Анекдот
Submitted by Константин on
Здравствуйте дорогие друзья!
Я предлагаю всем поддержать эту тему, дабы анекдот позволяет нам
выразить наши эмоции и настроение в каждом рассказе.
Анекдот:
Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания
Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка
Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.
:D :lol: :)
Жду Ваших анекдотов и историй.
Всем удачи :D :D :D не болейте.
:) :) :) :) :D
Костян :wink:
Во времена моей юности была очень популярна сентенция, что лишь сумасшедший человек может считать себя абсолютно нормальным и здоровым. Сейчас же, всё стало с точностью до наоборот: каждый второй заявляет о своей аутичности/биполярке/шизофрении. Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.
Являясь, по своей сути, унылым, плохо воспитанным, неинтересным, да и просто ленивым куском г*вна.
Вы так много внимания уделяете Паоло, я начинаю ревновать.
Вы так много внимания уделяете Паоло, я начинаю ревновать.
не стОит ревновать, куску говна смешно, когда кто-то пердит..... это не ваш уровень, умоляю!
Кстате, нащет вакцинации
В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим..
Офигеть история. Сам выдумал или Петросян помог?
Понравился мне анекдот: типично, например, для бельгийской деревни. Аналогичный случай был, по-моему, в Швейцарии.
11 апреля
Принц Микки на собственной прессконференции встает с кресла, делает два шага к трибуне, спотыкается и падает. Ночью в отеле принц жалуется в своем твиттере на “незначительную опухоль и дискомфорт в районе лодыжки”.
Ночь на 12 апреля
Ретвитт “Ты не жаловался на дискомфорт, когда споткнулась Мэгги Сью!” набирает миллиард просмотров. Мэгги Сью - ч**ная домохозяйка из Кливленда, в 1932-м году споткнулась о коврик на пороге своего дома и вывихнула плечо.
12 апреля
Королевская семья отказывается от принца, отзываются рекламные контракты, принц Микки объявлен нежелательной персоной более чем в триллионе стран и организаций.
Принц ползает на животе, жертвует почку, дворец и все свое состояние в фонд Мэгги Сью. “Гравитация - вот наш общий враг”. Принц обещает сделать все возможное, чтобы люди больше не спотыкались.
Ночь на 13-е апреля
Множественные столкновения между собравшимися сжигать чучело принца и собравшимися сжигать чучело гравитации.
Уэсли Снайпс записывает песню “падая вниз”.
13 апреля
Большое интервью Опре. Принц Микки в прямом эфире отгрызает себе ногу, которая толкнула его на расистское высказывание. Шоу привлекает более триллиона долларов пожертвований.
Сразу по окончанию шоу Международная Медицинская Организация вносит Синдром Микки (СМ) или Спонтанный Гравитационный Краш (СГК) в список опасных заболеваний.
14 апреля
Морган Фриман призывает не спотыкаться.
Правительство Евросоюза выделяет более ста триллионов евро на исследования СГК.
Ведущие мировые научные центры срочно переквалифицируются на борьбу с Синдромом Микки.
Венгрия вводит комендантский час.
15 апреля
Премьера сериала “Когда ты упал” на Нетфликсе.
Принц Микки на одной ноге посещает госпиталь ч**рных жертв спотыкания. Акции сувенирки с одноногим принцем приносят прибыль около ста триллионов долларов, королевская семья не отрицает возможность усыновить принца обратно.
Гравитация объявлена "небезопасной" в 72 государствах мира.
16 апреля
Коллегия травматологов выходит с первыми рекомендациями по профилактике СГК: не вставать на ноги, не покидать кровати, в случае нужды передвигаться на четвереньках.
В Китае заваривают подъезды и привязывают к койкам более миллиарда человек.
В США, Канаде и странах Евросоюза - лэйдаун. Одобрена концепция индивидуальной защиты от СГК: лёжа - не упадешь. Гражданам запрещено выходить на улицу стоя и не завернутыми в матрас.
17 апреля
Виктория Бэкхем учит на ю-тубе, как пользоваться унитазом, не вставая с пола.
Борьба с СГК-диссидентами: полиции разрешено открывать огонь по любой вертикальной мишени.
18 апреля
Мик Джаггер записывает песню “Мостовая под моим животом”, Леди Гага отвечает хитом “Ползи ко мне!”
В России, в целях защиты граждан от опасностей споткнуться по дороге в банк, все средства с частных счетов переводятся Роттенбергу.
19 апреля
Папа Римский, проползая в матрасе по площади перед бывшим собором Св. Петра (демонтирован, причина: 500 опасных ступенек, ведущих в купол), благословляет безногих и объявляет прямохождение дьявольским искусом.
