Да она уже там наверно ведро всяких таблеток выпила и врача вызывала - нихрена! Поначалу было 2 предолана, ими в первый день удалось температуру прибить, а всё российское - неработает. Я уже думаю, может она, когда улетала, в Завентеме чего-нибудь "нерусское" подцепила, поэтому наши антиеботики на это не действует...
@Dikki :
Человек, оказавшийся в сложной ситуации, попросил совета, а ВЫ его жить учите... В случае, когда ВАМ в голову ничего полезного не приходит старайтесь держате ВАШИ никому не нужные измышления при ВАС и не еб...е людям мозги на халяву... Get laid or get a life, bitch!
Надо же! Штоб я сдох! Атомные станции в Германии облака "производят", а наши... (ну прямо слёзы радости-за-наш-инвайромент наворачиваются) ...решили стимулировать "изоляцию жилья"... Вот только интересно, сколько услуги этого responsable PEB стоят!?... А то я слышал есть идея ввести оплату за переход через улицу... ну чтобы сократить количество раздавленных пешеходов, естессно ;))) Опять жа, фсё для людей...
Могу предложить свой Sony Reader Digital Book PRS-700 с дополнительной 2GB SD картой. Отличная весчь, практически новая, сам привёз из Америки, так как эта модель в Европе не продаётся.
Вообще-то у меня создалось впечатление, что сделать визу - это только "пол-дела". Надо ещё чтобы на въезде/выезде за жабры не взяли... Общую базу данных сделать-то раз плюнуть...
PRS 700-й в Европе не продаётся. Я его купил в Нью-Йорке и сам привёз...
Если закажете по почте, Вам нужно будет оплатить стоимость доставки (естессно) и налог на ввоз, что, если не ошибаюсь, будет более 100 евро).
Извиняюсь, ошибся. Писал второпях (читайте писАл, а не пИсал...)) Я имел ввиду 0,3 евро, естессно (спасибо Paolo_Cocoa). Уже исправил!
Мои дополнительные извенения Админу за очередное несоблюдения правил написания заголовка и огромная признательность за то что не удалил и внес необходимые поправки и оставил... Спасыба, мой дорогой друк !))
Грабит не только государство, а еще и нанятые местные, которые "растащат по карманам" все, что плохо лежит, спланируют подведение компании к банкротству, и еще, якобы, должны им останетесь.
Извиняюсь, но для меня не совсем понятно что именно Вы имеете ввиду. Что и каким образом они именно "растащат" и зачем это им "планировать" (!?) банкротсво компании в котрой они работают и зарплату получают? Чтоб без работы остаться?
Тут столько лазеек для ушлых людишек в законодательствах и соц.системе, что или самому зубрить и набираться опыта, или сто раз подумать перед тем, как открывать свое предприятие в Бельгии.
Сто не сто, а два раза закрывал и открывал... пока дышу;))))
Ребята, всем огромное спасибо за полезную информацию!
Для меня основной причиной поиска альтернативы является общая стоимость найма людей на работу. В этом смысле бельгийское государство просто грабит... С остальными налогами, при правильном подходе, можно "справиться"...
А передвигаться я люблю, так что и в Люкс могу перехать, при необходимости. Всё одно - Евро-попа;)
У меня;))) Только не jetbook a Sony PRS-700. Сам привёз из Америки, так как в Европе их нет. Почти новый с дополнительной SD 2GB картой. Пишите в личку, ежели интересует...
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
__________________________________
-Я сказала "нет", значит вынь...
_______________________________________
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
______________________________________________
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
_______________________________________________
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
_______________________________________________
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
________________________________________________
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
________________________________________________
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
________________________________________________
Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
_________________________________________________
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
_________________________________________________
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
__________________________________________________
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
__________________________________________________
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
__________________________________________________
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
__________________________________________________
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
__________________________________________________
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
__________________________________________________
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
__________________________________________________
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
Свою скупость и некомпетентность осознал глубоко и всеобъемлюще!;)))
Тем не менее считаю что подход типа "пока не попробуешь - не ощутишь" являеться более конструктивным, чем "насколько я слышала...":)))
К тому же, "платные" курсы я пробовал и скажу ни сдерживая эмоций: ФУФЛО ЭТО ВСЁ! И потом, у меня рабочий день не нормированный, а посему - посещаемость хромает. Она вообщем-то хорошая, но хромает...))
