[quote="flirtmuis"][quote="Аленка"][quote="Alinushka"]Я из Питербурга, живу в Бельгии два года. Хочу познакомиться с приятными людми из Питербурга.[/quote]
А что, в Питере живет какая-то особая нация?[/quote]
Вот после постов Алинушки, я тоже начала задавать себе этот вопрос, хотя мне всегда казалось, что мы точно такие же, как и люди из других городов ...[/quote]
[quote]И по нашим понятиям "наша школа" у них идет до 6 ого класа старшей школы. НО! Вы не получаете ни какого диплома!
Если ещё что нибудь то задавайте конкретние вопросы чтоб легче было отвечать.[/quote]
[quote]Давайте, например, возьмем ваше направление. Выбрал ребенок профессию компьютерщика (программист или по железу). Расскажите, пожалуйста, когда и куда он имеет право поступить учиться по этой специальности, сколько лет и поточнее, как это оплачивается и что оплачивается .
Какие виды учебных заведений есть в Бельгии? В России мне все понятно, а тут абсолютный туман. Детеныш мой еще маленький, но, как говорится, готовь сани летом, а телегу зимой. Поэтому и интересуюсь, чтобы потом не тыкаться, как слепые котята.[/quote]
Компьютершики здесь тоже разные. Например вебдесигнерс, по железу, программисты, и 3D анимация!
Вот все кроме 3D анимации проходят в Белгие а 3 анимацию надо ехать изучать в Германию или Англию.
Если после школы поступать в Унив то 4 года а в вузы то 3 (кажется так) но как сказал Рома результат одинаковый
[quote="Vesna"][quote="Лана"]Оно бесплатное.....[/quote]
Сын сейчас ходит в школу для самых маленьких - первая матернель, и там действительно все бесплатное, но меня интересует вся лестница, до какого возраста обычная (в нашем понимании) школа, и как выглядит получение высшего образования. Что, оно тоже бесплатное?[/quote]
За каждое образование вы вносите вначале года цену. Например если вы вибрали и направление "Работы по золоту" то вы платите например "100" euro а если вы вибрали диамант то вы платите "150" но это к примеру цены не точные! Вот только знаю что с каждым годом как вы переходите из класа в клас вы платите дополнительную цену.
У меня направление по компьютерам и если в этом году я платил 25 euro то в следушем буду платить уже 35.
И каждый год оплата за бумагу и распечатки!
И по нашим понятиям "наша школа" у них идет до 6 ого класа старшей школы. НО! Вы не получаете ни какого диплома!
Если ещё что нибудь то задавайте конкретние вопросы чтоб легче было отвечать.
[quote="Vesna"]Подскажите, пожалуйста, что есть система образования в Бельгии? Какие этапы проходит ребенок и как получить высшее образование здесь? Что это стоит (особенно высшее) в год и сколько лет учиться? Например: врач, адвокат, учитель, инженер ну и т.п.[/quote]
Система образования такова:
Ест 3 возможности это:
ASO - это архитектура, доктор, адвокат и так далее
TSO - это бугалтерия, компьютеры, кантора и так далее
BSO - это гараж, строительство, парикмахер и так далее
ребёнок получает образование в младшей школе до 6 класа, потом переходит в старшую и там учится до 6 класа, а потом при окончание уходит в унивирситет
если это BSO то он в старшей школе учится только половину времени а половину работает!
[quote="MadDoc"]Ромыч... Вероятней всего что это будет в центре Гента в кабаке... Этот вариант мне ужасно не нравится... но... Никто дом не хочет предложить... и еще, Роман, ты один приедешь?[/quote]
Стоп! Стоп! Ктото вроде предлагал квартиру?! Типа 150 м² снизу гараж, соседей нет.
[quote="Roman_K"]В своем новогоднем обращении к гражданам Республики Беларусь президент Александр Лукашенко сказал:
"Мир не знает такого понятия, как беженец из Беларуси"
Может кто нибудь из участников форума может возразить на эту тему? :D
Каковы шансы получения статуса для белорусских граждан??
Изменились ли условия процедуры с приходом 2003 года???
Буду благодарен за комментарии и ответы...
кстати президенту Беларуси и его министрам запрещен въезд в большинство стран евросоюза. вот как его любят!![/quote]
[quote="MadDoc"]Антверпен, давайте тоже активнее, мы частное диско не только для гента проводить хотим... В темку забегите "частная диско" может у вас идеи есть.....[/quote]
[quote]как так русская школа чё такая же школа как и у нас в снг типо общеобразовательная до 11 класса или там только для малышей чё то я не понял и как там приподают[/quote]
Угу, учат русский язык, английский, литература, история и так далее... А теперь в Антверпене есть и русский театор.
[quote]1 - Господа, вместо "цитата" можно просто нажать "ответить" , это я так, к слову... [/quote]
Где? :roll:
[quote]2 - Все, все быстро в тему "частная диско"... Надо срочно что-то решать...[/quote]
"Тату" распадается?
Одна из солисток "Тату" Юлия Волкова занята активными поисками нового места работы. По информации ряда СМИ, "татушка" намерена покинуть группу, так как испытывает проблемы со здоровьем - либо с голосом, либо со зрением.
Как сообщил сайт Дни.ру со ссылкой на "Экспресс-газету", продюсер группы Иван Шаповалов эту информацию комментировать отказался. Однако подобный сценарий отнюдь не исключен. Так, прецедент выступления одной Лены под лейблом "Тату" уже имеется: 1 ноября на Таллинском фестивале впервые за всю историю дуэта на сцену вышла только Лена. Отсутствие Юли тогда было объяснено просто - она заболела и была вынуждена остаться в Москве. Правда, затем инцидент больше не повторялся, и "Тату" провели туры по Европе, посетив Швейцарию, Испанию, Италию, Финляндию, Швецию и Францию, и по США, побывав в Лас-Вегасе, Лос-Анджелесе и Нью-Йорке.
