Анекдот

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Приходит еврей к раввину и говорит:
— Вы знаете, что я набожный человек. И молитвы читаю, и заветы исполняю. Даже дома в кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с семьей свечи зажечь.
— Зажгите, — отвечает раввин.
— Но чтоб свечи на елке. Можно ли мне елку поставить?
— Никак нельзя. Запрещено это по нашим законам божеским и человеческим.
— Как же так, рабби? Шел я намедни вечером, заглянул к вам в окошко… а там елка сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
— Разница большая, — отвечает рабби, — я ни у кого не спрашивал разрешения.

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne. Et lorsqu’il fut assis des disciples vinrent à lui. Il leva les yeux sur eux et dit: “Bienheureux en esprit sont les pauvres car le royaume des cieux leur appartient. Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés. Bienheureux les doux car ils possèderont la terre. Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice car ils seront rassasiés. Bienheureux les miséricordieux car ils recevront la miséricorde. Bienheureux ceux qui ont le coeur pur car ils contempleront Dieu. Bienheureux les pacificateurs, car ils seront appelés enfants de Dieu. Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause, car le royaume de Dieu leur appartient.”

Alors Simon Pierre dit: “est-ce qu’on doit apprendre tout ça ?”
Et André dit: “est-ce qu’il fallait l’écrire ?”
Et Philippe dit: “j’ai pas de feuille”.
Et Jean dit: “les autres disciples n’ont pas eu à l’apprendre, eux !”
Et Barthélemy dit: “est-ce qu’on l’aura en devoir ?» Et Jacques dit: “est-ce qu’on sera interrogé sur tout ?”
Et Marc dit: “ça sera noté ?”
Et Mathieu quitta la montagne sans attendre et dit: “je peux aller aux toilettes ?”
Et Simon le zélote dit: “quand est-ce qu’on mange ?”
Et Judas dit enfin: “vous avez dit quoi après pauvres ?”

Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit : ”Quelle était ta problématique ? Quels étaient tes objectifs et les savoir-faire mis en oeuvre ? Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ? Pourquoi cette pédagogie frontale?”
Alors Jésus s’assit et pleura.

(на французском, чтоб альтернативно одаренные не слишком)

Мужик возвращается вечером с работы домой. Во дворе хаос. Его дети играют, все в чем-то перепачканные. Возле крыльца непонятные коробки, груда мусора и еще непонятно чего.
Он идет в дом, там еще хуже. На полу разбитые тарелки, порванные книги и кучка, оставленная собакой посреди комнаты.
Идет в гостиную, там поднимает люстру, спотыкается о груду детских игрушек.
Мужик в ужасе – что же произошло?! Бежит в спальню, с воплями:
- Таня!!!
Вбегает и видит свою жену в пижаме, лежащую на кровати и читающую книгу.
- Что здесь произошло???
- О, дорогой, ты уже вернулся. Да так, ничего не произошло.
- Как же ничего?! Посмотри, что вокруг творится!
- Помнишь, милый, когда ты приходишь с работы, уставший и спрашиваешь меня "Чем сегодня занималась" и на мои слова "смотрела за домом, за детьмии", отвечаешь "Понятно, ничего не делала".
- Так вот. Сегодня я действительно ничего не делала.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

бородатый :-)

"Так, что у нас там дальше? Американские беспилотники. Пиши: "все улетели в Россию". Что значит: "как улетели"? У них крылья есть? Есть. Вот и улетели. Их русские приманивают чем-то. Они и летят. Так, пиши дальше"

