Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Судить о чем-то лишь по названию - это не самый хороший способ понять, о чем речь. Почитайте об условиях ленд-лиза, тогда и увидите, что было безвозмездно, а что за деньги
Читал я, многократно...
Только я в альтруизм амеров никогда не верил.
Они никогда и нигде свою выгоду не упускали.
Где-то нас надули.
Об этом говорит и то, что в результате ВМВ США многократно усилились. Наверное из-за невъебенного альтруизма.
А может из-за того, что почти вся промка Германии принадлежала США.
В частности, "Опель" это "Дженерал моторс". А грузовики "Блитц", стоявшие на вооружении вермахта, как раз "Опель":
А вот монголы все поставляли абсолютно добровольно и бескорыстно.
Надули или нет, это вопрос вашей веры. А поставки на 10 млрд забесплатно, кстати, тоже абсолютно добровольно - это факт из советско-американских отношений
PS. Кстати, прекрасно известно, почему Штаты помогали СССР. Они считали, что СССР их защищает, так что для них этот вопрос не стоял
Это тоже вопрос вашей веры в добреньких амеров.
А я в таких не верю.
Вы читаете исключительно те источники, которые подтверждают вашу т.з.
А оппонентов стопудово пролистываете.
Мне же приходится читать и тех и других.
В силу злобности натуры.
Об альтруизме американцев рассказывайте своим адептам.
Что именно вопрос моей веры в добреньких амеров?
То, что они считали, что СССР их защищал?
Или то, что они передавали помощь СССР добровольно?
Или то, что подавляющая часть помощи была передана безвозмездно?
С чем именно из этого вы не согласны?
Или то, что они передавали помощь СССР добровольно?
Добровольно,не не даром.
— Почему вы отравили соседей?
— Мне в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
- Какого цвета крокодил, - спрашивает воспитательница в детском саду.
- Красного, - отвечает Рома.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зеленого! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает Рома
- Катюш, что это за мясо в холодильник?
- Это Гошино.
- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически относятся к тому, что они читают в интернете
Гулял по пляжу в неженатом виде.
Из архива сообщений, полученных 30 лет назад в ФИДО.
К наступающему понедельнику...
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы.
Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение...
И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега. Полз долго и сосредоточенно, пока меня не обогнал "ЗиЛ".
Один человек работал проводником в поезде на линии Нью Йорк-Маями.
Как-то раз он идёт по вагону и проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось и проводник тут же выкинул его в окно.
Пассажир разбивается насмерть. Проводника арестовывают и приговаривают к электрическому стулу.
Перед самой казнью у него спрашивают:
- Каково ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Человек съедает два банана, палач включает рубильник, но человек остаётся жив. По закону штата его выпускают и он опять устраивается проводником на ту же линию. Вся история повторяется вновь.... и вновь.... и вновь.....
В пятый раз, когда его посадили на электрический стул, ему опять задали, уже ставший традиционным, вопрос:
- Каково ваше последнее желание?
- Два банана.
И стул и человека проверили в сотый раз, включили рубильник и опять он остался жив.
Начальник тюрьмы в полном отчаянии воскликнул:
- Ну вы хоть скажите нам, при чем? Ну при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, - ответил человек. Просто я плохой проводник.
— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всём, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы и пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые - этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.
- Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? - предложила Лена.
- В каком смысле? - не понял Валентин.
- В буквальном. - пояснила Лена. - Найдëм сомнительное кафе, возьмëм ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьëмся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
- Какая вы необычная женщина, Лена! - восхитился Валентин.
- Обычная, Валентин. - покачала головой Лена. - Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это всë среднестатистический мужчина может сказать только после трëхсот-четырехсот грамм крепкого алкоголя. А я, после трëхсот грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому, весь этот романтИк, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
- Нууу, вы же можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. - галантно предложил решение Валентин.
- Да щас, бля. - сказала Лена….
Не хватает на вас наблюдателя который уколет вас совковой лопатой.
"... уколет совковой лопатой"
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками. Водитель сжалился, остановился и открыл заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пердит. Мужчина краснеет от смущения и выпрыгивает из автобуса. Голос с задней площадки:
— И шо, ради этого мы его ждали?
Берем поллитра спирта и поллитра воды. Переливаем оба в одну измерительную посудину. Получаем 964 миллилитра. Пропали 3,6% от объема.
Этой нехитрой хохмой директор центрального универмага заработал на круг дачу, три Волги и пятнадцать лет строго режима ...
В чём гвоздь?
Правильно ли я понимаю, что директор каким-то образом получал из 964мл обратно 500+500?
Иначе где интерес?
Я вам не скажу. Потому что ни три Волги, ни тем более 15 лет вам совершенно ни к чему
Страшные рассказки, нужно плакать или смеяться?
Я думаю, стоит ему врача порекомендовать.... хотя дементоры сами не верят, что больны....
Почти 70% россиян отказываются участвовать во вмешательстве в американские выборы — данные ВЦИОМ. Эксперты связывают нежелание вмешиваться в выборы с ухудшением отношений между странами и общей усталостью от «неблагодарных американцев».
«Хоть раз они нам спасибо сказали? Я в этом году не буду», — Арсений, 54 года, менеджер из Москвы.
«Раз такие умные, то пусть сами выбирают», — Екатерина, 46 лет, стилист из Саратова.
«Пошли они на*уй», — Александр, 38 лет, блогер из Томска.
Меня зовут Бакаре Котов Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Котов Тунде.
Мой брат стал первым африканским астронавтом, который на корабле Боинг Старлайнер отправился с секретной миссией к международной космической станции МКС в далеком 2024 году.
Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле Союз места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться в Старлайнере, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым.
Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов.
В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Боингу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая компанией Боинг сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Котов Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
Pages