А пока группу раздирает другой скандал: по некоторым данным, композитор и автор хитов "Нас не догонят", "Я сошла с ума" Сергей Галоян разорвал контракт о передаче своих авторских прав продюсерской компании Сергея Шаповалова "Неформат" и намерен наложить запрет на издание и трансляцию своих произведений. Разрыв контракта поставил "Неформат" в затруднительное положение, так как, по словам Галояна, они уже передали его песни звукозаписывающей компании "Юниверсл", выпускавшей альбом "Тату". Теперь у "Неформата" прав нет, "Юниверсл" может подать иск в суд. Галоян добавил, что мог бы запретить использование своих произведений и тем самым остановить всю деятельность "Тату", но пока делать этого он не намерен.[/quote]
В следующее воскресенье смотрите "JIM" Top10 - там и посмотрим, вдвоём ли приедут, больные ли..... :lol: :lol: :lol:[/quote]
Ведущая Jim Tv девушка будет так что их там будет трое вот им там весело будет! (Оргия)
[quote="andron"]Привет всем. Кто ненавидит своего Патрона, прошу сюда! Здесь можно рассказать, как можно халтурить на работе, или к примеру рассказать как над Вами издеваеться Ваш патрон на работе да и вообще, как в Бельгии относяться к Русскоязычным. Больные темы, прошу...[/quote]
Иногда работаю в теплицах. Мне надо лазить под столами и менят там ленты всякие! А я половину пролезу потом поваляюсь там! Тепло, спокойно. Мы работаем там с русским пацаном так что пока валяемся разгавариваем, обсуждаем как будем дальше патрона обманивать! :)
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
'Андрюха, я достал секретный документ! '
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
'Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ' Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ('пьяным в дым' означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: 'Щас
блевану').
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из 'Матрицы'. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
'Звездных войн'.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число 'пи' и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: 'Нужное смотри в приложениях'
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории 'волну', как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: 'Это помогает
мне думать'. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос '10 аргументов, почему профессор
козел'.
[quote="mxm168"]Возможно скоро появится возможность сделать "house party" в Брюсселе. Есть квартира. +/- 150кв.м. Соседей нет (единственная жилое помещение в здании над каким то гаражём).
Человек 20-30 поместится как нефиг делать...
Чем там насчёт аппаратуры, выпивки и прочего?...[/quote]
Вас я всех не знаю но я думаю праздник устраивается для русских, а я один из них! Нашёт выпивки мы можем все скинутся и у кого есть машина то поездит по магазинам и делать покупки!
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.[/quote]
ну и умничка, ну и молодец.....[/quote]
Спасибо! Да и ты тоже ничего! А вот за что ты меня не взлубил мне интересно![/quote]
Что ты :lol: У меня к тебе уже просто платоническая любовь..
Ладно не серчай, сам дерзкий, поэтому дерзких не люблю. А ты вот видишь, в бочку не полез - и я ласковым стал..... :lol: :lol: :lol:[/quote]
Pasha подожди у нас ещё вся форумская жизнь впереди! Сто раз в бочку залезем и вылезм! :lol: :lol: :lol:
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.[/quote]
ну и умничка, ну и молодец.....[/quote]
Спасибо! Да и ты тоже ничего! А вот за что ты меня не взлубил мне интересно!
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.
[quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"][quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"]Мне вот интересно а они дествително лесбиянки или такои у них имидж?[/quote]
[color=blue]Одно другому не мешает :D [/color][/quote]
Да нет вот просто девченки они симпатичние и если у них пацанов нет, то их жалко![/quote]
[color=blue]Да с такой славой обо всё на свете забудется...[/color][/quote]
Знаменит ты или нет богат ты или нет! Есть вещи о которых ты не должен забывать!
[quote="Рома"][quote="MaRuSyA"]
Ром, перепил? Я про место спросила.... пойду дежурить туда шоб Лану лицезреть! :lol:[/quote]
[color=blue]Я не пью, Маруся. Просто интересно, ты всё обо всех хочешь знать... :roll: Может, попросить Лану, чтобы она тебе звание "наблюдателя" дала?:)[/color][/quote]
[quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"]Мне вот интересно а они дествително лесбиянки или такои у них имидж?[/quote]
[color=blue]Одно другому не мешает :D [/color][/quote]
Да нет вот просто девченки они симпатичние и если у них пацанов нет, то их жалко!
[quote="MadDoc"]Нас тут много да толку мало...все по норам сидят...[/quote]
В Антверпене тоже много русских! Яби сказал даже слишком... Но мы не сидим по норам, мы все тусуемся, встречаемся и даже ездим вместе отдыхать! У нас есть своя русская церков, русская школа, русский рестаран и пару русских магазинов. И вот интересно а будет ли русская видеотека?! Были даже попытки организовать русский футбольный клуб но ничего не получилось.
В моем понятии хороший человек это тот который тебя понимает и уважает. Уважение это главнее всего! Хороший человек это тот кто не угнетает и не давит других. Хороший человек должен уметь признават свои ошибки и умет прошят их другим.
. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
**********
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
************
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
***********
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
*******
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***************
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
*************
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
*************
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***************
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
***************
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.
****************
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
*****************
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
*****************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
**********************
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.
*******************
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
******************
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
*************************
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел
*******************
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
******************
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
*****************
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
*****************
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
****************
В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом
появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают
вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине
раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"
****************
-Да Вы, батенька, пиздализ!
- А что, волосина к носу прилипла?
- Да нет, вся борода в говне!
***************
Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!
**************
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
**************
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
**************
На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
***************
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
- А для чего нужна ленточка?
*****************
Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на
помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и
говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас
спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю.
Обиделся Гоги и спрашивает:
- Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает:
- Не знаю меня так из колодца доставали.
***************
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".
************
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
****************
- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!
***************
Встречаются два чувака:
- Слушай она тебе дала?
- Нет, а тебе?
- И мне - нет.
- Вот БЛЯДЬ!
***************
Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??
*************
Горит дом. И так оказалось что в доме остались взаперти тещя и инспектор
налоговой инспекции. Вы можете выбрать только одно... Пойти пообедать или
сходить в кино!
*******************
Вовочка хулиганит на уроке, Марь Ванна его успокаевает.
- Марь Ванна, а может я когда вырасту большим человеком стану!
- Путин, не поясничай!
*******************
Новый русский идет по улице, звонит телефон:
- Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу
сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты
когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не
получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в
толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
******************
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.
*****************
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
***************
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
***************
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!
***************
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
*****************
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
********************
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
*********************
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
*******************
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на 'кошечках' - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в 'пьяницу' на мытье посуды. (лучше всего играть на
'кукареку', щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
'ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок'.
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- 'блэкджэк' или что-то в этом роде похожее на наше родное 'очко'. В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение 'блицу'. Пощелкал часами пять минут,
профукал 'вилку', зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - 'шаш-беш! ', 'ду-як!
', панджу-се! ', 'дор-чар! '. В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и 'перекидоны'. Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в 'чапаева', покидай
'городки', попей кефиру и баиньки!
****************
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...
****************
Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...
*******************
После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"
****************
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?
*******************
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
****************
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!
*****************
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
*****************
-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.
******************
Он поцеловал Ее в алые губы.Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
******************
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь!
