когда в доме появляются его дети
У нас с ним замечательные отношения, но когда в доме появляются его дети(он в разводе, от предыдущего брака мальчик и девочка, они живут с нами несколько дней в неделю) атмосфера накаляется. Я стараюсь их полюбить, читаю с ними, купаю, кормлю...но! меня сводит с ума когда он на них тратиться. Понимаю как эгоистично это звучит, но ничего не могу с собой поделать. Он говорит, я буду ходить голый. но мои дети будут иметь все самое лучшее. Он платит жене алименты + оплачивает страховку детям, школу, одежду, игрушки и т.д. и т.п. Когда я заикаюсь о том. что хочу ребенка - о нет! трое детей это дурдом он мне говорит. Когда он на них траться у меня чувство, что он тратиться на любовницу. Иногда мне хочется, чтобы лучше он любовницу имел чем детей, с ней бы я мога бороться, но с детьми не могу. Они иногда спят даже в нашей постели. Мы снимаем дом и когда-нибудь хотим купить собственный, у меня есть деньги на половину дома, у него нет, он будет брать кредит, но! дом он хочет только с четерьмя комнатами:наша спальня, кабинет, и две отдельные спальни для двух его детей! Я может что-то не понимаю??? Может я действительно эгоистка, но половина стоимости дома должна по идее принадлежать мне, но где эта половина? половина кровати в нашей спальне? Он говорит. что я больная, мне надо лечится и прекратить устраивать сцены по поводу его детей, а начать их безмерно любить. Я не знаю, что делать...чувствую, надо что-то делать или я сойду с ума или дело дойдет до развода. Я его люблю, повторяю отношения в отсутствие детей у нас идеальные, но когда в доме они - я начинаю хотеть развода...
Попинала :D Я бы купила (нам!) дом на свое имя, но только он говорит, как это так я буду жить в ТВОЕМ доме? Не буду чувствовать как в себя дома, а как у тебя в гостях. Тьфу!
[quote]Факт рождения ребенка не прибавляет любви к детям от первого брака, если таковой не было. Но если мужчина дорог и отношение его к Вам доброе и искреннее, то с рождением общего ребенка появится понимание, что они - такие же его дети, сестра или брат вашего малыша, что жизнь длинна и непредсказуема, и что им жить и общаться после Вас, поэтому следует относиться к ним соответствующим образом. По мере возможности, просить их выполнять какие-то посильные задания с малышом, лучше - вместе с папой, будет хорошо для всех Ну а если дети от первого брака невыносимы, то незачем и тянуть, разве что для документов, если таковые являются приоритетом, но это уже совсем другая история.[/quote]
ППКС :wink:
Факт рождения ребенка не прибавляет любви к детям от первого брака, если таковой не было. Но если мужчина дорог и отношение его к Вам доброе и искреннее, то с рождением общего ребенка появится понимание, что они - такие же его дети, сестра или брат вашего малыша, что жизнь длинна и непредсказуема, и что им жить и общаться после Вас, поэтому следует относиться к ним соответствующим образом. По мере возможности, просить их выполнять какие-то посильные задания с малышом, лучше - вместе с папой, будет хорошо для всех :D Ну а если дети от первого брака невыносимы, то незачем и тянуть, разве что для документов, если таковые являются приоритетом, но это уже совсем другая история.
[quote]ja dumaju chto kogda sobstvennyje deti pojavljautsta, to revnosti k chuzim detjam budet namnogo menshe! I voobsche otnoshenie menjaetsja po mnogim aspectam (vzgljad na zizn', mir i t.d.).[/quote]
Абсолютно не факт. Существуют миллионы историй о том, как молодые мамы начинали просто ненавидеть детей от первого брака мужа, обоснованно или нет, считая, что папа любит первых детей больше, чем новорожденного. :wink:
ja dumaju chto kogda sobstvennyje deti pojavljautsta, to revnosti k chuzim detjam budet namnogo menshe! I voobsche otnoshenie menjaetsja po mnogim aspectam (vzgljad na zizn', mir i t.d.).
Читаю топики и , будучи в некотором смысле человеком от науки, замечаю одну любопытную закономерность: как только русская жена бельгийского мужа выскажет хоть малейшее недовольство своим браком, некоторые наши мужички тут как тут со своими язвительными комментариями и упреками. Спокойно, товарищи! Что вас не касается - то не касается. Из-за документов или еще из-за чего - не Вам судить, вы-то, наверное, тоже в Бельгии не из научного этнологического интереса сидите, а определенно рассчитываете на что-то.