Умопомрачительные скупердяи.Ходит только в Aldi и в в дырявых носках чтобы накопить на что-нибудь, от чего соседей бы жаба задушила...У жены в Американской компании вечеринка была - пригласили всех семьями..."Эти" пришли "стадом", сели с каменными лицами за стол "стадом", хором встали...выстроились за едой..."стадом", трескали практически в полном молчании (Это ж всё ж "на халяву"! Тут не до разговоров!). Когда всё было сожрато, минут десять посидели и свалили..."стадом". На следующий день, возмущались что "утки в апельсинах всем не хватило"
Деревенские жлобы с ярковыраженными признаками "местечкового" национализма замешанного на страхе к "внешнему" миру(Напр-...всю жизнь живёт в Vilvoord-е, не разу в Брюсселе не была... и не хочет!!!...или... сообщает мне: "Вот в Hoeilaart(e) они с таким идиотским акцентом говорят..." - для справки, сам говорящий живёт через улицу, в Overijse)
Просто фашисты (встречал откровенно агрессиваных). Само чувство основано на сознании своей "недоделанности"("...вот, приезжают иностранцы богатые (!) и у нас всё отнимают" или "Вы русский? - Да.- Ну бельгиского паспорта у Вас конечно-же нет? - Есть..." - оторопело и злобно смотрит на меня) а по-сему и на на паническом страхе и неновисти ко всем и всему, что не такое как "у нас в деревне". Многие голосуют за Vlaams Belang, так как уверены что нужнаются в защите... Славян за людей не считают, хотя с удовольствием "на наших" женяться. Они "по-крассифше" и "по-пакладистее"
И это далеко не всё...
Самое противное, что все эти "принципы" как рукой снимет, если есть перспектива что "проклятый иностранец" хорошо заплатит...)
Справедливости ради надо сказать что работать с ними не плохо, но не в одном офисе (не дай бог!), а как клиент...
ЗЫ: Живу в Бельгии почти 20 лет - так что не "с кандачка" наваял. Просто наболело!
Thanks VBR
Если често, то сам откровенно подумываю перебазироваться...Франция - первый кандидат. Есть близкие друзья-французы, иногда поражаюсь насколько они на "нас" похожи))))))С американцами тоже легко, но Франция всё таки ближе (в георафическом смысле)...)))
Уважаемая dao. Большое спасибо за детальный разбор и промывку мозгов и костей! Чувствую, затронул персональную струну. Если так, то приношу свои глубочайшие извенения! Извините за прямоту, но Вы случайно не за фламандцем-ли замужем?)))
Сарказм ущучил! Спасибо.) Только если фламанские националисты - это "вся Бельгия" то центр европеского сообщества нужно скоропостижным образом переносить в другое место...
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть
**********************************************************************
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
**********************************************************************
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
**********************************************************************
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой!
**********************************************************************
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
Сидят два грузина. Один другому:
- Слющай, хочишь сказку расскажу.
- Про мине?
- Да нэт, ни про тибе.
- Ну, давай.
- Сыдит, значит, на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Мине?
- Да тибе!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
**********************************************************************
**********************************************************************
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
**********************************************************************
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
**********************************************************************
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: - Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.)))
**********************************************************************
Похужал, но возмудел!
**********************************************************************
Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
**********************************************************************
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
**********************************************************************
Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
**********************************************************************
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
**********************************************************************
-Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
**********************************************************************
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!
**********************************************************************
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
**********************************************************************
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ?ЕЛИ??!!!
**********************************************************************
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
**********************************************************************
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то х?йня получится...
**********************************************************************
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
**********************************************************************
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного
пахмелья и видит на берегу дерево:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, черт, вспомнил - магнолия!
**********************************************************************
Свадьба, жених вдруг достает носовой платок и начинает громко сморкаться.
Теща возмущенно говорит отцу жениха:
- Какой же он у вас некультурный
Отец жениха в ответ:
- Да он вообще у нас прикольщик: ?бу я как то козу, он взади подкрался и
ка-а-ак гавкнет, у меня только рога в руках остались
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
**********************************************************************
Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы...