******************
Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
******************
"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"
*****************
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
******************
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...
*****************
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
*****************
Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
****************
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!
**************
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: 'после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? '
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
*****************
Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.
*****************
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
*******************
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!
*******************
Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
*******************
Три степени загрязнения носков:
1. Снимаеш носки ставиш они стоят
2.снимаеш носки бросаешв стену они прилипают
3. снимаеш носки не снимая ботинок.!!!!!!
*******************
- Алле, это прачечная?
- Хуячечная... Министерство культуры!
******************
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....
*****************
Ваше "Дай" заебало наше "НА!!!!"
*****************
-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ
- Не ну на сей раз в хоккей...
******************
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
****************
Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!
******************
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".
*****************
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
*****************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
*****************
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
******************
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
*******************
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
*******************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
******************
обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов
******************
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...
******************
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
*****************
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...
******************
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
*******************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
******************
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...
******************
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
- Сфотографироваться?..........
*****************
Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
**********************
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!
*********************
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !
*********************
Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет!
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!!!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет вроде,
[quote="andron"][/b]Помогите перевести фильм! Я нашёл откуда можно качать русскую версию любого кино в формате MP3, киношки я скачиваю с KaZaA тоже без проблем, а вот как всё это вместе соединить, аот это проблема! Помогите господа. Заранее всем благодарен.[/quote]
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тр@х@ться я
люблю!
**********************
ACHTUNG!!!!!!!!!!!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
**********************
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
******************************
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
******************************
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!
*****************************
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
*****************************
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает,
что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет.
Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в
алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
*****************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады
*****************************
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас
*******************************
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
*******************************
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
*****************************
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
***************************
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."
****************************
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин
Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н
Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
*************************************
ежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле
все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
*********************************
Встречаются двое заик.
Первый второму: Иди, иди, идиот.
Второй первому: Приду, приду, придурок.
*********************************
-Пап, ну у меня уже попа болит!
- А нефиг было вчера маму с балкона выкидывать! Терпи, сынок!
*********************************
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
*********************************
- Ало, прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры!
*********************************
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и
играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и
спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку?
Д:-Пошел на Х*Й дядя!
М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А
рукой по попке за такие слова?
Д:-А лопатой по еб*лу?
*******************************
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
*********************************
Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на
песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит:
- Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула
ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит:
- Ну заказывай!
Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и
волосатый.
ну рыбка малость прифигела, но исполнила...
2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на
конце. Сказано сделано.
3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле
волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает
девочку:
- Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты
на крайняк...
Девочка-даун: а фто, моно было?..
************************
В рязанском автобусе парень наступает на ногу девушке...
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...
************************
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
************************
Первая стадия - безалкогольное пиво.
Последняя стадия - резиновая не дала...
************************
- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.
************************
Парень типа в женское общежитие зашел. Вахтерша к нему:
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?
************************
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
*********************************
Жена мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
*********************************
Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
*********************************
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пи#ды, что ли?
Вы все говорите, говорите а смысла никакого! :lol:
Порабы открыть новую тему и там указать место и время встречи (изменит нельзя) :roll:
http://mp3.rin.ru/cgi-bin/music/go.pl?l=1&id=5669
This is about Piter!
[quote="flirtmuis"][quote="Аленка"][quote="Alinushka"]Я из Питербурга, живу в Бельгии два года. Хочу познакомиться с приятными людми из Питербурга.[/quote]
А что, в Питере живет какая-то особая нация?[/quote]
Вот после постов Алинушки, я тоже начала задавать себе этот вопрос, хотя мне всегда казалось, что мы точно такие же, как и люди из других городов ...[/quote]
Да в Питере другой народ не как везде!
[url=http://mp3.rin.ru/cgi-bin/music/go.pl?l=1&id=5669]Listen this[/url]
[quote]И по нашим понятиям "наша школа" у них идет до 6 ого класа старшей школы. НО! Вы не получаете ни какого диплома!
Если ещё что нибудь то задавайте конкретние вопросы чтоб легче было отвечать.[/quote]
[quote]Давайте, например, возьмем ваше направление. Выбрал ребенок профессию компьютерщика (программист или по железу). Расскажите, пожалуйста, когда и куда он имеет право поступить учиться по этой специальности, сколько лет и поточнее, как это оплачивается и что оплачивается .
Какие виды учебных заведений есть в Бельгии? В России мне все понятно, а тут абсолютный туман. Детеныш мой еще маленький, но, как говорится, готовь сани летом, а телегу зимой. Поэтому и интересуюсь, чтобы потом не тыкаться, как слепые котята.[/quote]
Компьютершики здесь тоже разные. Например вебдесигнерс, по железу, программисты, и 3D анимация!
Вот все кроме 3D анимации проходят в Белгие а 3 анимацию надо ехать изучать в Германию или Англию.
Если после школы поступать в Унив то 4 года а в вузы то 3 (кажется так) но как сказал Рома результат одинаковый
[quote="Vesna"][quote="Лана"]Оно бесплатное.....[/quote]
Сын сейчас ходит в школу для самых маленьких - первая матернель, и там действительно все бесплатное, но меня интересует вся лестница, до какого возраста обычная (в нашем понимании) школа, и как выглядит получение высшего образования. Что, оно тоже бесплатное?[/quote]
За каждое образование вы вносите вначале года цену. Например если вы вибрали и направление "Работы по золоту" то вы платите например "100" euro а если вы вибрали диамант то вы платите "150" но это к примеру цены не точные! Вот только знаю что с каждым годом как вы переходите из класа в клас вы платите дополнительную цену.
У меня направление по компьютерам и если в этом году я платил 25 euro то в следушем буду платить уже 35.
И каждый год оплата за бумагу и распечатки!
И по нашим понятиям "наша школа" у них идет до 6 ого класа старшей школы. НО! Вы не получаете ни какого диплома!
Если ещё что нибудь то задавайте конкретние вопросы чтоб легче было отвечать.
[quote="Vesna"]Подскажите, пожалуйста, что есть система образования в Бельгии? Какие этапы проходит ребенок и как получить высшее образование здесь? Что это стоит (особенно высшее) в год и сколько лет учиться? Например: врач, адвокат, учитель, инженер ну и т.п.[/quote]
Система образования такова:
Ест 3 возможности это:
ASO - это архитектура, доктор, адвокат и так далее
TSO - это бугалтерия, компьютеры, кантора и так далее
BSO - это гараж, строительство, парикмахер и так далее
ребёнок получает образование в младшей школе до 6 класа, потом переходит в старшую и там учится до 6 класа, а потом при окончание уходит в унивирситет
если это BSO то он в старшей школе учится только половину времени а половину работает!
