Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить...
Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...
Сидят двое голодных студента. Один другому говорит:
-Слышь, чё-то шашлыком запахло.
-Дурак, сними муху с сигареты.
:D :D :D
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Юра, к сожалению распальцовки к "My Way" нет :?
В наличии имеется 2 диска Никольского
1. Один взгяд назад
2. Я бреду по бездорожью
Mikele, записать диск не проблема выбирай какой и пиши в личку. :)
to Наблюдатель
Честно говоря мне больше нравится как Романов поет.
Впервые я услышал "Воскресенье" в 1981 и по моему мнению песни в исполнении Никольского звучат суховато, хотя стихи мне нравятся.
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает. Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает. Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно
отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Мозг - первичный мужской половой признак.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки
музыки, заставляющие
женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что
не менее важно -
мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит,
что в зеркало ей лучше не смотреться.
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник
в дамской сумочке.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - лёгкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она
тебе обойдётся.
Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки
насрали, под
глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало
и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
то, что они говорят, и то, что они делют.
- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая. А другая - немая.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы
невзначай,
суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
[color=darkred]Шашлыки из мяса, птицы, рыбы[/color]
Шашлыки из мяса.
Шашлык – слово тюркского происхождения и означает – нанизанный на вертел. Как все полуфабрикаты, шашлыки представляют собой полу готовые пищевые продукты, которые остается только поджарить и подать на стол.
Шашлыки имеют несколько разновидностей: шашлык из баранины, шашлык из говяжьей вырезки, из свинины, из свиных голов, шашлык по-армянски и т. д. Состоит шашлык из мелких кусочков говяжьего мяса, свиного или бараньего мяса, не превышающих по весу, в основном 10 – 15 г. каждый. Кусочки мяса шашлыков по – карски, по – бакински и некоторых других могут весит по 30 – 40 г.
Порция в 125 г. шашлыка из говядины содержит 110 г. вырезки, нарезанной кусочками по 15 – 20 г., 8 г. свежего свиного шпика и 7 г. репчатого лука.
Порция свиного шашлыка содержит 8 – 10 кусочков хорошей свинины (115 г.) и 10 г. репчатого лука.
Шашлык из свиных голов готовят порциями по 125 и 200 г. он состоит из нарезанной на кусочки свиной щековины.
Хорошие шашлыки получаются из молодого мяса, либо надо брать мясо с кусочками сала или жира, а если кусочки мяса постные, то добавляют кусочки сала или жира, которые помещают, нанизывают на шампур над мясом. Делается это для того, чтобы жир, плавясь, пропитывал мясо.
Классический шашлык приготовляют из лучших частей отличной баранины: из мякоти задней ноги – окорока, спинной и почечной части туши.
Мясо для шашлыков нарезается по-разному, каждый рецепт предусматривает нарезку мяса определенных размеров. Маринад готовится в соответствии с рецептом, который желательно не менять. В некоторых рецептах шашлыков мясо не маринуют вообще, в других маринуют до 30 минут, а в некоторых – сутки и более.
Чтобы мясо стало сочным, перед запеканием его рекомендуется подержать в маринаде, или обмакнуть маленькие кусочки в растительное масло, а кусочки побольше - в холодную воду. После этого мясо не подгорает и хорошо пропекается.
Приготавливают шашлык из мяса, рыбы или птицы не над огнем, а над жаркими древесными углями. Приготавливают угли из сухой древесины лиственных пород, акации, фруктовых деревьев. Хорошее равномерное и сильное тепло дают угли из сухих вылущенных початков кукурузы. Угли из ели и сосны для запекания шашлыков не подходят из–за смоляного запаха и неприятного привкуса.
Перед жарением замаринованные куски мяса надевают на металлический вертел, вперемежку с луком, нарезанным ломтиками. Жарят шашлык над горящими без пламени углями минут 15 – 20, повертывая вертел, чтобы мясо не поджарилось равномерно.
Если жаровни, мангала нет, то шашлык можно жарить над углями костра, на сковородке, в жаркой духовке, в элктрогриле.
Готовый шашлык надо снять с вертела. Положить на блюдо, полить маслом или вином, гарнировать зеленым луком, помидорами, нарезанными дольками и кусочками лимона. Кроме того, на гарнир можно подавать рис и отдельно гранатовый сок.
На 500 г. баранины надо взять 2 головки репчатого лука, 100 г. зеленого лука, 200 г. помидоров, половину лимона, 1 столовую ложку уксуса и одну столовую ложку масла.
Маринады
Маринад для шашлыков с пряностями и кореньями.
Для того чтобы приготовить 1 л. маринада необходимо взять 2 стакана воды, 2 стакана уксуса (6% - ого).
В кипящую воду положить нарезанные ломтики лука, моркови, петрушку, сельдерей, немолотый перец, лавровый лист, гвоздику, соль и сахар по вкусу и 15 – 20 минут варить на слабом огне в закрытой кастрюле. Затем влить уксус, дать закипеть и сразу охладить.
Состав и количество кореньев в маринаде можно изменить. При отсутствии, каких – либо кореньев, например петрушки или сельдерея, можно положить больше моркови и лука.
Птицу смазать растительным маслом, полить соком лимона, покрыть кружочками чеснока и лука, зеленью петрушки, солью, черным молотым перцем, оставить мариноваться на 2 – 3 часа.
Маринад для мяса
(без кипячения).
Взять 1 стакан белого сухого вина, 0,5 стакана растительного масла, 1 морковь, 2 крупные луковицы, 1 дольку чеснока, ? лимона, 1 небольшой пучок зелени петрушки, 2 лавровых листа, черный перец горошком. Вместо лимона можно взять 1 стакан уксуса.
Чеснок, лук, морковь нарезать кружочками; мясо полить растительным маслом, предварительно положив в посуду, где оно будет мариноваться, овощи, нарезанные кружочками, лавровый лист, зелень петрушки и черный перец, полить вином, затем соком лимона, оставить мариноваться от 2 часов до 2 суток.
Уксус 3% - ный 200 г., лук репчатый 50 г., морковь 25 г., петрушка 20 г., сельдерей 20 г., лавровый лист, перец, соль, сахар.