**********************************************************************
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
**********************************************************************
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много п!zдят.
**********************************************************************
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
**********************************************************************
Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!
**********************************************************************
Встречаются два мальчика. Один другому:
- Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Второй:
- Может БУЛТЫХ?
Первый:
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
**********************************************************************
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
**********************************************************************
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
**********************************************************************
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!
К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил,
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил
**********************************************************************
Спорят хохол с москалем:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?
**********************************************************************
Не те б*яди,что денег ради
Каждому дяде дают еб*ть,
А деньги берущие - еб*ть не дающие
Вот б*яди сущие - *би их мать!!!
**********************************************************************
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор.
-Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф.
-Да ты чо, офанарел? Я ехал 60.
Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент
первый запарился и вызвал по рации Серегу.
Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники,
в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!"
Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно
пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую:
"Сказано в жопу, значит в жопу"
Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит.
Он разворачивается и едет обратно.
Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще два НР.
Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь
и там расстреляешь!"
Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех
двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге
и говорит:
-Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
**********************************************************************
Две лягушки занимаються любовью:самец сверху-говорит своей:
-ах ты моя прищавая, ах ты моя бородавчатая, прищавая, зеленая, страшная...
Лягушка расплакалась и говорит:
-Милый, а есть ли во мне хоть что нибудь прекрасное?!
-Есть, но я это скоро выну....
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
**********************************************************************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!
Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.
**********************************************************************
Школа Станиславского
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Журналистка берет интервью у лесника:
- Скажите, а были у вас веселые случаи?
- Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась.
Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали!
- Эээ... а веселые случаи другого рода?
- И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу
потерялся.
Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали!
- Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных?
- И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
**********************************************************************
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
**********************************************************************
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
**********************************************************************
Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
– Доброе утро, Сарочка. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
**********************************************************************
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
**********************************************************************
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... как ДОЛБАНЁТ!!!!!!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hичего себе... Представляю, что в Ереване творится...
**********************************************************************
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моня плохо пахнет, Моню надо мыть.."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню не надо нюхать, Моню надо учить. ".
**********************************************************************
31 декбря, вечер. Бесшумно падают большие снежинки. Продавец магазина
игрушек перевел взгляд из окна на часы. Без пяти восемь. Сладко улыбаясь,
пошел к двери, доставая ключи.
Дверь распахивается, в магазин врываются заснеженные мама и ребенок.
- Ура ! Успели ! Мы же успели ? Новый год же ? Ребенок...Я обещала...
- Ыыхх...Заходите.(встает за прилавок)
Мальчик тащит маму к прилавку и показывает вверх за продавца. Там на
витрине, на куче пыльных коробок под самым потолком лежит маленькая красная
дудка.
- Вот!!!
Продавец:
- Мальчик, смотри какой барабан: тум-ту-ру-рум! Тум-ту-ру-рум!
Тум-ту-ру-руру-рум!
-Нет! Дудка!
- Мальчик, а может пианино ? Электронное. Само играет: до-ре-ми...
- Нет! Дудка!
- Тогда может быть...
- Нет! Дудка!
Продавец вздыхает, тащится в подсобку за стремянкой. Залезает наверх, не
дотягивается, опирается ногой на витрину, хватет дудку, в этот момент
витрина падает, само собой на стремянку и прилавок...
Продавец вылезает из руин, в каждой руке по половине дудки. Подходит к маме
и чопороно говорит:
- Мадам, к вам лично это не относится
нагибается к мальчику и ласковыым голосом продолжает
- Ну мальчик, ну ...б твою мать...
**********************************************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется. Бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает нюхать ножки...
Тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи еbаnутая?!...
**********************************************************************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... *банутая рыба...
По распределению попал молодой учитель в далекий грузинский аул. Ждет детей
на первый урок - а их нет. Бегал, искал по всей школе, вдруг видит - на
заднем дворе они собрались в кучку и трахают по очереди ослика. Учитель в
ужасе бежит к директору.
- Товарищ директор! Там на заднем дворе дети трахают ослика!!!!