[quote="MadDoc"]Ромыч... Вероятней всего что это будет в центре Гента в кабаке... Этот вариант мне ужасно не нравится... но... Никто дом не хочет предложить... и еще, Роман, ты один приедешь?[/quote]
Стоп! Стоп! Ктото вроде предлагал квартиру?! Типа 150 м² снизу гараж, соседей нет.
А че узаешь? Photoshop + Зds мах? Может какая помощь нужна? Я люблю в Photoshop'е поковиряться, может чем помогу?
П. С.: смотри мои сайт, оцени правда он не закончен но у меня ещё много времени буду его ещё 100 раз переделивать :)
www.-lrussianl-.tk
[quote="MadDoc"]Кстати - как говорят у компьюторщиков, есть такая болезнь - системный администратор.... Но я так. к слову... :)[/quote]
[img]http://users.pandora.be/-lrussianl-/opasno.gif[/img] :lol:
"Я искала тебя ночами долгими, искала тебя дворами тёмними, а когда нашла сума сошла" - Земфира
А мне можно в КВН? :roll:
[quote="Roman_K"]В своем новогоднем обращении к гражданам Республики Беларусь президент Александр Лукашенко сказал:
"Мир не знает такого понятия, как беженец из Беларуси"
Может кто нибудь из участников форума может возразить на эту тему? :D
Каковы шансы получения статуса для белорусских граждан??
Изменились ли условия процедуры с приходом 2003 года???
Буду благодарен за комментарии и ответы...
кстати президенту Беларуси и его министрам запрещен въезд в большинство стран евросоюза. вот как его любят!![/quote]
Правила стали намного строже
[quote="MadDoc"]Антверпен, давайте тоже активнее, мы частное диско не только для гента проводить хотим... В темку забегите "частная диско" может у вас идеи есть.....[/quote]
Идеи есть и желания есть и я хочу есть! :lol:
[quote]как так русская школа чё такая же школа как и у нас в снг типо общеобразовательная до 11 класса или там только для малышей чё то я не понял и как там приподают[/quote]
Угу, учат русский язык, английский, литература, история и так далее... А теперь в Антверпене есть и русский театор.
[quote]1 - Господа, вместо "цитата" можно просто нажать "ответить" , это я так, к слову... [/quote]
Где? :roll:
[quote]2 - Все, все быстро в тему "частная диско"... Надо срочно что-то решать...[/quote]
Да эта тема я думаю многих волнует!
Вроде это "Пожелания форуму"? А че тогда все друг другу столько желают а форуму так мало?
[quote="Pasha"][quote="Глебов"]СЕНСАЦИЯ! "ТАТУ" РАССТАЮТСЯ
http://www.km.ru/news/main/
"Тату" распадается?
Одна из солисток "Тату" Юлия Волкова занята активными поисками нового места работы. По информации ряда СМИ, "татушка" намерена покинуть группу, так как испытывает проблемы со здоровьем - либо с голосом, либо со зрением.
Как сообщил сайт Дни.ру со ссылкой на "Экспресс-газету", продюсер группы Иван Шаповалов эту информацию комментировать отказался. Однако подобный сценарий отнюдь не исключен. Так, прецедент выступления одной Лены под лейблом "Тату" уже имеется: 1 ноября на Таллинском фестивале впервые за всю историю дуэта на сцену вышла только Лена. Отсутствие Юли тогда было объяснено просто - она заболела и была вынуждена остаться в Москве. Правда, затем инцидент больше не повторялся, и "Тату" провели туры по Европе, посетив Швейцарию, Испанию, Италию, Финляндию, Швецию и Францию, и по США, побывав в Лас-Вегасе, Лос-Анджелесе и Нью-Йорке.
А пока группу раздирает другой скандал: по некоторым данным, композитор и автор хитов "Нас не догонят", "Я сошла с ума" Сергей Галоян разорвал контракт о передаче своих авторских прав продюсерской компании Сергея Шаповалова "Неформат" и намерен наложить запрет на издание и трансляцию своих произведений. Разрыв контракта поставил "Неформат" в затруднительное положение, так как, по словам Галояна, они уже передали его песни звукозаписывающей компании "Юниверсл", выпускавшей альбом "Тату". Теперь у "Неформата" прав нет, "Юниверсл" может подать иск в суд. Галоян добавил, что мог бы запретить использование своих произведений и тем самым остановить всю деятельность "Тату", но пока делать этого он не намерен.[/quote]
В следующее воскресенье смотрите "JIM" Top10 - там и посмотрим, вдвоём ли приедут, больные ли..... :lol: :lol: :lol:[/quote]
Ведущая Jim Tv девушка будет так что их там будет трое вот им там весело будет! (Оргия)
[quote="andron"]Привет всем. Кто ненавидит своего Патрона, прошу сюда! Здесь можно рассказать, как можно халтурить на работе, или к примеру рассказать как над Вами издеваеться Ваш патрон на работе да и вообще, как в Бельгии относяться к Русскоязычным. Больные темы, прошу...[/quote]
Иногда работаю в теплицах. Мне надо лазить под столами и менят там ленты всякие! А я половину пролезу потом поваляюсь там! Тепло, спокойно. Мы работаем там с русским пацаном так что пока валяемся разгавариваем, обсуждаем как будем дальше патрона обманивать! :)
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
'Андрюха, я достал секретный документ! '
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
'Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ' Потом начните громко рассуждать,
какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
"Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
(БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым ('пьяным в дым' означает, что в
какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: 'Щас
блевану').
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в
лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из 'Матрицы'. Не
обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
'Звездных войн'.
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
число 'пи' и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
приколите их к заданию с припиской: 'Нужное смотри в приложениях'
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории 'волну', как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.
п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: 'Это помогает
мне думать'. Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос '10 аргументов, почему профессор
козел'.
[quote="Иваныч"]:!: :!: Предлагаю сигареты с русскими акцизами на территории ЕС, любые марки, от 10 коробок[/quote]
На територии EC это где именно? За сигаретами в Германию ездит не охото!
MadDoc не спиться?
[img]http://users.pandora.be/-lrussianl-/C05.gif[/img] 2-3 со мной
[quote="mxm168"]Возможно скоро появится возможность сделать "house party" в Брюсселе. Есть квартира. +/- 150кв.м. Соседей нет (единственная жилое помещение в здании над каким то гаражём).
Человек 20-30 поместится как нефиг делать...
Чем там насчёт аппаратуры, выпивки и прочего?...[/quote]
Вас я всех не знаю но я думаю праздник устраивается для русских, а я один из них! Нашёт выпивки мы можем все скинутся и у кого есть машина то поездит по магазинам и делать покупки!
