comments by Irina.Anfisa2012

Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не обосрись от гордости,а то экипаж волнуется..

Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
- Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
- Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
- Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить.

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка -кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низколетают- рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив-лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху -к врачу.Чешется жопа - к приключениям

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебем

сидят две бабки. одна говорит:
- приехал внук из города -просто чудо. воспитаный, начитаный, корову доит, сено косит, в доме ремонт делает...
- везет тебе. а у меня приехал! девок водит,милиция у нас живет. а на днях попросила корову подоить, а он " Ебал я в рот,бабушка вашу корову!"
так я ото курочек третий день в сарае держу, боюсь, чтобы он им клювики не поразрывал

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : "здарова, Вован!"
Вовочка: "Пошел на фиг, чмо!"

Маленькая девочка - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малышка, их до Hового года не скyшала.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое
воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь
сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -Сekc

Так, больная, откройте рот! Так-так... на колени-то не надо вставать

Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает
шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан,
открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан,
выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы,
накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Оффигенно день прошёл!!!!!!!!

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит п***юлей

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", б***ь, открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, б**, ООООблака, ***.... , белогривые лошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!