Принц Микки, не снимая защитного матраса королевских цветов, в эфире Опры отгрызает себе вторую ногу в память о всех ч**ных королевских династиях Европы - продажи брендованных матрасов приносят еще более ста триллиардов долларов. Королевская семья открыто настаивает на усыновлении Микки обратно.
20 апреля
Волнения в штатах: полицейский стреляет в добросовестно лежащую на земле бодипозитивную женщину, по ошибке приняв ее за стоящую. Дотла сожжены Нью-Йорк, Филадельфия и Джонсбург, Иллинойс.
Участники соревнований по прыжкам лежа с шестом записывают песню “Хей, это только начало!”
Принц Микки, посредством нейросети, женится на Мэгги Сью и сам усыновляет королевскую семью.
Великие гуманисты прошлого, строго лёжа, вращаются в гробах.
***
Где-то в середина лета, где-то в районе позднего завтрака, где-то в тайге.
Встречен овацией доклад министра насущной промышленности Самопровозглашенной Республики Идите-Нахуй-Со-Своей-Цивилизацией на тему “Успехи получения качественного самогона из комаров и шишек”.
Выводы доклада предложены присутствующим для дегустации.
Общие вопросы: прирост населения. В ряды граждан республики зачислены пара бобров, заплутавшая доярка и лось.
Запасов армейской тушенки хватит еще на 400 лет.
Вечером, если будет ветер чтоб крутить генератор, демонстрация кинофильма “Десять н***тят” и танцы, если нет - оргия и пьянство.
Планы на завтра: наслаждаться жизнью и следить, чтоб снаружи никто не приполз.
(https://acqualta.livejournal.com/193046.html)
В субботу днем, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения, домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость. Так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чем сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного прошу изменить меру пресечения, т.к. страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Бессимптомница.
Новая постановка МХАТа.
Как стало известно, во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница". Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Думается, Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.
В средние века во фландрийском Генте была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака.
Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.
Немного на тему еды
Мой бизнес-план - сожрать бизнес-ланч.
- Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
- Звучит как тост!
С таким ростом цен на продукты их надо жрать прямо в магазине, не доходя до кассы. Пока не подорожали.
К стати, хорошая доставка еды никому не помешает) Будет в гостях в Кишиневе, попробуйте)
Спасибо! Лучше вы к нам
Старый голландский анекдот, в гульденах ещё:
Приехал крестьянин (фермер, по-модному) в Амстердам. Впервые в жизни в городе оказался и сразу попал в красный район. Ходит, присматривается, -
всё ему удивительно. Подходит к одному окну, за ним девушка в белье, принимает зазывные позы, улыбается. Он стучит по стеклу, дверь тут же открывается.
Он спрашивает: «А сколько это стоит?»
Она ему: «50 гульденов»*.
Нда, - говорит он, - и ведь недорого ... за двойное-то стекло.
Православный женский монастырь, постригают девушку в монахини, невеста Христова. Вдруг посреди чина пострига двери распахиваются, в храм врывается толпа хасидов, со скрипками. с гитарами, наяривают клейзмер.
Игуменья кричит: - Что за безобразие! Вы кто такие?! -
- Как кто?! Родня со стороны Жениха!
Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.
Приходит Машиах. Все радуются, суетятся, кричат. Рабинович (один из) сидит и спокойно занимается своими делами.
Ему говорят: - Рабинович! Машиах пришел! Мы все идем на площадь! Иди с нами!
- Да-да, сейчас (и продолжает).
В конце концов, сам Машиах подходит к нему: - Рабинович! Ну сколько вас ждать!
- Ой, ну кто бы говорил ...
Карты не врут
В Урюпинске мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит
Новая Ханука
В тот день в Твиттере работало так мало программистов, что они могли поддерживать его работу всего одну ночь. Но чудесным образом он продержался восем ночей. В память об этом чуде мы каждый год сжигаем Теслу
Проводил какой-то мастер-класс по фотографии в бессюжетном пространстве.
Зашли в подворотню, где ничего нет, кроме четырёх стен, одного окна, чахлого кустика и видеокамеры.
Поставил штатив, выбираю образовательно-эфектный ракурс.
Тут прибегает охранник и орёт:
- А ну уебывайте отсюда! Я всё вижу! Думал вы ссать пришли. Вот ссать - ссыте! А снимать запрещено!
Заходит русский турист в зоомагазин в Европе и видит попугая в клетке. К каждой его лапе привязаны по веревочке и надпись на клетке: "Если дернуть за левую - будет говорить на французском языке, если за правую - на немецком".
Турист на ломанном английском спрашивает продавца - А если дернуть за обе?".