- Вах, какой ослика? Малэнький, серэнький, ущки высят, хвостык болтаица?
- Нет, беленький, ушки торчком...
- Вах, напугал, слющай, пусть ибут, эта - ДЭЦКИЙ!
**********************************************************************
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
**********************************************************************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
**********************************************************************
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
**********************************************************************
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую
свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки
в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
**********************************************************************
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
**********************************************************************
Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!
**********************************************************************
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
**********************************************************************
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с
бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога
защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул
и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
**********************************************************************
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье
подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
**********************************************************************
Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
**********************************************************************
Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы
только сама гражданка была непротив...
**********************************************************************
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
**********************************************************************
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
**********************************************************************
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстраhуй!
- От подстрах*я и слышу!
**********************************************************************
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
**********************************************************************
-Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
**********************************************************************
-И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
**********************************************************************
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
**********************************************************************
-один грузин забегает в дом к другому:
- Гоги! У тэбя рэбенок родился !!!
- Малшик?
- Нэт!
- А кто ???
**********************************************************************
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
Спасибо! Я вроде как бы это тут и пытаюсь сделать... :)
Спасибо
Арбидол не помогает. Врача вызывали - приходила девочка-практикантка, что-то выписала, но пока без особого эффекта. Сегодня вызвали другого врача...
Приходи ко мне, я тебя саму от сифилиса вылечу, пизда... P.S. I hope indulgence will kill you bitch!
"Любые" не подходят!
Гы-гы-гы-гы-гы-гы сцуконахбля...
Выпил какие антибиотики?
Большое спасибо! Парацетамол есть, завтра передам штобы ибупрофен купили.
Насчёт Новосибрска не знаю, но Курск - тоже далеко не Рио де Жанейро...
Не думаю что адаптируется... У неё уже 4 дня температура под сорок...
Я не завожусь. Просто вежливо отвечаю :)
Большое спасибо! Название передал, купят...
Эскулап сам приходила, девочка-практикантка... пока безрезультатно :(
Да она уже там наверно ведро всяких таблеток выпила и врача вызывала - нихрена! Поначалу было 2 предолана, ими в первый день удалось температуру прибить, а всё российское - неработает. Я уже думаю, может она, когда улетала, в Завентеме чего-нибудь "нерусское" подцепила, поэтому наши антиеботики на это не действует...
to natcom: 1-го канала никогда не смотрел, Черчиль был политиком и этим всё сказано, в Вы - лечите голову, дорогой друг...
По идее количество народа или багажа на цену влиять не должно. Но это "по идее"... ;-)
@Dikki :
Человек, оказавшийся в сложной ситуации, попросил совета, а ВЫ его жить учите... В случае, когда ВАМ в голову ничего полезного не приходит старайтесь держате ВАШИ никому не нужные измышления при ВАС и не еб...е людям мозги на халяву...
Get laid or get a life, bitch!
Идея интересная, только из Новосибирска везти далековато...
Слыш, Ceruse, когда такая жаба душит гораздо эффективнее на писанину на форуме время не тратить, а сразу повеситься...
А что, очень даже и ничего-страшного...главное что попугайчик, а не "белочка"...;-))
Ок, за 75 отдам с доставкой. Только сообщи куда привезти ;)
Бтв?! А я и не думала что наш форум бельгийская налоговая посещает! ;)))))))))
Спасибо! Как говорят: "Через тернии к звёздам!" ...;)))
Linaa, спасыба за полезную инфу!
Надо же! Штоб я сдох! Атомные станции в Германии облака "производят", а наши... (ну прямо слёзы радости-за-наш-инвайромент наворачиваются) ...решили стимулировать "изоляцию жилья"... Вот только интересно, сколько услуги этого responsable PEB стоят!?... А то я слышал есть идея ввести оплату за переход через улицу... ну чтобы сократить количество раздавленных пешеходов, естессно ;))) Опять жа, фсё для людей...
Понятно. Большое спасибо!
"Реноавция" - это в смысле "реконструкция"? Типа "сломал-подстроил"...?
Linaa, а что такое РЕВ?
4 тыс. - это всё вместе (материалы, работа и тп.) или только архитектор?
