Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Опасно бить другого, хотя бы потому, что он может быть сделан из железа.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Зима на носу, а у кого то на носе- так вот, как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Да, как говорится, сам себя не похвалишь- никто не похвалит...
Краткая памятка о срокаx
«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».
* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
Приехал в какую-то деревню врач-профессор читать лекцию. Собрали народ в клубе. И вот он начинает:
- Вот вы едите много мяса. Это вредно. От него поднимается холестерин.
Дедушка лет 90 из толпы:
- Ага! И ноги мёрзнут!
Лектор продолжает:
- Это вызывает проблемы с кровообращением, и вредит сердцу.
Дедушка:
- Ага! И ноги мёрзнут!
И так дед всю лекцию вставлял реплики про то, как у него ноги мёрзнут. После лекции лектор спросил у него, что он всё про ноги говорил. Дед ответил:
- Вот как наемся я мяса, лягу спать, так у меня так поднимается вместе с одеялом, что ногам холодно.
-Сара почему у тебя такие страшные волосатые и кривые ноги?
-Да какая разница, на каких на работу ходить...
Что-то мне подсказывает что это не русский Фейсбук, хотя вполне может быть русскоязычный.
За что убили Пушкина в лесу?
За что сгубили Пушкина красу?
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За 80 су.
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За 80 су.
За что убили Троцкого враги?
За что убили Бродского? Не лги!
Володеньку Высоцкого?
Менахем-Мендла Коцкого?
Должно быть, за долги.
Менахем-Мендла Коцкого
и князя Новгородского
За старые долги.
За что убили Хармса и Басё?
Кому же это было надо все?
И не за рупь, не за пятак,
А просто так! за просто так!
Убили, бля, и все!
Не за рупь, не за пятак,
А просто так, за просто так,
Убили, бля, и все.
За что убили Ленина, друзья?
Молчите, бля, про Ленина нельзя!
За что убили Леннона
и президента Кеннона,
скажите нам, друзья.
За что убили Леннона,
а с ним и Джона Кеннона,
Хочу спросить вас я.
За что убили Господа Христа?
Не так уж эта песенка проста.
Лишь только с виду глупая,
она, за сердце щупая,
лишает вас хвоста.
Лишь только с виду глупая,
она, за сердце щупая,
Напомнит нам Хвоста.
За что убили Пушкина в лесу?
За что сгубили Пушкина красу?
За что убили Пушкина
и погубили Пушкина?
За все хорошее, за 80 су.
Зачем сгубили Плюшкина
и порубили хрюшкина
зачем на колбасу?
За все хорошее,
за все хорошее,
за все хоршоее, за 80 су
(Короленко)
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, гад, полчаса искали!
В советское время в Одессе решили открыть публичный дом. А с чего начинать — никто не знает.
Решили пойти к Рабиновичу, у которого бабка до революции держала бордель, и попросить его стать директором. Рабинович как услышал — сразу отказался:
— Знаю я, чем это кончится! Десять шлюх обкому, десять — парткому, пятерых на прополочную, пятнадцать на уборочную, а Рабинович ложись и давай план!
Похожий,
Открыли при Андропове первый публичный дом в СССР , через три дна Андропов вызывает Суслова и спрашивает почему мне докладывают что третий день публичный дом работает а ещё ни один клиет не появился? Кто там у тебя в персонале?
Товарищь Андропов там только проверенные кадры, все женщины члены партии с 17го года..
Сегодня в супермаркете встретил бывшего однокурсника, который заваливал все сессии и был отчислен из универа. А потом он подкинул меня домой на своём лексусе.
Дома, обняв свой красный диплом, я долго плакал.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
— Дорогая, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет уж, дорогой, вдовой взял — вдовой и оставишь! . .
Внучка спрашивает у бабушки: "Ба, а проститутка - это страшно?"
Б.: "Страшно, внученька."
В.: "Страшнее, чем Змей-Горыныч?"
Б.: "Страшнее."
В.: "Страшнее, чем Кощей Бессмертный?"
Б.: "Страшнее."
В.: "И страшнее, чем Баба-Яга?"
Б.: "Страшнее, внученька, страшнее!"
Темная ночь. Внучка подкрадывается к спящей бабушке, закутанная в белую простыню и замогильным голосом завывает: "Бойся меня, бабушка, я проститутка!"
В продолжение истории про программера, получившего задание: "Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток" , еще парочка историй из магазина
Жена просит тестера сходить в магазин и купить булку. Тестер заходит в магазин, покупает булку, покупает яйца, покупает булку вне магазина, покупает 256 булок, покупает -1 булку, покупает пол булки, берет булку, не покупая.
Жена просит мужа сходить в магазин: "Сходи купи черного хлеба." Он приходит:
- Черного не было.
- Ну купил бы белого.
- Белого тоже не было.
- Ну ты хоть чего-нибудь купил?
- Купил. Красного
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Не смог пройти мимо...
Попробую догадаться...Анекдот русские придумали?
Вот типичный пример того, как комплекс неполноценности находит отражение в анекдотах.
Живут впроголодь, но мечтают владеть всем миром....
Когда же этот народ повзрослеет?....
Чиста для Алексей - Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.
- Моня! Я категорически не хочу верить, что теперь во всём виноваты русские!!!
- Почему?
- Так же получается, что мы теперь не главные...
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого — до колена...
у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты...
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Двенадцать причин не любить Новый год. С рейтингами
Из старых времен про Гуртовщиков мышей
специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
xxx: Вы знаете, я далек
yyy: EX-TER-MI-NATE!!!
zzz: EXTERMINATE!
vvv: exterminate!
xxx: от мира "музыки не для всех"
xxx: Что это было?
