Люди всегда спрашивают меня: "У тебя так много уверенности в себе. Откуда это взялось? " Это взялось от меня. Однажды я решила, что я красивая, и я "несу"свою жизнь так, как если бы я была красивая девушка.. Это не имеет ничего общего с тем, как мир воспринимает вас. Важно то, что вы видите. Ваше тело ваш храм, это ваш дом, и вы должны украсить его.
Что даёт женщине почувствовать себя офигенно красивой? Нет, это не фирмовая майка и не пятнадцатисантиметровые каблуки, это шёпот на ушко - "Родная, ты у меня лучше всех!".
Что даёт женщине почувствовать себя офигенно красивой? Нет, это не фирмовая майка и не пятнадцатисантиметровые каблуки, это шёпот на ушко - "Родная, ты у меня лучше всех!".
ничЕ подобного. я сама себе знаю, какая я великолепная , и на подозрительные фразы моя реакция будет "No.8" с первой страницы :D
много букофф...знаю.Но и у меня такое тоже случается частенько.А у вас? "товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, бы он на свете жил, если бы со мной не встретился! "
Танаис! Внимательно и медленно прочитайте, что я написал. После внимательно и медленно читаете, что Вы написали и, если у Вас на лице не появилась улыбка, я разучился правильно излагать суть.
P.S.
Женщин я очень люблю, а если встречается умная и красивая, такое исключение в природе иногда случается, я вообще теряю голову. У каждого из нас есть свое слабое место.
Прочитала еще раз, Со второй частью согласна полностью, а вот с первой..спорить не буду, все равно бесполезно.
P.S.
Понимаааю, я тоже, когда вижу новый цветок, про остальные забываю.
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Женщина - как линия горизонта: красивая, манящая, притягательная. Бежишь и кажется, что догнал, глянул, а впереди горизонт ещё восхитительнее. Вот мужчины всю жизнь и гоняются за прекрасным, забывая о том, что земля круглая...:))
Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегченья всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала…
А мне нравятся мысли Фаины Раневской :
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Оптимизм - это недостаток информации.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
"Свести мужчину с ума очень просто: надо надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…"
От Раневской:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000$, операция проходит великолепно и в результате её женщина чувствует себя прекрасно. По пути из клиники домой она останавливается у киоска с газетами, чтобы купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Наверное 32", был ответ. "Нет! Мне ровно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в МакДоналдс и задаёт молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка: "Я думаю 29"
Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, юбилярша заходит в аптеку. Покупая пачку аспирина, она задаёт кассиру тот же вопрос.
Он отвечает: "Я думаю около 30".
И вновь женщина гордо заявляет: "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая на остановке автобус, чтобы ехать домой, она задаёт пожилому человеку, стоящему рядом, тот же вопрос. Он отвечает:
- Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Возможно, это прозвучит неудобно, но для того, чтобы определить ваш возраст, потребуется сунуть мои руки Вам под лифчик. Только тогда я смогу сказать, сколько Вам лет, АБСОЛЮТНО ТОЧНО!"
Прошла томительная минута размышлений и, наконец, любопытство пересилило стыд. "Чёрт с ним, давайте!"
Мужские руки скользнули под лифчик и начали медленно изучать женскую грудь. Мужчина взвешивал каждое полушарие, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После нескольких минут таких манипуляций женщина восклицает: "Ну говорите же наконец!... Сколько же мне лет?"
Собеседник глубоко вздохнул и с явным сожалением извлёк свои руки из-за пазухи дамы. После чего ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Обалдевшая женщина спросила: "Это невероятно! Но как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина очень просто ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе";)
Порадовал бывший коллега, отреагировав на тему срочной необходимости похудения на фоне тощеньких аборигенок на улице- ну не всем же быть худыми, надо кому-то быть и красивыми... мелочь, а прияяяятно, так что тоже можно смело записывать в женские мысли..
Муж ..загнул....: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!"....))))))
«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что всё в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растём и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать её любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!
Смородина, вот примерно про "дудку" тоже...:)) А мой меня "допингом" часто обзывает:))...
Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда..
Вот девочки, чего хотят добиться некоторые мужчины своим поведением? Время 9 вечера, звонок в дверь. Сосед по улице сообщает, что какой-то мальчик сорвал герань у меня с подоконника, типа вон смотрите, внизу улицы лежит соцветье... невпонятках, улыбаюсь как девочка-даунёнок, говорю спасиб за инфо, но что я могу сделать, это ж ребёнок - не сигнализацию ж на них ставить. Мужик, ну не знаю, это ж красоту портит... вот и лежи теперь в ванной, думай - а чего конкретно до меня хотели донести этим мессажем..
вот и лежи теперь в ванной, думай - а чего конкретно до меня хотели донести этим мессажем..
