Анекдот
Опубликовано в пользователем Константин
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
- 207388 просмотров
[color=blue]Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то,
что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.
- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...
Муж заваливает домой под утро.
- Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше!
- Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще
открыто...
Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил что забыл.
Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?
Из газеты 2014-го года:
"Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню
продолжает оставаться стабильным."
Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские,
не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски
воды аппарат под названием "Спирит".[/color]
[color=darkblue]Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.[/color]
Посадил дед печень, тянул дед тянул, и не дотенул!
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох@я пи#датых слов.
Петька топил печку,к утру печка утонула
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы!
Утро вечера бодунее
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон…
и вдруг - совесть едким шепотком: «Да, но Иванова-то - не ветеринар».
[color=blue]Я с тебя с живого не слезу! - Садизм, плавно переходящий в некрофилию...[/color]
[img]http://www.reklamist.nnov.ru/fun/images/karikat1.gif[/img]
[img]http://comrat.iatp.md/artmania/911.gif[/img]
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Беpегите пpиpоду - МАТЬ ВАШУ!
Боpьба за миp - это как секс за девственность.
Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!
Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.
Я позвонил в двеpь, но было занято.
Шиpоко известный в узких кpугах...
Милиционер говорит доктору:
- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
А вот кому каждый день новый рассказец про Путина ? vladimir.vladimirovich.ru D
Мои коллежанки сегодня с картинками и синонимами всех аспектов местных диалектов поведали бельгийский юмор.
Как определить лезбияну?? По помаде на п..де..
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала 10 метров и упала.
"Бензин кончился", подумал Штирлиц.
[img]http://pics.binary.ru/Want_this-1.jpg[/img]
[color=blue]хе хе, прикольный ракурс нашли :lol: [/color]
[img]http://pics.binary.ru/cheb.jpg[/img]
Нет на свете такой светлой мысли, которую бы Русский человек не смог бы выразить в грязной, матерной форме !!!
:!: Учите русский, пригодится.
6694. Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или
раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение,
то слитно,
а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru):
"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание рейсов", носит исключительно информационный характер :D
[img]http://www.unit.kz/test/media/2/20031006-pricol.jpg[/img]
Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво -
в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке
- очищенная креветка,
в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает,
да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив
руки на груди,
и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Надпись на двери венеролога:
Без букета не входить!
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому
литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?
Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте
спросить, когда вы
последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой
проблемой. Как это
всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно
принимать по
одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает
всю пачку.
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной
метров пятнадцать.
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его
на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси
и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я
хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу.
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий
хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас
сидит внизу,
в моей машине.
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на
все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к
мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем.
- Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю.
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!".
...Любовница от первого брака.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный
хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин
темы, муж твой!"
Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.
Не бей, любимая, меня поленом.
Я, может, сделал что-то и не так.
В презервативе - это ж не измена,
Когда отсутствует прямой контакт.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал...
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь?".
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
:D :D :D
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости...
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
- Чем закончилась твоя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, жалкий трус! :lol: :lol: :roll:
[color=blue]хихихи, вот енто дааа...! :lol: :lol: :lol: :lol: [/color]
[color=blue]По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно
медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть
раз в день.
на семинаре по плазме:
"... на третьем курсе из студента начинает вылупляться молодой специалист и моя цель - изо всех сил бить вас по яйцам..."
Лучше синий диплом и красная рожа, чем красный диплом и синяя рожа...
Экзамен. Студентке попадается билет " строение половых органов у мужчин". Она, счастливая, отвечает: "Ну, половой орган мужчины представляет собой кость, покрытую мышцами, длиной 30-35 см..." Препод: "милочка! ну, предположим,про кость вам показалось, с сантиметрами повезло..."
Лекция по философии:
Удовольствие - это когда одно тело, встречаясь с другим телом, вступает в композицию... [/color]
[color=blue]На вступительном экзамене.
Препод спрашивает студента:
- Как фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А ещё точнее?
- Цукерман!
На занятии по военно-полевой терапии препод показывал действие отсоса: "Сосать - дело сложное, не каждый справится. И медсестры зачастую делают это лучше врачей..."
Заявление.
Пpошy вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым матеpиальным положением, вызванным отсyтствием стипендии
Сидят в избушке баба-яга, бедный студент, богатый студент и девочка-пятикурсница. Стук в дверь. Кто откроет дверь? Ответ: бедный студент, т.к. остальные персонажи - вымышленные!
Экзамен по матану. Все сидят в аудитории и ждут профессора. Наконец он появляется, явно с бодуна. Он спрашивает: ребята. вы кто?
Они: студенты.
Он: а чего вы здесь делаете?
Они: экзамен пришли сдавать
Он: а по какому предмену?
Голос с задних рядов: заваливать начинает. с...![/color]
[color=darkblue]Совет будущему юристу: "Учись, студент, права качать!"[/color]
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
:lol: :oops:
[color=blue]Отличились наши фигуристы. Сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета и трижды организаторы их оттуда сгоняли_
Парень уламывает девушку:-Приходи ко мне вечером,дома ни кого не будет.
Она дала себя уломать,пришла,а дома-никого..
Встречаются верблюд и страус.
Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Папа, папа, купи мне новые кроссовки!!!!!