А Вам, Оранжевое Настроение, как мне кажется, надо разобраться в себе и в Ваших отношениях с мужем. Если это маленькие дети, то ни в чем они не провинились перед Вами, и если этот человек Вам дорог, то надо и с его детьми выстраивать отношения, постарайтесь деликатно ему сказать, что именно Вам неприятно и как-то попытаться вместе изменить ситуацию. А если достаточно взрослая кобыла сидит у папы на коленках с лобызаниями, то это, извините, страдания по Фрейду, тут уже нужен специалист. Упаси Вас Боже приобретать или строить что-то капитальное! Вы приехали в его страну, стали его женой и он должен строить и вашу семейную жизнь во всех смыслах этого слова. А дальше - время покажет... Будьте мудрее! Удачи!
Ни в коем случае ничего вместе с ним не покупайте. Или это будут просто угробленные деньги. Будете иметь право на проживание в одной комнате этого дома. Оно вам надо??? Ни вы с ними, ни они с вами ничего сделать не смогут. Но радости с этого никакой. Лучше получите нормальные документы и разведитесь с чистой совестью. А потом уже найдете мужа без этих проблем, не пьющего, работящего и без детей. Вы ж видите здесь уже складывается «Клуб сходивших». Дамы до 8 лет выдерживали, потом бросали все и сходились обратно с русскими. Решать, конечно, вам.
Желаю успеха в независимости от того какой путь Вы изберете.
Самое неразумное в Вашем положении, - "устройство сцен" и спешка с совместной покупкой дома. Вы мужа любите, а любит ли он Вас, противопоставляя рождение общего с Вами ребенка со своими детьми.
[quote="Лия"] Вы мужа любите, а любит ли он Вас, противопоставляя рождение общего с Вами ребенка со своими детьми.[/quote]
Действительно, сам факт этого противопоставления уже говорит о многом.
Из собственного опыта могу повторить фразу моей мамы, сказанную ею накануне моей свадьбы: "Учти, дочь, берешь а мужья не только этого мужчину, но и его детей со всеми вытекающими последствиями".
К счастью, муж не доходит до крайностей.
Ничего себе!!!! Трое детей - это дурдом? Для кого? Для него? А что являетсы дурдомом для Вас, он не думает? Создается впечатление, что он очень хочет устроить его и его детей "квартирный вопрос" за Ваш счет! У Вас не создается впечатление, что он Вас использует? Потом действительно будете жалеть... Любовь - любовью, но большие деньги - ВРОЗЬ! Это лично мое мнение. Я знаю много семей с детьми от прошлых браков, но там мужчины не делают разницы между своими детьми от первого брака и детьми жены от первого брака (коряво звучит, но понятно, надеюсь). И эти мужчины обеспечивают и тех и других. И их жены не бесятся... А в Вашем положении... думаю, лечиться надо ему, а не Вам.
Он говорит, что когда-нибудь лет через ...тцать детей мы заведем и разницы он делать не будет, но сейчас с маленьким ребенком он сойдет с ума. Как вы предлагаете решить вопрос БОЛЬШЕ ДЕНЬГИ - врозь?? Я, когда контракт заключала, спросила у нотариуса как будет делится в случае смерти супруга или развода недвижимое имущество в том случае, если я оплачиваю половину стоимости. Он сказал, что в случае развода мне принадлежит половина, в случае его смерти лишь 3/4 ВСЕГО ИМУЩЕСТВА - ОСТАЛЬНОЕ ЕГО ДЕТЯМ!!! Через н-ное количество лет это не мало...Честное слово, хотелось что-нибудь разбить...Если я захочу впоследствии в случае чего выкупить дом, я столкнусь с большими проблемами. И он не может составить документ, чтобы все было в мою пользу, т.к. закон на стороне ЕГО детей. Иногда плачу от злости...
Он говорит, я работаю, я трачу на своих детей столько сколько хочу, а подумать о том чтобы начать копошиться с кредитом...
Так успокоились, вдохнули, выдохнули.
Пошли попинали аквалангиста.
www.padiskydiver.com
Перестали жечь свои нервы. Они не восстанавливаются.
Таким отношением к вам. Он угробит ваши чувства максимум за год.