Даже не ломай голову, Мандаринка.... сосед твой так на работе привык "стучать" на коллег (здесь это бывает), что и на выходные не может без этого... ну и как-никак повод тобой полюбоваться:))
У меня тоже прикол с соседом сегодня вышел... они живут несколько лет в соседнем доме, примерно наши ровесники, но дети маленькие - 6 лет девочка и годик мальчику... Общаемся в основном в садах, они у нас смежные... и, с их детскими заботами, они, видимо, забыли, как меня зовут... А сегодня сосед позвал меня...., да так, как только муж меня называет на свой лад ласкательно-прикольно (ясно, что повторил, то - что слышал:)).... я почти остолбенела первую минуту.... а муж смеётся, говорит: "подожди, скоро вся улица так тебя дражнить будет"...:))
Женщин я очень люблю, а если встречается умная и красивая, такое исключение в природе иногда случается, я вообще теряю голову. У каждого из нас есть свое слабое место.
Только сильный человек может искренне сознаться в своей слабости:))
Если бы можно было.... только несколько слов сказать.... как я безмерно благодарна самому близкому и дорогому, самому удивительному человеку в моей жизни - моей любимой бабушке..... у неё был потрясающий талант - замечать, видеть и находить радость в обыденных мелочах жизни... это - самый главный подарок, который мне от неё достался...
Вернуть бы тех, кого забрали небеса. Хоть на минутку, лишь увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно забытые глаза. Сказать три слова и отпустить их к птицам.
Как я любила свою бабушку. Она меня вырастила, я всегда чувствовала, что она меня просто любит. Бабуля умерла в возрасте 96 лет, к сожалению меня не было рядом. Как бы я ее обняла или залезла к ней в постель, там всегда было тепло. А еще я ей завидовала, когда мне нужно было идти в школу , а бабуля еще лежала в постели. Спасибо, Идеа, что вы всколыхнули эти воспоминания.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
Любовь, — это временное обладание любимым человеком. Смерть, как небесный редактор, стоит над всеми нами и напоминает о конечности этого обладания, которое надо ценить здесь и сейчас, пока мы топчем грешную землю.
Жизнь – она интересная штука. Изменяется внешность с годами. То беда входит в сердце без стука, То друзья подставные, с клыками… Мы одежду по моде меняем, Покупаем дороже помаду. Только если чего-то не знаем, Поступаем мы так, как не надо… Я стою и смотрю на прохожих. Вновь меняются куртки, сапожки. И они на меня смотрят тоже, Ведь встречают людей по одёжке... А меня в жизни мало волнует, Сколько стоят колготки соседки… Интересней, как ветер подует, Сколько листьев осыплется с ветки… А в одежде мой вкус не менялся, Ни в деньгах, ни по модным журналам. Лишь бы лучик с небес пробивался, На земле стало светлого мало... Интересно меняются люди... Богатеют, беднеют, умнеют... Но Душа одинаковой будет, Даже если виски поседеют. Тот, кто зол, тот не станет добрее, Тот, кто жаден, тот щедрым не будет. Кто труслив, тот не станет смелее... Ведь в Душе не меняются люди! И вот это я главным считаю - Душам незачем лгать, притворяться... Я открытой её оставляю, Не умеет Душа одеваться… Ирина Самарина-Лабиринт
Люди всегда спрашивают меня: "У тебя так много уверенности в себе. Откуда это взялось? " Это взялось от меня. Однажды я решила, что я красивая, и я "несу"свою жизнь так, как если бы я была красивая девушка.. Это не имеет ничего общего с тем, как мир воспринимает вас. Важно то, что вы видите. Ваше тело ваш храм, это ваш дом, и вы должны украсить его.
Габури Сидибе
Что даёт женщине почувствовать себя офигенно красивой? Нет, это не фирмовая майка и не пятнадцатисантиметровые каблуки, это шёпот на ушко - "Родная, ты у меня лучше всех!".
Что даёт женщине почувствовать себя офигенно красивой? Нет, это не фирмовая майка и не пятнадцатисантиметровые каблуки, это шёпот на ушко - "Родная, ты у меня лучше всех!".
ничЕ подобного. я сама себе знаю, какая я великолепная , и на подозрительные фразы моя реакция будет "No.8" с первой страницы :D
Вот, рецептик особенно понравился.... Когда всё идёт не так, как хочется:))
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого, бодрящего "пошлооновсёнахрен"
и/или приму таблетку "факитола" (для не русско- говорящих)
много букофф...знаю.Но и у меня такое тоже случается частенько.А у вас? "товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ...
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать...
- НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки.
Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь:
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!
От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу:
- Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, бы он на свете жил, если бы со мной не встретился! "
Танаис! Внимательно и медленно прочитайте, что я написал. После внимательно и медленно читаете, что Вы написали и, если у Вас на лице не появилась улыбка, я разучился правильно излагать суть.
