Маленькие слабости мужской и женской психологии

Мужики о тетках: типология женщин

Типология женщин:

Разведенка, интеллигентная (в отличие от разведенки обыкновенной).

Начитана, образована, вполне обеспечена. Обычно один ребенок. Объяснение развода варьируется от "да он просто козел" до "не сошлись характерами". Объяснение не имеет ничего общего с бывшим мужем, а отражает настроение спрашивающего. Продолжать?

К выбору следующего спутника жизни подходит серьезно (ребенку нужен отец), в то же время, не страдая от ненужной сентиментальности, легко заводит и меняет любовников. Точно знает кто ей нужен, в душе догадываясь, что таких не бывает. Имеет множество подруг, с которыми обсуждает достоинства и недостатки очередной пассии. Нежно любит ребенка. Отношения с разведенкой интеллигентной часто могут зависеть от отношения ребенка к "кандидату"

Разведенка обыкновенная (в отличие от интеллигентной)

От 19 до 30. После тридцати переходит в разряд бесперспективных, поэтому обсуждению не подлежит.

Простая, как три копейки. В жизни ничего слаще морковки не видела. На нормального мужыкамужика падает, как тигра с дерева. Вцепляется когтями тигры, обхватывает всеми лапами, при попытке к бегству ревет белугой.

В сексе незатейлива. При достижении оргазма пугается почти до обморока. После первого оргазма окончательно убеждается, что ты мыжчинамужчина ее мечты. После чего попытки покинуть ее могут привести к самоубийству образца.

Ребенок (обычно один, реже два) – тихий, как мышка, в большинстве случаев очень одаренный, но также запущеныйзапущенный. Матушка рвется на части на работе, для того, чтобы обеспечить хоть какое- то существование (что также является источником повышенной опасности разведенки обыкновенной, так как связано с вопросом ее физического выживания). Не приближаться, опасно. Хотя может быть чрезвычайно увлекательно на первых этапах…

Девочка, ждущая принца.

Считает, что они есть (!). Считает, что он ее ищет (!!). Считает, что она не успеет состариться до тех пор, пока он ее найдет (!!!) Экземпляр достаточно простой в обращении. Главное и обязательное условие - с самого начала убедить ее, что вы тот самый ппринц, который немного состарился к тому времени, когда ее нашел. Хорошо клюет на рестораны со свечами на столах, мерседесыМерседесы (белые), костюмы (темные), ботинки (лакированные). Любое отклонение от ее идеала карается расстрелом, важно с самого начала выяснить параметры идеального принца. Далее по сценарию.

Опасность первая: если вы принц, то должны только целовать спящую красавицу, вольности недопустимы до тех пор, пока красавица не проснется. Время пробуждения зависит от умения потенциального принца, варьируется от двух вечеров до бесконечности. Рекомендуется определить лимит времени для спящей царевны: например, если она вас не изнасилует на вашей пятой встрече, оставить как бесперспективный вариант.

Опасность вторая: принц должен жениться. До изнасилования выяснить варианты развития событий, если: принц а) женат, б) не хочет жениться, в) уже имеет гарем из 39 жен. Действовать в зависимости от обстоятельств. В случае, когда избежать женитьбы невозможно, оставить как бесперспективный вариант. Либо рискнуть и перевести «девочку, ждущую принца», в категорию "девочка, которая все в этой жизни поняла".

Девочка, которая все в этой жизни поняла

Наиболее опасный тип. Охотник может сам превратится в добычу

Изощрена в сексе. Привлекательна. Точно знает, чего ей надо. Не верит никому. Цель - замужество любой ценой. Не останавливается перед этическими проблемами (ложные и действительные беременности, звонки жене).

Результатом обычно является полное, временное или постоянное порабощение мужчины, либо превращение охотника в жалкое дрожащее существо, трясущееся при появлении привлекательной девушки и страдающее заиканием и энурезом

[quote="Машкин"]К чему всё это, вы пытаетесь доказать что мужчина это царь зверей который беспощадно метит свою тереторию? :? :?:[/quote]

[quote="sova"]Аскар, а Вам известно, что, не указывая ссылку на источник, Вы автоматически выдаёте сочинение за своё?[/quote]

Девушки,я что то не понимаю 8O , Вы улыбаетесь или уже оголили клыки для укуса.
Поясняю, это смешно, ЗДЕСЬ просто надо смеятся.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
"Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он
как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха",
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на
взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому"
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так
пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.
Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники
! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...

Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди...
В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они
скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему
краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?"
-
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..."
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....