Закипятить воду с солью, сахаром, приправами – овощами и уксусом. Когда маринад остынет, залить им мясо.
Маринад.
Уксус 3% - ный 250 г., лук репчатый 40 г., морковь 25 г., петрушка 25 г., сельдерей 25 г., сахар, перец, лавровый лист.
Закипятить воду с солью, приправами, сахаром. Когда маринад остынет, залить им мясо.
Шашлык по – кавказски.
Для того чтобы приготовить шашлык по–карски. Необходимо баранину порезать на куски весом по 35 – 40 г., посолить, нанизать на шампур и жарить над древесными углями. На гарнир к шашлыку подать зеленый или репчатый лук, нарезанный кольцами, лимон, или ткемали. Кроме того, можно подать жареные на вертеле помидоры, баклажаны или соленья. Баклажаны следует предварительно нафаршировать курдючным салом с солью, перцем и зеленью.
При подаче на стол блюдо украсить зеленью петрушки. Мясо старых животных для улучшения вкуса следует предварительно замариновать.
240 г. баранины, 25 г. зеленого или репчатого лука, специи, 0,5 лимона или соус ткемали.
Армянский шашлык.
Мякоть жирной баранины нарезать на куски толщиной 4 см., посыпать солью, перцем, мелко нарезанным луком, добавить лимонную кислоту, коньяк или водку, сушеную зелень и поставить в холодное место на 6 – 7 часов для маринования.
Маринованные куски мяса нанизывать на шампур так, чтобы они чередовались с кусками курдючного сала, и жарить на мангале, периодически повертывая шампур, расположенный вертикально. После обжаривания срезать внешний слой сала и мяса на тарелку.
При подаче на стол в качестве гарнира подать кружочки репчатого лука. На гарнир можно подать и овощи, жаренные на вертеле помидоры, картофель, баклажаны.
300 г. баранины,20 г. курдючного сала, 50 г. репчатого лука, 10 г. коньяка или водки, 0,2 лимонной кислоты или 2 г. 3% уксуса, красный перец, зелень сушеная разная (мята, укроп, кинза), 20г. свежей зелени.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке
- очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив
руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому
литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте
спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".
...Любовница от первого брака.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться
Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи@#еть! Пошли купаться!
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Эта книга обобщала исследования о невербальных аспектах коммуникации, проделанные учеными - бихевиористами до 1970 года, но даже сегодня большинство людей все еще не знают о существовании языка телодвижений, несмотря на его важность в их жизни.
Русский народ есть в высшей степени поляризованный народ, то есть совмещение противоположностей. Им можно очароваться и разочароваться, от него всегда можно ждать неожиданностей, он в высшей степени способен внушить к себе сильную любовь и сильную ненависть. - Н. Бердяев
Наша любовь всегда должна быть сильнее нашей ненависти. Нужно любить Россию и русский народ больше, чем ненавидеть революцию и большевиков. - Н. Бердяев
Русский характер - это непрестанные приливы и отливы, и чисто русское словечко "Ничего!" хорошо выражает фатализм этих нескончаемых колебаний. - Д. Голсуорси
В России суровость законов умеряется их неисполнением. - П. Вяземский
Русские долго запрягают, но быстро ездят. - О. Бисмарк
Великорус - историк от природы: он лучше понимает свое прошедшее, чем будущее; он не всегда догадается, что нужно предусмотреть, но всегда поймет, что он не догадался. Он умнее, когда обсуждает, что сделал, чем когда соображает, что нужно сделать. В нем больше оглядки, чем предусмотрительности, больше смирения, чем нахальства. - В. Ключевский
Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого он был бы исполином. Враг этот - лень. - Н. Гоголь
Русская история до Петра Великого - одна панихида; а после Петра - одно уголовное дело. - Ф. Тютчев
Для русского материальные ценности и принципы, за ними стоящие, значат слишком мало, а чувства и выражение их - слишком много. - Д. Голсуорси
Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей. - У. Черчилль
Есть соответствие между необъятностью, безгранностью, бесконечностью русской земли и русской души, между географией физическою и географией душевной. В душе русского народа есть такая же необъятность, безгранность, устремленность в бесконечность, как и в русской равнине. - Н. Бердяев
Русский человек, во многих отношениях чрезвычайно привлекательный, неспособен остановиться на чем-то определенном. Поэтому он всегда был и, думается, всегда будет жертвой той или иной бюрократии. - Д. Голсуорси
Не может русский человек быть счастлив водиночку, ему нужно участие окружающих, а без этого он не будет счастлив. - В. Даль
Страданием своим русский народ как бы наслаждается. - Ф. Достоевский
В других обществах всякий живет, работая и частью проживая, частью наживая; в русском одни только наживаются, другие проживаются, и никто не живет и не работает. - В. Ключевский
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить. - Ф. Тютчев
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте! - М. Салтыков-Щедрин
Больше всего русские восхищаются силой, и нет ничего, к чему бы они питали меньше уважения, чем к военной слабости. - У. Черчилль
Русский характер, если можно говорить о нем как о чем-то едином в стране, населенной многими народами, практически безразличен к ценности времени и места; главное для него - чувства, а еще больше, пожалуй, - выражение чувств, так что он не успевает достигать своих целей до того, как новые волны чувств смывают их прочь. - Д. Голсуорси
Какой же русский не любит быстрой езды? - Н. Гоголь
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает. - Ж. Ламбер
Les personnes qui ne souhaitent plus recevoir de publicité par courrier d’aucune entreprise peuvent s’inscrire sur la liste Robinson Mail.
[url]http://www.robinsonlist.be/[/url]
Кедровое масло - уникальный продукт, получаемый из ядра орехов сибирского кедра. Кедровое масло легко усваивается организмом, обладает высокими питательными и целебными свойствами, содержит уникальный комплекс витаминов и микроэлементов.
Wikipedia.
Это многоязыковый проект по созданию полной и точной энциклопедии со свободно распространяемым содержимым.
Вносить дополнения и изменения в Википедию может любой посетитель, и Вы - не исключение.
