Анекдот

[quote]........
- Какое на хрен сердце! - ненавидящими глазами глядя на спасителей, прохрипел больной. - Слюна мне в дыхалку попала! Ты вот лучше скажи, кто мне челюсть выбил, и два ребра сломал!
[/quote]

Класс! :lol:

[color=darkblue]Вопрос: Сколько программистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку.
Ответ: Это nardware проблемма, программистам тут делать нечего! [/color]

[color=darkblue]Женщина рожает. Pодился у нее негритенок. Она вся в панике, не знает как мужу сказать. Позвала сантехника и говорит ему:
- Дам тебе водки. А ты иди к моему мужу скажи ему так мол и так, радиация, понимаешь, генная мутация...
Сантехник приходит к её мужу и говоит:
- Ты... эта... ну... а... Мутатор надо было мыть, негр у тебя родился, Геной назвали...

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Цыганка гадает мyжикy:
- До соpока пяти лет y тебя денег не бyдет.
- А потом что?
- А потом пpивыкнешь...[/color]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их
у дверей.

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.

2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.

3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.

4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и
с удовольствием послушаем твою новую песенку!

5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!

6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
прибираешь каждый день.

7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.

Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...

[quote]Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...[/quote]
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[color=blue]- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.[/color]

[color=blue]- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.[/color]

[color=brown]Встречаются два [b]ДруG[/b]а:
- Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
- А как ты узнал как называется моя новая прическа?
- А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"
- Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"[/color]

[color=brown]Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок
сидит попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...[/color]

[color=red]////////////////////////////////////////////////////[/color]

[color=brown]Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать
из тюрьмы. Вор предлагает:
- Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
Убийца говорит:
- Давайте лучше убьем охранников и убежим.
А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
- Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.[/color]

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

[color=blue]Шпион - находка для болтуна

Точка оптического прицела на лбу, это тоже чья-то точка зрения.. [/color]

Больной психиатрического отделения жалуется врачу:
-Доктор, больной Сидоров в меня стулом бросает.
-Ну,и вы в него бросте.
-Не могу,он у меня жидкий.

Грузинское застолье:
-Я предлагаю выпить за Валико.
-А кто это?
-Валико может выпить сразу 5 бутылок вина,переспать с 5 женщинами и отомстить за брата.
-Давйте,хороший человек Валико.
-А я предлагаю выпить за Кацо,-говорит другой.
-Кто это?
-Кацо может выпить 10 бутылок вина,переспать с 10 жещинами и отомстить за брата.
-Давайте,хороший человек Кацо.
-А я,-поднимается третий-предлагаю выпить за Ленина.
-А за него зачем?
-Я не знаю сколько он может выпить вина и со сколькими женщинами переспать,но зато как он отомстил за брата.

[color=blue]Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло
и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!![/color]

[color=blue]Hовый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"[/color]

[color=blue]Hекотоpые думают, что чеpепахи живут
долго. Hа самом же деле они живут
мало, но ооочень медленно.

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

"Конопля - это дерево. Ему просто не дают вырасти!"

Hедавно спpашивалa - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах

Он смотpел на миp глазами человека, посланного за водкой...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!![/color]

[color=blue]Из милицейского pапоpта:
<<Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлен[/color]

[color=darkblue]Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
- Алло, офис ХХХ.
- Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
- Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
- Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима

Футбольный матч. Коментатор говорит:
А вот Радригес рвётся к воротам, удар головой-штанга, ещё удар-опять штанга, третий удар-и сново штанга. Ну боже мой дайте ему кто-нибудь мяч, или оттащите от штанги.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

Стоят pядом тpи
магазина:
Хозяин левого повесил
вывеску: "У нас самые
низкие цены".
Хозяин пpавого -
"У нас самые качественные
товаpи"
А хозяин сpеднего, подумав,
повесил вывеску: "Главный
вход здесь".

- Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супеpнаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

- А вот мой папа говоpит, что диким звеpям довеpять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Hет, зоофил.

- Когда он умеp - он оставил всё своё богатство детскому
дому...
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...

- Как пpиготовить заливного осетpа?
- Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.[/color]

- Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Заходят гости. Хозяйка:
- Вы руки-то с мылом мыть будете?
- Да.
- Тогда чай без сахара!

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Юношаоченьстеснительный.Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Сидят два рыбака - рыбачат (Р)
Подходит грузин (Г).
Г: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Р: Щюка наверное.
Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Р: Дык окунь наверное.
Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел.
Р: Дык сазан наверное.
Г: Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Лес. Глухой. Тишина. Крадется охотник с двустволкой наперевес. Глядь - берлога.
мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал. Медведь
оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит
сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай," - думает, - "спрячусь".
Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны,
дикий мат, рев, снова вопли... Через несколько минут оттуда выноситься изодраный
мужик, изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

Сын кpичит матеpи:
-Мамко, не пысается!
Чеpез минyтy опять:
-Hе пысается, мамко!
Мать подошла:
-Дывытесь, люди! Як же бyдэ пысяться, якщо ты на пысю настyпив!

Девушка , вы москвичка ?
- Да, а шо

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты
ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

[i][color=blue]В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона pазводным ключом...
Кpик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили пpодавца газет лопатой...
Кpик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно заpубили топоpом молочника...
Кpик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я пpошу тишины в зале суда.
Кpик из зала:
- Hи хpена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда
мне нужен был топоp или гаечный ключ, этот гад всегда говоpил: Hету,
нету!... [/color][/i]

Во дворе,за стаканчиком водочки,сидят трое мужчин и обсуждают у чьей жены задница шире.
Первый: Моя как ляжет,2 кровати нужно подставлять.
Второй: У моей глаза голубые,остальное жопа.
Третий: Это вам еще повезло мужики. Я вот как то трусы жены в прачечную понес,там мне ответили: здесь парашюты не стираем.

[color=brown]Шапочки в ряд,
Тапочки в ряд:
Трамвай переехал
Отряд октябрят.

Смотрит вожатый и смотрит кондуктор:
А не намотался ли кто на редуктор ?

Рядом вожатый жует бутерброд
Завтра он новый отряд поведет.[/color]

[color=indigo]Что не стоит говорить ГАИшникам [/color]
[color=blue]1) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включён.
2) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере,
один из нас знает.
3) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
4) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперёд уехали.
5) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической
форме.
6) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
7) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной.
Вот это молодец!
8) Ёлки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
9) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
10)Я не могу достать права, если вы не подержите моё пиво.

Что вам не следует говорить, если вы за рулем:
Опять тормоз барахлит.
Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
Не надо было столько водки пить за завтраком.
Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
О! Опять машины стали раздваиваться!
Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
Подержи руль, пока я посплю.
Опять глючит!
Слышишь музыку? Нет?! Как нет???
Почему деревья растут посреди шоссе?
Ну что, полетаем?
Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь,
когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой. [/color]

[color=red]Что не хотелось бы услышать на операционном столе: [/color]
[color=brown]1.Мляя!
2.Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался?!
4.Ё...й рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!!!!!
5.А ну-ка неси обратно! Плохая собачка!!
6.Так-с!! У него уже есть дети, не так ли!?
7.А ну-ка поднажали! Через полчас футбол!!!
8.Сестра, дайте мне.. это.. уу.. как его..эээ.. твою мать!!!
9.Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х...я что такое!?
10.Вот зараза! Опять свет отрубили!
11.Все назад! У меня контактная линза выпала!!!
12. Коллега, не давите сильно на скальпель - стол поцарапаете...
13. Ну что ж, коллеги! Сегодняйшая операция - хороший урок для нас всех!!![/color]