[quote="Pasha"]хорошо, жду :lol:[/quote]
С нетерпением! :lol::lol::lol:
[quote="Pasha"][quote="-rus- | s#arpne$s"][quote="Pasha"][quote="-rus- | s#arpne$s"][quote="Pasha"]2-rus- | s#arpne$s
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.[/quote]
ну и умничка, ну и молодец.....[/quote]
Спасибо! Да и ты тоже ничего! А вот за что ты меня не взлубил мне интересно![/quote]
Что ты :lol: У меня к тебе уже просто платоническая любовь..
Ладно не серчай, сам дерзкий, поэтому дерзких не люблю. А ты вот видишь, в бочку не полез - и я ласковым стал..... :lol: :lol: :lol:[/quote]
Pasha подожди у нас ещё вся форумская жизнь впереди! Сто раз в бочку залезем и вылезм! :lol: :lol: :lol:
[quote="Pasha"][quote="-rus- | s#arpne$s"][quote="Pasha"]2-rus- | s#arpne$s
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.[/quote]
ну и умничка, ну и молодец.....[/quote]
Спасибо! Да и ты тоже ничего! А вот за что ты меня не взлубил мне интересно!
[quote="Pasha"]2-rus- | s#arpne$s
[quote]Лана знаешь такую вещ как иметь друзей и ходить в гости? А ещё можно в гостях использовать компьюжтер![/quote]
[quote]Действительно! Это всё некчему.[/quote]
[quote]Так! Во первых! Какое раздвоение личности? Ты чё? Наверное на дискотеку ездила в Гент и не выспалась!
Во вторых я здоровый скорее всего сдоровее тебя.[/quote]
[quote]Люди из бывшего ссср вообще очень талантливые. У нас в школе самие лучшие компьюторщики, писатели, художники это русские.[/quote]
[quote]Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать![/quote]
Ну что? В своём Русском, тоже признаёшь? Отрок одарённый?
:lol: :lol: :lol:[/quote]
А я и не хвастался что я одарений! Отрок из Пупирловки.
[quote="ВОИН"][quote="Ana"]С домашнего не пробовали.Попробуй,стоит всего 5 евро .[/quot
e]
5 евро за какое время? Если не трудно...[/quote]
Всеголиш за соединение :)
[quote="BEL"]стриптизеры[/quote]
А бываут стриптезёри которие танцуют Break dance?
[quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"][quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"]Мне вот интересно а они дествително лесбиянки или такои у них имидж?[/quote]
[color=blue]Одно другому не мешает :D [/color][/quote]
Да нет вот просто девченки они симпатичние и если у них пацанов нет, то их жалко![/quote]
[color=blue]Да с такой славой обо всё на свете забудется...[/color][/quote]
Знаменит ты или нет богат ты или нет! Есть вещи о которых ты не должен забывать!
[quote="Рома"][quote="MaRuSyA"]
Ром, перепил? Я про место спросила.... пойду дежурить туда шоб Лану лицезреть! :lol:[/quote]
[color=blue]Я не пью, Маруся. Просто интересно, ты всё обо всех хочешь знать... :roll: Может, попросить Лану, чтобы она тебе звание "наблюдателя" дала?:)[/color][/quote]
А звание наезжателя ест? :roll:
[quote="Рома"][quote="-rus- | s#arpne$s"]Мне вот интересно а они дествително лесбиянки или такои у них имидж?[/quote]
[color=blue]Одно другому не мешает :D [/color][/quote]
Да нет вот просто девченки они симпатичние и если у них пацанов нет, то их жалко!
Мне вот интересно а они дествително лесбиянки или такои у них имидж?
А почему поперёк дороги едешь? :roll:
Женщина за рулем тоже самое что обезьяна с гранатои не знаешь куда её кинет. :wink:
Не принимайте близко это шутка!
[quote="MadDoc"]Нас тут много да толку мало...все по норам сидят...[/quote]
В Антверпене тоже много русских! Яби сказал даже слишком... Но мы не сидим по норам, мы все тусуемся, встречаемся и даже ездим вместе отдыхать! У нас есть своя русская церков, русская школа, русский рестаран и пару русских магазинов. И вот интересно а будет ли русская видеотека?! Были даже попытки организовать русский футбольный клуб но ничего не получилось.
[quote="Милана"]Извини, "дорогой", но я ети мультики запостила в теме: "Немного чёрного юмора" :twisted:[/quote]
"Дорогая моя" и "любимая" я тебя извиняю, но чтобы этого больше не происходило. :lol:
Хоть ты их и посылала но все равно посмотри, там недавно (пару дней назад) новые появились.
[quote="Nikuscha"] только..вопрос.Растолкуй..своё..понятие..хороший..человек!
Просто..все..по..разному..понимают! если..хочишь..конечно!
Удачи![/quote]
Растолкуй! Это уже не вопрос а просьба.
В моем понятии хороший человек это тот который тебя понимает и уважает. Уважение это главнее всего! Хороший человек это тот кто не угнетает и не давит других. Хороший человек должен уметь признават свои ошибки и умет прошят их другим.
Но это моё мнение и никому его я не навязываю.
А что такое хороший человек в твоих понятиях?
. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
**********
Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной
картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.
Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с охуенным мешком травы
за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
************
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
***********
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу,
смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
*******
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
***************
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
*************
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
*************
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист
стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
***************
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
***************
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае
вам не поверят, а во втором - приукрасят.
Конфуций.
****************
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.
*****************
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
*****************
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
**********************
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет
петь и танцевать.
*******************
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
******************
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ
Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
*************************
На конкурсе по женской логике победил генератор случайных чисел
*******************
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
******************
Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
*****************
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то
далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда
такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова
раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из
тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в
лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
- Ты бы еще вилками греб!
- ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!
*****************
Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
****************
В цирке супер-аттракцион "Говорящая летающая корова". Под куполом
появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают
вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине
раздается голос коровы: " Господи, ну когда же я сдохну!?"
****************
-Да Вы, батенька, пиздализ!
- А что, волосина к носу прилипла?
- Да нет, вся борода в говне!
***************
Мужики бухают в баре. Один говорит:
- Че мы тут сидим, пошли ко мне домой, посидим.
- А дома кто?
- Жена и теща, не бойтесь, теща нормальная, а жена глухонемая.