[url]http://ru.wikipedia.org/[/url]
[color=darkblue][size=18]Этикет и сервировка[/size][/color]
В спортивных костюмах не следует ходить в гости или на работу. Однако спортивного покроя пиджак и брюки иного, чем пиджак цвета, можно надевать в качестве рабочего костюма.
Путешествуя за границей, не забывай, что по твоему поведению судят о нравах твоей страны. Соблюдай правила и обычаи страны, где находишься.
Не забывай, что дама, сидящая рядом с тобой, в особенности по правую руку, имеет право на твое внимание. Даму, сидящую рядом с тобой, следует занимать не зависимо от того, представлен ты ей или нет.
Никогда не подноси нож. ко рту. Не накладывай на вилку с помощью ножа. Бери на вилку столько, сколько на нее может поместиться без труда. Не ешь слишком быстро.
Во всем мире в последнее время все большее внимание уделяется проблеме здоровья, здорового образа жизни и ответственного родительства.
Планирование семьи — понятие, которое активно входит в нашу жизнь. Что это такое и почему планирование семьи так важно для каждого из нас, для каждой семьи? Многие годы планирование семьи ошибочно понималось как ограничение рождаемости. Но планирование семьи — это обеспечение здоровья женщины для рождения желанных и здоровых детей. Другими словами, планирование семьи — это дети по желанию, а не по случаю. Право на планирование семьи, на свободное и ответственное родительство является международно признанным правом каждого человека. Планирование семьи помогает людям сознательно выбирать количество детей в семье и сроки их рождения, планировать свою жизнь, избежать ненужных тревог и волнений.
Плоды оливкового дерева ценились еще со времен Ветхого завета. Не случайно у древних именно оливковая ветвь служила символом победы. И дело тут не только в особом тонком вкусе и питательной ценности. Ежедневное употребление оливок и маслин, например, снижает риск заболеваний сердца, сосудистой системы, стенокардии, инфарктов, рака. Cекрет популярности оливкового масла заключается в том, что в плодах оливкового дерева содержится такой тип жирных кислот (а именно кислоты ненасыщенные), которые снижают уровень вредного холестерина, не влияя на содержание полезной его разновидности. Тем самым, поддерживается нормальный баланс жизненно важных элементов в организме. В условиях влажного и жаркого климата плоды оливы выполняют также функцию своеобразного биохимического регулятора для усвоения соли и жиров. Сколько же потреблять оливок и маслин, чтобы получить “оздоровительный” эффект? Строгих норм и жестких предписаний тут нет.Поэтому если вам нравится вкус плодов оливкового дерева, то - ешьте на здоровье сколько пожелаете. Кстати, дюжина оливок до еды - лучшая профилактика язвы желудка.
[url]http://www.ptpu.ru/Vita/Rubrika/8/olivki.htm[/url]
[url]http://www.ciaocacao.it/vkus_maslo.htm[/url]
[url]http://altero.efko.ru/products_history_olivoil.shtml[/url]
[url]http://mednovosti.ru/news/2003/08/01/mediterre/[/url]
[url]http://olive.narod.ru/[/url]
По мнению древнегреческого историка Геродота (около 484--425 гг. до н. э.), первые бани появились у разных народов почти одновременно. В одних случаях для них использовались естественные водоемы с горячими источниками, в других сооружались парильни с горячим сухим или влажным воздухом. Геродот приводит интересные факты о банных обычаях разных народов. Он побывал в Египте, Сирии, Вавилоне. Интересовал его и быт скифских племен, живших на территории современной Украины. По описаниям Геродота, скифы устраивали себе бани в шалашах. Они добывали пар, бросая на горячие камни конопляное семя :-). Знали и широко использовали баню древние индейцы. По свидетельству испанских завоевателей Америки, ацтеки строили бани («темескалы») в виде куполообразных земляных сооружений, унаследовав эту традицию от своих предков – майя. К глубокой древности восходит и такая своеобразная потогонная процедура индейцев: они прикладывали к телу нагретую траву. По данным американских ученых, древние индейцы и лечились паром: они заносили в вигвам нагретые камни и брызгали на них водой – больного покрывали клубы пара. Подобным же образом поступали и жители Древней Руси, но использовали для бани другие сооружения – маленькие бревенчатые избы. Эти и многие другие факты позволяют считать, что баня как изобретение не может принадлежать какому-либо одному народу. Она возникла случайно, а закрепилась как потребность людей в чистоте и исцелении от болезней. Народная медицина, возникшая в первобытную эпоху, веками накапливала опыт использования разного рода бань. Особая роль в сохранении банной традиции принадлежит народностям угро-финской группы. Они не только сохранили эту ценную традицию, но и сумели осовременить ее."
(Из книги А.А.Бирюкова "Приглашаем попариться" "Физкультура и спорт" Москва 1987 г.
[url]http://www.parilka.ru/[/url]
[url]http://www.rusbany.narod.ru/[/url]
[url]http://rusbani.narod.ru/[/url]
[url]http://www.rusbanya.com/[/url]
Saunas in Bruxelles:
[url]http://www.sauna.be/index.php?ref=10&language_id=2&mmenu_id=6&smenu_id=33[/url]
[url]http://www.stadium.be/fr/stadium/default.htm[/url]
[url]http://www.thermaegrimbergen.be/frames2.html[/url]
Каждый третий наш современник страдает от плохого сна и бессонницы, потому что ежедневные нагрузки связаны в основном с душевными переживаниями, страхом, разнообразными нехорошими предчувствиями, отсутствием удовлетворения от работы и жизни. Длительное чувство напряжения вызывает возбуждение нервней системы. Негативные факторы, вызывающие состояние стресса, переместились в последнее столетие из физической области в область пзихическую, а выработанные тысячелетиями физические реакции на стресс остались неизменными.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вспомните, какой прилив сил мы ощущаем в лесу, в горах, особенно у водопада. Там-то мы вдыхаем массу аэроионов, своего рода целебных витаминов воздуха, способных защитить организм от многих болезней. Чижевский как раз изобрел свою люстру для того, чтобы самый обычный воздух квартир и офисов превращать в целебный, насыщенный этими очень важными витаминами.