Могу предложить свой Sony Reader Digital Book PRS-700 с дополнительной 2GB SD картой. Отличная весчь, практически новая, сам привёз из Америки, так как эта модель в Европе не продаётся.
Вообще-то у меня создалось впечатление, что сделать визу - это только "пол-дела". Надо ещё чтобы на въезде/выезде за жабры не взяли... Общую базу данных сделать-то раз плюнуть...
Примного благодарен. Соль, оно канешна неприятно..., а вот если поперчите - не обижусь ;)))))
PRS 700-й в Европе не продаётся. Я его купил в Нью-Йорке и сам привёз...
Если закажете по почте, Вам нужно будет оплатить стоимость доставки (естессно) и налог на ввоз, что, если не ошибаюсь, будет более 100 евро).
Цулую, Гога ;)))
Извиняюсь, ошибся. Писал второпях (читайте писАл, а не пИсал...)) Я имел ввиду 0,3 евро, естессно (спасибо Paolo_Cocoa). Уже исправил!
Мои дополнительные извенения Админу за очередное несоблюдения правил написания заголовка и огромная признательность за то что не удалил и внес необходимые поправки и оставил... Спасыба, мой дорогой друк !))
Грабит не только государство, а еще и нанятые местные, которые "растащат по карманам" все, что плохо лежит, спланируют подведение компании к банкротству, и еще, якобы, должны им останетесь.
Извиняюсь, но для меня не совсем понятно что именно Вы имеете ввиду. Что и каким образом они именно "растащат" и зачем это им "планировать" (!?) банкротсво компании в котрой они работают и зарплату получают? Чтоб без работы остаться?
Тут столько лазеек для ушлых людишек в законодательствах и соц.системе, что или самому зубрить и набираться опыта, или сто раз подумать перед тем, как открывать свое предприятие в Бельгии.
Сто не сто, а два раза закрывал и открывал... пока дышу;))))
Ребята, всем огромное спасибо за полезную информацию!
Для меня основной причиной поиска альтернативы является общая стоимость найма людей на работу. В этом смысле бельгийское государство просто грабит... С остальными налогами, при правильном подходе, можно "справиться"...
А передвигаться я люблю, так что и в Люкс могу перехать, при необходимости. Всё одно - Евро-попа;)
У меня;))) Только не jetbook a Sony PRS-700. Сам привёз из Америки, так как в Европе их нет. Почти новый с дополнительной SD 2GB картой. Пишите в личку, ежели интересует...
С уважением,
Гога
Этот магазин спалить надо, а не работать в нём....
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
__________________________________
-Я сказала "нет", значит вынь...
_______________________________________
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
______________________________________________
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
_______________________________________________
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
_______________________________________________
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
________________________________________________
Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.
________________________________________________
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
________________________________________________
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
________________________________________________
Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
_________________________________________________
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
_________________________________________________
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
__________________________________________________
- Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
__________________________________________________
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
__________________________________________________
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
__________________________________________________
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
__________________________________________________
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
__________________________________________________
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
__________________________________________________
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
)))))))))))
Понятно.(Краснею лицом):))
Брю, это который(-ая) в Лимбурге?
А поточнее можно? Ну, скажем, в километрах...
Брюссель, но могу отъехать (желательно не очень)...:)))
Огромное спасибо за критику!
Свою скупость и некомпетентность осознал глубоко и всеобъемлюще!;)))
Тем не менее считаю что подход типа "пока не попробуешь - не ощутишь" являеться более конструктивным, чем "насколько я слышала...":)))
К тому же, "платные" курсы я пробовал и скажу ни сдерживая эмоций: ФУФЛО ЭТО ВСЁ! И потом, у меня рабочий день не нормированный, а посему - посещаемость хромает. Она вообщем-то хорошая, но хромает...))
И это далеко не всё...
Самое противное, что все эти "принципы" как рукой снимет, если есть перспектива что "проклятый иностранец" хорошо заплатит...)
Справедливости ради надо сказать что работать с ними не плохо, но не в одном офисе (не дай бог!), а как клиент...
ЗЫ: Живу в Бельгии почти 20 лет - так что не "с кандачка" наваял. Просто наболело!