И тут попугай на чистом русском говорит: "Дурак, я свалюсь с жердочки"
- Русская история примитивна как настенные часы . Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у них что, влево или вправо.
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".
Паоло, а где слово "лопата"?
Это слово - между твоих ушей на веревочке. Скажешь его и оборвутся уши.
Ну все, чубурахнулся. Поздравляю! 225 млн рублей в первый день проката!
О, одна из МММ вылезла...
Что-то какнула...
Никак не вкурю, что сказать хотела?
Так ты вкури сперва… там посмотрим…
https://youtu.be/uyqxtaIlDTE
Едут в одном вагоне зэк и пионер.
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.
Зэк: А ты к своей?
Пионер: К своей.
Зэк: А я к чужой.
Зэк: А лет сколько?
Пионер: Десять.
Зэк: И мне десять.
Пионер: Я бы Вам дал тридцать!
Зэк: Да пошёл ты! У нас столько не дают!
Без лопаты никак.
Паоло, по-моему, ты являешься представителем народа, который отличаеся отменным чувством юмора.
Твой конёк это смешить не юмором, а его отсутствием.
Пиши о серье́зном, а мы посмеёмся.
Дружище алек, помни, что слова Павла о Петре говорят нам больше о Павле, чем о Петре. Етпочя ;)
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8., касающемся обстоятельств непреодолимой силы, появились слова: "завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8 ?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите
Бородатый анекдот, но со свежими веяниями:
Пришёл на работу с нарисованными усами.
Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Бугага. Наблюдатель, спасибо.
Очень редкое явление- хороший анекдот.
Не я же его придумал. Я только озвучил...
Ещё анекдот, не смешной:
Звонок в дверь...
Мужик открывает, а там смерть с косой...
Он ей: - Ты кто?
Она ему: -Я Смерть...
Он: - Ну и что?
Она: - Ну и всё...
Предыстория: я несколько лет подряд, каждую неделю, в бане, потчевал своих друзей самодельным квасом...
Я сначала притормозил, но потом вспомнил, что жителям королевства к генитально-фекальному юмору не привыкать, решил запостить.
Вот, что мне друг переслал сегодня:
"КВАС"
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть…..)))))
Бариста в кафе: Осторожно, крышечка не очень крепко держится.
Мы: Знаем, парень, знаем. Сейчас у всех так.
Не, ну если вместо "Бариста в кафе" воткнуть Paolo, то можно ржачно поржать.
Говер, вы к Павлику избыточно требовательны, к.м.к....
У меня родственник был, большой любитель послушать музыку, при том, что слуха у него категорически не было.
Моя сестрица, чьим мужем он был, боролась с этим жёстко: при ней он никакой "Крафтверк" или не приведи господи, "Рамштайн", не смел включить...
А я считал, что человеку надо хлебнуть счастья...
И внимал...
Тем более, что ни Рамштайн ни Крафтверк у меня отторжения не вызывали.
Громко, но креативно...)))
На крайняк, у него есть запасной вариант: слово "лопата"...
Кстати, Рамшнтайн - ну очень душевно, вот реально, понравилось. Я бы сказала, очень неожиданно.
https://www.youtube.com/watch?v=sjjlCBkKSWk&ab_channel=TillLindemann
Линдеман вообще парень чудноватый...)))
https://lenta.ru/articles/2021/06/10/lindemann/
<<
очень смешной анекдот,когда услышал,смеялся до слез)))>>
- над Байденом??? Их-то крышечка точно не очень крепко держится: падает постоянно...
если бы у бабушки,были половые признаки дедушки,она бы была....дедушкой!!!
А вы, простите, бабушка, или дедушка? Это я к тому, что по вашей писанине в различных темах, очень тяжело определить ваш пол. Уж не сочтите вопрос гендерно предвзятым.
Говер, вы к Павлику избыточно требовательны, к.м.к....
Да что вы, Наблюдатель. Мы же в теме про анекдоты.
Так и я о том же...)))
Одно волдушевляет.
Всяк анекдот от Паоло вызывает оживлённую реакцию.
У него память, как у рыбки гуппи, он всегда забывает написать слово "лопата"...
Это очень смешной укроюмор, но насчёт не замёрзла без нашего газа это звучит как то так:
Россия стала вторым по величине экспортером СПГ в Европу
https://gasandmoney.ru/mnenie/rossiya-stala-vtorym-po-velichine-eksporterom-spg-...
А была первым... Но некоторым это не очень понравилось.
Вам, похоже, лавры нашего Павлика покоя не дают...
Тоже забыли про "лопату".
Сейчас хохлы, алморку обглодают, по их альтернативной истории, там до окончания срока никто не доживал.
Это смешнее:
https://i.imgur.com/asiDd2S.mp4
Pages