[url]http://www.chigevskiy.narod.ru/[/url]
Кто говорит - "вино", думает - "Франция".
Там нельзя сесть за семейный стол, не увидев на нем бутылки вина, и невозможно проехать по дороге Франции несколько минут, не встретив виноградника, за исключением севера Бретании. http://www.cooking.ru/interesting/world_wine/wine_part/wine_france/
[color=red]Жевать нужно долго.[/color]
Многие идут по пути наименьшего сопротивления, обильно запивая еду. В принципе, понемногу прихлебывать допускается, но желательно научиться обходиться собственной слюной. http://www.narmed.ru/a_pitanie/chew01.shtml
О ПОЛЬЗЕ ЗЕЛЕНОГО ЧАЯ
Ейсай - основатель японского Дзен-буддизма - превозносил чай как эликсир жизни и говорил: "Пейте чай - и продлите жизнь". Сегодня японцы говорят: "Лучше пить зеленый чай, чем лекарства". Многочисленные исследования целебных свойств чая, которые постоянно проводятся по всему миру, показали, что он очень эффективен при многих заболеваниях - от кариеса до рака. Исследования Национального института рака и Шанхайского института рака осуществлялись после начатого в 1994 году изучения зеленого чая, в ходе которого было выявлено, что его употребление уменьшает на 60% риск развития рака пищевода при установлении для пациентов щадящего режима, исключающего употребление алкоголя и курение. Дзенские монахи пили чай, чтоб не уснуть, а любители суши - для защиты от бактериального отравления. http://content.mail.ru/arch/8104/358873.html
Крепкого вам здоровья!
Диспуты о вреде и пользе кофе с годами не утихали. Как научные, так и религиозные. Мусульмане и христиане, например, считают кофе трезвым напитком - альтернативой спиртному, а сектанты (в частности, мормоны) полностью его отвергают, называя "наказанием Божьим".
Молодожены. Первая брачная ночь. Утром просыпаются, муж говорит:
- Дорогая, пора готовить завтрак.
- Давай заменим его любовью, - предлагает жена.
Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Приходит вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги.
- Ты что там делаешь ?
- Грею ужин!..
Тост за друзей...
Пришло время умирать старику.
Поднял он руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай мне ещё пожить!
- Сколько же ты хочешь?
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей,
- Сказал старик и дрожащей рукой вытер рукой слёзы.
Так выпьем же за друзей!
И чтобы их было больше, чем листьев на дереве.
Добавлю диски с резиной на этот опель в форме звездочки на 14
или продаю - 150Евро
Возможен бартер
Спорт в Брюсселе
[url]http://www.aspu.ucl.ac.be/Horaire_bxl.phtml[/url]
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
На светофоре стоит "девяносто девятая". Нулевая, без номера, "мокрый асфальт", блестит - муха не сидела. В это время сзади в нее въезжает "Тойота". Тоже вся новая, "зализанная", тонированные стекла. У "девяносто девятой" распахивается дверь и неторопливо, с чувством собственного достоинства выходит "новый русский". Малиновый пиджак, стриженый затылок, золотая цепь в палец толщиной, два метра роста. Бросив небрежный взгляд на помятый бампер, он так же неторопливо подходит к "Тойоте". Открывает левую дверцу, вытаскивает оттуда прилично одетого господина в галстуке и начинает методично его бить...
Некоторое время спустя раздается мягкий щелчок открываемой второй двери и из "Тойоты" с трудом выбирается детина на голову выше хозяина "девятки". Шея как у быка, тоже стриженый затылок и цепь толщиной в руку. Он задумчиво смотрит на первого и удивленно произносит:
- Братан, а руль то у нас справа...
Сидят двое голодных студента. Один другому говорит:
-Слышь, чё-то шашлыком запахло.
-Дурак, сними муху с сигареты.
:D :D :D
Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт на халяву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Юра, к сожалению распальцовки к "My Way" нет :?
В наличии имеется 2 диска Никольского
1. Один взгяд назад
2. Я бреду по бездорожью
Mikele, записать диск не проблема выбирай какой и пиши в личку. :)
to Наблюдатель
Честно говоря мне больше нравится как Романов поет.
Впервые я услышал "Воскресенье" в 1981 и по моему мнению песни в исполнении Никольского звучат суховато, хотя стихи мне нравятся.
8 октября 2004 года группа "Воскресение"
отметит 25-летний юбилей концертом в Санкт-Петербурге
[url]http://www.voskresenie.ru/[/url]
to sova
Записать диск могу без проблем, и дружить давайте :)
Пишите в личку.
Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
- Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
- Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
- Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
- Ну, папка, это же совсем другое дело!
- Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
- Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
- И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
- Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
- Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
- Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
- Ну, папка, ты даешь!
- Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.
* * *
Едет телега, в ней отец, мать, сын.
- Пап, почему луна так высоко висит?
- Да хрен ее знает. Едут дальше.
- Пап, а чего так звезд на небе много?
- Да хрен их знает.
- А почему ночью темно?
- Да хрен его знает. Мама вмешивается.
- Перестань приставать к папке.
- Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот прекрасный мир!?
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно
отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...
Мозг - первичный мужской половой признак.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
Девушка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки
музыки, заставляющие
женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что
не менее важно -
мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит,
что в зеркало ей лучше не смотреться.
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!
Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник
в дамской сумочке.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.
Умная и красивая - стерва.
Умная и страшная - философ.
Глупая и красивая - лёгкая добыча.
Глупая и страшная - обычная женщина.
Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом
и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уродки!
- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!
Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она
тебе обойдётся.
Встречаются две подруги:
- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?
- Да.
- Но почему? Зачем?
- Не могу больше видеть его счастливую физиономию.
После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки
насрали, под
глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало
и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
Нельзя судить о женщине по тому, что она говорит:
это было бы слишком несправедливо по отношению к ней.
Реклама:
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шёлковое бельё?
- Лучше. Я побрила спину...
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин - только два:
то, что они говорят, и то, что они делют.
- Женщины говорят, что шоколад полезен для мозгов.
- А где доказательства?!
Жили когда-то две женщины. Они никогда не ссорились.