Пришли, сели на кухне. Заходит жена, берет кусок хлеба, задирает подол,
трет между ног и кидает в окно. Мужик идет в комнату, приводит тещу,
нагибает и дерет. Потом выливает на жену ведро воды. Жена уходит. Мужик
садится опять как нивчем небывало. Все в шоке, че за херня? Мужик
переводит:
- Она сказала, пиздуй за хлебом, а я ответил, ебтвою мать, на улице
ливень!
**************
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
**************
Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?
**************
На кухне беседуют отец с сыном.
Отец:
- Сын, я знаю только двух людей которые носят в ухе серьгу - это пираты
или пидарасы. Так вот. к окну я уже подходил, но корабля я там не видел.
***************
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос!
Девочка в шоке:
- А для чего нужна ленточка?
*****************
Залез Гоги на дерево, а слезть не может. Сидит он вообще там зовет на
помощь. Мимо шел Вано увидел это и решил помочь. Закинул веревку и
говорит Гоги, чтоб тот держался крепче. Гоги держит веревку думает щас
спасут, а Вано как дернет за веревочку и Гоги как еб****ся об землю.
Обиделся Гоги и спрашивает:
- Зачем Вано ты так сильно меня об землю. На, что Вано отвечает:
- Не знаю меня так из колодца доставали.
***************
В зоне проходит викторина "Поле Чудес". На табло слово из 5 букв.
Задание: человеческий орган, объект мужского желания.
Никто не может ответить. Старый пахан выходит, думает, и качая головой
грит: "А хер его знает, то ли "жопа" с двумя "П", то ли "очко" с мягким
знаком".
************
Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка
пускаете!!!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
****************
- Папа, а проститутки есть?
- Дааа, сынок, это фантастика!
***************
Встречаются два чувака:
- Слушай она тебе дала?
- Нет, а тебе?
- И мне - нет.
- Вот БЛЯДЬ!
***************
Разговаривают 2 первоклассницы:
- А я вчера минет в вестибюле делала!!
- Круто, а что такое вестибюль??
*************
Горит дом. И так оказалось что в доме остались взаперти тещя и инспектор
налоговой инспекции. Вы можете выбрать только одно... Пойти пообедать или
сходить в кино!
*******************
Вовочка хулиганит на уроке, Марь Ванна его успокаевает.
- Марь Ванна, а может я когда вырасту большим человеком стану!
- Путин, не поясничай!
*******************
Новый русский идет по улице, звонит телефон:
- Але! Да! Дела нормально, все в поряде. че? 5? ну могу. седня? Могу
сегодня.... да. А сколько тебе надо? 10? Ну.. и 10 могу. Хорошо. А ты
когда отдашь? ММ.. Ну смотри, только чтобы, как в прошлый раз не
получилось, чтобы я ребят не отправлял - - утюг на жопу, мордой в
толчок, чтобы без этого. Да. Ну понятно. Ага, ну, давай, мам, пока!
******************
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.
*****************
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
***************
Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.
***************
В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!
***************
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Словосочетание "феминистское движение" писали бы на стенках в туалетах.
Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.
Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть
проигравших соперников.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу
бесплатного медицинского страхования.
Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право
поджигать свой офис.
Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и
четырех женщин.
Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,
перочинный ножик и веревочная лестница.
Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному
желанию - как уровень громкости в приемнике.
Пеле играл бы до сих пор.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,
пота и лука.
В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на
улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы
пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее
настоящий номер.
Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.
Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически
становился бы начальником.
Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.
Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты
пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких
долбанных медленных танцев!
Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из
заключения - что бы он там ни натворил.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь
через тридцать секунд разговора.
Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее
дунуть.
После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить
болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
Вместо "пивного живота" у нас росли бы "пивные мышцы".
Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"
автоматически означало бы твою победу.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к
другу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети
пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на
остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного
сезона.
Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А "Унесенные
ветром" - "Унесенные к черту".
Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был бы
источник дохода.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
*****************
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
********************
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
*********************
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...
*******************
Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на 'кошечках' - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в 'пьяницу' на мытье посуды. (лучше всего играть на
'кукареку', щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
'ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок'.
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- 'блэкджэк' или что-то в этом роде похожее на наше родное 'очко'. В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение 'блицу'. Пощелкал часами пять минут,
профукал 'вилку', зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - 'шаш-беш! ', 'ду-як!
', панджу-се! ', 'дор-чар! '. В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и 'перекидоны'. Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в 'чапаева', покидай
'городки', попей кефиру и баиньки!
****************
Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки
на стенах домов, где жили коммунисты...
****************
Сколько можно говорить, что очковые змеи - это кобры, а не глисты...
*******************
После бала-бухаловка: пьер Безухов, куча женщин. Поручик Ржевский-бухой
в мясо, по прошествии некоторого времени "бац" мордой в салат. Ну, пьер
Безухов, чтобы не посрамиться:"А вы знаете, дамы, поручик Ржевский не
так уж и груб, каким он кажется на первый взгляд. Вот помню в самом
пекле битвы: свистят снаряды, гремят взрывы, трупы, кровь, а Ржевский на
полянке сидит и цветы эКЕБАНОЙ раскладывает".
А поручик Ржевский, поднимая рожу из салата:"Вот-вот! Я как ЕБАНУ, мало
не покажется!!!"
****************
Революция. Кругом солдаты, матросы и крестьяне уверенно берут власть в
свои руки. В одном провинциальном городе на коммутатор звонит матрос и с
непоколебимой уверенностью и серьезным настроем говорит:
- Ало, барышня? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте мне
Питербург.
Через несколько секунд:
- Ало, это Питербург? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Смольный.
Еще через несколько секунд:
- Ало, это Смольный? Это революционный матрос Железняк говорит, дайте
мне Владимира Ильича.
Еще через несколько секунд восторжено:
- Ало, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк говорит!
После чего меняется в лице и потеряно держа трубку в которой слышны
короткие гудки:
- Как на хуй?
*******************
- Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн.
долларов?
- Да, Владимир Владимирович, правда...
- А правда, что топ-менеджемент компании выписал себе бонусов и опционов
по 4,5 млн в год?
- Правда, Владимир Владимирович...
- А правда, что все руководители департаментов получили по Мерседесу и
даче в Подмосковье и на юге?
- Правда...
- Анатолий Борисович.... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
****************
Укуренная девочка заходит домой и щелкает пальцами. Немного постояв
проходит в комнату, продолжая пощелкивать пальцами. Садится перед
телевизором и уставившись в одну точку, пощелкивает пальцами. Через час
в комнату заглядывает мама.
- Маша пошли ужинать!
- Девочка щелкнув последний раз, и выставив указательны палец
произносит: Точно..... МАША!
*****************
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
*****************
-Кто такой Макс?
- Тот, который проверяет, какими прокладками пользуются женщины, которые
носят черное белье.