Thanks VBR
Если често, то сам откровенно подумываю перебазироваться...Франция - первый кандидат. Есть близкие друзья-французы, иногда поражаюсь насколько они на "нас" похожи))))))С американцами тоже легко, но Франция всё таки ближе (в георафическом смысле)...)))
Уважаемая dao. Большое спасибо за детальный разбор и промывку мозгов и костей! Чувствую, затронул персональную струну. Если так, то приношу свои глубочайшие извенения! Извините за прямоту, но Вы случайно не за фламандцем-ли замужем?)))
Возможно.
Только не в таком колличестве.Смотрите результаты последних выборов...
Сарказм ущучил! Спасибо.) Только если фламанские националисты - это "вся Бельгия" то центр европеского сообщества нужно скоропостижным образом переносить в другое место...
По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть
**********************************************************************
К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. Одессит спокойно замечает: - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!
**********************************************************************
Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
**********************************************************************
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит: - Носильник! Имейте меня первой!
**********************************************************************
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!
**********************************************************************
Сидят два грузина. Один другому:
- Слющай, хочишь сказку расскажу.
- Про мине?
- Да нэт, ни про тибе.
- Ну, давай.
- Сыдит, значит, на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Мине?
- Да тибе!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
**********************************************************************
Отечественные ученые-генетики-селекционеры вывели ряд новых пород пушного
зверя выхухоли:
тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль;
пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль;
спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль;
голубая - впопухоль.
**********************************************************************
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне два по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили, у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно, а училка что?
- А она говорит, что у страуса...
Отец /задумчиво/:
- у Страуса... Так вот почему он такие медленные вальсы писал...
**********************************************************************
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг
**********************************************************************
Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит: - Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.)))
**********************************************************************
Похужал, но возмудел!
**********************************************************************
Телефонный звонок .
Женщина: (устало) Алло?
Мужчина: (быстрым и почти подыхающим голосом) Алло! Это секс по телефону??
Женщина: (удивлённо) НЕт! Вы не туда попали!
Мужчина: ( удвлетворённо растягивая слова и вздыхая) ААаа! Я не тудааа попааааллл
**********************************************************************
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
— Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
— Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее — никак-с, они поп-с.
**********************************************************************
- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
**********************************************************************
Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят
они на берегу моря и разговаривают.
- Вот, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
**********************************************************************
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
**********************************************************************
Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.
**********************************************************************
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
**********************************************************************
-Гоги, ты помидоры любишь?
- Кушать - да, а так не очень...
**********************************************************************
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!
**********************************************************************
Абрам звонит Мойше:
- Изя наш, педерастом оказался!
- Что, взял деньги и не отдал?
- Да не, в хорошем смысле
**********************************************************************
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
**********************************************************************
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ?ЕЛИ??!!!
**********************************************************************
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
**********************************************************************
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
**********************************************************************
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчарка, - тогда какая-то х?йня получится...
**********************************************************************
-Я злодея погубил?
-Я тебя освободил?
-А теперь краса девица.....
-Раздвигай-ка ягодицы.
**********************************************************************
Выходит пьяный новый русский из ресторана. Идет шатается..Подходит к дороге
остонавливает такси и говорит таксисту:
-Вы свободны??
-Да.
-Пошли потанцуем!
**********************************************************************
Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного
пахмелья и видит на берегу дерево:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, черт, вспомнил - магнолия!
**********************************************************************
Свадьба, жених вдруг достает носовой платок и начинает громко сморкаться.
Теща возмущенно говорит отцу жениха:
- Какой же он у вас некультурный
Отец жениха в ответ:
- Да он вообще у нас прикольщик: ?бу я как то козу, он взади подкрался и
ка-а-ак гавкнет, у меня только рога в руках остались
**********************************************************************
Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
**********************************************************************
Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла
**********************************************************************
Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!
**********************************************************************
Заваливается мужик в магазин и грит:
- Дайте мне веревку и мыло.
Продавщица напуганно:
- А вы что вешацца собрались???!!!!!
- Hу нет %ля, щас пойду помоюсь и в горы...
**********************************************************************
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
**********************************************************************
Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много п!zдят.