Сынок, какие кроссовки? - Ты же еще коньки не сносил!
Как заниматься сексом, чтобы не было детей? Отправьте их к бабушке с дедушкой
:lol: :lol: :lol:
Встречаются два программиста
- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!
- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only.[/color]
[quote="конфиденциальный"]Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.[/quote]
:lol: :lol: :lol: :lol:
[color=blue]Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.
Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
Считают по слабым местам.
Боксер жалуется доктору:
-Доктор, у меня бессонница.
-А вы считать пробовали?
-Пробовал, на счет 9 вскакиваю.[/color]
[color=blue]Сейчас выступят клоуны. Выходят выступают. C верхнего ряда крик:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас выступят акробаты. С верхнего ряда:
- Пид@расы, пид@расы! А сейчас первый раз в цирке номер человек прыгает из под купoла без страховки. C верхнего ряда:
- Куда вы меня тащите пид@расы![/color]
[quote="конфиденциальный"]Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
:lol: :oops:[/quote]
[color=blue]хе хе, истиная правда чито ли?![/color] :wink: :lol:
Штирлиц и Мюллер играли в карты. Мюллер был не в форме - она лежала возле Штирлица.
[quote="EMMERDEUSE"][quote="конфиденциальный"]Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...
:lol: :oops:[/quote]
[color=blue]хе хе, истиная правда чито ли?![/color] :wink: :lol:[/quote]
Бывает
Штирлиц шел по улице. Вдруг прямо перед ним упал кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц.
"Вот те два!" - подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
[color=blue]В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее
учёные скрестили дятла и слона.
неуклюжий долбила летать конечно не умеет, но дерево валит с одного удара!
мужик просыпаеться с будуна,1 января, 2004, смотриться в зеркало:
-вот теперь я понимаю почему год синей обезьяны называют моим годом!
Ходи при галстуке, приятель!.. Он – словно веха на пути - Для всех - отличный указатель, Куда бы им пора пойти!.. [/color]
[color=blue]Пункт сдачи спермы ...В очередь мужчин приоседенилась девушка...!Среди мужыков неодоумение ...Один из них не вытерпел:"Девушка! А вы знаете что это пункт сдачи спермы?" Девушка:"УГУ"
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! Хирург: - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили
Человек, говоpящий на многих языках - полиглот.
Человек, говоpящий на двух языках - билинг.
Человек, говоpящий на одном языке - москаль.
[b]- И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках...[/b] :lol: :lol: :lol: :lol:
Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных
удовольствий."
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни![/color]
[b]Грустный анекдот [/b]
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать
спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Эх, жизнь :roll:
[color=blue]Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит!
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
после бала Золушка только помнила то,как закусывала тыквой в компании крыс и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...
Собери десять упаковок от презервативов Contex и выиграй главный приз - детскую коляску!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ? [/color]
[quote="конфиденциальный"][b]Грустный анекдот [/b]
Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать
спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...
Эх, жизнь :roll:[/quote]
[color=blue]ха ха, поплачь еше...!усё прайльно, или же давать нужно до такои степени что б большего не захотелось либо вот такие коментарий матерей слушать[/color] :lol:
[url=http://www.vip.cdmen.ru/payasoalegrin.swf]Клоун[/url] :lol:
[color=blue]Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
Жена прочитав что-то в энциклопедии говорит мужу дорогой то что мы с тобой 10 лет считали оргазмом называетсья астма! :lol:
Душа:
- Где это я?
Архангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока!?
Архангел:
- Разгаворчики в раю
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на "Рабочем столе"...
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:
- Чего орешь?
- Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.
Студент приносит на экзамен три бутылки водки и просит профессора:
- Поставьте мне "3"!
Профессор:
- Вы знаете, пожалуй я возьму только две.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.[/color]
[quote="конфиденциальный"][url=http://www.vip.cdmen.ru/payasoalegrin.swf]Клоун[/url] :lol:[/quote]
[color=blue]cool...![/color] :lol:
[color=blue]Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!
-Дорогой, сходи в магазин!
-Милая,ну посмотрикакая погода-хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
-А ты иди один, без Бобика![/color]
[color=blue]Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.
"Я думаю нашего шофера нужно уволить, он меня уже четвертый раз чуть не убил!"-говорит жена мужу. -Ну зачем так спешить?Давай дадим ему еще один шанс!
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Новый русский спрашивает у помошника:"Ты кого мне привез,придурок? - Так сами же сказали,чтоб было 90-60-90! -Козел!Я имел в виду грудь,талию и бедра,а не рост,вес и возраст!
Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными."
Можно ли забеременеть от валериановых капель? - Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
Философская поговорка. Дети--это наши враги, а внуки--враги наших детей. Так надо ж защищать своих детей от всяких врагов!!! [/color]
[color=blue]- Доктор, а это очень опасная операция?- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!- Мама!- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!
Офицанту
-Ей, почему у меня лягушка в супе?
-НУ...МУха в отпуске[/color]
[color=blue]злой анекдот[/color]
Последняя мысль альпиниста: "Почему я не стал шахматистом?"
Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..
Из уст знакомого человека:
[i]Если девушка ушла к другому, то неизвестно кому повезло. [/i] :lol:
[color=blue]Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Новость:
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...[/color]
Страницы