Угробит, потом сам по этому поводу будет рвать волосы на лысине да поздно будет. А вы уже к тому времени уже себе другого найдете!
А он пусть со своими детьми остается. Ибо нельзя с одними носится а об жену ноги вытирать. И еще раз повторяю. НИКАКИХ КРУПНЫХ СОВМЕСТНЫХ ПОКУПОК.
[quote="Оранжевое настроение"]Попинала :D Я бы купила (нам!) дом на свое имя, но только он говорит, как это так я буду жить в ТВОЕМ доме? Не буду чувствовать как в себя дома, а как у тебя в гостях. Тьфу![/quote]
Все, что вы купите после вашего брака для совместного проживания, даже при наличае контракта: разделение по собственности, будет принадлежать легитимно ЕГО детям тоже. Не смотря на то, что дом ПОЛНОСТЬЮ оплатите Вы! Будьте осторожны в таких покупках! Есть знакомая (бельгийка). Она была второй женой своего мужа. У нее не было детей, а у него - трое было. После смерти его, дом полностью перешел к детям! При заключении брака, дом у него уже был. Дети запросто выставили мачеху из дома и продали его, разделив доход между собой. Она вообще ни с чем осталась. Судиться пробовала, но там адвокаты говорили, что вообще дело безнадежно. А дети сказали, что она была разлучницей в их семье и обвинили ее во всем. Забрали вещи даже те, что она покупала совместно с мужем за 12 лет их законного брака! Муж был художником. Картины его хорошо продавались... Что могу посоветовать: храните ВСЕ квиточке об оплатах как можно дольше!!! И еще: мужчина вызывает подозрение большое, когда он не хочет иметь ребенка от любимой женщины. Скажем так: где один ребенок, там второй не заметен, а третий вообще просто. Это я узнавала у многодетных мамаш. Сложно с первым, второй идет само собой, а третий и не заметно как протекает время. Хотя бы ради вас и вашего желания мог бы пойти на уступки на третьего ребенка. Для многих женщин это очень важно - быть матерью! Его отказ при вашем желании - прямое неуважение к вам.
Ну вот и молодец.
Отвлеклись, разрядились.
Еще раз повторяю не надо жечь свои нервы, живите спокойно. Продолжайте гнуть свою линию ( но без истерик) вы хотите ребенка он препятствует. В итоге получается отличная для вас комбинация. Через 3 года совместной жизни если он не возьмется за ум. И не начнет отвечать вам взаимностью у вас будет полное моральное право развестись. И закон будет на вашей стороне.
Так что спокойствие. Только спокойствие!!! :wink:
:)
Господи, Вы меня пугаете...У меня скоро московский корвалол закончится такими темпами..
:) .
Почему это оскорбление? До брака желание иметь совместных детей оговаривалось? Он что-то обещал, кричал "да, любимая!", а теперь отнекивается?
Только без паники!
Всегда можно перезаключить брачный контракт. Я бы на вашем месте заключила новый контракт о раздельном владении имуществом.
Почти все zelfstandige (ведущие самостоятельный бизнес), подписывают такой контракт со своей половиной, schieding van goedern называется.
:)
Я практически не знаю правовые вопросы, но здесь на форуме вычитала, что владение недвижимостью не дает Вам 100% права на получение гражданства. Ну купите Вы дом, пойдете ему на уступки, а потом он устроит Вам такую жизнь, что рады будете без одежды бежать, не то что про продажу своей части этого дома думать, тем более, что и не гражданка Вы этой страны... Думаете, такое не возможно? Зачем Вам так рисковать? Много лишних денег? Вот и решение вопроса - большие деньги врозь. Я думаю, он это тоже понимает, вот и говорит ерунду про гостя в доме.... Честное слово, это просто возмутительно, тоже мне, нашел дурочку... Правильно говорит Ефрейтор - гните свою линию и думайте, прежде всего, о Ваших интересах!!!
Настроение...
:? меня бы точно насторожило такое отношение
Не все у вас обговорнено, даже для любвиобильного папы он ведет себя странно.. или хорошо вуалирует ..
Незря вас это настораживает.
Есть желание у вас купить дом для вас. А у него есть желание купить дом? Я бы на вашем месте уходила из общей кровати на диванчик, но старалась бы показать, что это-ВАША ТЕРРИТОРИЯ, и как минимум её вы не намерены делить с его бывшей семьей. Перестаньте выпроваживать детей из кровати. уходите сами.. если он совсем деревянный, то сорри, а если нет- поймет.