**********************************************************************
Анекдот про лягушек. Женский:
Сидит на берегу реки мужик, рыбу, значит, ловит. Вдруг около поплавка выныривает лягушка и кокетливо, так, спрашивает:
-Мурщина, а как Вас зовут?
- Ну, Иван…
- Ой, а можно я Вас дядь Ваней называть буду?..
- Ну, дык, ладно…
- А можно, я тут поплаваю потихонечку вокруг поплавка, а?
- Да плавай, блин…
Ну, лягушка начинает плавать… То кролем, то брассом, то на спинке, то *опой кверху… Потом она и говорит:
- Ой, дядь Вань, устала я… Можно я рядышком посижу?..
- Да пожалста…
Через минуту:
- Дядь Вань, че-то травка мне всю попочку исколола, можно я у тебя на плече посижу?..
- Ну, садись, давай…
Села. Сидит. Через несколько минут около поплавка всплывает ещё одна лягуха и говорит:
- Ой, мужчина, а как Вас зовут?..
Первая, с плеча:
- Пшла на ^уй!!! Правда, дядь Вань??? =%)))
**********************************************************************
Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате:
- Сколько стоишь?
- 500$.
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,и звращенцев не видела?) и согласилась.
Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь!
**********************************************************************
Холодно зимою маленькой макаке, примерзают ручки,
к волосатой сраке!!
**********************************************************************
Генитально!
**********************************************************************
Приходит мужик к врачу.
-Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
-Ну а в чем это выраж....
-НЕ БЕСИ МЕНЯ СУКА!
**********************************************************************
Встречаются два мальчика. Один другому:
- Как хорошо у нас жить, разбежишься с обрыва и в море БА-БАХ!
Второй:
- Может БУЛТЫХ?
Первый:
- Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ!
**********************************************************************
Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю!
**********************************************************************
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно
закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что
манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
**********************************************************************
Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!
**********************************************************************
К нам сегодня приходил
Некро-зоо-педофил,
Мертвых, маленьких зверушек
Он с собою приносил
**********************************************************************
Спорят хохол с москалем:
- У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром".
Это как - перед баром или возле бара?
- Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи
нi?
**********************************************************************
Не те б*яди,что денег ради
Каждому дяде дают еб*ть,
А деньги берущие - еб*ть не дающие
Вот б*яди сущие - *би их мать!!!
**********************************************************************
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор.
-Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф.
-Да ты чо, офанарел? Я ехал 60.
Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент
первый запарился и вызвал по рации Серегу.
Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники,
в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!"
Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно
пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую:
"Сказано в жопу, значит в жопу"
Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит.
Он разворачивается и едет обратно.
Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще два НР.
Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь
и там расстреляешь!"
Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех
двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге
и говорит:
-Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
**********************************************************************
Две лягушки занимаються любовью:самец сверху-говорит своей:
-ах ты моя прищавая, ах ты моя бородавчатая, прищавая, зеленая, страшная...
Лягушка расплакалась и говорит:
-Милый, а есть ли во мне хоть что нибудь прекрасное?!
-Есть, но я это скоро выну....
**********************************************************************
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили
истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался
еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"
**********************************************************************
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину
и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать ``Не знаю!
**********************************************************************
Едет наркоман в трамвае,
контролёр подходит:
- Ваш билет!
Наркоман поднимает два пальца вверх.
Контролёр:
- Что это?!
Наркоман:
- Заяц.
**********************************************************************
Школа Станиславского
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
**********************************************************************
Летит орёл. Тыщу метров набрал, из жопы глист вылазит.
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тыща метров.
Набрал пять. Опять глист вылазит:
- Командир, скока высота?
Орёл:
- Пять тыщ.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обоср*сь - экипаж волнуется...
**********************************************************************
Журналистка берет интервью у лесника:
- Скажите, а были у вас веселые случаи?
- Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась.
Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали!
- Эээ... а веселые случаи другого рода?
- И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу
потерялся.
Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали!
- Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных?
- И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...
**********************************************************************
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля.
Свет загорается.
На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п.
Ленин работает - листает страницы и думает.
Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине,
Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.
**********************************************************************
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
**********************************************************************
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
**********************************************************************
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
**********************************************************************
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
**********************************************************************
Наш ресторан приготовит черепаховый суп, из черепа и паха заказчика!