Лолинда Куклых
— Лолинда, вас называют светской львицей, скажите, а что вы сами в это вкладываете, что это за род занятий?
— Вы знаете, мой духовник, отец Вискозий, сказал, что элитная повседневность, которой я делюсь с простыми людьми, меняет их ментальную прописку и отвлекает от окружающего эшафота. Деятельность, которую я осуществляю собой, направлена на удобрение зла, на помощь тем, кто живет по большой нужде. Например, вчера ездили в приют поклониться сиротам. Сегодня будет откровенная фотосессия с японским кухонным мечом. Завтра полетим на Мальдивы закрывать шашлычный сезон.
— Вы приехали в Москву из провинции, ваш избранник — большой человек во власти. Как вы пришли к такому успеху?
— Постоянная работа над собой. Многие девушки думают, что если они вложились в губы, то клиент на белом коне тут же и прискачет. А дренаж слюны? А контроль давления? На губной фитнесс я хожу ежедневно, и манометр в зеркале всегда включен. Ну и, конечно, у мужчин бывают свои причуды. Они ведь собственники. И если тебя ставят на сигнализацию — то это надо понять и принять.
— А вы как-то расширяете свои знания? Что читаете? Какие изучаете языки?
— Второй язык — вещь серьезная, мне еще рано об этом думать. Так что я пока в поиске. А читаю много. Хотя не могу сказать, какое конкретно меню оставило в душе след, их много.
— И последний вопрос. По-вашему, что такое любовь?
— Любовь? Любовь — это поза, которую во время секса принимает душа.
Беседовал Евгений Шестаков
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Сегодня замироточил кран в ванной. Пришлось вызвать дежурного священника из ЖЭКа.
У Николая II бюст замироточил. Памятник Ленину в Лен. области узнав об этом, присоединился к акции. Ждем флэшмоб по всей стране.
- Я решила расторгнуть помолвку, ты невыносимо жаден.
- Ну, что ты, дорогая. С чего ты это взяла?
- И всё же, забери своё кольцо.
- А коробка где?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек, не считая дедушку Изю!
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
Женщина примеряет перед зеркалом дорогущую шиншиловую шубу.
её не по годам начитанный сын, юный натуралист, комментирует это:
- Мама, а ты вообще в курсе что эта шуба досталась тебе ценой неимоверных страданий маленького беззащитного существа?
- Никогда! Слышишь, никогда больше не позволяй себе так отзываться о своём покойном отце!
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — рубить головы цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано — менеджер обезглавил 800 цеплят.
На следующее утро фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика — мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения.
(Корпоративный фольклор фирмы IBM)
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает:
- Хасан кем хочешь быть когда вырастешь?
- Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда:
- Ахмед кем хочешь быть когда вырастешь?
- Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА.
Учительница пишет на доске тему: "Пунктуация при вкраплении иностранных заимствований в русскую речь".
- Начнем с примера, - начинает учительница. - Выделяется ли запятыми слово "факинг"?
- Однозначного правила тут нет, - говорит учительница. - Можно сказать - ит депендс. Если слово факинг является деепричастием, то запятые нужны. А если прилагательным - то нет.
- Проверочное слово - бля, - говорит учительница. - Если оно подходит, то в грамотной речи запятые просто необходимы!
(https://www.facebook.com/vadim.ol/posts/10212897169606598)
Начинающий учитель ведет урок нидерланского. Мимо кабинета проходит директор школы и слышит:
"Ik is...Ik is..Ik is..."
Директор открывает дверь в класс и говорит: "niet ik is, maar ik ben"
Ученик: "Ik ben zelfstandige naamwoord"
МОСКВА. ИНТЕРСАКС. Сергей Собянин предложил снести Кремль. «Это уже очень старое сооружение. Проще снести, чем ремонтировать, и построить на том же месте новый красивый комплекс зданий», – сказал мэр Москвы в интервью «Собянин 24». По его словам, всех жителей Кремля, включая президента Владимира Путина, переселят в более комфортное жилье в том же районе Москвы.
«Мы опросили всех жителей Кремля через специальное приложение «Активный властолюб». Подавляющее большинство – 86% – высказались за снос Кремля. Наши экскаваторы готовы приступить к задаче уже этой ночью», – отметил Сергей Собянин. По его расчетам, на полную расчистку завалов, подготовку площадки под стройку и само строительство понадобится полтора-два года. Собянин также отметил, что эксперты мэрии Москвы так и не обнаружили документы, которые давали разрешение на постройку Кремля. “Пока еще рано говорить, но похоже, мы имеем дело с самостроем”, – сказал мэр.
На месте Кремля появится «новенький государственный комплекс, апартаменты бизнес-класса, торгово-развлекательный центр и многое другое». «Территория Московского Кремля плохо организована, пропадает много площадей, где могли бы быть кофейни, велосипедные дорожки, станция МЦК. Кроме того, там нет плитки и бесплатного Wi-Fi», – подчеркнул столичный мэр.
Он пообещал как можно быстрее заменить в Кремле асфальт на плитку с организацией ливневки. “Иногда будет затапливать, но это один-два раза в год, не больше”, – сказал Собянин.
PS. Тема про Москву погибла, по-видимому, вместе с ВБР
Купил еврей корову. Стали доить – а надои сумасшедшие – по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести – потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк – а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел еврей к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе…
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку – а она не дает…
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска…
Pages