Не морочте себе голову покупкой дома.
Займитесь учебой. посиком работы.. ведите себя так как он себя с вами.. все -для себя. Он проговорится или поступит как-то так, что вы убедитесь в своих догадках или наборот посмеетесь, что были не правы, вынеся сор из избы.. Просто вы хотите все сразу. Как долго выздесь живете?
Чтобы понять как он к вам относится нужны какие-то провокайионные поступки, на которых он может проговориться или сорваться..
Я извиняюсь..
Но Лунный свет права: есть большая разница между : ни одного ребенка в семье И один, но нет никакой разницы между один И два\ три ребенка в семье. Просто принимаешь эту толпу как одно общее: ДЕТИ.
ИМХО: но это он должен кричать: " хочу наш дом с тобой. хочу нашего с с тобой ребенка..хочу заново все и с тобой.
Денежку свою поберегите.
И чего русские все такие добрыее .. сразу кошлька нутро выворачитваь.. вот сами и попадаемся на свой крючок.
Удачи.
Если не секрет вы где базируетесь?
[quote="Ефрейтор"] И еще ответственность по кредиту на вас может повесить.[/quote]
Вешается автоматом.
В Валлонии. Перед свадьбой составили контракт на рахздельное владение. Согласен на ребенка, когда у нас будет свой дом. А когда он у нас будет...Я ему объясняю, что меня возмущает факт того, что я вкладываясь в половину стоимости (Да здравствует равенство!) в случае, если его задавит машина получаю лишь свою половину дома и половину от его половины, остальная часть принадлежит детям. Если на меня упадет кирпич он с детями получает весь дом! Он говорит, но это же нормально! Мои дети должны что-то иметь!!! Говорит, что у меня гнилая русская ментальность и я думаю только о деньгах, а не о нашем будущем счастье. Я не знаю уж как ему объяснить что я считаю что это нечестно на мой взгляд!!!! На его взгляд это супер честно, т.к. его дети должны получать что-то от папочки. Конечно, мамочка же у них официантка в баре...
Ну что тут можно сказать…
Вас просто нагло раскручивают на деньги. Шантажируя вашим еще не родившимся ребенком. Обычный мужской эгоизм плюс альфонсизм чистейшей воды. Ты мне сейчас и много денег, а я тебе потом, счастье, может быть. И еще ответственность по кредиту на вас может повесить. Если что вы за него пыхтеть будете. Так что его дети по любому в выигрыше будут. В общем, все разговоры о ваших средствах сворачивайте. Храните их так, чтобы он к ним никакого доступа не имел. И смотрите, как будет развиваться ситуация. При таком раскладе ваши потери будут минимальны. И главное не психуйте. Здоровье оно одно. И вам и вашему будущему ребенку оно еще потребуется.
:)
Извините. госпожа Оранжевое настроение, но у меня большие сомнения по поводу вашего высказывания: "У меня с ним замечательные отношения". :? Не обманывайте по крайней мере себя...
Складывается впечатление, Ор.Настроение, что вас выписали как служанку по уходу за домом и детьми..... А вы вот претендуете на большее.
Н-да, можно я слово глупну??
Ор. Настрой., я бы, на Вашем месте, концертик сыграл бы с наездом бандюков на маму, выплатами за нее залогов, и прочей чуши, с потерей Ваших денежек.... А денежки спрятать куды подальше. Актерские навыки пригодяться...
И понаблюдать за парнишкой... Чего он там споет... Да, кстати, нелохо было бы ему предложить участие в беде..
Я боюсь, что эта сцена ничего уже не поменяет, просто станет катализатором, что серьезно может ускорить решение ваших отношений. Способ резковатый. Если в своих актерских способностях не уверены, то и не беритесь...
И на што только люди не идуть за документы бельгийские :lol:
Тута или вы его или они , все вместе , Вас
:cry:
Да , Любовь , ну она , того ... по-боку :cry:
Мне кажется, муж сам правоцирует ревность... Все моим детям, а ребенка совместного, может, и родим лет через ...дцать, когда купим дом... Товарищ не хочет лишних проблем, хочет поймать двух зайцев. Дело даже не в детях, а в некорректном отношении к жене.