P.S.
Женщин я очень люблю, а если встречается умная и красивая, такое исключение в природе иногда случается, я вообще теряю голову. У каждого из нас есть свое слабое место.
Прочитала еще раз, Со второй частью согласна полностью, а вот с первой..спорить не буду, все равно бесполезно.
P.S.
Понимаааю, я тоже, когда вижу новый цветок, про остальные забываю.
"meisjes plagen is liefde vragen"
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Женщина - как линия горизонта: красивая, манящая, притягательная. Бежишь и кажется, что догнал, глянул, а впереди горизонт ещё восхитительнее. Вот мужчины всю жизнь и гоняются за прекрасным, забывая о том, что земля круглая...:))
Я не сильная, это такой маскарад… Чтоб меня не жалели в слезливых порывах. Я могу пережить тяжесть разных утрат Без каких-то заметных психических срывов. Я не сильная. Просто просить не люблю. И вымаливать счастья на паперти чувства… Я мольбы о любви не ношу к алтарю, И борюсь в одиночку с отчаянной грустью. Я не сильная. Просто сейчас не до слез. Я себе запретила бессмысленно плакать… Ведь смешно ожидать облегченья всерьез, Разводя на душе беспрерывную слякоть… Я не сильная. Просто привыкла сама. Добиваться, решать, разбираться в вершинах… Я не верю в какие-то полутона… Не мечтаю о прошлом на старых руинах.. Не надеюсь на помощь светил и людей, Не твержу, что мне радостей выпало мало… Не страдаю отсутствием сил и идей. Я не сильная. Просто быть слабой устала…
— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!!!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».
А мне нравятся мысли Фаины Раневской :
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.
Оптимизм - это недостаток информации.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
"А мне нравятся мысли Фаины Раневской"
А чем вам оно нравятся конкретно...?
И что вы с этим делаете..?
"Свести мужчину с ума очень просто: надо надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…"
С чего вы взяли, что женщина расцветает в определенном возрасте, она расцветает с определённым мужчиной!
От Раневской:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000$, операция проходит великолепно и в результате её женщина чувствует себя прекрасно. По пути из клиники домой она останавливается у киоска с газетами, чтобы купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?"
"Наверное 32", был ответ. "Нет! Мне ровно 50!" - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в МакДоналдс и задаёт молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка: "Я думаю 29"
Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!"
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, юбилярша заходит в аптеку. Покупая пачку аспирина, она задаёт кассиру тот же вопрос.
Он отвечает: "Я думаю около 30".
И вновь женщина гордо заявляет: "Мне 50, но всё равно спасибо!"
Ожидая на остановке автобус, чтобы ехать домой, она задаёт пожилому человеку, стоящему рядом, тот же вопрос. Он отвечает:
- Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Возможно, это прозвучит неудобно, но для того, чтобы определить ваш возраст, потребуется сунуть мои руки Вам под лифчик. Только тогда я смогу сказать, сколько Вам лет, АБСОЛЮТНО ТОЧНО!"
Прошла томительная минута размышлений и, наконец, любопытство пересилило стыд. "Чёрт с ним, давайте!"
Мужские руки скользнули под лифчик и начали медленно изучать женскую грудь. Мужчина взвешивал каждое полушарие, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую.
После нескольких минут таких манипуляций женщина восклицает: "Ну говорите же наконец!... Сколько же мне лет?"
Собеседник глубоко вздохнул и с явным сожалением извлёк свои руки из-за пазухи дамы. После чего ответил: "Мадам, вам 50 лет!"
Обалдевшая женщина спросила: "Это невероятно! Но как вы смогли узнать??!!"
На что мужчина очень просто ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в МакДоналдсе";)
Порадовал бывший коллега, отреагировав на тему срочной необходимости похудения на фоне тощеньких аборигенок на улице- ну не всем же быть худыми, надо кому-то быть и красивыми... мелочь, а прияяяятно, так что тоже можно смело записывать в женские мысли..
Муж ..загнул....: "Ну-ка, покажика-ка мне свою дудку!!!"...я..так.. удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, бл@дь, я постоянно пляшу!!!"....))))))
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.
«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что всё в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растём и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать её любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов».
Антуан де Сент-Экзюпери
Девчонки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться...:))
Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть… Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть… Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса, я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!
Смородина, вот примерно про "дудку" тоже...:)) А мой меня "допингом" часто обзывает:))...
Мужчина любит не саму Женщину, а своё состояние рядом с ней. Поэтому Настоящая Женщина – это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние. Женщина, которая создаёт у мужчин особое состояние – мужское, всегда будет любима. Это состояние она создаёт, наслаждаясь обществом своего мужчины и восхищаясь им. И к этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту всегда..