Одна была глухая. А другая - немая.
Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.
Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы
невзначай,
суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!
Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.
Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.
Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонешь!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!
- Одеяло убежало... Улетела простыня...
- Баб нормальных приводить надо!
Спасибо.
Действительно супер выбор.
:D
Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
[color=darkred]Шашлыки из мяса, птицы, рыбы[/color]
Шашлыки из мяса.
Шашлык – слово тюркского происхождения и означает – нанизанный на вертел. Как все полуфабрикаты, шашлыки представляют собой полу готовые пищевые продукты, которые остается только поджарить и подать на стол.
Шашлыки имеют несколько разновидностей: шашлык из баранины, шашлык из говяжьей вырезки, из свинины, из свиных голов, шашлык по-армянски и т. д. Состоит шашлык из мелких кусочков говяжьего мяса, свиного или бараньего мяса, не превышающих по весу, в основном 10 – 15 г. каждый. Кусочки мяса шашлыков по – карски, по – бакински и некоторых других могут весит по 30 – 40 г.
Порция в 125 г. шашлыка из говядины содержит 110 г. вырезки, нарезанной кусочками по 15 – 20 г., 8 г. свежего свиного шпика и 7 г. репчатого лука.
Порция свиного шашлыка содержит 8 – 10 кусочков хорошей свинины (115 г.) и 10 г. репчатого лука.
Шашлык из свиных голов готовят порциями по 125 и 200 г. он состоит из нарезанной на кусочки свиной щековины.
Хорошие шашлыки получаются из молодого мяса, либо надо брать мясо с кусочками сала или жира, а если кусочки мяса постные, то добавляют кусочки сала или жира, которые помещают, нанизывают на шампур над мясом. Делается это для того, чтобы жир, плавясь, пропитывал мясо.
Классический шашлык приготовляют из лучших частей отличной баранины: из мякоти задней ноги – окорока, спинной и почечной части туши.
Мясо для шашлыков нарезается по-разному, каждый рецепт предусматривает нарезку мяса определенных размеров. Маринад готовится в соответствии с рецептом, который желательно не менять. В некоторых рецептах шашлыков мясо не маринуют вообще, в других маринуют до 30 минут, а в некоторых – сутки и более.
Чтобы мясо стало сочным, перед запеканием его рекомендуется подержать в маринаде, или обмакнуть маленькие кусочки в растительное масло, а кусочки побольше - в холодную воду. После этого мясо не подгорает и хорошо пропекается.
Приготавливают шашлык из мяса, рыбы или птицы не над огнем, а над жаркими древесными углями. Приготавливают угли из сухой древесины лиственных пород, акации, фруктовых деревьев. Хорошее равномерное и сильное тепло дают угли из сухих вылущенных початков кукурузы. Угли из ели и сосны для запекания шашлыков не подходят из–за смоляного запаха и неприятного привкуса.
Перед жарением замаринованные куски мяса надевают на металлический вертел, вперемежку с луком, нарезанным ломтиками. Жарят шашлык над горящими без пламени углями минут 15 – 20, повертывая вертел, чтобы мясо не поджарилось равномерно.
Если жаровни, мангала нет, то шашлык можно жарить над углями костра, на сковородке, в жаркой духовке, в элктрогриле.
Готовый шашлык надо снять с вертела. Положить на блюдо, полить маслом или вином, гарнировать зеленым луком, помидорами, нарезанными дольками и кусочками лимона. Кроме того, на гарнир можно подавать рис и отдельно гранатовый сок.
На 500 г. баранины надо взять 2 головки репчатого лука, 100 г. зеленого лука, 200 г. помидоров, половину лимона, 1 столовую ложку уксуса и одну столовую ложку масла.
Маринады
Маринад для шашлыков с пряностями и кореньями.
Для того чтобы приготовить 1 л. маринада необходимо взять 2 стакана воды, 2 стакана уксуса (6% - ого).
Пряности: 12 горошин перца, 5 штук гвоздики, 1 чайная ложка сахара, соль по вкусу, 1 лавровый лист.
Коренья: 1 – 2 штуки репчатого лука, 1 морковь, 2 корня петрушки, 3 сельдерея.
Способ приготовления:
В кипящую воду положить нарезанные ломтики лука, моркови, петрушку, сельдерей, немолотый перец, лавровый лист, гвоздику, соль и сахар по вкусу и 15 – 20 минут варить на слабом огне в закрытой кастрюле. Затем влить уксус, дать закипеть и сразу охладить.
Состав и количество кореньев в маринаде можно изменить. При отсутствии, каких – либо кореньев, например петрушки или сельдерея, можно положить больше моркови и лука.
Маринад для птицы.
Взять 4 столовые ложки растительного масла, сок 1 лимона, 2 луковицы, 1 пучок зелени петрушки,1 дольку чеснока, соль, черный молотый перец.
Птицу смазать растительным маслом, полить соком лимона, покрыть кружочками чеснока и лука, зеленью петрушки, солью, черным молотым перцем, оставить мариноваться на 2 – 3 часа.
Маринад для мяса
(без кипячения).
Взять 1 стакан белого сухого вина, 0,5 стакана растительного масла, 1 морковь, 2 крупные луковицы, 1 дольку чеснока, ? лимона, 1 небольшой пучок зелени петрушки, 2 лавровых листа, черный перец горошком. Вместо лимона можно взять 1 стакан уксуса.
Чеснок, лук, морковь нарезать кружочками; мясо полить растительным маслом, предварительно положив в посуду, где оно будет мариноваться, овощи, нарезанные кружочками, лавровый лист, зелень петрушки и черный перец, полить вином, затем соком лимона, оставить мариноваться от 2 часов до 2 суток.
Маринад простой.
Один стакан уксуса, 1 пучок зелени петрушки, 2 лавровых листа, 1 крупная луковица, соль, черный молотый перец.
Мясо залить уксусом, добавить зелень петрушки, кусочки лаврового листа, кружочки лука, соль, черный молотый перец, мариновать 2 часа.
Маринад для мяса.
Уксус 3% - ный 200 г., лук репчатый 50 г., морковь 25 г., петрушка 20 г., сельдерей 20 г., лавровый лист, перец, соль, сахар.