[quote="Батя"]И на што только люди не идуть за документы бельгийские :lol:
Тута или вы его или они , все вместе , Вас
:cry:
Да , Любовь , ну она , того ... по-боку :cry:[/quote]
Ну, батя, не удержался, что бы не съязвить! Очень по советски, по партийному! Поэтому, в России очень много матерей одиночек, так как отцы предпочитают освободить себя от лишней обузы, а бездетные не спешат жениться на одиноких с шаржем. Чего им этот шарж дает? Путевку в лучшую жизнь? Неет. Много денег? Неет. А так можно сказать, что безкорыстно все и без злого умысла (смотри, не для документов!). Вам неизвестны чувства автора топика, зачем язвить и всех грести под одну гребенку? Человек совета попросил, а вы его: хрясь по башке! Встать! Суд идет! Казнить, нельзя помиловать. Вот и оранжевое настроение клеймо получило. А вот только 5 постов написать успела!
С нами тоже живут дети мужа, вернее : неделю с нами-неделю с матерью. Мать- проститутка, работает в одном конкретном
заведении, в данный момент находится на содержании у одного состоятельного господина. Он купил ей очень дорогую машину, возит её 4 раза в год по самым дорогим курортам, даёт деньги. Недавно они купили шикарную виллу, где будут жить вместе. Но мой муж обязян платить аллименты по решению суда, т.к. официально она- безработная. Муж оплачивает
школьные счета на одного ребёнка, медицинские страховки на обоих, плюс : если что серьёзное- к врачам тоже мы их водим, у "мамы"на это нет ни денег ни времени. Мы , разумеется, судимся, но процесс длится уже 2 года. Детей мы будем пытаться отсудить,т.к с ней им не место, а с нами- они дома.Тем более скоро у них появится здесь маленький братик.
Т.е. я хочу сказать, в Бельгии это типичная ситуация, когда бельгийская мама сидит на шее у папы, ну а папы здесь ( насколько я уже повидала) действительно очень ответственные по отношению к детям. Мужчины . которые уже были один раз использованы- очень осторожны. Но не позволяйте использовать Вас! Вы говорите, что у вас с ним прекрасные отношения, так попытайтесь их сохранить, но без материального ущерба для Вас самой. И ни в коем случае не вините ни в чём детей- они -то уж точно этого не заслуживают. А если так не получается, я бы на Вашем месте лучше разорвала отношения и вовсе- но на самом деле это Вам решать, мало ли что кто скажет на форуме. Удачи Вам.
Yuliya, я думаю уж Вы-то меня хорошо понимаете. А как вы к его детям относитесь? Не ревнуете? Я с ума схожу от ревности, когда его дочка сидит у него на коленках и целует папочку, а он ее...
Да уж, бельгийские разведенные мужчины не чета русским, только русским, которые замужем за ними от этого только хуже...
Как же определить тот финансовый предел, который который будет достаточен для выполнения своих родительских обязанностей разведенным папой? Сказать ему трать на ребенка 200 евро в месяц, включая алименты и баста?
Дамы, поделитесь опытом приручения семейного бюджета с разведенным бельгийцем и его дитями.
Просто, боится, что "самого лучшего" на троих детей не хватит. Не поддавайтесь на моральный террор. Это у них здесь все замешано на деньгах...
Терпения вам и мудрости...
[quote="Оранжевое настроение"]с ума схожу от ревности[/quote]
Зная себя, я никогда бы в жизни не вышла замуж за мужчину с детьми от первого брака. Даже если первой жены и близко нет (вдовец или она "за тридевять земель"). Просто понимаю, что чужих детей я никогда не буду любить так же, как и будущих своих, совместных... Поэтому не хотела бы сделать несчастными невинных малышей.
Стараюсь не зарекаться... ;)
Но в этом вопросе просто принципиальное решение... Ревность присуща всем нам в той или иной мере, чего скрывать, мы ведь не святые 8)
Так зачем портить себе или ещё кому нервы? :lol:
Никогда не говори никогда...
[quote="Alfiya"]Никогда не говори никогда...[/quote]
это точно!!!! :!:
:) .