******************
Он поцеловал Ее в алые губы.Она сдвинула ноги и у Него лопнули очки.
******************
ЧМ-2002. После матча Япония-Россия к Олегу Романцеву подходит Владимир
Бесчастных и говорит:
- Олег Иванович, а можно я судью ударю, чтобы все было честно?
- Да бей ради бога - все равно промажешь!
******************
Сидит за столом семья-ужинает!
- Мать спрашивает:"Кто сегодня, после ужина, будет мыть посуду?
- Все молчат.
- И вдруг, поступает такое предложение, давайте съиграем в такую игру
- Кто первый заговорит, тот и будет мыть посуду!!!
Все сидят и молчат.........................
И вдруг звонок в дверь, Дочь молча встает, открывает дверь, заходит ее
парень, содится за стол
(видит, что что-то происходит, все молчат) Ну, он взял и выебал свою
девушку (при всех)-Все молчат Он, выпил сто грамм водки и выебал мать
-опять молчат, Вышел на болкон, покурить.
Заходит, а губы-то обветрил.
И спрашивает:"А, у вас вазелин есть?"
Тут отец подал голос:"Ну, его нахуй, Я сам посуду вымаю."
******************
"Бабушка! Я сегодня опять летал во сне!"
" Я- не бабушка, я- нарколог!"
*****************
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.
Мимо проходит другой, видит это дело:
- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще срать, мучаться!
******************
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...
*****************
Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.
*****************
Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
****************
Пришел серый волк к бабушке в гости, ну и по сценарию съел ее. Одел ее
шмотки и лег в кровать. Откуда ж ему было знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка!
**************
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем
другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем
столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью
поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: 'после моей
смерти ты заведешь себе другую собаку? '
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь,
до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а
просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы
включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
*****************
Дни Венеции в ресторанах Макдональдз в Берлине и Праге.
*****************
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час
спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
*******************
- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!
*******************
Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
*******************
Три степени загрязнения носков:
1. Снимаеш носки ставиш они стоят
2.снимаеш носки бросаешв стену они прилипают
3. снимаеш носки не снимая ботинок.!!!!!!
*******************
- Алле, это прачечная?
- Хуячечная... Министерство культуры!
******************
В последние годы невозможно представить себе мир профессионального бокса
в супертяжелой весовой категории без братьев Владимира и Виталия Кличко.
Они пи""ят соперников вдвоем....
*****************
Ваше "Дай" заебало наше "НА!!!!"
*****************
-Слышал наши японцам просрали!
- ЧТО ОПЯТЬ
- Не ну на сей раз в хоккей...
******************
Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"
****************
Отборочный матч Лиги Чемпионов. Москва. "Локомотив" обыгрывает "GAK".
5 минут до свистка, арбитр показывает нашему "горчичник", ну и как
водится пишет на другого. Австрийцы готовы бить штрафной и тут сквозь
гул стадиона нечеловеческий рев Семина:
- На коленях прошу оба с поля уйдите!!!
******************
Вопрос на экзамене по "народной русской речи" в школе ЦРУ: В каком месте
во фразе "Мужики! Кто последний в очереде за пивом?"
нужно поставить неопределенный артикль "бля".
*****************
Украина измерила уровень радиации на улицах страны
и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
*****************
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
*****************
На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.
******************
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к
ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со
стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка
начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам: Затем она
пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
*******************
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
*******************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
******************
обьявление: опытный дятел избавит буратино от глистов
******************
Мужик заходит в парк культуры, смотрит новый атракцион "Попробуй
догони".
Он заходит, видит пустая комната посередине только стул. Он садится в
него и стул начинает подниматься вверх. Голова мужика попадает в дыру в
потолке, где ее начинают зверски избивать ногами. Через 5 мин. стул
опускается, мужик соскакивает и думает - "Кто бы там ни был похороню!".
Бежит по лестпице, распахивает наверху дверь: перед ним пустая комната и
только из-под пола голова поднимается...
******************
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
*****************
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...
******************
- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно, у меня есть часы!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
*******************
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
******************
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...
******************
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- Это.... С обезьянкой.... Сколько будет стоить?
- Сфотографироваться?..........
*****************
Она была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.
**********************
Друг поручика Ржевского приехал из Африки и рассказывает ему: Интересные
обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать страуса, они
бреют голову налысо и закапываются в песок. Страус думает, что это его
яйцо, подходит, тут они его и хватают...
Поручик вечером приходит на бал пьяный в зюзю и рассказывает гостям:
Интересные обычаи в Африке у аборигенов. Когда аборигены хотят поймать
страуса, они бреют голову налысо и закапываются в песок по самые яйца.
Страус думает, что это его яйца, подходит, тут они его и хватают...
Один из офицеров его спрашивает: Позвольте, поручик, а зачем же они
бреют голову?
Так аборигены же, господа, аборигены!
*********************
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон
и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами
малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика:
- Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?!
- Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой
целовались...
- Ну??!!
- А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием...
- Ну!!!
- Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж
известное дело, малинку-то любит !
*********************
Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
- У вас монашки-лилипутки есть?
- Нет!
- А в соседнем монастыре есть?
- Нет!!!
- А вообще монашки-лилипутки бывают?
- Да нет вроде,
[quote="Nikuscha"]Привет! :D ты..ищешь..друзей?подруг..и..просто..знакомых? :D :D а..ничего..что..я..из..Москвы?? :oops: ты..скажи! :wink: а..то..я..не..против..ещё..одной..знакомой! :D :wink:
Кстати,а..почему..только..из..Питера? :?: просто..вопрос!На..который..если..не..хочишь..можешь..не..отвечать!
Удачи! :wink: :wink:[/quote]
А ты что заика? Почему так много точек? :roll:
Ну если человек хороший то можно и из Москвы! :)
[quote="Caesar"]
Мне не нравится хип-хоп. Есть конечно и хорошие песенки но не много :)[/quote]
Согласен не каждый Hip-Hop хорош, но каста поёт со смыслом.
Наример [url=http://mp3.rin.ru/cgi-bin/music/go.pl?l=1&id=41268]На Порядок Выше[/url]
[quote="andron"][/b]Помогите перевести фильм! Я нашёл откуда можно качать русскую версию любого кино в формате MP3, киношки я скачиваю с KaZaA тоже без проблем, а вот как всё это вместе соединить, аот это проблема! Помогите господа. Заранее всем благодарен.[/quote]
выходи на ICQ помогу
или качай:
[url=http://videomach.com/VideoMach-2.7.0.exe]Videomach 2.7[/url]
[url=http://www.convert-mp3-to-wav.com]mp3 converter[/url]
А потом ко мне обращайся
[quote="Roxi"]И здесь тоже :)
[quote="-rus- | s#arpne$s"] Ф[color=red]о[/color]нтанка, Гражданский, Большая Пушкарская [/quote][/quote]
Это моя ошибка. Но она никак не портит красату нашего города!