История бесследного исчезновения из украинской армии новенькой западной техники – длинна и печальна. А может, забавна – это кому как. Но в любом случае она продолжается. Теперь еще и дроны! Ситуацию емко охарактеризовал член Палаты представителей США Дункан Хантер. Побывав с ознакомительной поездкой на Украине, республиканец из Калифорнии заявил своим коллегам в конгрессе следующее: "Кроме шуток, русские не сбивают украинские беспилотники – они забирают их себе. Выводят на российскую территорию, где и приземляют". Приводит слова конгрессмена газета Washington Times.
И впрямь, какие уж тут шутки. Украинские военные на месте разъяснили американскому засланцу, что российские военные запросто взламывают программное обеспечение дронов. Перепрограммируют их прямо в воздухе – и раз, приземлили у себя. Поэтому присланных Америкой новеньких, еще не опробованных толком дронов осталось в ВСУ всего ничего. Улетают, понимаешь. Прямо клином. Ну что тут поделаешь.
Доверчивый Хантер уверен, что этой беде можно помочь. Для этого, говорит он, во-первых, нужно отправить на Украину дополнительную технику (тут украинские генералы переглянулись и начали потирать руки). А во-вторых, для комплекта – защиту от угона (в ответ – разочарованное "уууу…") В конгрессе уже даже предлагают принять новый законопроект о поставках на Украину противоглушителей, чтобы спасти беспилотники от возможного перехвата в воздухе. Но эксперты уточняют, что и их можно заглушить. Что, вероятно, еще лучше для американского ВПК и его друзей в конгрессе. Можно будет еще поставлять противоглушители против глушителей противоглушителей… В общем, больше техники, хорошей и разной!
Пока же одна из американских компаний предлагает вместо дронов, которые все равно в итоге разлетаются, установить на восточной границе Украины башни с инфракрасными камерами и радарами – и с них следить за морской и сухопутной границей. Башни уж точно никуда не убегут. Хотя… точно сказать никто не может. Но в любом случае обоснование для новых поставок, как ни крути, а надо найти. Тем более, что Белый дом по-прежнему препятствует предоставлению украинской армии летальных средств обороны. А республиканцы в конгрессе тем временем давят на то, что у украинцев совсем нет средств слежения за русскими – разве что бинокли. И им срочно нужна новая техника. Тот же противоречивый Дункан Хантер заявил, что украинские военные, по его наблюдениям, высоко мотивированы. И вполне могут освоить новую технику. Вместо улетевшей.
Ну еще бы. Конечно, мотивированы. И еще как. Беспилотники и прочий мобильный и относительно компактный военный хай-тек – вещь ценная. Во всех отношениях. И при этом – не настолько уникальная, чтобы ее появление через некоторое время в какой-нибудь "горячей точке" сразу привлекло всеобщее внимание. В общем, сколько там порций шашлыка одна неукротимая советская киногероиня за раз "выбрасывала в пропасть"? Товарищ Саахов, как теперь американский конгресс, только и знал подписывал счета, присланные нанятыми им "специалистами".

Сидят три поросенка дома. Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит:
- Ассалам Алейкум!
Фух, выдохнули поросята

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Эх, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Одесса. Семья готовится к отъезду на Землю Обетованную. Все суетятся, и только сын, восемнадцатилетний балбес стоит, прихорашивается у зеркала.
- Лева, - злится мамаша семейства, - и шо ты там исчешь в зеркале? Там уже давно не дают лучше, чем на лице.
- Мамаша! Я хочу сделать голове хорошо!
- И на шо тебе оно надо, это хорошо?
- Ну таки Вы совсем не понимаете, мамаша? Я хочу, шоб мой мозг утек за кордон в приличной упаковке!

-Сарочка, а как ваша дочка выходит замуж?
-Постепенно!

-Сарочка, во ви виходите замужь! А вашь будущий мнюж знает сколько вам лет?
-Да, частично

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

- Вот!
- Что это?
- Ну мы хотим такое же.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Значит не можете?
- Можем.
- Давайте начнем!
- Ну тогда давайте 2 миллиона долларов.
- У нас есть 10 000 долларов.
- Понимаете, в это вбухано 2 миллиона долларов.
- Вы с ума сошли, за что здесь 2 миллиона долларов?! Ну к тому же мы сказали, что у нас есть десять тысяч.
- Здесь, значит, вот это, а тут это. Вон то еще. Это все дорого стоит.
- Понятно. Значит не можете. А нам вас рекомендовали, как хороших специалистов.

..крик с балкона:
- Вовочка, домой!
- Хорошо, мама.
- Я не мама, я папа...
Вовочка в пол-голоса:
- Да с вами трансвеститами хрен разберёшься!

Сын забыл ключи и стучится в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я, открывай!
Женщина (укуренная в хлам) мотает головой, указательным пальцем упирается в дверь:
- МАМА - ЭТО Я!

Порошенко:
- ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл:
- Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крым российский.