Оранжевое настроение, не нужно таким образом ставить ребёнка на место, "Я, мол, закончила университет, я знаю больше, чем ты". В 5 лет дети не в состоянии это понять. Было бы лучше, если бы при возникновении подобных проблем "разъяснением" впредь занимался папа. Он очень правильно поступил, отшлёпав малыша за подобные заявочки. Можно было б и просто доходчиво объяснить, но наверное нужно знать ребёнка, чтоб выбирать методы.Когда мы поженились, дочери мужа тоже было 5 лет, и она, разумеется, тоже ревновала, но сама не понимала кого к кому: папу ко мне или меня к папе. Среди ночи постоянно приходила к нам в постель и ложилась с моей стороны. Но если шли гулять- всегда становилась между нами, чтоб за руки мы оба держали. Т.е психологию ребёнка очень трудно понять. Я тогда совсем не говорила по -нидерландски и мне было тяжело первые 2 месяца. Я им постоянно что-то рисовала, играла с ними, смотрела их любимые фильмы. И буквально за пару месяцев я не только выучила язык но и с тех пор регулярно слышу: " Почему мы должны опять к нашей д р у г о й маме? Не могли бы вы нас отпросить хотя бы на выходные!" Теперь , слава Богу хоть не ревут накануне возвращения к настоящей матери, а то было регулярно в течении первого года.
Т.е я хочу сказать, нужно запастись ОГРОМНЫМ терпением, и не предъявлять к ним требования , как к взрослым. И научиться прощать их любовь к папе- потому что ревность в данном случае возникает из любви, хотя и неосознанно. Это ведь братик и сестричка ВАШЕГО будущего ребёнка.
Согласна с Мотей. 2 года назад моя подруга развелась. Ее бывший муж стал жить с другой. В том случае, новая "жена" ьывшего мужа просто не приходила в дом, когда мальчики (3 года и 6 лет) жили у папы. Для 6-летки было тяжело все это. Он ужасно переживал за маму. А вот 3-х летка (почти 4-х летка на тот момент) однажды утром сообщил маме - это все из-за тебя, что папа развелся! Мальчик искал причину и нашел ее в маме. если бы папа начал жить с новой "женой", то виноватой оказалась бы она. 100%! Прошло 2,5 года. Новая "жена" стала чаще появляться в жизни мальчиков и стала называться даже по имени. А мама вышла замуж вновь. Мальчики привыкли к таким изменениям и больше не обвиняют маму в папином уходе. Нового мужа мамы просто обажают, а новую жену папы уважают. Все проходит без оскорблений. Единственная проблема, когда на школьные праздники собирается вся компания с новыми членами семьи... Сейчас мальчикам 8 и 5,5 лет. Думаю, что у Оранж. Настр. ситуация была очень скоротечная. Дети, да еще в таком возрасте!, не успели привыкнуть к тому, что родители развелись, а тут папа приводит новую тетю. Вот и нашлась крайняя и виноватая. Папа, в свою очередь, очень жалеет детей! и все свое внимание им, ессно. К тому же, от мамы биологической, судя по всему, мало что дождешься! Ор. Настр. если вы любите мужа, то подождите 1-2 года. Попробуйте заинтересовать ребенка. Посоветуйтесь с психологами, как сказала Мотя. Вы же умнее и взрослее этого 5-летки. Тут с родными 4-х летками не всегда справляешься, а у вас такая ситуацияс неродным. Это еще сложнее! Удачи вам!
Ну, нам легче.
Мы мужики вообще сволочи по натуре своей.
:lol: По моей статистике такое соотношение 2 на 2,5. То есть 2 за этническими бельгийками. Там без детей, живут, душа в душу. И двое за «сходившими». Еще один скоро подтянется, я надеюсь. Тут уже с детьми. Приходится естественно воспитывать, особенно, после того как в школе объяснили, что он ребенок и у него есть права. Про обязанности почему-то они забыли объяснить. Вот и приходится восполнять огрехи школьной программы. У моего второго знакомого ситуация похожа на вашу только не понедельно, а они отдают только на выходные так после этих выходных ему ребенка приходится 3 дня в норму приводить. Одно могу сказать что идеального в этой жизни нет ничего.
[quote="EVICH"]Читаю топики и , будучи в некотором смысле человеком от науки, замечаю одну любопытную закономерность: как только русская жена бельгийского мужа выскажет хоть малейшее недовольство своим браком, некоторые наши мужички тут как тут со своими язвительными комментариями и упреками. Спокойно, товарищи! Что вас не касается - то не касается. Из-за документов или еще из-за чего - не Вам судить, вы-то, наверное, тоже в Бельгии не из научного этнологического интереса сидите, а определенно рассчитываете на что-то.
А вот интересно, как живется нашим русским мужчинам , которые "вышли замуж" за бельгиек?С какими проблемами им приходится сталкиваться?Наверно, то же самое : чужие дети, их содержание, "любимая теща"....