Закипятить воду с солью, сахаром, приправами – овощами и уксусом. Когда маринад остынет, залить им мясо.
Маринад.
Уксус 3% - ный 250 г., лук репчатый 40 г., морковь 25 г., петрушка 25 г., сельдерей 25 г., сахар, перец, лавровый лист.
Закипятить воду с солью, приправами, сахаром. Когда маринад остынет, залить им мясо.
Шашлык по – кавказски.
Для того чтобы приготовить шашлык по–карски. Необходимо баранину порезать на куски весом по 35 – 40 г., посолить, нанизать на шампур и жарить над древесными углями. На гарнир к шашлыку подать зеленый или репчатый лук, нарезанный кольцами, лимон, или ткемали. Кроме того, можно подать жареные на вертеле помидоры, баклажаны или соленья. Баклажаны следует предварительно нафаршировать курдючным салом с солью, перцем и зеленью.
При подаче на стол блюдо украсить зеленью петрушки. Мясо старых животных для улучшения вкуса следует предварительно замариновать.
240 г. баранины, 25 г. зеленого или репчатого лука, специи, 0,5 лимона или соус ткемали.
Армянский шашлык.
Мякоть жирной баранины нарезать на куски толщиной 4 см., посыпать солью, перцем, мелко нарезанным луком, добавить лимонную кислоту, коньяк или водку, сушеную зелень и поставить в холодное место на 6 – 7 часов для маринования.
Маринованные куски мяса нанизывать на шампур так, чтобы они чередовались с кусками курдючного сала, и жарить на мангале, периодически повертывая шампур, расположенный вертикально. После обжаривания срезать внешний слой сала и мяса на тарелку.
При подаче на стол в качестве гарнира подать кружочки репчатого лука. На гарнир можно подать и овощи, жаренные на вертеле помидоры, картофель, баклажаны.
300 г. баранины,20 г. курдючного сала, 50 г. репчатого лука, 10 г. коньяка или водки, 0,2 лимонной кислоты или 2 г. 3% уксуса, красный перец, зелень сушеная разная (мята, укроп, кинза), 20г. свежей зелени.
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке
- очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив
руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому
литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте
спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".
...Любовница от первого брака.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
:D :D :D
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
В Германии проводят опрос населения.
Спрашивают русского:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Немецкий.
- Почему?
- Хочу здесь остаться.
Спрашивают немца:
- Какая страна вам нравится?
- Германия.
- Какой язык учите?
- Русский.
- Почему????
- Хочу здесь остаться
Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
-Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену,
надо сказать,- 20 долларов, Сэр!
Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр.
Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр.
Если он и здесь не поморщится,- скажешь,-
каждое, Сэр!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".
В международном лагере «Артек» корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пи@#еть! Пошли купаться!
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Еврейская семья в театре. На сцене "Евгений Онегин". Жена будит мужа:
- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
- И что, Онегин едет?
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Эта книга обобщала исследования о невербальных аспектах коммуникации, проделанные учеными - бихевиористами до 1970 года, но даже сегодня большинство людей все еще не знают о существовании языка телодвижений, несмотря на его важность в их жизни.
[url]http://www.lad.samaramail.ru/articles/body_lang.html[/url]
Борис Рубашкин: Русская культура - на краю пропасти
[url]http://society.pravda.ru/society/2003/8/69/198/12930_Rubashkin.html[/url]
Русский народ есть в высшей степени поляризованный народ, то есть совмещение противоположностей. Им можно очароваться и разочароваться, от него всегда можно ждать неожиданностей, он в высшей степени способен внушить к себе сильную любовь и сильную ненависть. - Н. Бердяев
Наша любовь всегда должна быть сильнее нашей ненависти. Нужно любить Россию и русский народ больше, чем ненавидеть революцию и большевиков. - Н. Бердяев
Русский характер - это непрестанные приливы и отливы, и чисто русское словечко "Ничего!" хорошо выражает фатализм этих нескончаемых колебаний. - Д. Голсуорси
В России суровость законов умеряется их неисполнением. - П. Вяземский
Русские долго запрягают, но быстро ездят. - О. Бисмарк
Великорус - историк от природы: он лучше понимает свое прошедшее, чем будущее; он не всегда догадается, что нужно предусмотреть, но всегда поймет, что он не догадался. Он умнее, когда обсуждает, что сделал, чем когда соображает, что нужно сделать. В нем больше оглядки, чем предусмотрительности, больше смирения, чем нахальства. - В. Ключевский
Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого он был бы исполином. Враг этот - лень. - Н. Гоголь
Русская история до Петра Великого - одна панихида; а после Петра - одно уголовное дело. - Ф. Тютчев
Для русского материальные ценности и принципы, за ними стоящие, значат слишком мало, а чувства и выражение их - слишком много. - Д. Голсуорси
Русских всегда недооценивали, а между тем они умеют хранить секреты не только от врагов, но и от друзей. - У. Черчилль
Есть соответствие между необъятностью, безгранностью, бесконечностью русской земли и русской души, между географией физическою и географией душевной. В душе русского народа есть такая же необъятность, безгранность, устремленность в бесконечность, как и в русской равнине. - Н. Бердяев
Русский человек, во многих отношениях чрезвычайно привлекательный, неспособен остановиться на чем-то определенном. Поэтому он всегда был и, думается, всегда будет жертвой той или иной бюрократии. - Д. Голсуорси
Не может русский человек быть счастлив водиночку, ему нужно участие окружающих, а без этого он не будет счастлив. - В. Даль
Страданием своим русский народ как бы наслаждается. - Ф. Достоевский
В других обществах всякий живет, работая и частью проживая, частью наживая; в русском одни только наживаются, другие проживаются, и никто не живет и не работает. - В. Ключевский
Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить. - Ф. Тютчев
У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте! - М. Салтыков-Щедрин
Больше всего русские восхищаются силой, и нет ничего, к чему бы они питали меньше уважения, чем к военной слабости. - У. Черчилль
Русский характер, если можно говорить о нем как о чем-то едином в стране, населенной многими народами, практически безразличен к ценности времени и места; главное для него - чувства, а еще больше, пожалуй, - выражение чувств, так что он не успевает достигать своих целей до того, как новые волны чувств смывают их прочь. - Д. Голсуорси
Какой же русский не любит быстрой езды? - Н. Гоголь
Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает. - Ж. Ламбер
Парень спрашивает у девушки
- Ты с училища?