Вот девочки, чего хотят добиться некоторые мужчины своим поведением? Время 9 вечера, звонок в дверь. Сосед по улице сообщает, что какой-то мальчик сорвал герань у меня с подоконника, типа вон смотрите, внизу улицы лежит соцветье... невпонятках, улыбаюсь как девочка-даунёнок, говорю спасиб за инфо, но что я могу сделать, это ж ребёнок - не сигнализацию ж на них ставить. Мужик, ну не знаю, это ж красоту портит... вот и лежи теперь в ванной, думай - а чего конкретно до меня хотели донести этим мессажем..
вот и лежи теперь в ванной, думай - а чего конкретно до меня хотели донести этим мессажем..
Даже не ломай голову, Мандаринка.... сосед твой так на работе привык "стучать" на коллег (здесь это бывает), что и на выходные не может без этого... ну и как-никак повод тобой полюбоваться:))
Мандарина, сосед то хоть ничаво?)
Ой, Смородинкин, да он возраста моего папА!
У меня тоже прикол с соседом сегодня вышел... они живут несколько лет в соседнем доме, примерно наши ровесники, но дети маленькие - 6 лет девочка и годик мальчику... Общаемся в основном в садах, они у нас смежные... и, с их детскими заботами, они, видимо, забыли, как меня зовут... А сегодня сосед позвал меня...., да так, как только муж меня называет на свой лад ласкательно-прикольно (ясно, что повторил, то - что слышал:)).... я почти остолбенела первую минуту.... а муж смеётся, говорит: "подожди, скоро вся улица так тебя дражнить будет"...:))
Женщин я очень люблю, а если встречается умная и красивая, такое исключение в природе иногда случается, я вообще теряю голову. У каждого из нас есть свое слабое место.
Только сильный человек может искренне сознаться в своей слабости:))
Если бы можно было.... только несколько слов сказать.... как я безмерно благодарна самому близкому и дорогому, самому удивительному человеку в моей жизни - моей любимой бабушке..... у неё был потрясающий талант - замечать, видеть и находить радость в обыденных мелочах жизни... это - самый главный подарок, который мне от неё достался...
Вернуть бы тех, кого забрали небеса. Хоть на минутку, лишь увидеть лица. Чтоб посмотреть в давно забытые глаза. Сказать три слова и отпустить их к птицам.
Как я любила свою бабушку. Она меня вырастила, я всегда чувствовала, что она меня просто любит. Бабуля умерла в возрасте 96 лет, к сожалению меня не было рядом. Как бы я ее обняла или залезла к ней в постель, там всегда было тепло. А еще я ей завидовала, когда мне нужно было идти в школу , а бабуля еще лежала в постели. Спасибо, Идеа, что вы всколыхнули эти воспоминания.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!
Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец парню:
- Квартира есть?
Парень:
- Бог даст, будет.
- Машина есть?
- Бог даст, будет.
- Дочь мою обеспечить сможешь?
- Бог даст, обеспечу...
Вечером дочь спрашивает олигарха:
- Ну, как он тебе?
- Лох лохом! Но мне так нравится, как он меня называет!
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!
:) банда женщин РвБ ;) ( соседней темой навеяно )
причем, тупая банда, согласно первоисточнику :)
причем, тупая банда
Сибби, не суди так строго ?! ;)
Так, это ж не я. Это - первоисточник :)))
Любовь, — это временное обладание любимым человеком. Смерть, как небесный редактор, стоит над всеми нами и напоминает о конечности этого обладания, которое надо ценить здесь и сейчас, пока мы топчем грешную землю.
Рената Литвинова
" Мужчины тоже люди, и тоже заслуживают, чтобы их любили" Л.Гузеева)
Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?» — «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»
Жизнь – она интересная штука. Изменяется внешность с годами. То беда входит в сердце без стука, То друзья подставные, с клыками… Мы одежду по моде меняем, Покупаем дороже помаду. Только если чего-то не знаем, Поступаем мы так, как не надо… Я стою и смотрю на прохожих. Вновь меняются куртки, сапожки. И они на меня смотрят тоже, Ведь встречают людей по одёжке... А меня в жизни мало волнует, Сколько стоят колготки соседки… Интересней, как ветер подует, Сколько листьев осыплется с ветки… А в одежде мой вкус не менялся, Ни в деньгах, ни по модным журналам. Лишь бы лучик с небес пробивался, На земле стало светлого мало... Интересно меняются люди... Богатеют, беднеют, умнеют... Но Душа одинаковой будет, Даже если виски поседеют. Тот, кто зол, тот не станет добрее, Тот, кто жаден, тот щедрым не будет. Кто труслив, тот не станет смелее... Ведь в Душе не меняются люди! И вот это я главным считаю - Душам незачем лгать, притворяться... Я открытой её оставляю, Не умеет Душа одеваться… Ирина Самарина-Лабиринт
Pages