[quote="годар"]Многие женщины могут любить только своих детей. И дети бывают самые разные. Может, кто подумает, что я очень плохой человек, но у нас в семье есть шестилетний мальчик, такого воспитания, когда я его вижу, то, мне хочется ему хорошенько всыпать, я извиняюсь, конечно.[/quote]
По всей вероятности,мальчику не хватает любви,и он,подобным образом,самоутверждается,дети очень чувствительны к отношению окружающих.
Молчат мужчины...
Сейчас раскажу хохмы, которую выдал недавно его младшенький. Собираемся в воскресенье на прогулку, это нахальное чудо(5лет) вламывается в мою комнату в то время как я одеваюсь после душа(прекрасно знает, что это ему запрещено), обозревает как я натягиваю шорты и начинает: "Ты почему так вырядилась? И что это за штанишки?(petits pantalons) , одевай нормальные, сейчас не лето, не жарко!!! давай переодевайся быстро! " (на улице как минимум +27С)
я обалдело открываю рот...
он тем временем вскарабкивается на нашу с мужем кровать и изрекает новое: так..это не твоя кровать, это папина, совсем не твоя, только папина и...моя, вообще я должен здесь спать, а не ты, и дом вообще-то тоже не твоя, а наш с папой, а вот ты пришла и все заняла..." тут подошел его папа и отвесив ему звучного шлепка, прочитал лекцию на тему "Моя новая жена и ее права в этом доме"
Поехали дальше...
Постоянные ремарки. что он лучше меня все знает, например, из чего сделан сок "нет это апельсиновый!", я говорю, какой же это апельсиновый, если на нем написано абрикосовый? ты не права-ты по-французски говорить не умеешь и вообще ничего ты не знаешь!!! я ему говорю, малыш, ты читать еще даже не умеешь, я по-французски лучше тебя говорю, и еще помимо этого на трех языках, и я университет закончила, а ты только в школу пошел, так что закрой ротик и уважай меня.
От чего это происходит? Я бы детскую психологию на тему "новая папина жена" почитала. Кстати, девочка (7 лет) не вредничает, а иногда наоборот за меня заступается.
А вот интересно, как живется нашим русским мужчинам , которые "вышли замуж" за бельгиек?С какими проблемами им приходится сталкиваться?Наверно, то же самое : чужие дети, их содержание, "любимая теща"....
-------------------
С любимой тещей и другими родственниками можно бороться, а вот против детей не попрешь.
Уважаемая Оранжевое настроение,
Прочитав ваш последний пост, у меня сложилось впечатление, что вы живете в атмосфере ревности. Причем все вместе. Поведение мальчика понять можно очень просто: родители развелись, все развалилось. Был их папа, а тут появилась другая тетя, которая забирает часть папиной любви. Он еще не понимает, что это разные виды любви, он просто борется за свою территорию, и это нормально. Не забывайте еще, что 5 лет - это часто, так называемый, первый переходный возраст, дети самоутверждаются, в этом возрасте как раз и возникают эти знаменитые "это мое". Обратите внимание, как общаются дети этого возраста друг с дружкой: "а у меня лучше машинка, а мой папа - милиционер, а у меня дома 25 машинок". Это просто признак возраста. К этому надо относится с пониманием и просто завоевывать авторитет. А вы пытаетесь конкурировать с пятилетним пацаном. В его глазах вы становитесь такой же как он, вот он и спорит с вами. Такое ваше поведение ни к чему не приведет, увидите. Почитайте литературу по детской психологии, проконсультируйте у детского психолога, это достаточно просто можно сделать он-лайн, сходите на какой-нибудь женский форум, станьте мудрее и все это, конечно, в том случае, если вы хотите пытаться строить отношения с вашим мужем и его детьми. Дети - это навсегда. Сможете перестроить себя - сможете сохранить семью. Все 358 раз ИМХО.
Удачи вам.
Ваш муж, судя по его отношению к детям - добрый и ответственный человек и кого как не вас, будущую мать его детей, это должно радовать. Попытайтесь не самоутверждаться перед малышом, а наоборот, отнестись к его высказываниям немного с юмором, проявите сердечность.
"... когда новорожденный хватает отцовский палец крошечным кулачком, он хватает его навсегда" Габриэль Гарсиа Маркес
Вы - мудрая женщина, EVICH. Респект.
Pages