[url=http://mp3.rin.ru/cgi-bin/music/go.pl?l=1&id=5669]music about our wonderful city[/url]
[quote="Roxi"][quote="Alinushka"]Я из П[color=red]и[/color]тербурга.[/quote]
Надеюсь, что это просто опечатка :oops:[/quote]
хотела наверное сначала питер написать :oops:
/shame mode on
Для садистов =)
[url=http://www.ziekenwagen-retie.be/_dem0n/_files/fun_games/flash/htf/htf.htm]мультики[/url]
[quote="Акула"]Не проще ли дать ссылки на сайты с анекдотами?
[url]http://www.relax.ru/humour/anekdots/index.shtml[/url]
[url]http://fomenko.ru/[/url]
[url]http://oru.ru/[/url]
[url]http://humor.zooclub.ru/[/url]
[url]http://www.anekdot.ru/[/url]
[url]http://omen.ru.ANEK.HTM[/url]
[url]http://satiric.ru[/url][/quote]
Я прото их не искал это кусчик моей колекции.
Поймал Волк Красную Щапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься до смерти? А?
Красная Шапочка отвечает с выражением невинного изумления на лице:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а тр@х@ться я
люблю!
**********************
ACHTUNG!!!!!!!!!!!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
**********************
Поезд раздавил автобус с девочками из католической школы. И вот все они
пред вратами рая на допросе у святого Петра. Он спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком... - сказала она, слегка
покраснев.
- Тогда, окуни свой пальчик в Святую Воду и проходи в ворота. Ну, а ты
Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - спросил Св. Петр
следующую девочку.
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та
смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и проходи... - Тут он видит что одна
подруга продирается из хвоста очереди к воротам.
- Лиза, куда же ты так спешишь? У тебя впереди вся вечность!
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою жопу.
******************************
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала
противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.
******************************
Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!
*****************************
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
*****************************
Самолет летит над Антлантикой, аварийная ситуация и все такое.
Выходит стюардесса с заявлением: мы падаем, но бортинженер утверждает,
что если выпрыгнут два пассажира, то есть возможность спасти самолет.
Мы будем демократичны, и выберем прыгунов по национальному признаку, в
алфавитном порядке. итак:
- A - афро-американцы!
тишина в салоне...
- Нет таких? ОК,
- B - black people!
тишина....
- Хорошо,
- С - color people!
тишина. В конце салона черный парнишка спрашивает своего отца:
- Папа, нас вызывают третий раз, что будем делать?
- Молчи дурень, сейчас мы нигеры, аккурат после мексиканцев!
*****************************
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады
*****************************
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас
*******************************
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
*******************************
Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
*****************************
В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
***************************
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."
****************************
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин
Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н
Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"
*************************************
ежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле
все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
*********************************
Встречаются двое заик.
Первый второму: Иди, иди, идиот.
Второй первому: Приду, приду, придурок.
*********************************
-Пап, ну у меня уже попа болит!
- А нефиг было вчера маму с балкона выкидывать! Терпи, сынок!
*********************************
Поймал мальчик ежика. Кормил его, ухаживал за ним.
Через год у ежика выросли крылья и он улетел.
Мальчик подумал и сказал:
- Да, это не ежик, это хуйня какая-то.
*********************************
- Ало, прачечная?
- Хуячечная! Министерство культуры!
*********************************
Короче, сидит очень маленькая девочка(Д), лет пяти в песочнице и
играется с игрушечным ведерочком и лопаточкой. Подходит к ней мужик(М) и
спрашивает: М:-Девочка, хочешь конфетку?
Д:-Пошел на Х*Й дядя!
М:-Девочка, как тебе не стыдно! Такая маленькая, а уже так ругаешься! А
рукой по попке за такие слова?
Д:-А лопатой по еб*лу?
*******************************
В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали?
Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму - то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка - у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки - не стригущий лишай? И глазик гноится...
Она не такса? А чего она такая какая-то вся пришибленная и хроменькая?
На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются?
Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно - чем на подлинники без штанов
смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно - какой дурак
за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю... А кусковой сахар у вас для экономии?
Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка - правда,
на видном месте...
- А в туалете вода так часто сливается - наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях <<Мартини>> угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру - а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло - а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру - а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь!
*********************************
Идет по берегу морскому девочка-даун. Вдруг видит невдалеке рыбка на
песке лежит-задыхается. Подходит к ней девочка, а рыбка ей говорит:
- Хап... Хап.. брось меня в море, 3 желания исполню! Девочка даун кинула
ее в пену морскую. Через минуту рыбка оклималась, всплыла и говорит:
- Ну заказывай!
Девочка 1-е желание: хочу, чтобы у меня нос был большой, с бородавками и
волосатый.
ну рыбка малость прифигела, но исполнила...
2-е: хочу, чтобы вырос у меня хвост длииинный, как у крысы и с шипами на
конце. Сказано сделано.
3-е: А еще хочу, чтобы жопа у меня была боольшая и чтоб по земле
волочилась... Смущенная рыбка и это ей организовала. И вдруг спрашивает
девочку:
- Ну скажи мне, девочка: все дети как дети - игрушки просят, ну конфеты
на крайняк...
Девочка-даун: а фто, моно было?..
************************
В рязанском автобусе парень наступает на ногу девушке...
- О, пардон мадам!
- О, мсье, вы франcуз?
- Ясен хуй...
************************
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
************************
Первая стадия - безалкогольное пиво.
Последняя стадия - резиновая не дала...
************************
- Девушка, а скока времени?
- Один час, десять долларов.
************************
Парень типа в женское общежитие зашел. Вахтерша к нему:
- Эй, ты типа к кому в 11 вечера-то идешь?
- А вы, простите, к кому бы посоветовали?
************************
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
*********************************
Жена мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
*********************************
Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
*********************************
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- Пи#ды, что ли?
*********************************
Да, а ты?
Конечно, какие проблемы.
А может поняли что уже такие старие даже не хватает сил яйцо разбить и поняли что умерать им скоро!
Может не то яйцо разбила ( вернее не тому :wink: )
Ладна Лана мы все люди, а людям свойствено делать ошибки! Главное надо уметь их признавать!
Я слышал они будут выступать в Antwerpen'e но когда я точно не знаю!