Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
На ББС прочитал
Ум, честь, партийность. Можно выбрать только два
Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.
- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.
Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.
- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.
- А как же народ?
- Ну мы же договорились, Лёня. Ниже пояса не рисовать!
В результате пожара в здании Министерства погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.
Умирает папа римский.
Стоит перед воротами в рай, его встречает апостол Петр и спрашивает мол, кто такой собеседование надо пройти, чтобы определить куда направить. Папа начинает рассказывать что он посланец бога на земле и вообще он папа римский!
Апостол не в понятках, ни о каких посланцах не слышал. Просит папу подождать и идёт посоветоваться к Иисусу, Иисус тоже не понимает о чём идёт речь и отводит папу в сторону побеседовать…
Через 2 минуты начинает дико смеяться. Апостол уже совсем перестал понимать что происходит. Иисус сквозь смех и слёзы говорит: "Ты помнишь тот рыболовный кружок что мы организовали 2000 лет назад?! Он таки до сих пор существует!"
Письмо еврея из Израиля:
"Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!"
Бомж на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Вера, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи. Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают»
ххх: Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
xxx: Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
xxx: А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же смех.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Перевод с военного
— ....Б ВАШУ МАТЬ!!!!
— НИКТО НИХ....Я НЕ ДЕЛАЕТ!
— ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ.....ЛЫ, Б...Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБ....Т ВСЕ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
— Е.......ТЬ ВСЕХ!!!
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ....Т САМ!
— П@ЗДЕЦЦ!
Товарищи офицеры!
В войсках упала воинская дисциплина.
Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.
Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
Приказываю!
Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии.
Остальных виновных комдиву наказать своей властью
Командующий округом генерал-полковник Петров
— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит...
— Я не понял Люся, а кто такой Серёжка?!
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?
- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
На причале стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый, чалься !
ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила. А если бы вы нормально платили, то еще бы и ела
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть по-русски "Cлезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
Выходит я не русская(( а нечто испано-швейцарское.
Судя по тому, что Вы часто отвечаете вопросом на вопрос, то да.
Вы очень подвержены стереотипам.
Ну вот, Вы еще и безапелляционно навешиваете ярлыки, что косвенно подтверждает мои выводы относительно Вас.
И какая же моя национальность, согласно вашим выводам? Надеюсь вам не надо мой череп померить, чтобы ваши коственные выводы превратились в убежденность?
Общечеловеческая.
Мы с тобой одной крови!? Ты и я (с)
Не родственники, и даже не однофамильцы.©
Ах Наблюдатель, вопросы крови – самые сложные вопросы в мире! (с)
Если вы о группе и о резус-факторе, то ничего сложного.
Нет, я о другом.
Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с одышкой:
- Петрович - вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
Ракетная дивизия. Командир:
- Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
http://voenchel.ru/index.php?newsid=3236
Twitter Абрамовича.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Доктор наук, академик Кадыров заявил что явка на выборах составит 100 и более процентов - http://ria.ru/politics/20081012/152985960.html
Ну, если быть справедливым, то но не одинок в своем невежестве, поскольку, к примеру, Пан Ги Мун как-то перепутал Австрию с Австралией, и Иран с Ираком. СNN тоже в этом отметилось. Кроме того, СNN на карте перепутало Украину с Пакистаном.
Несть числа альтернативно образованным по всему миру...)))
что бы было понятно , где "милые " на Рвб черпают свою информацию
[URL=http://radikal.ru/big/b10faaac6beb400aa3a58ca38184fd2f][IMG]http://s020.radikal....
Рассказать вам как выучить географию не выходя из квартиры? Слушайте.
Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно - hugo boss, covalli, gucci. Фигушки - КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена непонятно что там лежит, что там происходит… вообще ни хрена не понятно!
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие то пида#@$ы.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Если у вас живет Кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что то одно воняет. Как только жрать нечего все сразу лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды!
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра@[@ся часами.
И собственно Вы во всем этом - РОССИЯ. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже…
Страницы