Девушка
- Еще какая
:D
Les personnes qui ne souhaitent plus recevoir de publicité par courrier d’aucune entreprise peuvent s’inscrire sur la liste Robinson Mail.
[url]http://www.robinsonlist.be/[/url]
[url]http://www.mapquest.com/maps/[/url]
Утренняя зарядка опасна для здоровья
[url]http://mednovosti.ru/news/2002/08/04/exercise/[/url]
Кедровое масло - уникальный продукт, получаемый из ядра орехов сибирского кедра. Кедровое масло легко усваивается организмом, обладает высокими питательными и целебными свойствами, содержит уникальный комплекс витаминов и микроэлементов.
[url]http://health.wide.ru/kedr_oil.html[/url]
АРХЕОЛОГИЯ В ИНТЕРНЕТ
[url]http://archaeology.kiev.ua/links/[/url]
Metaguide
[url]http://meta.fgov.be/pc/pce/frce00.htm[/url]
Уголок дизайнера-альтруиста Елены Лавреновой.
[url]http://www.foxdesign.ru[/url]
Wikipedia.
Это многоязыковый проект по созданию полной и точной энциклопедии со свободно распространяемым содержимым.
Вносить дополнения и изменения в Википедию может любой посетитель, и Вы - не исключение.
[url]http://ru.wikipedia.org/[/url]
[color=darkblue][size=18]Этикет и сервировка[/size][/color]
В спортивных костюмах не следует ходить в гости или на работу. Однако спортивного покроя пиджак и брюки иного, чем пиджак цвета, можно надевать в качестве рабочего костюма.
Путешествуя за границей, не забывай, что по твоему поведению судят о нравах твоей страны. Соблюдай правила и обычаи страны, где находишься.
Не забывай, что дама, сидящая рядом с тобой, в особенности по правую руку, имеет право на твое внимание. Даму, сидящую рядом с тобой, следует занимать не зависимо от того, представлен ты ей или нет.
Никогда не подноси нож. ко рту. Не накладывай на вилку с помощью ножа. Бери на вилку столько, сколько на нее может поместиться без труда. Не ешь слишком быстро.
[url]http://cookbook.rin.ru/cookbook/etiket.html[/url]
Во всем мире в последнее время все большее внимание уделяется проблеме здоровья, здорового образа жизни и ответственного родительства.
Планирование семьи — понятие, которое активно входит в нашу жизнь. Что это такое и почему планирование семьи так важно для каждого из нас, для каждой семьи? Многие годы планирование семьи ошибочно понималось как ограничение рождаемости. Но планирование семьи — это обеспечение здоровья женщины для рождения желанных и здоровых детей. Другими словами, планирование семьи — это дети по желанию, а не по случаю. Право на планирование семьи, на свободное и ответственное родительство является международно признанным правом каждого человека. Планирование семьи помогает людям сознательно выбирать количество детей в семье и сроки их рождения, планировать свою жизнь, избежать ненужных тревог и волнений.
[url]http://www.family-planning.ru/[/url]
Плоды оливкового дерева ценились еще со времен Ветхого завета. Не случайно у древних именно оливковая ветвь служила символом победы. И дело тут не только в особом тонком вкусе и питательной ценности. Ежедневное употребление оливок и маслин, например, снижает риск заболеваний сердца, сосудистой системы, стенокардии, инфарктов, рака. Cекрет популярности оливкового масла заключается в том, что в плодах оливкового дерева содержится такой тип жирных кислот (а именно кислоты ненасыщенные), которые снижают уровень вредного холестерина, не влияя на содержание полезной его разновидности. Тем самым, поддерживается нормальный баланс жизненно важных элементов в организме. В условиях влажного и жаркого климата плоды оливы выполняют также функцию своеобразного биохимического регулятора для усвоения соли и жиров. Сколько же потреблять оливок и маслин, чтобы получить “оздоровительный” эффект? Строгих норм и жестких предписаний тут нет.Поэтому если вам нравится вкус плодов оливкового дерева, то - ешьте на здоровье сколько пожелаете. Кстати, дюжина оливок до еды - лучшая профилактика язвы желудка.
[url]http://www.ptpu.ru/Vita/Rubrika/8/olivki.htm[/url]
[url]http://www.ciaocacao.it/vkus_maslo.htm[/url]
[url]http://altero.efko.ru/products_history_olivoil.shtml[/url]
[url]http://mednovosti.ru/news/2003/08/01/mediterre/[/url]
[url]http://olive.narod.ru/[/url]
По мнению древнегреческого историка Геродота (около 484--425 гг. до н. э.), первые бани появились у разных народов почти одновременно. В одних случаях для них использовались естественные водоемы с горячими источниками, в других сооружались парильни с горячим сухим или влажным воздухом. Геродот приводит интересные факты о банных обычаях разных народов. Он побывал в Египте, Сирии, Вавилоне. Интересовал его и быт скифских племен, живших на территории современной Украины. По описаниям Геродота, скифы устраивали себе бани в шалашах. Они добывали пар, бросая на горячие камни конопляное семя :-). Знали и широко использовали баню древние индейцы. По свидетельству испанских завоевателей Америки, ацтеки строили бани («темескалы») в виде куполообразных земляных сооружений, унаследовав эту традицию от своих предков – майя. К глубокой древности восходит и такая своеобразная потогонная процедура индейцев: они прикладывали к телу нагретую траву. По данным американских ученых, древние индейцы и лечились паром: они заносили в вигвам нагретые камни и брызгали на них водой – больного покрывали клубы пара. Подобным же образом поступали и жители Древней Руси, но использовали для бани другие сооружения – маленькие бревенчатые избы. Эти и многие другие факты позволяют считать, что баня как изобретение не может принадлежать какому-либо одному народу. Она возникла случайно, а закрепилась как потребность людей в чистоте и исцелении от болезней. Народная медицина, возникшая в первобытную эпоху, веками накапливала опыт использования разного рода бань. Особая роль в сохранении банной традиции принадлежит народностям угро-финской группы. Они не только сохранили эту ценную традицию, но и сумели осовременить ее."