**********************************************************************
– Доброе утро, Сарочка. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
**********************************************************************
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
**********************************************************************
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... как ДОЛБАНЁТ!!!!!!!!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hичего себе... Представляю, что в Ереване творится...
**********************************************************************
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моня плохо пахнет, Моню надо мыть.."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню не надо нюхать, Моню надо учить. ".
**********************************************************************
31 декбря, вечер. Бесшумно падают большие снежинки. Продавец магазина
игрушек перевел взгляд из окна на часы. Без пяти восемь. Сладко улыбаясь,
пошел к двери, доставая ключи.
Дверь распахивается, в магазин врываются заснеженные мама и ребенок.
- Ура ! Успели ! Мы же успели ? Новый год же ? Ребенок...Я обещала...
- Ыыхх...Заходите.(встает за прилавок)
Мальчик тащит маму к прилавку и показывает вверх за продавца. Там на
витрине, на куче пыльных коробок под самым потолком лежит маленькая красная
дудка.
- Вот!!!
Продавец:
- Мальчик, смотри какой барабан: тум-ту-ру-рум! Тум-ту-ру-рум!
Тум-ту-ру-руру-рум!
-Нет! Дудка!
- Мальчик, а может пианино ? Электронное. Само играет: до-ре-ми...
- Нет! Дудка!
- Тогда может быть...
- Нет! Дудка!
Продавец вздыхает, тащится в подсобку за стремянкой. Залезает наверх, не
дотягивается, опирается ногой на витрину, хватет дудку, в этот момент
витрина падает, само собой на стремянку и прилавок...
Продавец вылезает из руин, в каждой руке по половине дудки. Подходит к маме
и чопороно говорит:
- Мадам, к вам лично это не относится
нагибается к мальчику и ласковыым голосом продолжает
- Ну мальчик, ну ...б твою мать...
**********************************************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется. Бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает нюхать ножки...
Тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, об колено, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи еbаnутая?!...
**********************************************************************
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П*здец... *банутая рыба...
По распределению попал молодой учитель в далекий грузинский аул. Ждет детей
на первый урок - а их нет. Бегал, искал по всей школе, вдруг видит - на
заднем дворе они собрались в кучку и трахают по очереди ослика. Учитель в
ужасе бежит к директору.
- Товарищ директор! Там на заднем дворе дети трахают ослика!!!!
- Вах, какой ослика? Малэнький, серэнький, ущки высят, хвостык болтаица?
- Нет, беленький, ушки торчком...
- Вах, напугал, слющай, пусть ибут, эта - ДЭЦКИЙ!
**********************************************************************
В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.
**********************************************************************
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
**********************************************************************
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
**********************************************************************
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую
свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки
в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз блин?!
**********************************************************************
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец
**********************************************************************
Звонок на Пасху:
- Аллё?
- Воистину Аллё!
**********************************************************************
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
**********************************************************************
Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено? Это я с
бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина от дога
защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки. Дотянул
и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.
**********************************************************************
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком раздумье
подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
**********************************************************************
Один мужик другому.
- Я фантики собираю!
другой отвечает, - а я бутылки
сново первый, - а я пустые коробки
другой отвечает,- а я мусор
В каком смусле,- ответил первый
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИТЕ!
**********************************************************************
Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы
только сама гражданка была непротив...
**********************************************************************
- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
- Папа обещал - папа сходил...
**********************************************************************
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!
**********************************************************************
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!
**********************************************************************
Ползут два скалолаза. Один кричит:
- Подстраhуй!
- От подстрах*я и слышу!
**********************************************************************
Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
**********************************************************************
-Я сказала "нет", значит вынь!
**********************************************************************
-Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.
**********************************************************************
-Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
**********************************************************************
-И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.
**********************************************************************
-Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
-???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."
**********************************************************************
-один грузин забегает в дом к другому:
- Гоги! У тэбя рэбенок родился !!!
- Малшик?
- Нэт!
- А кто ???
**********************************************************************
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
**********************************************************************
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к генекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!
Больше всего в Бельгии раздражают фламандцы...