. Вместо привычного "бля" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".
2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.
4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.
5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.
6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.
7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
8. Если вы уму дрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.
9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.
12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти[/b][/color]
[color=brown][size=18]Носки могут стоять![/size]
[i][b]Главное — цвет [/b][/i]
Первое правило: цвет носков должен продолжать цвет брюк либо сочетаться с какой-то частью костюма, но не создавая при этом особого контраста с брюками и ботинками. Настоящие же джентльмены надевают носки под цвет туфель и галстука. Для классического стиля лучше всего подходят носки темных тонов без орнамента. На крайняк можно с какими-нибудь мелкими ромбиками, клеточками или тонкими полосочками. К спортивному стилю подходят носки светлых тонов, к кроссовкам — белые. Желательно носить носки не грязных цветов: типа там поносного или цвета тли. Такие «нечистые» расцветки создают негативное впечатление, вызывают неприятные ассоциации и иногда являются причиной депрессии. Какой-то особой моды на расцветку, как, например, это было в Париже в 1925 году, когда модными считались носки с кроссвордами, сейчас нет.
[i][b]Как носить [/b][/i]
Это только у американцев молодые люди в совершеннолетнем возрасте обращаются с мамиными пирогами, как с девушками, и надевают во время просмотра порнографических фильмов на член носок. Зачем, правда, непонятно. У нас такой фигней не страдают. У нас любят настоящих девушек, а носки надевают на ноги. Правда, иногда не знают, как правильно носить носки. Вопрос может показаться идиотским. Что там думать-то — купил носки, надел на ноги, и все. Но нет! На это тоже существуют свои правила. Например, если кто-то думает, что ношение носков с сандалиями или босоножками — очень красиво и гигиенично, он заблуждается. Потому что на самом деле это считается дурным тоном.
Надевая носки под брюки, надо помнить, что длина штанин должна быть такова, чтобы в положении стоя носков не было видно. А сами носки должны быть приличной длины, чтобы не оголять ноги в положении сидя. В Италии вообще принято носить огромнейшие носки (у нас такие гольфами называются), по колено, чтобы не было видно и дюйма волосатой конечности.
Насчет того, с какой периодичностью надо менять носки, решайте сами. Но все-таки не стоит словно собака-ищейка выяснять по запаху, сколько носкам осталось жить до очередной стирки. Обычно свежие носки принимают пост у поношенных каждый день.
[i][b]Материалы[/b][/i]
Лучше всего покупать носки, которые на 70% состоят из хлопка: они впитывают влагу, а значит, что кожа ног дышит.
Чтобы носки не смердели, можно использовать всякие аэрозоли для ног. Но есть еще вариант: купить носки с антибактериальной обработкой продвинутых французских фирм.
Кстати, знаете, откуда пошла фишка про носки, которые стоят в углу? Из анекдотов про Василия Ивановича. На самом деле это не такая уж и байка. Носки могут стоять! И дело здесь не в том, что Василий Иванович обладал знанием черной магии. Просто, видимо (в анекдотах ведь все возможно), Чапаев был поклонником синтетических носков. А в синтетических носках ноги моментально потеют. Кроме того, такие носки недолговечны: на пятках и пальцах у них в момент образуются дырки, а после первого применения теряются товарный вид, форма и цвет. Некоторые таблоидные журналы советуют носить носки из шелка… Вы можете представить себе хотя бы, какие они на вид? У меня такая же фигня. Может, это и престижно, и безумносуперультрамодно, и круче не бывает, но мне как-то совершенно не по душе перспективка работать целый месяц ради вот одних таких буржуйских носочков (их стоимость не менее 100 долларов).
Осталось только об одном сказать: если уж вы не можете себе позволить новую пару носков, а на оставшихся родименьких образовалась дырка, наденьте носок на обычную лампочку и аккуратно зашейте. Потому что дырка на носке может испортить лучшие моменты жизни, в том числе и только начинающиеся интимные отношения. [/color]
[img]http://www.aif.ru/molodoy/425-426/pics/07_02_00.jpg[/img]
[color=darkblue][size=18]40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной [/size]
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.[/color]
30 способов приколоться над мужиком в постели.