(Из книги А.А.Бирюкова "Приглашаем попариться" "Физкультура и спорт" Москва 1987 г.
[url]http://www.parilka.ru/[/url]
[url]http://www.rusbany.narod.ru/[/url]
[url]http://rusbani.narod.ru/[/url]
[url]http://www.rusbanya.com/[/url]
Saunas in Bruxelles:
[url]http://www.sauna.be/index.php?ref=10&language_id=2&mmenu_id=6&smenu_id=33[/url]
[url]http://www.stadium.be/fr/stadium/default.htm[/url]
[url]http://www.thermaegrimbergen.be/frames2.html[/url]
Каждый третий наш современник страдает от плохого сна и бессонницы, потому что ежедневные нагрузки связаны в основном с душевными переживаниями, страхом, разнообразными нехорошими предчувствиями, отсутствием удовлетворения от работы и жизни. Длительное чувство напряжения вызывает возбуждение нервней системы. Негативные факторы, вызывающие состояние стресса, переместились в последнее столетие из физической области в область пзихическую, а выработанные тысячелетиями физические реакции на стресс остались неизменными.
[url]http://narmed.ru/a_hypnos/psycho.shtml[/url]
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Вспомните, какой прилив сил мы ощущаем в лесу, в горах, особенно у водопада. Там-то мы вдыхаем массу аэроионов, своего рода целебных витаминов воздуха, способных защитить организм от многих болезней. Чижевский как раз изобрел свою люстру для того, чтобы самый обычный воздух квартир и офисов превращать в целебный, насыщенный этими очень важными витаминами.
[url]http://www.chigevskiy.narod.ru/[/url]
Кто говорит - "вино", думает - "Франция".
Там нельзя сесть за семейный стол, не увидев на нем бутылки вина, и невозможно проехать по дороге Франции несколько минут, не встретив виноградника, за исключением севера Бретании.
http://www.cooking.ru/interesting/world_wine/wine_part/wine_france/
[color=red]Жевать нужно долго.[/color]
Многие идут по пути наименьшего сопротивления, обильно запивая еду. В принципе, понемногу прихлебывать допускается, но желательно научиться обходиться собственной слюной.
http://www.narmed.ru/a_pitanie/chew01.shtml
О ПОЛЬЗЕ ЗЕЛЕНОГО ЧАЯ
Ейсай - основатель японского Дзен-буддизма - превозносил чай как эликсир жизни и говорил: "Пейте чай - и продлите жизнь". Сегодня японцы говорят: "Лучше пить зеленый чай, чем лекарства". Многочисленные исследования целебных свойств чая, которые постоянно проводятся по всему миру, показали, что он очень эффективен при многих заболеваниях - от кариеса до рака. Исследования Национального института рака и Шанхайского института рака осуществлялись после начатого в 1994 году изучения зеленого чая, в ходе которого было выявлено, что его употребление уменьшает на 60% риск развития рака пищевода при установлении для пациентов щадящего режима, исключающего употребление алкоголя и курение. Дзенские монахи пили чай, чтоб не уснуть, а любители суши - для защиты от бактериального отравления.
http://content.mail.ru/arch/8104/358873.html
Крепкого вам здоровья!
Диспуты о вреде и пользе кофе с годами не утихали. Как научные, так и религиозные. Мусульмане и христиане, например, считают кофе трезвым напитком - альтернативой спиртному, а сектанты (в частности, мормоны) полностью его отвергают, называя "наказанием Божьим".
[url]http://www.sterfa.narod.ru/news_1.html[/url]
Немного о любви, сексе и о вреде курения.
[url]http://www.besthelp.ru/rus/default.asp?gid=94[/url]
Passage Fitness First
[url]http://www.passage.be/site/fr/homepage/[/url]
Раздельное питание
http://www.abc-your-health.com/separatefeed.html
Энциклопедия наших заблуждений
http://www.abc-your-health.com/encyclopaedia.html
Секреты "вечной молодости" известны
http://news.pravda.ru/index.html
Плохие мысли могут негативно сказаться на иммунитете
http://obzor.ava.ru/news/health/2003/09/18/3958_1063887003
Очень интересные и очень разные взгляды на эту тему. :D
http://www.clubmedgym.com/
Блюда из бобовых
http://kulinaria.neryungri.ru/Pages/booklit/Glava6/6_34.htm
"Кухня любви"
http://restorant.narod.ru/history.htm
Молодожены. Первая брачная ночь. Утром просыпаются, муж говорит:
- Дорогая, пора готовить завтрак.
- Давай заменим его любовью, - предлагает жена.
Муж соглашается. В обед повторяется такая же ситуация. Приходит вечер. Жена смотрит - муж сидит на батарее, поджав под себя ноги.
- Ты что там делаешь ?
- Грею ужин!..
Тост за друзей...
Пришло время умирать старику.
Поднял он руки к небу и обратился к Богу:
- Боже, дай мне ещё пожить!
- Сколько же ты хочешь?
- Столько, сколько листьев на этом дереве.
- Это очень много.
- Ну, тогда сколько яблок на этом дереве.
- Это тоже много. Я дам тебе пожить столько, сколько у тебя друзей.
- Нет у меня друзей,
- Сказал старик и дрожащей рукой вытер рукой слёзы.
Так выпьем же за друзей!
И чтобы их было больше, чем листьев на дереве.
И это было. :? [url] http://gallery11453.fotopic.net/show_collection.php?id=29530[/url]
У меня нет времени обсуждать или рассказывать все в форуме.
Мои телефоны вы знаете - звоните.
Или пишите в личку о том, что вас интересует.
Следующие семинары будут проходить:
B Германии г. Hannover 6 сентября.
В Австрии г. Mayrhofen c 23 по 25 сентября.
Дополнительная инфа будет позже.
Sorry, :) свободных мест больше нет.
Огромная просьба не звонить. :D