1. сделав попытку развязать его галстук, затянуть его на шее на манер удавки и
спросить: - А как он развязывается?
2. Извиваясь у его ног, снять его трусы, изящно повертеть ими, принюхаться,
поморщиться, отбросить подальше.
3. Когда он снимет носки, посмотреть на него, как на врага народа и попросить
поставить их в угол.
4. Взять за крайнюю плоть и просюсюкать: - А кто это у нас такой
маааасенький-хаосенький?
5. Одеть колпак на голову предупредив, что без него ты не возбуждаешься.
6. Усевшись ему на лицо сказать: - Ой, я забыла подмыться.
7. Целуясь укусить его за язык.
8. Захватив губами его нос, резко дунуть - здорово хлюпнет.
9. Во время минета всячески отплевываться от волос и спросить, чем у него
так пахнет член.
10. Скача на нем дико кричать и называть другим мужским именем.
11. Привязав его к кровати, включая вибратор на полную мощность сказать,
что ему должно понравиться.
12. В рабоче-крестьянской позе прикинуться вдруг отошедшей в мир иной.
13. Во время сношения захрустеть яблоком у него над ухом.
14. Облизать его лицо на манер собаки.
15. Во время фрикций заявить: - А теперь ламбада!
16. Если член все же утратил эрекцию, с сочувствием спросить, часто ли у него
случаются осечки. И непременно начать успокаивать.
17. Просить чаще использовать вибратор, крики при использовании вибратора
усиливать.
18. Спросить, не мог бы он в следующий раз пригласить своего друга.
19. Во время куннилингуса пукнуть и извиниться.
20. Закрепить на карнизе миниатюрную видеокамеру, отослать его жене кассету.
21) Припрятав под кроватью молоток, во время минета шарахнуть ему по пальцам ноги - для усиления ощущений
22) Спрятать маму в шкафу и попросить ее вылезти и устроить скандал, когда он начал кончать
23) Продать его в мужской гарем, на полученныe деньги сделать ногти и завиться
24) В середине бурного акта вдруг остановиться и сказать с испугом "Ой, совсем забыла! Мне же доктор сказал, что во время курса нужно воздерживаться от секса!"
25) Пообещав накануне совместный просмотр "Семи Шведок в Альпах", связать его и заставить смотреть "Унесенные Ветром", обе серии. Потом устроить обсуждение
26) Принести в дом кудлатую вонючую дворнягу и выдрессировать ее, чтобы кусала его за задницу когда он в положении сверху
27) Во время секса, засунуть ему в попу мексиканский перец. Потом со слезами сказать, что перепутала - хотела это сделать сервелатом
28 ) Во время куннилингуса бурно кончить, выбив ему зубы
29) Описаться не к месту, испортив простыни
30) Когда он войдет в тебя, задумчиво сказать "Нда... а у соседа больше"
[color=blue][size=18] :lol: Неплохо :lol: [/size][/color]
Ну чтож, будем мотать на ус, чтобы быть на готове, когда женщина и вправду такое учудит :wink:
[color=darkred][size=18]Женщина для пользователя. Серия "Для чайников"[/size]
[i]на базе женской логики"
"Женщина очень похожа на программу - чтобы
получить к ней доступ, ее нужно загрузить"
(опытный программист Сидоров) [/i]
1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
3. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
4. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.
[b]Дополнения [/b]
9. Женщина всегда пpогpетая.
10. Женщина иногда выполняет пpогpамму без команды RUN.
11. Примечания! Например, посуду помоет, но иногда это плохо
12. На компьютеp бесполезно кpичать. (или воpчать - в зависимости от темпеpамента).
13. Женщина никогда не зависает в самые ответсвенные моменты.
14. Память у женщин - девичья. (Иногда это хорошо)
15. Вы можете делать с женщиной все что она Вам позволяет без боязни получить сообщение: "General Protection Fault".
16. Компьютер никогда не пожалеет, не приголубит и не приласкает.
17. Компьютер не позволяет рассматривать GIFы и JPGи в трёхмерном режиме и со звуковым, тактильным и обонятельным сопровождениями.[/color]